七嘴八舌

缺耳朵老虎

我家这个据我的观察，是越来越不在意和别人在一起了，一个人很开心自在。小时候似乎也是很享受很喜欢和别人在一起。

niuniuma

553#

为什么和NT交往中没有愉悦感，我认为一方面是我无法同理，一方面是NT们大多数没有逻辑性，做“错”的时候比做“对”的时候多。而我的价值观偏偏比较重视事情的对错，而不是情感的共振。

也就是说，当我学会的技巧越来越多，能够做对的事情越来越多的时候，NT们在我眼里错得就越来越多，价值度降低，很多我原来特别敬仰的人，现在我能看出他们的细微错误了。而我也能看出一些他们情感对于做事的影响，自然往往是负面的，所以我对于NT的群体情感更加没有兴趣。

这也是大众心理学里面写的，群体的智慧是里面智商最低的那个个体的表现。

  

我发现这种大讨论通常我只是能比较容易的看懂燕原写的，不一定同意，但是至少能看懂。别的姐妹们写的也能看懂，但是通常要看几遍才行。这是为什么呢？

言归正传，看了燕原这段，更觉得我家儿子就是AS了，女儿随着ADD的减少和逻辑性的提高，越来越向NT发展了。妞妞喜欢party喜欢旅游，前天和我说希望她的一个好朋友是她的sister，这样就可以天天的生活在一起。原始的社会性似乎在其他的障碍下去后，凸现出来。

儿子呢，越来越显得只是对个人的成就感有兴趣，比如算术，比如打游戏，还比如小组活动作project。最近老师在IEP讲，如果大家一起作对了，没问题，但是如果别的组员商量后做错了，他特别的生气，生气了就不能表达自己，然后就把project径直的给纠正，别的组员也很生气，但是我儿子也不解释。然后老师来，老师略微无奈的和我说，每次我儿子都是做的对的，所以也不能说什么。当然了，IEP的goal马上就写下了一个，别人错自己对的时候能平静下来解释清楚。

燕原

如果他无法理解其他人为什么做错，在心里就无法真正去原谅和妥协。
他的智力价值观就会越来越强，超越其他价值观，比如团队合作和和谐。

保持团队合作也算是社交技巧吧，我和老V讨论功利主义的时候，我们认同个体功利主义是危险的，也是AS们特别需要重视的。在孩子小时候，就要慢慢引导他认同团队功利主义要大于个体功利主义，才能培养出妥协意识来。

沉～静

553#   我发现这种大讨论通常我只是能比较容易的看懂燕原写的，不一定同意，但是至少能看懂。别的姐妹们写的也能看懂，但是通常要看几遍才行。这是为什么呢?
niuniuma 发表于 11-12-8 01:38

我也是。燕原的话看一下就明白，别人的话要读好几遍才能看懂。可能是燕原说话比较“点对点”，不追求面面俱到。

妞妞妈说得对，我觉得AS虽然个体差异也很大，但是有着显著的共同特点，我看到听到遇到的称为高功能ASD、边缘ASD和AS的孩子，称呼往往是混用的，但我觉得一些大的方面是有不同的。妞弟就比妞妞更像AS.

沉～静

保持团队合作也算是社交技巧吧，我和老V讨论功利主义的时候，我们认同个体功利主义是危险的，也是AS们特别需要重视的。在孩子小时候，就要慢慢引导他认同团队功利主义要大于个体功利主义，才能培养出妥协意识来。
燕原 发表于 11-12-8 07:59

我目前的任务就是要教这个技巧。明年一开学就是五日的camp，会有很多teamwork.但是怎么引导他认同团队功利主义呢？对我儿子来说，直观的反应就是对错。

我现在的想法是用社交故事，让他先从理性上认识。这个小朋友觉得其他孩子说的方法不对（另一个故事里他可能觉得其他小朋友玩玩闹闹态度不认真），他会怎样做，对此别人会怎么想怎么反应，结果会怎样；如果这个小朋友换一种做法或者言语，别人又会怎么怎么反应，结果会有什么不同。然后再用其他一些故事来解说其它一些问题，比如他很急于开口说话，但别人声音很大，没人安静下来听他讲，要怎么办。

