我的心路历程

yzplq

你让我想起了我可怜的弟弟,   你比他幸运.

yzplq

"我接受我自己，我接受我曾经做过的一切，无论是高尚的、卑鄙的、无聊的、下流的我都接受，我接受我犯下的罪，我接受我犯下的错。那些我伤害过的人，我请求你们的原谅和宽恕，那些伤害过我的人，我给予你们宽恕和自由。我爱你们！爱所有的一切。也爱自己。"

zjcczj132

“废物”，“没用的东西”和学习
            自我的形成和发展本身就是一部与环境相互作用的过程而产生的结果，一个封闭的自我不和外部世界有良好交流的自我是无法产生一个现实中能很好的生活的自我的，自闭症患者就是个典型的不与外部良好交流的例子。而我们都是有着和外部环境交流发展中的自我。因为发展是没有尽头的，自我的发展的尽头就是完美，我们是无法做到的。所以分析自我，实际上也是在分析自我与环境相互作用。自我是结果，原来的自我和经历过的事件和感性的认知等等是各种因。现在的自我出现了面对世界适应不良，那就追根溯源寻找原因。
        找到原因该如何，我也有些迷惑，也许真的是要回归感性，无条件的爱自己，无条件接纳自己，做真实的自己。这些我真的做得还不够。人的行为虽然都是有其内心深处潜意识的心理动机的，但是不是所有的事情都值得我们去分析，分析需要大量的时间和精力，抓大放小，抓住主要矛盾——导致我们痛苦的原因。有些细微末节的东西可以不用管它。
        如果不这样，也可以有别的方法，自我暗示，催眠，行为疗法等等。虽然其目的都是为了改变自我，以适应现实的生活。但是他们各有侧重点。因为每个人的认知水平，条件等等各有限制，所以每个人的适用方法也不相同。于是需要我们尝试。
        我是一个爱刨根问底的人，我想了解这个世界，认识这个世界，同时我也是一个恐惧未知事物的人，人在面对未知的世界时总是感到渺小和胆怯的。不分析，我如何得知我是什么样的人，我如何能在我分析的基础上、在真实的自我的基础上改变我自己？以前很多时候看过很多励志类的书，我感觉我能接受一时，但是无法将这些融入我的生命中，我坚持不下去。因为这些励志方法是真实的我无法接受的，是虚假的自我——为了缓解内心的痛苦而存在的——在努力着。所以看励志书，我是改变不了自己的。于是我分析自我。
        放下，我不愿放下，放下意味着我赖以生存的虚假的自我（面具）的剥离，意味着一个孱弱的真实的自我要暴露在痛苦之中，因为虚假的自我是防御的面具，防御没有了，现实的攻击直捣内心，真实的自我痛苦不堪。这两天我揭开了我一直不愿意揭开的虚伪的自我的面纱，我放下了我一直不愿意放下的武器，学习和理论。我拼命的用学习和理论来武装我自己，逃避着我认为我是一个“没用的东西”和“废物"的真实感受，一个爱学习，爱理论的虚假自我便诞生了。我将这个虚假的自我当做了真实的自我，以为我真的是个爱学习，爱生活的人，其实我，不是。虚假自我的念头和真实自我的反抗形成了内心的潜意识的冲突，我崩溃，我抑郁，我强迫。直到今天，我不敢再参加任何的考试，反感着学习，一看理论性强难钻研的东西耳后就有感觉等等表现在了学习功能的障碍上。
        我现在意识到我一直在内心的潜意识中认为自己是“没用的东西”和“废物"。这才是真实的自我的感受。
        不是我用理性取代了感性，是我理性地分析还不够，不若如此，我为何还会痛苦？我相信我的直觉。
        抑或是我的武器还放下得不够彻底，我又在无意识的使用起它进行防御，现在重要的是告诉真实的自我发生了什么，让真实的自我慢慢接受慢慢改变。
        我告诉我自己、告诉真实的我：我愿意学习，我不再是因为害怕自己是个“废物”和“没有用东西”而学习，是为了完善、发展自我而努力。因为我已经不再是“废物”和“没有用东西”。
            这些话我将继续对自己说下去，这是《生命的重建》教给我的。因为每个人的经历是独一无二的，所以内在的虚伪自我也是以各种形式出现的，越是能清楚的认清自己的思维逻辑，越是能直达内心的深处的矛盾冲突。我相信这样比无条件的相信《生命的重建》的那些自我宣言来得更有效。《生命的重建》之所以不适用每一个人，是因为大家无法完全理解其内涵，还有这些宣言也许与个人的冲突源不太相符，而感觉收效甚微。
        《生命的重建》提供了一个良好的范本，全盘接受不可盲目，加深认识，才能为我所用。任何书籍，任何知识都是如此。

