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————————————————————————标准——————————————————————
做什么，好不好，行不行，应该是要有个标准的吧。我想我需要一个标准，一个内心可以接受的，能够衡量的标准。我不想再无止境的思考下去了，一个问题，总是 有不同的答案的 ，一个问题总是要反驳来反驳去，搞到最后，都忘记了自己到底在想什么，我得到了什么结果。
这是我强迫思维的体现吗，还是我的不自信，抑或是儿时母亲的念念。我总是停不下来的想。我总是内心宁静不下来，我总是有些莫名的紧张，我总是在家不好好吃饭，人也长不胖。是我总是忧心忡忡吗。
前两天的释放，让我感觉人松了不少，如果真的全然不在乎别人的看法，我反而感觉有些怪怪的。我想没有人能真正的做到全然不在乎。我想我可以解开内心的束缚，但是我是现实的人，注定我在现实中不可能全然不在乎。是的，内心放松了，不代表真的可以什么都不管不顾。还是那句话，自由只有在规则的框架下才能得到最大程度的体现。
纯粹的精神上的自由，只存在于精神世界内，是不存在于现实世界的，毕竟现实和精神是相互影响的。我不可能超脱一切，超脱到一个纯粹的精神世界里。我还要生活，我还要继续过日子。
——————————————————————童年————————————————
今天在坛子里还和另一位坛友提起关于童年形成的自卑的问题。我说了一种很让人难以接受的想法，就是我们可以拿自卑当“借口”。我其实是在说我自己。
我就是在拿自己的童年，拿没有爱的童年，当借口。尽管理智上我愿意承担责任，内心呢。
说一个非常典型的问题，就是昨天晚上，老婆叫我问我老板他们买的什么保险，因为老婆想买保险了。但是嘴巴上是答应了，可是我根本就不敢的。稍微一分析，我就知道了为什么我不敢问了。
在我成长的家庭里，任何的争取自己的利益的行为都是得不到鼓励的。父亲沉默寡言，母亲凡事念叨控制。影响最深的是，我小学二年级的时候，问我妈要两毛的零花钱，僵持了很久很久，最终我悻悻而去。从那以后，再也没有问家里人一分钱的零花钱。我学会了节俭和节约。最大的罪过就是偷钱去买郑渊洁的童话大王和别的科幻类的书籍。
并且，父母从来都不是我的朋友，他们在我的心中拥有无尽的位差。没有交流，没有包容，没有鼓励。不知道为何，我也没有朋友，我一直都是一个人孤独的活着。我是不是需要把所有的过错都推卸到童年处境的身上呢。
这样的分析没有错，如果分析下来，可以让我自己更能接受自己。那就和无条件接纳自己有了相同的部分。因为过错主要的责任人不是我，以前的我不能控制，以后的呢。所以分析自己没有问题。
以后的呢，我分析出来就一定代表我能痊愈，能愈合心灵的伤痛，能成为另外一个自己吗。
理智告诉我，不能。
还是刚刚的那个例子，我不敢问，我根本就连上班的时候想都没想过。可见一个人的性格力量是多么的顽固的，是借口吗，是借口。
真的，我就是不敢，我是真的不敢。我的潜意识心里就是这样想的，虽然我已经答应了老婆要问一问的。我是真的就这么软弱，这就是我的性格。现在的真实的性格。
我真的不敢。真的，这就是真实的我本来的面目。
做真实的自己，不意味着要做原来的那个懦弱无能害羞的自己，尊重自己的感受，但是该做的还是要做的。所以真实的自己也是可以变化的。
所以，才需要意识把自己拿出来分析，渐渐改变自己的看法，默默的影响自己的性格。这一点我要肯定自己的是，分析没有错，但是我想也许我需要一个方向，一个标准。这个标准是什么.........
人可以是伟大的，也可以是卑微的。而自大和自信的差别又是什么呢。适度的紧张让人有充实感和现实感，全面的放松反而让我觉得不舒服。要树立目标，人生之目标，让自己动起来，适度的紧张起来？前短时间居然因为看了冰川的帖子，觉得 太过于理性了，而 有一种逆反的心理：人怎样活着还需要思考吗，生活是一种本能，不需要思考。真为自己的自大和愚笨感到羞愧，还好现在清醒过来了。 |
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楼主: zjcczj132
雷达卡
发表于 11-1-24 09:25:59
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