今年的两日camp说起来也是步步惊心感慨万千，只要我全陪，户外的身体上心理上的挑战在我的细微把握诱导下都能过去，事后也确实能给他增加自信心；但到了teamwork这种别的孩子全无挑战的事情上，我一点也使不上劲，只能看着他气急败坏。我儿子自己写的总结上说那些难的项目他做下来了都很enjoy，但是the hardest thing is teamwork，because you don't know what others want and you don't have total control.倒是准确地总结了他的想法。

除了teamwork skill差，对噪音耐受度差也是个问题，只要有别人在说话他就没法说话，又不能让别人安静下来，自己就气得不行，即使老师或者帮手的家长随后请别人安静了让他说，他也只会发脾气，不肯说了。其实这是我最担心的部分，teamwork他生气属于正常情况，在所有人的预料之中，不会造成什么后果。怕就怕哪个老师或者家长出于好心想帮助他，他不仅不会领情，还会把满腹的愤怒发向帮助他的人，这才是破坏性的（让别人变得judge他、讨厌他、以后不愿意帮助他）后果。

书阳妈妈

燕原的条理性和严密逻辑，望尘莫及啊。

你提到的理性逻辑社交模式，我认为是大多数ASD实现NT社会性功能的最佳代偿模式，可变形小而可控性高，持续发展能力也强。遗憾的是，这一模式的效能取决于智商这个硬件基础，对羊羊我不敢有太高的期望。

同时，就像沉静说的，几个亚种，到底我的孩子是哪种，现在越来越说不清楚。一方面国内的医院有很大的问题，二来随着孩子的成长不停的在出现更新，三是各种说法的变化纷纭，都让我在借鉴他人发展规律的过程中时常不知所措。

在情感发育与社交技巧的平衡把握上，还是由孩子当下的需求来决定吧。今天对的，也许放在明天就是错。
但是，只要今天还是对，我今天就坚持做。

燕原

我现在还不敢把大都放集体环境里面，感觉差太远。
先让他在家看动画片和电视剧，多积累点社交图像信息再说。

我对NT孩子的感觉是，他们的高级原始社会性从6-7岁开始发展，到12岁基本发育完全。所以AS和NT孩子的最大原始社会性差异在12岁。过了这个年龄，孩子们的逻辑思维能力开始发展了，到16岁，我感觉AS孩子和NT孩子的原始社会性差异，会比12岁小。

不过因为NT孩子无时无刻不在演习原始社会性，高效判断社交行为，到16岁，可能花样更多更复杂更隐蔽。可能要到26岁，才成熟到有了宽容心，自我意识战胜了集体意识，才能够接受异类。

我的大体理想思路是，12-16岁，发展孩子的特长，积累社会信息，只做小范围社会实践；16-26岁，发展职业道路，适当的大范围社会实践，但是尽量避免同龄社会实践，多和成熟的人在一起。26岁以后，放手。

沉～静

是的书阳妈妈说的很对，一切都要根据孩子的不同特点情况和需求，而孩子的妈妈是最清楚这个特点情况和需求。对我儿子来说，情感发育和社交技巧两方面，我以前都是放任不管的，我对短板的想法是能避则避，自已和孩子都够累的了，何必再多受折磨。现在的想法，情感发育还是放任自流不加干扰（可能今后一段时间内都是如此），社交技巧则开始针对一些急迫的需求尝试性地教导，目的不是促进情感发育，而是减轻他与外界环境的摩擦，减少严重的负面经历和后果。教的话还是先由我自己来，我最了解他，能在教的时候时刻根据他的反应进行调整。