zjcczj132

92# yzplq
         真的幸运吗？都是我们无法掌控的前半生之悲剧，只是在认识自我之后有了一定的选择权而脱离了悲剧的范畴。两相比较看起来比他幸运，但是我做的还不够好，我还是有很多困难。
        下面的签名档是一个口号，是一个展示自我的口号，我做得还不够。我无法接受我犯下的罪，因为我的良心受到谴责。我只能退而求其次接受一个不完美的自我和一个有罪的自我。
        世界上还有很多的悲剧在发生着，我们能改变的不多，但是我们能改变自己的悲剧，改变孩子的悲剧，等等。加油吧！
        还有，谢谢你的留言和鼓励。

zjcczj132

————————————————————————无题——————————————————————————
               这两天的情绪真的是比较低落的。说不上来的，分析也分析不来的。也许这就是感性吧。
          前天晚上关灯睡觉了，我拉着老婆说起了悄悄话。
          我甚至把在坛子里的写的都告诉了她，我和她说我希望她能理解我，包容我，相信我。我说了我对我自己的看法，对性格的形成的看法。我问她是否能理解我说的这些，她说她能理解，但是不能感同身受，因为她没有我这样的经历和体验。
          我想这样的交流是有效果的，她听了我的话后，说她有些懒散是继承了父亲的性格，有些虚荣是继承了母亲。虚荣所以对自己对我有要求，特别是在不理解我的情况下，我害怕承受这种压力。我不反对虚荣，我也不反对对我有要求，我不愿意的是那种感受——不相信我，不包容我，不理解我，埋怨我。问题的核心还是极度低的自我评价。关于“废物”和“没用的东西”我也和她说了。
           我试图让她相信我也一直在努力，我也想能过幸福快乐的生活。我请她相信我。
           刚刚我问她还记得前天晚上和你说什么吗？她还记得说要理解，包容。已经不记得要相信我了，呵呵。而且从这两天的表现来看，她真的做到了。
           可是我却低落了。工作没有认真工作，开始偷懒。

