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楼主: 蓝风
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[随笔日志] 【日记】 关于自己情绪的观察和分析

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46#
 楼主| 发表于 12-9-24 09:51:56 | 只看该作者
45# 8851281
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47#
 楼主| 发表于 12-9-25 07:50:08 | 只看该作者
本帖最后由 蓝风 于 12-9-25 21:41 编辑

晚2点-晨7点
8:22 呵呵,被闹铃吵醒。其实自己感觉是突然感觉闹铃要响了,然后马上拿起手机关闹铃,响第一声的时候就被我关掉了。不过应该是被闹铃吵醒了才想起来闹铃的事。

昨天睡了一下午,起来感觉很迟钝,打不起精神来,想法也比较悲观,觉得没什么动力,甚至有破罐子破摔的冲动。本来自己看《双相》的书,后来朋友在QQ里和我聊天,就开始聊天了,边聊边看。再后来群里有人说话,就开始问别人抑郁的事情,我还是在有目的的了解这个病的。

然后,病友又想唱歌,就跟着玩儿一直到十二点,感觉的确比较有放纵自己,想报复什么的冲动。唉!看来抑郁比躁还要更影响生活,对我来说轻躁的时候还是想法是好的,起码会有目标,主动的想控制自己的行为,抑郁的时候却想发泄,想破罐子破摔。

17:50 以前总会因为遇到刺激变得抑郁,然后就开始躺下什么也不想干了。我把这个当做又一次尝试的失败,从此一蹶不振。因为睡眠和其他辅助措施能够控制情绪,看来无论如何我也要控制好睡眠和维持正常的生活。这样情绪恢复以后就可以继续下去,不是失败,只是暂时的挫折。

19:24 就算我抑郁了,我也不是失败者。正视自己的病而不是试图通过逞强来想证明什么。

22:22 洗洗睡了。
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48#
发表于 12-9-25 08:37:36 | 只看该作者
睡得太晚了
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49#
 楼主| 发表于 12-9-25 17:15:01 | 只看该作者
48# 8851281

是哦,看来要随时警惕抑郁,原来总琢磨躁狂了,看来抑郁对行为的改变影响蛮大。
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50#
发表于 12-9-25 17:23:33 | 只看该作者
今天别再睡太晚了啊
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51#
 楼主| 发表于 12-9-25 18:22:14 | 只看该作者
50# 8851281

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52#
 楼主| 发表于 12-9-26 07:56:22 | 只看该作者
本帖最后由 蓝风 于 12-9-27 07:20 编辑

夜11点-晨7点
8:35 入睡不困难,睡的蛮不错,不过做了梦。7:00起床,努力抓紧时间进行日常活动。
躁的时候一切感觉都会加强,感觉人生更加真实了。

18:06 今天非常累,中午因为聊天没有睡觉,叫我吃饭我没听到,后来吃了点水果,发现自己坐着坐不住,腰好累。今天没吃什么饭呢,唉。两三点去躺着,到五点起来,坐一会儿又坐不住了,腰挺不起来。感觉浑身都累。是不是躁过以后要慢慢转抑郁了?

而且我还感觉困,昨天睡的也不晚,怎么也睡了将近8个小时呢,这是怎么话儿说的啊。现在又感觉想睡觉了。看书倒是还能看进去,基本快把《双相》这本书翻完了。而其是边玩儿遍聊天,边看。

已经看到抑郁的部分了,要充分认识自己的病情,彻底接受一辈子这样的状态,比如经常像今天这么累。也许如果一直保持健康的生活身体会渐渐的好些。不过累并不是完全的身体虚弱,是抑郁的症状。接受吧小子!

19:05 太累了,现在就想躺下,今天开始想到老朋友的好处。额,是昨天就开始了,不知道是不是情绪变化的结果。

22:20 洗漱完毕,睡了。
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53#
发表于 12-9-26 08:37:47 | 只看该作者
昨晚我做了好多梦,还有梦中梦:外星人来毁灭地球了
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54#
发表于 12-9-26 09:06:54 | 只看该作者
今夜我梦见自己又进了疯人院  梦见去钓鱼  梦见手机丢了
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55#
 楼主| 发表于 12-9-26 17:23:45 | 只看该作者
53# 智空

你这个梦好厉害,我一般都梦自己的事。
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56#
 楼主| 发表于 12-9-26 17:25:47 | 只看该作者
54# 8851281

我做梦总是梦到自己什么事没做好,什么事搞糟了。
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57#
 楼主| 发表于 12-9-27 07:31:47 | 只看该作者
夜1点-晨6点半

8:08 晚上躺下脑子又乱,没发现有什么不对,不过昨天那么累,大概神经有点衰弱。后来为了不瞎想,看了会儿书,觉得饿,煮了方便面又喝了奶。吃的饱饱的,终于睡着了。起来后还是觉得浑身酸胀疼。
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58#
 楼主| 发表于 12-9-27 07:38:19 | 只看该作者
本帖最后由 蓝风 于 12-9-29 15:49 编辑

夜1点-晨六点半
8:16 刚才写的不小心弄没了,晕。昨天躺下脑子开始乱,睡不着,没办法看小说,后来觉得饿了,煮了袋方便面喝了袋奶,吃的饱饱的感觉开始困了,大概一点睡着。

