我的心路历程

火烈鸟

神经症的人，像个迷途的孩子，找不到回家的路～
始终期望有一双温暖的眼睛关注自己爱自己～

彼岸的阳光

楼主，你这本<不要用爱控制我>还有《谁拿走了孩子的幸福》我都买了， 可是后面的那本书看不到一半，简直看不下去，不是书本太深奥，看到了书上写的东西，觉得简直是我生命中的一部血泪史，于是我沉默，我思考，我悲伤，我不禁想到自己坎坷的过去，压力重重以及父母设置诸多限制的童年，思考起自己自己未来渺茫的出路，所以这段时间我要搁置一下了，否则情绪会陷下去~~~ 至于，前一本书还没看，不过因为前一本书触痛了我内心深处的弱处，现在先不看了，给自己放松一下~~~~

zjcczj132

121# 火烈鸟
所以我们更要爱我们自己。是吧

zjcczj132

122# 彼岸的阳光
       我沉默，我思考，我悲伤，我不禁想到自己坎坷的过去，压力重重以及父母设置诸多限制的童年。打住，到这里就可以了，关于未来的出路，我个人觉得现在还不是可以考虑的时候，因为内心太脆弱了，还经不起未来的压力的折磨，因为我们内心深处一直在恐惧着未来。所以我干脆在做这些的时候完全放弃思考未来的痛苦，只考虑过往。等到真的能面对真实的自己了，再考虑吧。这里我说的是指未来，并不是现实的现在，因为生活必须继续下去，我们始终生活在当下的。
       现在总结起来，我的目的性是很明确的，依照《天才儿童的悲剧》里讲的释放出童年的悲哀，身为成年人站着儿时的立场上宣泄自己的情绪。实际上《生命的重建》里讲的宽恕伤害自己过的人一样，如果内心的悲哀、痛苦、怨恨没有宣泄出来，始终压抑着，我是怎么也宽恕不了别人和自己的。始终压抑着内心的冲突，他又会在别的地方表现出来，直到你能正确的找到他，释放他，才能获得心灵的宁静。