           恐惧也可以成为动力。这是很久以前已经不记得那本书上的观点了。我们害怕某事的发生而去做努力去避免我们害怕的事情发生。恐惧的阴云始终笼罩在心头，让人带着阴影带着焦虑去努力，去奋斗。短期对心理没影响，时间长了，不知不觉对人产生了影响。例如，害怕饥饿而去寻找食物，恐惧野兽而对野兽的气息，脚步而紧张和敏感。对死亡的恐惧让我们对生有强烈的渴望。恐惧是一种预期，一种对未来的悲观的预期。
           成就感和满足感也可以成为动力，这种动机的层次是否比上面的高些。对人更健康些。怀着对未来的期待，内心充满信心和力量而付出着努力着。或者内心平静的接受不确定的未来，努力了，付出了就不后悔。
           2个小时前，我和我妈妈说：你为什么总是不能包容你不能理解和接受的东西。总是带着质问和责骂的口气在指责。原因是我喜欢亲我家宝宝。她总是骂我，亲你个头，天天亲，宝宝的脸都要让你亲破了。虽然她是面带微笑着在说，我却非常敏感的质疑着，我明白了我儿时害羞的重要原因：一旦我做出了她认为不符合她内心的要求的，甚至是让她觉得难看的，难以接受的行为，她就横加指责，像我亲宝宝一样，我是发自内心的喜欢孩子，因爱而亲吻她，但她的言语阻止了我真实情感的表达。于是我就无法做真实的自己，总在为她的指责而自责。
            以上纯属猜测，我知道很片面，但是我也知道肯定是有一定的道理的，直到现在，我对看不顺眼的东西和人喜欢评头论足，横加指责。不尊重他人，不包容，不宽容理解。这不完全继承于我的母亲吗？真的是如此。
            大家也许担心，我如此直白的和母亲谈论此类话题，她能否接受。我也一直担心着，但是今天我还是勇敢的说了出来，我还是期望她能真的理解。
            她一直都知道我在怨恨她，她辩解说：你总说我没有教育方法，但是几千年来都是这样教孩子的，难道会有错吗？我反驳她，以前是什么样的日子。只用吃饱肚子就可以了的，你想打就打想骂就骂，不影响一个人吃饱肚子过活。现在又是什么年代了，人不光要吃饱肚子，还要有别的追求。所以以前的那一套基本是不使用的。
            我明白，总是说她，她肯定会心里不舒服的。于是她和我开玩笑一样说，不用把孩子给她带了。可是我还必须要给我的妈妈以肯定，我说：宝宝还是要你来带的，我们两个人照顾不过来的，而且我说这些也不是为了打击你和怨恨你，过去已经过去的事情我无法改变的，我说的只是希望能和你说清楚，有些话说清楚了心里会舒服很多，而且这样说对我本身也有好处。
             我表明了我的立场，安慰了我的母亲，我也能体会到她来到这里以后的压力，因为我总是看她不顺眼，总是喜欢说。我这不正是继承于她的吗。可是她又如何能看明白，如何能理解。
             话说透了总归是好的，经过我的解释，她也放下了心里的包袱，母亲笑了。我还是需要她的，我并不是真的愿意怨恨她的。是啊，以前的事情我们谁都无法改变的，怨恨又不能解决问题，我希望能宽恕。

zjcczj132

————昨天晚上的时候，真的又发觉自己在强颜欢笑，心里其实真的很低落，还是想哭，但是还是在微笑着，和妈妈争论后，这种感觉就没有了。晚上的时候我就不停的告诉自己93#我总结的那些话，告诉自己我不是废物和没用的东西，甚至在中途醒来时都在念叨。早上起来后，就没有低落的情绪了。
————————————————————关于父母爱把自己和别人进行比较——————
      小时候，父母总是喜欢说你看XXX如何如何，你怎么就不行呢。你看XXX又怎么样怎么样，你再看看你。
      人，总喜欢和别人比较，拿自己和别人比较，拿孩子和别人比较。比较可以让我们看到我们的不足和长处，比较能让我们认识彼此的差异，这应该是比较的意义。但是父母们却拿比较来伤害我们，这是一种被动的比较，拿人的短处和别人的长处比较，如何能取得积极的效果。
      一个健康自信的自我，和人比较时，也会产生自愧不如，洋洋得意等等情绪体验。但是他们能清醒的认识到，他是他，我是我，不能以别人的条件来要求苛刻自己该取得如何如何的成绩，不会因此而产生自卑等负面情绪，看到自己的不足，只会见贤思齐，吸取经验，继续努力。
      这种理想化的比较， 是不附带攻击和情绪化的。
      而现实中父母爱拿孩子和别人比较，有时是为了孩子好，想孩子能向别人学习，而很多时候是出于虚荣心、面子。并非全部出于对子女的期望和爱护。
      正是出于自卑，而不愿和别人比较，不愿意了解别人的信息，所以持续的将注意力放在了自己的内心世界。在此之前，我非常讨厌听到说某某买房了啊，某某买车了啊，某某一个月多少多少钱啊。这对我而言都是一种伤害。我害怕这些，因为我自卑，因为我内心觉得自己是没用的废物，我不相信我有能力得到这些对我而言是巨大的挑战和压力的能力和物质享受。所以我痛苦的面对生活，面对未来。
      现在我不会了，虽然我觉得这些对现在的我来说还是存在困难的，但是只要努力，未来谁能说清呢。就算我要贫困潦倒一生，我也有拥有幸福的权利。
      多了解别人的情况，多交流，多学习。不拿别人的长处和自己的短处比，不再自己伤害自己。想想就觉得可悲，这些看起来不起眼的想法，居然左右着我的痛苦。

