阳光心理互助-----施老师带我记录走出恐惧之路

失忆

我觉得你就照你的方法这样做，每次症状来了都这样么观照它的行径，渐渐地你会发现它真的就可有可无了。

也许在这里开始

谢谢施老师和各位的指导！
是啊！行动才是最重要的！我现在只是从思想上认识到，实践还是太少。现在总是觉得自己没有时间，因为从不能出门开始就负责接送学生放学和做饭。到了星期天孩子还有作业，总之是觉得自己没有时间出去。我想还是逃避在做怪吧！
  最近一直在打算去市里面去看一个花会，自己一直在给自己加油，打算借此机会好好的体会一下接纳。不过还是有点预期紧张，还有不到半月的时间，自己心里还是没有太大的自信，不过已下定决心要去了。市里离我们县城有60多公里，一个多小时的路程。我想那里的医疗条件比县城的要好，比回农村老家的路也好（不知这么想是不是也有逃避的嫌疑别外带上安定药），没关系，发作就发作吧！反正逃也逃不掉，就让他来吧！大不了就是一个死吧！从上次发作到现在，这么多年了，一直没有出过县城，总不能一辈子在家里吧。银碗和失忆还有菠萝花他们都能走出来，自己为什么不能啊。所以我一定会加油的

银碗盛雪

Taurus09

肯定行的，加油！
92# 也许在这里开始

失忆

每次的历程都是打破精神交互作用的机会,把握并记录下来会对你将来非常有帮助的.

也许在这里开始

离去市里的时间越来越近了。我的预期紧张也一点一点地增长。前一个月的信心也让紧张一点一点的给磨去了不少。唉！可能还是学的森田不够好。
  上午为了给自己增加的信心，也因为太烦每天都这样过，真的好痛苦。给朋友打电话。他在离我有10公里的一个镇子上班。决定一个人去找他去。试一试能走多远走多远，不行就返回来。刚开始有点小紧张，小紧张都习惯了接着往前走，在快到的时候。觉得路在动，车子不动的感觉出现了。真的啊，本身就紧张。最近又出现这种感觉。真的觉得很倒霉，（不知我这种感觉是不是也是心理引起）唉。停下车来，在车里委屈的掉下了几滴久违的眼泪，（各位不要笑话俺这个男人啊）我是真的恨自己的啊。过了一会心情好了些，就又前进。开的慢些就没出现路动，车不动的感觉。
   到了地方和朋友聊会天，也把自己的情况给朋友简单的说了下。我的这些症状除了家人朋友们没有知道的。怕他们知道了说不正常、神经症。唉！累啊！以后不再刻意隐瞒这些了。和朋友聊天时，也一直都在小紧张中。不过能坚持住。这中间平时看的森田还有大家给我说的。唉，好像都忘记了。
   本来想能呆多久就呆多久，最好在朋友那里吃了中午饭在回去。可那“焦虑伙计”却是一直想走。我呢不理它。和朋友聊天，大概在朋友那里玩了不到2个小时。哥哥打电话，问我在哪，因为下雨。想开车出去办事。他这一来电话，我那想逃避的理由算是成立了吧。就答应一会就回去。
  就这样回去了。在回去的路上，紧张的心情就好多了。
  自己给自己加下油，这不算逃避吧！

也许在这里开始

95# 失忆
你和银碗都这么说。我会紧持在这里记录下自己的体验。
不过，文化有限，有时不知怎么表达。

也许在这里开始

94# Taurus09 一
一直也在关注你，很是能体会你坐飞机时的感觉。也替你高兴

也许在这里开始

很久没有来了。论坛那几天上不了的时候。觉得好像失去了什么。昨天发现又能上了。心中很是高兴。
  在没有上论坛的这些日子里。我对自己又减少了很多信心。以至我打算去外面去看一个花会的愿望。在我的各种逃避的理由下没有实现，真的很难过。还是战胜不了自己心中的焦虑，我觉得自己很没有用，很恨自己。最近没有上论坛，也没有想着要出去。前天，朋友一奶奶去世，我们要前去他家。从他通知我时起就开始焦虑，去还是不去，去的话要和另外两个朋友一起去，总是担心在路上不舒服怎么办，朋友和我在一起，他们会怎么看我，我该怎么给他们说。唉，就是那种发作时的情境。在我脑子里一直设想，出现了怎么办。让他们送我回来。还是把他们放在路上说自己有事要回去。最终还是找了个理由逃避了。
  前面我提到过。开车时有那种路在后退，而车不动的现象。让我更加不敢外出了，因为我觉得要不舒服自己想回来。连开车也不行了。让我更加担心。雪上加霜啊
  我还是不能接纳自己的症状，我还是恨自己，还是体验不到顺其自然。我对自己没有信心了！！！
  我真的要这要过一生吗？
    前几天晚上睡觉时，忽然醒来了，觉得那种感觉想来。可是没有想到怎么去接纳他。怎么去和他共同存在，而是赶快找安定。吃了一片不能安下心来，而后又吃了一片，我也不知是不是安定片的作用，还是心理作用。在吹着最高的风扇看着森田的书。慢慢安静了下来。
  看到Taurus09 ，真的高兴，又羡慕啊！他怎么行我怎么不行啊。还有银碗，失忆。火凤凰....
我是没有他们勇敢还是没有他们对森田的悟性高。还是我无缘森田。还是我的命一生就该如此。我每次要出去时都会对自己说，大不了就是死呗。没有什么。去吧！可是，最后还是担心在路上发作害怕。而放弃。放弃了又恨自己无能。
  想到哪里写到哪，不是很通顺连续。女儿要放学了。我要去接她了。不知女儿长大了，我该怎么去给他讲我的一生。有时也担心女儿长大了会不会像我一样！她现在这么小有时就会睡不着觉。唉。