火烈鸟

121# 火烈鸟  
所以我们更要爱我们自己。是吧
zjcczj132 发表于 10-11-12 11:26

是的，时刻感受自己的内心，一直鼓励自己，给自己信心和勇气。

zjcczj132

这几天，我又做回原来的自己，刻薄、指责、唠叨、不满、埋怨、怨恨。这些是真实的我的心声吗，还是长期的压抑导致的性格畸形。我想这是我的性格的一部分，长期的潜移默化形成的。接受了自己，也接受了自己的缺点，我在想我为什么要改变，我真的需要改变吗。想让妻子，父母，周围的人过得开心，我就必须要压抑内心的愤怒来迎合她们吗。内心总有股愤懑，这就是我，一不小心总会爆发出来，伤害到别人。
        前两天在坛子里下了《拖延心理学》看了一点点，看到P15拖延者早期记忆时，我想起了我最先拖拉的事情：上小学吧，不记得几年级了，妈妈总是逼我读书，写作业，我在写她盯着。做完了以后也很少有让我玩、看电视的时候，写完家庭作业后也没得玩，于是我就想，反正写完了也没得玩，我就慢慢做，要不是一边做一边翻字典，当故事书看。这就是拖拉的最早期记忆。
        想到这里，不得不提起我的作文，老师开始教我们写作文的时候，影响最深最靠前的事：老师当着全班人的面念我的作文，而且全班人哄堂大笑，包括我自己在内也在笑，还是那种肆无忌惮的狂笑。因为我写的是童话，其中有句：听到前面有人在唱歌，过去一看，原来是只小鸟在唱歌。人成了小鸟了。在我和全班人一起笑得癫狂的时候，老师点了我的名，顿时，我傻眼了，不再笑了。原来让全班人包括我自己讥笑不已的作文是出自本人之手。
        我被我自己狠狠的羞辱了一遍。
        也许就是这件事已经带给我心理阴影。我不喜欢写作文，再也不喜欢了。
        后面还有一件事，三年级的时候，写作文有字数要求，我怎么也达不到这个字数要求。于是和其他几个同学被老师留了下来。留下来继续写，直到字数符合规定个数。别的同学被逼着硬是能凑出来这些字数，可是我怎么也写不出来，我心里急得直发毛，急的直哭——小声的默默流泪。
        亲爱的老师见我如此可怜，逼成这个样子都逼不出来几个字，一时不忍，放了我一条生路。现今的我为何能在文字上如此的啰嗦，一方面有表达自己之意，一方面是否也有“凑字数”以证明自己可以的嫌疑？
        初中后，初一班主任是个数学老师，我一次在黑板上计算错误让他找到了奚落我的理由，将1+1=3=我的名字，写在了黑板让让全班人瞻仰。于是我以后做数学题特别慢慢慢，在别人的眼里就成了拖延，磨叽。你以为我真的原意这样吗，我是怕，怕再出错了。没错，我就是怕。
        我恨老师，老师都不是东西！
        我在说这句话的时候，实际上更是在恨我的父母，我不愿意原谅老师，实际上就是不愿意原谅父母，这他吗也是一种转移。因为我不能恨父母，因为父母给了我一切，道德上不允许我怨恨父母。所以我怨恨老师，因为老师也伤害了我，可怜的老师成了我怨恨父母的替罪羊。
        扩大了说，我怨恨，愤怒的一切的一切，都成了我内心的最初始的愤怒的替罪羊。释放自己的内心潜在的压抑的冲突，真他吗相当重要。因为我们不停的无意识的释放着内心的悲哀，愤怒......
        为何我要强忍着哭，为何崩溃的症状就是止不住的哭泣，我想和我的父母有很大的关系。父亲至理名言就是说我是没用的东西，我不敢在他面前流泪。母亲强有力的武器就是斥责埋怨，我只能忍泣吞声。这两天的自我放纵，让我看清了自己的面目，我继承了太多母亲的恶习，无视别人感受无视别人的优点，肆意埋怨、抨击、奚落别人的缺点甚至不是缺点的缺点，对别人从来没有正面评价和鼓励，甚至我现在在家里抱怨母亲对她的孙女没有说几句好听点的话，都是在无视她的感受，坚持自己所谓的“正确”。
         孩童时期积攒了太多的泪水，一直要到现在还在偿还。
         我这是在用另一种视角在生活吗。

火烈鸟

这种“我又做回原来的自己，刻薄、指责、唠叨、不满、埋怨、怨恨”现象会持续很长时间，但只要你用你的宽恕，自信，欣赏自己，也就是足够的爱包容自己，这种思想会越来越少。我今年这种思想比往年少了很多，只是在生理期时会反复偶尔。

火烈鸟

“为何我要强忍着哭，为何崩溃的症状就是止不住的哭泣，我想和我的父母有很大的关系。父亲至理名言就是说我是没用的东西，我不敢在他面前流泪。母亲强有力的武器就是斥责埋怨，我只能忍泣吞声。”