起来后觉得浑身酸胀疼累,情绪不错,这两天情绪都属于正常水平。

9:02 看海把我的管号下了,感觉什么都是无常,这个房间有感情了,好些年了,几乎是这几年生活的一个符号。突然感觉一切都那么不可靠,感觉自己做的不够好,群里人也开始少,蛮凄凉。

事情对我的刺激的确和别人不一样的,今天和昨天完全没有区别,一切都正常,只是这一件事,竟然让我感觉到一丝丝末世的凄凉,看到国际新闻也开始悲观的想法。的确要警惕啊,也不是警惕抑郁,是警惕自己的情绪的确是很不稳定,大概分泌的稳定情绪的化学物质不够多吧。

这不是我的错,完全不是我的错,我的心胸很宽广的,我会原谅别人,不小心眼。只是一点点化学物质造成我这样的情绪,间接或者说直接就能影响我的思维。一定要努力修炼让心更强大。

9:36 感觉好感动,想流泪。前天开始想老朋友的好,今天开始伤感。

10:22 擦干净了窗子,感觉擦的好干净,蛮有成就感。心情还是很好的,什么都挺好的,看来这种程度还是没法影响我。嘿嘿。

11:20 对了,不是把我踢了,是新浪show出问题。我晕。
17:59 我应该是重郁轻躁,别的双相病友也说喜欢同时做几件事。还有感觉别人的视线盯着自己,我好像也有过,现在好了。好像是类似社恐的症状。
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59#
 楼主| 发表于 12-9-28 08:42:06 | 只看该作者
本帖最后由 蓝风 于 12-9-29 06:42 编辑

9:18 昨天躺下不断想刚才群里玩儿的事,没法子看小说,喝了袋奶,到十二点感觉困了。早晨六点半自动醒了,磨磨蹭蹭看书,到七点半才起来。洗漱后和母亲说了很多昨天群里聊天时候学到的双相的事,很兴奋。后来去家属群聊天的时候我才发现我很急躁,有攻击性。看来又躁了。循环的好快顶多有半个月吧。
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60#
 楼主| 发表于 12-9-29 06:50:50 | 只看该作者
本帖最后由 蓝风 于 12-9-30 07:05 编辑

夜12点-晨4点多
7:23 昨天早晨躁,晚上抑郁。墨清说是混合,而且有的时候感觉很兴奋但是身体很疲劳。发现群里的朋友好努力,惭愧。

继续十点多开始准备睡觉,但是躺下还是会想之前的事,看了下小说,到十二点,才觉得困。早晨天不亮就醒了,躺了半天感觉天更亮了看时间快五点了,继续老实躺着,六点半左右起来。

刚才做了表格,发现这两天睡眠时间开始缩短一天少一个小时。

不知道是不是双相的症状,感觉自己对目标缺乏专注,这几天感觉目标的驱动感越来越低。再次提醒自己一下,一定要照顾好自己,最后的目标是以后能照顾好父母。所以自己的日常活动要用心维护,多帮父母做家务。

多学习知识,尤其是双相的相关知识。寻找自己可以胜任的赚钱手段,并且以后能有发展。其实我很有韧劲的,很有水滴石穿的精神,只要不给自己多余的压力。每天就做好自己眼前的事,我能做到的。加油!

先表扬下自己,这么多天一直表现很好,身体明显更好,家里更干净,之前两天还把窗子擦了一遍,窗明几净。每天有锻炼身体,每天还练习唱歌。

不足的地方就是做事不专心,总是同时在做几件事。只有做家务的时候还是很专心的,呵呵。

之前的三年,客观的说,抑郁经常会达到重度,因为是快速循环,所以每次躺几天又会起来。躁狂真心没有那么严重,顶多就是不睡觉,话多些,没有做过什么太多出格的事。最多就是晚上很晚了唱歌,或者唱歌一整宿。

唉,难得的放纵自己的时刻。通宵玩儿游戏,几天几宿。然后突然感觉什么意思也没有,做什么都没意思,就算逼着也不想玩儿游戏了。

抑郁的时候,觉得吃饭都很麻烦。所以实在不行了才吃几口。尤其是家里剩下自己,躺的自己都害怕了,感觉再躺下去真的就起不来了。

18:24 刚才实在累的受不了了,去睡了一觉。起来第一感觉是心情不好。今天早晨没有像昨天那么躁,不过感觉心情超好,下午还是觉得累。刚才刚醒来,好像是在想:“受不了啦!受不了啦!”

醒来的时候,外边小孩子一直在喊喊喊,楼上开着水泵很吵的嗡嗡声,还好像有人一直敲楼上的窗子什么的。烦死!烦死!有一种不管不顾,破罐子破摔的感觉。这么辛苦到底为了什么?

现在别的生意没有了,水泵还开着。今天论坛还是总上不来,有些想法想记下来,但是进不来论坛,后来能进来了,又忘了写什么,下次往文档里写。

我跟父母说我做早饭好了,不过为什么我感觉压力很大很大,唉!

头晕,感觉像喝了什么药,聊天的时候别人的话有点反应不过来。感觉要爆炸,绝

望,委屈。

可能是要偏头疼了,感觉脑子是有障碍了,破坏了什么功能。

20:50 晚上安排些动手操作的事情也好,缓解压力。
晚上洗了澡,心情又好了,唱歌感觉发挥的超级好,从来没有发挥这么好过。


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