五凤朝阳刀

说明你太关注自己了，在给他机会，方法不对，自己是自己的朋友，别为难自己

Taurus09

看到你又回来论坛了，欢迎啊 症状相似的我们总是能有很多共鸣的。

我现在也处在反复之中，因为前段时间工作压力过大，情绪上有所焦虑，甚至还伴随着一些抑郁情绪，似乎感觉一下子跌回了原点。幸好及时得到了施教授和银碗的指点，也就对症状又看清了。这段时间整个人都处在焦虑不安之中， 个中痛苦就不细说和倾诉了，因为倾诉并不能解决问题，反而容易让自己产生依赖感。
我个人感觉，对症状除了接受别无他法，你越想摆脱他，他越纠缠你。
想起一个故事，一个人走在月下，发现自己的影子，不知道怎么的，他特别害怕这个影子，想摆脱他，于是就拼命的往前奔跑，结果，他跑得越快，影子追他也就越快。症状就是我们的影子，你越挣扎它越跟随，一个人怎能摆脱自己的影子呢？
银碗大哥转贴说过，强迫症、神经症99%的痛苦是由于想摆脱症状时，自己用的力造成的，就好比拿头碰石头想把石头碰碎，结果把自己碰得头破血流痛苦不堪，却奇怪为什么石头不碎。
我举这两个例子，是想说明，症状的存在，就跟人必然会有影子，人的头必然碰不过石头一样，是任谁也打破不了的自然规律。我们对症状的执着和痛苦，是因为自我意识太强，想掌握一切的意识太强，不想尊重、遵守这些自然规律造成的。规律就是规律，铁一般的规律，不管你尊重不尊重他，他就在那里。接受规律，顺其自然就不会有痛苦。不尊重规律只能把自己碰的头破血流。
从一开始被动接受症状，到跟症状做朋友，到完全认清症状、见幻即离，最后到银碗大哥那样蔑视症状。我准备按照这个步骤一步步来。前段时间走到了第二步，现在因为反复退回了第一步，但我的收获是，知道了前面的路是什么。


99# 也许在这里开始

失忆

我觉得还是要使自己能直面症状,你知道的:越害怕越来,命令自己不害怕是没有用的,只有承认它在你左右,在它随时会跳出来的当下去接受它认可它观照它,就象迎面而来的一个人,明明你看见他了却强迫自己扭过头去不承认他的存在,结果你也看不到自己走的路反而会撞上那个人,我觉得症状也一样,看到它了就说明你与它之间是有距离的,这个距离可以理解为安全距离,在距离之外它的行径会变得虚弱无力,久了你就有"看穿"了的释然.

勇敢地去看住它,不容易,但你有心去一点点做总会看到成效的.

别问我从哪里来

那个纸老虎啊，你碰碰他，看他能把你如何？这里从来没有见到让纸老虎咬出血的，只见过让他吓倒的。去做吧，做的冲动不是天天有的，要珍惜。
银碗盛雪 发表于 12-2-8 09:18

也许在这里开始

很久没有写自己的体验了，平时在这里看看别人的贴子，因为现在天气太热。最近也没有外出的打算，天气热更容易让我感到紧张恐惧。
   最近看到Taurus09 进步很大。敢一个人坐火车了。心里觉得自己没有他那么好的悟性。我到现在也没有悟出他说的那么多道理。只是知道症状来了不要强制的去压它。要接受它，要和症状共存。可是，症状来了。我却只想吃安定药还是不吃。症状刚来时心中在想，不要害怕，越是恐惧会越来越重！到后来恐惧加重时。还是吃了药慢慢的才好下来。最近一段时间，因为没有外出的打算。只是在心中纠结自己。以后怎么办？难道自己一辈子就这样吗！一直到生命的尽头。到最后自己怎么死去？
   我有时也会出现想出去的冲动。有一次，朋友的奶奶去世。我应该是要去的。可是一想到要是在路上发作。或者在路上车子坏了。或是堵塞车了。或是是在开车时又出现“路在后退.车不动”的感觉又没有人替我开车怎么办？总之是还没有出去就被告这些想法给打败了。过后，自己又后悔。恨自己无用。
     还有一次就是朋友的弟弟结婚。我们几个朋友也是要一块去的。可是自己找了个理由给他们说不能去。其实是自己不愿意和他们一块去。怕和他们在一起自己发作了让他们知道。和他们一起开车去。自己想回来不能及时回来。可自己一个人去也不以去。让老婆陪着去。可是老婆在上班。最主要的是自己心里上还是害怕。唉！八一建军节聚会时。他们还在说我能去不去，找些理由推脱不去。不够朋友。
    这么恨自己，这么无用。可还是不能跨越自己。接受症状，和症状共同生活。自己理解又觉得不理解。以后还是要和大家多多交流，才能悟开吧！悟透就能解脱。可自己脑子悟性又不好。

银碗盛雪

那天，我说你名字起的不好，为什么叫也许从这里开始呢？

人生没有也许的，你相信就简单的去做，不做即使悟透了也无法解脱。人生做啥事情都要付出，为了自己还要用也许吗？T如何进步的，他选择了相信坚信，做了。

这里是个烂泥潭藏污纳垢，但会有出污泥而不染的花，看你选择。