神经症性格真是有太多的相像之处！

zjcczj132

——————————————————————————怨恨——————————————
     这个世界没有完美的人，当然包括自己，父亲，家人。我说任何情绪都是有其积极的意义的，包括怨恨、恐惧等等.很多心理分析方面的书都提到恋父恋母情结，有恋父恋母自然就有怨父怨母的情绪产生。所以怨恨也是正常的，将对父母的怨恨压抑进了潜意识，内化了，我们的内心就有了隐秘的冲突。这种冲突也许会在不同的地方表现出来，影响着你的生活。
     刚刚看到别人的贴，又看到有人随意的给别人下定义取外号，我很反感，忍不住的去辩驳。实际这也是我自己再替自己辩驳着。我的母亲来这里已经一个 月了，进过近距离的观察，我发现她从来不会说好听的话，孩子尿床了，就说孩子是个拉尿贼，孩子想吃了就说宝宝是个好吃佬。等等等等，我想这也是她对待小时候的我的方式，从来没有正面的肯定过我，给的都是不恰当的定义。不可避免的我接受了一部分的这些不恰当的定义。而我生活中，从来没有一个人给过我正面的肯定和鼓励。所以我不会肯定我自己和鼓励自己，信心早就逝去多时。
       而这种随意的定义，往往伴随着对人格的不尊重和侮辱。面对我的反驳，引发了我的思考。
        我，看不惯的我就要说出来，难道就是控制性的。我试图控制一切的一切？我想这和我童年的经历有关，父母不尊重我的感受，要求我按照他们的意愿来做，这就等于控制了我。我不按照他们的意思来做，我就被奚落，侮辱。别人没有按照我的意思来，我就要抨击，奚落他人，因为我“为了他们好”。这就是一种控制，为了你好就要无意识的逼你接受我的观点。这是我继承于父母的对待别人好的方式。
        而我发现我特别喜欢刺激别人的内心，潜意识里隐藏了报复的快感。童年时人格被肆意凌辱时内心的刺痛找不到宣泄的方向，这种被侮辱被蹂躏的痛苦感受被压抑进了潜意识，找出别人的缺点肆意的批判成了我宣泄内心的痛苦的方式——这是种非常隐蔽的方式。所以我经常奚落别人，取笑别人，打击别人，这是一种无意识的反应，事后我能感受到这样做不好，但是我就是控制不住自己的这样的一次又一次的伤害别人的内心。
        因为我打着为别人好的幌子，满足我内心潜意识的报复感，别人越难受，我得到的快感就越多，但是我的意识却告诉我这不好，于是我又痛苦和矛盾着，这就是潜意识和意识冲突。吗的，这些狗日的不尊重人的人和侮辱人的人。

        这两天在看《不要用爱控制我》里面讲的很有道理。泰迪熊原理讲得好像太复杂了。但是给我启发极大，已经体现在了上面。
        特别我要提到的是人生来就具有的四种功能：感觉、知觉、直觉和思考。这些功能使我们产生自我感。
        这个概念对我而言相当重要。因为我一直无法体验，认识自我，我的思想里大脑就只剩下了思考这一个重要功能，别的就已经视而不见了。我现在知道了感觉、直觉、知觉也是我值得依赖的。