zjcczj132

——————————————————看到美丽的楼主想起的
            看到你，我想起了以前高中时我疯狂暗恋的女孩子。她是那么的完美，在我心中，她才是世界上最美的。她几乎就是我痛苦得想结束自己时唯一的不舍，我十分渴望能得到她的爱，甚至成了我唯一的希望，在我痛苦的日子里活着基本上就为了她了。
            我知道这是我在不正常的思维状态下不正常的想法，但是那种对爱的感觉是那么的强烈。甚至让我产生了她也对我有感觉的错觉。
            她是一个曾经被伤害过的人，因为人太漂亮，初中时就有人追求她，初二和男生牵手，让父母知道了，然后其父亲有一个月的时间没有和他说一句话！我认为这件事深深的伤害了她，而且我的行为思想在当时的状态下也过于愚蠢。
            她考入武大后我甚至也去找过她，但是人家见都不愿意见我。她甚至说，她大学都不会再谈恋爱的。我放弃了，我需要人爱，而不是需要等待爱。从此再也没有她的消息。于是在那之后，我找了现在的老婆做女朋友。
            某种程度上说，是我自己放弃了自己，因为我已经放弃了很多，正因为觉得自己没用等等极低的自我评价和一系列不正确的看待自己的定义。导致了我许多的很愚蠢的行为，不单伤害了别人也伤害了自己。为此我都一直内疚不已。
            我不后悔我的选择，因为我没得选择。这悲催的前半生的命运，还要我后半生为此默哀不止。
            想到这里，让我回想起了那段黑暗不堪的日子。整天脑子里都是控制不住的在想，想她，想和她在一起，一边做题一边想，一边看书一边想，一边看电视一边想。要不就是想让自己脸红 的事情，越想越烦。控制不住的胡思乱想。痛苦死了，压抑难受得忍受不住了。我怪叫，我用手击打墙壁，为此关节都肿了。躯体上的痛也无法减轻我内心的痛苦。不然我早就自残了。绝望早已弥漫心头，只剩下一丝眷恋。正是对生的一丝眷恋，让我承受痛苦的折磨。也是这对生的一丝眷恋让我坚持到崩溃。
            感谢你，感谢你带给我的温暖和希望，虽然这是我自己想象的。对不起，我不配和你在一起。我爱你，所以不愿和你在一起。
——————————————————————————————————————————
            谁说男人不能有细腻的感情，不允许有内向的性格。我就是如此，我就是一个敏感，温柔的男人。不知道是天生的还是 后天培养的，这些都已经不再重要。因为我选择接受我自己。我就敏感，我就多情，我就温柔。也不意味着我认同女性性取向。同时我也是个男人，我愿意负起一个男人的责任，虽然这责任很艰巨，压力很大。
            我怨恨，我怨恨所有的那些白痴，笨蛋。说性格内向太老实的人没有用，说我要是是个女孩子就好了的人，恨那些轻蔑我是乡下娃的那些武汉人。你们全都去死！！！！死一万次都不足以抵消我内心的伤痛。把你们化成灰也不足以磨灭我胸中的恼火。我X你M！！！！！！！！！！！！！你们TM全都去死！！！！！！！！！
——————————————————————————————————————————
             刚刚我又锤了墙，好痛，以伤害自己身体来发泄自己的愤怒不值得啊，于是我用书猛朝桌子上打。
             我想起了小时候骂人的话。 X恩M   面对轻蔑和对我的讽刺伤害我也反击了，当时妈妈制止了。骂人是不对的，被人鄙视和伤害就对了啊？
              这TM就是感性吗。不理智，不用理性来控制自己。用感觉来引导自己，体验自己隐藏压抑在内心深处的内在情绪。
             我总是内心深处渴望有一个女性以她的母性的光辉和慈悲给我温暖和慈祥。是否这个慈悲慈祥温暖的母性的形象就是荣格说的原型。治愈的原型。
             我的内心是否也存在报复的欲望，报复女性，以报复没有得到爱和温暖的伤痛。却同时又渴望异性的温暖和关爱。人真复杂，真TM矛盾。