我前两天AS偏执发作，大概着实让书阳妈妈难受了一下下，嘿嘿。书阳妈妈大概想，这人也太没同理心了，我都一再退让了，还只管咄咄逼人，不考虑一下别人的感受。在这里道个歉，AS么，偏执发作完了就好了～

其实我一向都坚信家长最了解自己的孩子，对ASD家长最好的支持就是坚信每个家长都做出了对自己孩子最合适的选择，我们ASD家长对别人的要求莫过于此，自己更应该做到。的确，每个孩子的情况和特点都不同，自家的经验教训和思考结果可以拿来交流，互相启发，别人的方法可以拿来思考、借鉴，但孩子的不同特点、阶段决定了家长的看问题的视角和侧重点不会一致。比如说黑眼圈的“等”，和燕原的“不能单纯地等，要试”，我就觉得是两个孩子的不同经历和特点决定的，黑眼睛儿子敏感，以前在学校拖的时间长受的压抑多，所以逆反心理更重一点，试的效果不如等；大都短板和特长明显，等他自然发展可能等不出来或者等出来也太晚太弱起不到作用的功能，试试利用特长来弥补这个功能的效果可能更好。

燕原

讨论问题，又不是合作项目，你也同理心啊。

讨论问题的时候，越尖锐越严肃越好，我是这么认为的。
老V前几天说秋爸不能面对严肃讨论，应当是心理问题。每当面对关键问题讨论的时候，他都会感觉不舒服，故意用娱乐的腔调把话说得不那么严肃一些。在情况复杂需要决断的时候，这种腔调非常让人无可适从，特别是在团队合作中。大家在讨论的阶段，都应当畅所欲言，在得出行动方案的时候，才实行妥协。不涉及最终行为的讨论，观点越尖锐，思考越全面，越不会得出错误结论。

在我们这里，针对自己孩子的实践，都是家长最终说了算，很难有其他人可以介入，那么就更需要外界大量不同的观点和信息，完全坦诚地展露出来。其实谁都无法影响谁的决策，唯一可能影响NT父母决策的，不是尖锐的讨论，而是某些情感，我感觉反而可能是误导和有害的。

沉～静

所以我说我只是类AS。AS是同理性不足，我是同理心过剩～。开玩笑的，没过剩，但特点跟一般NT不同，属于窄而深，关注到的就能同理很深，但这样关注面就很窄，而且也没像NT那样养成下意识的社交能力，社交场合如果不调动有意识的话，就完全是AS表现，只对感兴趣的东西有关注，其余时间掉线出神没法集中精力。偏偏我的同理心又让我能意识到别人对我的表现的反应，意识到别人说某个话题、表达某个意见的时候，对我的相应反应的本能期待，这样我就觉得需要调动起全部脑细胞快速工作以作出那个恰当的反应。我能够做出那个反应，一般会比NT的下意识慢一点，如果一对一，我又全副精力，是能够“表现合格”的，如果我真愿意的话。但是很累很累，过后脑子需要长时间处于呆钝不工作状态来恢复，这段时间脑子无法控制地不断回放，强迫式地判断自己反应得对不对，应该怎么说，等等。

沉～静

我觉得某个角度来讲，我有点像故事中的罗杰，社交能力能做到应有的社交反应，但不能从中得到乐趣。不同的是，我因为不缺乏同理心，没有遇到过他在童年和青少年时期的遭遇。所以，我没有他那种融入人群的渴望，也没有被人取笑的恐惧，对社交和融入人群毫无向往。

如果罗杰的故事是真的，我倾向认为是因为罗杰太渴望融入，投入太多努力在提高社交能力上，没有建立起对自己特长和爱好的寄托。这么一说，我又不明白了，原始社会性到底指融入社会的意愿呢，还是社会感情（和人交往时发生的感情交流程度）呢……