星火燎远

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——————————————————————宽容和严苛————————————————————————
       今天看到有人说自己太宽容别人而对自己太严格。我也在问我自己我是如何的，开始我认为我对自己太宽容，对别人太严苛了。但是我又开始觉得我对自己和对别人都太严苛了。
       早先又看到冰川兄弟的疑问，需要不需要停止自我治疗。
       这段我觉得相当重要：我悟到了。心理学代替了母体的角色，成了支撑我生活的救命稻草。放弃它有一种自我分离的感觉，有种不安全感。而神经症是我和心理学治疗之间的纽带。一方面我在治疗自己的神经症，另外一方面在试图在自己身上找到新的神经症以维持这种关系。这种矛盾的心理阻碍了日常生活的进行，但在另外一种程度上也有助于根除神经症。而现在的问题在于重新打破这种关系，恢复生活的平衡。
           我的感受是：一方面我需要用自我分析来拯救自己，离开他我会感觉失去很多。另一方面，我没有做到真正的宽容和爱自己。也就是说对自己太程序化，严苛，冰冷，认为能力、外在的才能给我安全感，我才能存活。自我分析和生活是同步的，生活中遇到的问题都可以拿来思考，并不局限于单独的将童年的经历拿出来思考。因为我们始终是生活在当下的。根除神经症不是我的最终目的，我的最终目的是我能更好的生活。
       知道和做到的距离是存在的。
       我知道我很严苛，但是内心的体验不够深入。导致了我还是在用理论指导我的行动。比如，爱自己，爱别人，宽恕别人宽恕自己，这些行动是需要内心的体验才能真正的成为事实的，不是嘴巴上说说，心里想想就可以了的。一直在反思，我也一直知道自己很苛刻。直到今天直到现在这一刻，我才能体会什么是严苛。内心的体验难以用文字描述出来。
       我只能说说为什么我会有这种感受，他的经过，尽量描述这种状态。
       早上的时候，宝宝尿床了，我脱口而出一句很脏很脏的话，我无法原谅我居然这么恶毒。我哭了，自责、内疚、痛苦的哭了。但是老婆叫我不要哭，她说不希望让女儿看到他爸爸这么爱哭。她并没有多说什么，我当时就反驳，说社会教我们男人应该坚强，女人应该温柔，其实都是人为什么要分那么多呢，我也有哭的权力。有些话她无法理解，我只能尽量解释。
       她说我总是只顾自己的感受，不顾别人的感受。我只能回答她，我又不是你，我怎么知道你想什么，但是我只能感受到你最近很累，又上班又要带孩子。
       是啊，我又不是你，我怎么知道你内心真实的感受呢。我只能给你下定义，不管是不是准确和正确的，反正都要下一个，因为这是我判断事物必须进行的一个步骤。而这两天看的《不要用爱控制我》提示了我，我一直存在一个幻觉，认为别人应该按照我的想法做事情，否则你就是错误的。这个幻觉很难认清，因为我从小生存在这样的环境里。
       于是我苛求别人，别人做什么都要说上两句，管上一管。因为这就是我和别人相处的最基本的法则。其实想清楚了，你是你，你做什么管我鸟事。凭什么我都要插一脚，扯一句的，我是那根葱，装什么蒜呢。在坛子里看大家的帖子，不停的发言直到被人指责是在侵犯伤害别人我才惊醒。原来我这样做是在伤害别人。有的人没能意识到我在指手画脚，那是因为他没能意识到他在被人操纵，或者说他一直是这样过来的。意识到了的人是敏感和聪慧的人。感谢你的敏感和聪慧，否则我将一直被幻觉操纵下去。
       直到今天，我看了大家发的贴，我都不想再多说什么了，因为我感觉自己说什么都是在自己的立场上指手画脚，将自己的观点推销给别人。这就是对人的不尊重。我凭什么要求人家接受我的观点？为了你好吗？还是为了控制你的思想，和你产生思想上的联系，来维护可怜的自尊，证明自己是正确的。好为人师以彰显自己的崇高。好为人友以彰显自己的友爱。好为人子以彰显自己的孝道。
       求同存异，接受不同的观点，这就是宽容。我做到了吗，我只是想到了，嘴巴上在说，理性的我知道这样是好的，但是内心深处的潜意识并不是这样做的。
       在坛子里指出别人的不对的地方，对我而言我不是为了维护某种理论的正确，而是为了维护我自己的正确——这就是我的挑刺。并且我从小生活的环境就是肆意被母亲定义，有什么她不接受的她就要拿出来说，这也是我这几天观察出来的结论。随意的评论别人，不论是正确还是错误的，本身就蕴含有一种对他人的不尊重。随意的评论别人也成了我和他人的人际关系中的最基本的法则。评论有多种变化形式，指责、唠叨、奚落、讽刺、辱骂都是他的变种。从来就没有尊重，爱，宽容的影子这就是我的对别人的严苛。
          对自己的严苛，也表现在对自己的不宽容，无意识的受到别人对自己的指责、奚落的影响而在得不到对自我的肯定的情况下，内疚、自卑、懦弱、无能成为了自己的自我定义，更加造就了自己对自己的严苛——没用的东西不值得爱、不值得同情、不值得被尊重、不值得被宽恕。