zjcczj132

—————————————— 麻烦了————————————————
          麻烦了，昨天老婆偷偷的看了我的帖子。
          明显感觉到她的情绪的低落。在我再三追问下，她才肯说到底发生了什么。她说她没有全部看完，只是看了一部分。就这样她也感觉到了难过，说：感觉怎么多年我好像也过得没有什么不高兴的，但是看了你写的那些，觉得你还是活在你的痛苦中，让我无法在相信你了，感觉你和我一起的那些都是假的一样。
          这个帖子，其实我也矛盾要不要让她看，看了，她心里不舒服，不让她看，她都不知道我到底在想些什么，怕她又不理解我。这下好了，不用我再烦恼了。其实还有更好的方法，那就是沟通，这件事就是一个沟通的契机，否则我无法开口。
          我对她说，爱一个人，不用去了解他心里的每一个想法。因为你是你，我是我，你不可能也不必要解我心里的每一个想法。只需要确认对你的爱就好了。
          我说了很多，只为了她能相信我，给她一个承诺一点信心。

zjcczj132

——————————————————自我定义与信念————————————————————
       从我诞生的那一刻，即从妈妈的肚子里出来的那一刻，我便是一个独一无二的生命个体，我，是一个人，一个命中注定与众不同的人，因为这个世界上没有一模一样的人，就算是孪生兄弟。人在婴幼儿童时期自我意识是朦胧的的。在婴幼儿时期便产生了自我意识，能认识到我是谁、能探索这个世界，但是自我是相当脆弱的，需要父母的爱和抚育才能存活的。而在青春期则是自我意识觉醒之时刻，因为青春期是心理疾病高发期和性格的叛逆期，这个时候的人开始寻求独立、自由。是一个人走向成熟独立面对世界的一个重要阶段。
       人的思想意识是建立在我们的大脑的物质基础上的。人的思维随着时间的变化而变化着，因为我每天都要面对世界，每天都对这个世界和我产生新的自我定义与信念。这些新的自我定义与信念都是建立在以前的自我意识的基础上的。新的看法和认知取代旧的自我定义与信念。而旧的自我定义与信念直接影响了新自我定义与信念的生成。
      （ 昨天写到这里就写不下去了。因为我开始怀疑和否定自己的行为，我到底有没有必要写这些东西。现在我想明白了，我写这些不是为了什么帮助别人和拿理论当做应对低自我评价的武器，实际上还是为了自己。我要和我的内心沟通，我的沟通的方法便是发帖自己和自己讨论，将心神沉浸于此中，发觉潜意识中的自我的认识和感受，分析自我了解自我。比如前段时间的低落我发现了我的潜意识里一直有不恰当的自我定义，认为自己是个“没用的东西”和“废物”。我将他找了出来。然后我通过这种逻辑思考不单是让我——意识中的自我理解自己，同时也是让潜意识中的自我理解和接受自我的一个过程。和潜意识的自我沟通、改变潜意识中的自我的的方法很多，这是属于我的独特的一种。这是自我思考的产物。我又找到了我继续思考下去的动力。）
        不得不提到我们人的思想是如何运转的这一复杂的过程。我只能用我绞尽脑汁才能想出来的一点的文字来表达我的想法。
        {我们看到的世界不代表就是这个世界。为什么，因为人是在用自己的生理感觉（触觉，嗅觉，味觉，听觉等）来感受这个世界。在生理感觉的基础上又有心理感觉（如痛苦、幸福、快乐、悲伤、恐惧等等情绪体验）。既然最开始人类诞生在这个世界上时，所面对的恶劣的生存环境导致了心理世界的构建必然是围绕生存这唯一的主题而构建的。追求吃饱的幸福感，逃避饥饿的恐惧感等等最后终归汇集到生存和死亡两方面上。睡着文明的发展，生存和死亡的范围泛化和壮大，不单要满足生理需求还要满足心理上的追求，不单要活着还要幸福的活着。
        自我感受的存在目的也是为了生存和逃避死亡。这是所有经过自然法则的选择的活着的生命体的本能。这里所谓的心理感觉和自我感受是同一概念。情绪的体验的始终伴随着心理感受，所以我们是感性的人。正因为人在理解和探索这个世界时必须有心理感受的产生同时也产生情绪，所以我们被情绪所感染和影响着。
        为什么要理解这个世界，因为我们要生存，就必须要理解周围的环境。当我们感觉到危险和恐惧时我们逃避，当我们满足时我们幸福。
        为了更好的理解这个世界，我们必须下定义，给自己下定义，给事物下定义。给自己下定义，将自己定位在某一位置，才能明白自己该做什么。给事物下定义，是为了更方便我们认知，对自己有益的我们接受，有害的我们拒绝。