沉～静

生存的意义就我来说，是觉得世界上有多得一辈子也干不完的有趣的事情，一辈子也看不完的美丽事物和感受，有太多想看的书，想了解的知识。所以心底总有快乐和期待，每天都希望有更多时间、更多精力来做这些喜欢的事；所以看到许多有生命没生命的东西都会觉得可爱、传情——也就是前天我说觉得小马心里有很多爱的那种“爱”。觉得我自己心里也有很多这种爱。

也可能这个“爱”跟一般人说的爱的确不是一码事。前天书阳妈妈提到养育孩子时的感情回报，我自己感受有点不同，但不确定原因，就问了问大马，他说跟书阳妈妈感受相同，孩子小时候的感情回馈太少了，如果不是自己孩子，一定不会喜欢他，因为是自己孩子，所以才一再降低自己的心理需求标准。谈论细节时又让我记起一些别的妈妈可能记忆深刻，但我却不在意到几乎忘记的事情，比如看到我从外面回来，在楼下玩的儿子只毫无表情地抬头看了一眼，就低头继续玩，而边上邻居家的孩子却激动得手舞足蹈，大叫“小马妈妈”。这种事情非但没引起我的警觉，而且也没有不快或者觉得儿子跟我感情不好——我就是觉得我了解他，他这种情况下就是这样反应的，很正常，跟感情没关系。也许我对爱的感受、判定的确跟常人不太一样。

沉～静

上周三晚上有个机构想组织AS家长成立互助小组，我去了两个多小时，结果严重社交超负，弄得这一周都失眠，决定以后不参加这种互助小组，太累了。主要是想为孩子后年上初中做准备，找支持资源。

当天小组决定成立一个facebook group，提议名字时有人说sanity break，大家都同意。昨天我一加入进去，看到上次坐在我边上跟我谈得不错的妈妈，说前天晚上她儿子试图自杀。她儿子刚16岁，她说有过一年抑郁症，后来康复了（我估计是停药了），没想到一下子倒退这么厉害。我上次跟她谈得多是因为她提到儿子已经上了7年家校。这是她昨天写的跟那天跟我说的相同，我直接贴上来He has been doing correspondence for 7 years at home and has made the decision he wants to go to college next year.I have a meeting with the Dean this arvo.He is being put in a support class and transitioning back 3 days a week.所以昨天看到我也吃了一惊。今天她又说儿子四个月前开始有自伤行为。

原来以为家校是最后的退路……青春期，真是令人担心啊。

blackeye

上周三晚上有个机构想组织AS家长成立互助小组，我去了两个多小时，结果严重社交超负，弄得这一周都失眠，决定以后不参加这种互助小组，太累了。主要是想为孩子后年上初中做准备，找支持资源。

当天小组决定成立一 ...
沉～静 发表于 11-12-8 09:24

你参加两小时社交都超负荷，你家小马参加camp那困难可想而知。

家教只是一个形式，如果孩子心理上的压力还在，比如像这个孩子还想着要上大学，那么就难免抑郁了。所以问题的关键是要除去孩子的心理压力，要除去孩子的心理压力，家长首先要除去自己的心理压力。如果只是把孩子从学校撤出来，在家里还做和学校一样的事，还要求孩子通过一样的考试，那和学校也没什么区别了。如果这个孩子有承受能力，那么也许不会有什么问题。可是显然这个孩子无法承受，否则他就不会想自杀了。问题在孩子身上，根子在家长身上。当然我不了解具体情况，不过希望沉静允许我胡说八道。

书阳妈妈

看了沉静今天的帖子。。关于我的部分，感觉就好像冬天递给我一杯热咖啡--味道好极了。

难受的确是有点，不过沉静指出我的部分误区也真实存在着，我不能回避。而且，那天沉静特地删掉原帖中“武断的以NT的体验...”那一段，看得出已经是很为我着想了。讨论难免意见相左，不必介怀。

不过燕原“讨论当然是越激烈越好”，果然是高纯度的AS啊！感觉特别可爱，NT式的“闺蜜情怀”不禁又涌上心头。
我爱你们。。管你们喜欢不喜欢，NT也有偶尔偏执的权利！