zjcczj132

刚刚写了半天的东西，又不小心被我关掉了，现重写！
————————————————————感动————————————————
       内心中充满了一种感动和力量。为自己，为大家的坚持和自我的觉醒还有勇于行动的精神而感动。面对困境，我们没有放弃自己，我们一直坚持着拯救自己，为我们的坚持和自我的觉醒勇于行动而骄傲而自豪。皮特2010 ，wangluoyg，neversunnylu，冰川，还有ZoeOliver等等说得上名字和说不上名字的朋友们， 我们终将取得成功！
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       昨天借了2本书，一本是催眠的，一本是朱建军的《释梦：理论与实践》。我看了下释梦，几乎为此而着迷。他对潜意识的解读让我有不一样的感觉。
       释梦提到，如果我们的意识是在黑夜中的房子的话，那么周围的环境就是我们看不见的潜意识，房子里的灯只能让我们看到房子里的情况，而释梦这一精神分析技术，发挥着一个手电筒的作用，释梦让我们看清楚周围到底有些什么东西。
       前天我做了3个梦，每个梦里有一个不同的女人，第一个女的是武汉人，我还娶了她。还记得一个女的双腿，然后第三个没有印象了。
       简单的解释下，是否可以这样理解，武汉的女人，在我童年的印象里，不是什么好人，她们刻薄。奚落、嘲讽我的衣着外貌，说我是乡下人，打击我的自尊。因为她们是城里人，所以可以肆意看不起别人。她们代表着那些伤害我的人。而娶她意味着我已经接受了她，是否意味着我已经接受和原谅了那些伤害我的自尊的人。
       而昨天的事情，给了我启示，证明了我的解释？？
       昨天早上，我又和往常一样，为了母亲的言语和她发生了争执。她觉得我是在针对她，而我觉得她做得不对。结果她一直闷闷不乐，嚷嚷着要回家。
       下午的时候，趁着没有别人，我坐在了她的旁边，和她讲起了我的事情，所有的一切的一切，我都愿意和她讲，我说了很多，我的性格的形成，还有对父母的印象，我内心的想法等等，我甚至说她从来没有在乎过我的内心的想法，随意的给别人下定义。这件事的起因是为了她叫宝宝的称呼，我觉得她带有不尊重，和随意的给别人下定义的含义，她觉得只是这样一说，这是习惯，是口头禅。
        我不指望能一下子改变她，她一下子能理解我。我只是希望她能听听我到底是怎么想的。而她视乎拒绝和别人的交流。这种交流交流的很是难受。但是我想还是取得了一定的成效的，我说出了内心的真实想法，而母亲也希望我能理解她。今天早上，我感觉她变了。
        其实我只是希望能得到她的肯定。
       另外有种感觉：如果能和父母交流，也就是说和导致自己的内心冲突的直接责任人互相交流，取得共识和谅解。远比用《生命的重建》里的一个人独自想象原谅宽恕别人效果要好得多。
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        昨天晚上，给宝宝提尿，我想找笔找纸记下我的梦，老婆不能理解我的行为，说我是走火入魔了，以前是看那些算命的迷信的东西，现在又来看释梦，试图解释梦。呵呵。

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——————————————————————恭喜，悟了——————————————
            早上刚刚上来就看到冰川兄弟的帖子，我很开心。回帖如下：
        哈哈哈，说得对，特别是：多谢大家帮忙，尤其是缘木求愚，我发现相反的答案的确能让人冷静的思考问题而不满足已知的解。我的确是不愿意面对问题，这几天的自我分析终于让我突破这一层了，明天开始去做正事了。
        也就是说，面对否定，我们才会去思考自身是否出现问题。而我却极力避免否定， 一旦被否定，如同世界末日一样。特别是ZoeOliver 说的那些，否定着我，虽然很让我难受，但是，痛苦不就是人成长最好的催化剂吗。这件事让我深思，让我成长，我要感谢ZoeOliver 。感谢你。推而广之，也要感谢所有的伤痛？
        我想很多人都已经知道了冰川兄弟陷入了理性拯救自己的误区，比如我，由于担心太过直接的否定会伤害到你，所以一直小心翼翼的旁敲侧击，暗示来暗示去。而缘木求愚的直接否定，反而促成了你的醒悟。真是为你感到高兴。
        从这件事中，我想有很多是可以总结的，比如，我们不可定能十全十美的对待他人，害怕伤害别人，反而阻碍了别人的醒悟，而为了别人好，太过直接，反而会不知不觉伤害别人。所以，没有一种方法是全部通用的，我们不可能面面俱到，做得那么完美，即帮助了别人又尊重了别人。世界上的事那能那么十全十美啊。是我考虑过多了吗。不是，是我因为自身的经历，了解到伤害别人是不好的，太注重于不再去伤害别人而太在乎这些了。紧张了点。
        我只能选择对待别人的方式，却不能做到十全十美。
        而且我也喜欢和冰川兄弟讨论，从不同的思想里，吸取养分，促成我们的成长，这是件多么高兴的事情啊。和人交流，让人有种存在感。
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         昨天晚上做了个梦，记不全了，我梦到我找医生看病。对面有2个医生，一个是给我看病的医生，另一个是他的同事。我一坐下来就忍不住，控制不住自己的哭，我告诉医生，我就是想哭，也不知道是为什么要哭，就是控制不住的哭。