        我们看到的世界都是经过我们的意识、潜意识、情绪等等所影响而成的感觉和感受。在这个过程中，偏差不可避免的产生了。同一件事情，在有的人眼里是爱，在有的人眼里是痛。
        所以说我们看到的世界永远也不等于这个世界真的如我们认为的那样！
        我觉得这个观点是相当重要的。因为我觉得神经症患者都是某些内心的观念导致的行为和接受能力是不合社会的要求的，通俗的说是个人性格的社会适应不良。}
        是否也可以将性格看成是个人的个性定义呢，也就是说性格实际上也是对人的行为习惯的一个归类——心理上的归类。我想说的还是“人”，这个“人”在面对世界，面对生活，面对自我时他会有一个稳定的性格特征。当然是理想状态下的，前面也说到了自我的信念和定义都是不断变化和发展的。姑且将这个“人”和自我等同起来，自我面对世界面对环境时会有一个稳定的不会轻易改变的思维模式。
        这个自我的成长又涉及到人的成长规律。自我在诞生之初是朦胧的，自我必须通过探索和感受世界来构建自己。如同前面讲的，自我感受后必须给事物给自己下个定义。下完了定义后我们继续探索世界，继续壮大这自己认识。所以认识是由一个个的定义来构建的。定义现在认知的事物时必然要和以前的定义发生关系，否定，部分继承，接受等等。定义组成了信念，我所经历的已经被我接受的下了定义的就是我相信的，我相信的就是信念。
        《生命的重建》里说我们很多人内心都有不好的信念，如自己看不起自己，自己认为自己太懦弱等等。我认为的确是这些不好的、不恰当的信念导致了我们的生活的不幸福。这里讲的信念其实也是我说的自我下定义。因为先前下的自我定义必然影响到后面的定义，所以找到自己的不恰当的自我定义之源头是很重要的。
         比如我在童年时父母的不理解和不恰当的关爱让我产生了我是一个没用的人的想法。我真的是一个没用的人吗。我也能靠自己的双手养活我自己。虽然我和我的同学比，我的确是有些不如的，但是你如何证明这不是低自我评价和人格缺陷造成的呢？如果我能找到人生的方向，正确的认识自己，我就不信我发挥不出我的潜力，我就真的比别人差吗？
         这些消极的自我定义去了哪里呢。他又如何影响着我呢。潜意识，很多人说压抑进了潜意识中了。所以我通过写帖子和我自己沟通。
         不可否认，这些消极的自我定义是在特殊的情况下产生的，是我无力改变的命运的前部分。但是到了今天自我意识的觉醒，我可以改变自己，包括潜意识里的自我。
         我没有太刻意的区分潜意识中的自我是本我还是自我，还有超我。不代表以后我不会进一步的区分这么清楚。因为思想是不断进步的，我们是不断改变的。
         还有孟刚说的理性我，他说的理性我是自我的一部分，也就是说是自我向往的想要变成的样子，比如看到别人学识渊博很羡慕也想做这样的人，于是自己对自己说我想做这样的人。很多的时候我们为什么今天告诉自己明天要如何要如何但是却都无法完全实现，实际上都是理想我在掌控着你的思维，因为自我，内心的那个自我真实的自我很反感很讨厌这样做。不尊重自己的内心而肆意给自己定目标必然遭到内心的强烈抵触，也就是心理冲突。同理很多时候我们想改变自己，改变自己的性格，让理想我在指导真实自我行动，这样做我想收效不会太大的。因为自我，内心的那个真实的自我才是自我安身立命的所在。真实的自我才是我们最需要爱和关注的，因为他从小就受到伤害和缺乏爱。
         真正需要改变的是真实的自我。很多人都不明白真实自我到底是什么意思。因为真实自我是隐藏在潜意识之中的，不易被我们发觉的。改变的方向不对所以收效甚微。很多朋友十几二十几年的病史甚至有人会吃一辈子药（当然这些都是我的臆想）是他们自我调节的方向出了偏差。我并不是打击和鄙视受苦受难了这么多年的朋友，真的没有这个意思，我是真的认为你们的方向错了才说出来的，如果真的伤害到了你，请你说出来。我还是改不了说实话的毛病。我想这也是一种强迫，一种继承了我的母亲不尊重不理解我肆意评论打击我，看到我做错了就焦急不已不择手段想要去改正的那种强迫。出发点是好的，方式是错误的。还没开始被批评就开始认错了，呵呵。这难道也是种强迫？不管了，反正我要说出来，不说出来我心里难受。(孟刚的《谁在强迫我的人生》里讲述的没有这么明显，但是道理是相通的，只是没我这么傻）
          发此贴以共勉。