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———————————————————————释梦——————————————————————
           昨天晚上做了个梦，记不全了，我梦到我找医生看病。对面有2个医生，一个是给我看病的医生，另一个是他的同事。我一坐下来就忍不住，控制不住自己的哭，我告诉医生，我就是想哭，也不知道是为什么要哭，就是控制不住的哭。
           解释如下：医生，2个医生都是自己，看病的医生代表我的现实我，旁边的医生代表理想我，而那个无法克制自己的我就是真实自我。原始人来信告诉我，要注意现实，我是活在现实之中的，不要活在过去和幻觉之中。  
           今天在看朱建军的《释梦：理论与实践》，看的时候，突然内心被触动了。书中写到，梦中出现的人，物都是自己性格的化身。于是我想到了医生其实也是代表着我自己。医生象征着治愈，而现实中我一直在自我救赎，一直在寻求答案。这不正是解释了真实我和理想我为何以医生的身份出现。
           当我告诉自己我要活在现实中的时候，有一丝动摇，甚至认为，那个医生应该是理想我，而旁边的是现实我，这个梦告诉我，我要按照理想我的指示去做，因为理想我是我的医生。是否意味着我可以去做些我曾经想做的，但是一直没能力做的？一旦这样想，我的心情就低落了，耳朵后面就有感觉了。我错了，医生是现实我，我正是被理想我折磨得不行了的，居然还受到理想我的影响，认为我真的可以做我想做的人了。
            或者那两个医生都代表意识的我，因为以前有过意识分成为两个我的经历，更有昨天看释梦引起的恐慌——勾起了意识产生了两个不同的意识的恐惧，释梦将潜意识描绘的活灵活现的，简直像另外一个人，一个我无法控制的人。但是这种解释无法解释我，那个哭泣的我。所以理想我，现实我，真实我的解释比较合理。
           而那两个医生在听了我的倾诉以后还相互看了一眼？这个动作不确定了。但是我为什么要拿出来说呢。是在暗示我，医生就是自我，他们都清楚到底发生了什么吗？

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————————————————今天早上的梦——————————————
       早上要起床的时候做了个梦：
       梦到我、母亲、老婆和孩子一起要坐船到一个地方去。刚刚上船的时候我就已经知道了这个船要出事的，但是我不害怕，如同知道这是做梦一样，我的身份成了一个造船设计师，上船后我就东看看西看看的，我要看下这个船是怎么做的和怎么出的事情。路上的时候看到船好像穿行再马路边上一样，但是我知道船肯定还是在河里走，只是这河这么小，居然还能容下这大船。
       后来梦到母亲和我说，我刚刚把宝宝的手臂给弄骨折了。而我一点也不知道，于是我去找宝宝，却发现老婆和宝宝都不见 了，于是我去找她们。走到打饭的地方，看到有汤在哪里，我什么都没管就喝了点汤，发现别人都是连汤带饭一起买的。我看汤已经被我喝得差不多了，那还能卖出去啊，于是我不好意思的掏了钱买了饭和汤。但是我又在想，家里人都还没吃呢，我怎么就买了吃上了呢。
        这时有人找到了我，我的身份又变成了一个专家，他们来请我参观他们的实验室还是仓库来着。我拿起了一个东西来看，放回去的时候发现，东西在地上变成了像竹笋一样的但是是活的东西，甚至还一起发出像老虎一样的吼吼声，拿了几个东西都是这样，最后摸到一个人，那个人也变成了像丧尸一样的怪物，还要吃人。
        这时我在梦里大叫我不要做这样的人。于是梦突然换了个场景，我变成了圣徒麦加！这个梦的场景非常的卡通化，我圣徒麦加都成了符号一样的人。而刚刚进这个梦时，这个梦好像有个解说员，一直在用外语讲圣徒麦加的生平事迹。到这里，就被老婆弄醒给宝宝提尿了。