zjcczj132

我又开始郁闷了。做着做着又想到以前面试时受到的打击，面对老板咄咄逼人的质问，我哑口无言，好尴尬毕业这么多年了还是混成这个样子。又开始觉得自己好没用，又开始担心（焦虑）以后该如何面对社会面对生活。唉~~

zjcczj132

——————————              一段内心的争斗 和书写感悟时的感悟       ————————————————————————
       刚刚吃饭前，在看别人的贴想回个帖而在思考，饭来了，我停下来准备吃饭了。可是我的思维并没有停下来。边吃边想着，于是感觉自己有了新的想法，新的感悟。
       觉得这个感悟很重要，但是我又在吃饭，于是我自己告诉自己快点吃。我没有像以往一样想象自己很饿，所以吃的很快。而又是思维不受控制的乱想，先是想为什么要一定快点吃完呢，我记住了等下吃完了再来写啊。
         思维接下来继续发散，刚刚好我在吃肉，我又在想这是什么肉啊，好像是狗肉哦，忽然我又想到以前在Q群里看的一则事，讲的是一个姑娘被她的同学强奸杀害然后碎尸。我又在想她家里人找不到她了该多伤心啊，接下来又想到的以前看过新闻有人杀人碎尸然后烹尸而食，还有另外人吃人的......。
        （因为昨天喂狗吃鱼）我又在想要是这狗肉给狗吃了，狗是没 感觉的，要是人吃人........真够恶心的，我还在吃饭呢。才这么会会，我就不记得这些念头的准确顺序了，但是这已经不是最重要的了。
        我强压着内心的难受，艰难的吃完了饭。洗碗，然后上来发帖纪录我的这些莫名其妙的想法。
        大家有没有发觉，这些想法的出现的最终目的还是为了我自己能早点吃完饭，早点来发帖。但是我的内心是 以一种不恰当的方式在帮助我自己——让自己觉得恶心，吃不下饭，不就缩短了吃饭时间吗？这些思维的出现都是有其目的性的，只是我敏锐的发现了今天这一段这一点思维的目的性。
        我的确是在自己帮自己，但是方式和方法是不恰当的。也许这一点能够解释我这些莫名其妙、胡思乱想的思绪。
        我搞不清楚是潜意识中的自我在发挥作用还是什么的，但这的确是潜意识里的我和意识中的我发生了冲突。
        
        我刚刚的感悟是，这世界没有绝对的对错。总有人说我太偏执了，偏执于自己的想法。但是我不自知，我觉得我自己没有问题，也许是有点偏执。为什么会这样想，昨天晚上宝宝有点闹，我认为是饿的，但是给她吃奶也不好好吃。所以我的想法是错误的。原因不止一种，只是我们不知道。也许我们永远都不知道，因为宝宝太小不会说话，她只能用哭闹来表达她的需求。
        我们的内心（潜意识）不就和不会说话的宝宝一样不会说话但是有他独特的语言给予我们信息吗？这句话是我写的时候感受到的。这是感悟吗？
        继续上面的话题，答案可能不止一种。我坚持的难道就一定是正确的吗？我想这是我在自我怀疑。道家总说无为，无为是顺应自然，该发生的自然发生，何必要强求？
        今天把《心理分析：理解与体验》终于是看完了。无为之思想也是受这本书的影响吗？
        人生也许本来就没有正确的答案，意义都是我们赋予的。也许追寻答案的过程就是我们的意义也说不定。人生没有答案，只看我们坚持的是什么，只看我们理解的是什么，我们接受的是什么。
        简单也是美，复杂也是美，平庸也可以是美吗？废物也可以是美的吗？没有用的东西也可以是美的吗？

ZoeOliver

真不明白你。你总是在追求理论上的“为什么”，还有理论上的“什么”。一边痛苦的要死要活。以前没仔细看过你这贴，今天也就看了一点点，不含恶意的说句难听话，就算是正常人，对那些不幸福的过去和不如意的现在问了这么多为什么和什么之后，也要变得神经质了。看你的贴，看得很难受。

话说，你做点什么吧，把那些放在穷极思考上的能量收束起来，用在躯体上。有些事，做就是了，别问为什么。错了原谅自己，对了奖励自己，简单而愉悦的活着。

以前有段时间，出于自救的目的，对现实生活的胆怯，加上一种虚妄而扭曲的完美主义导致的想要完全掌控人生的欲望，我也曾这样穷究这世界的本质，生活的本质，我的本质，思维的本质，意图抓住一切的源头。很多你写在帖子里的思想，我也有过，记录过，自得过也厌弃过。后来的情况很糟糕。

再后来，在别人的帮助下康复，才发现摆脱痛苦并不需要知道下一步怎么走，为什么这么走。而是，在你无意识中跌跌撞撞踉踉跄跄的一段路之后，回头看那些乱作一团却代表着“前进”的轨迹，你会发现无痛苦的前进并不难，有乐趣的前进也不需要细细的规划角度研究肌肉伸缩。而生活总的来说就是这么回事，糊涂着，快活着，困惑着，前进着。

你总觉得我需要螺旋上升的事情不可理解，退步不可理解。可是，这些退步才会让那种会被抑郁症一拳打散的积极顺应生活的感觉更加稳固的沉淀在我的灵魂里。退步有时是一件好事，若因为怕退步而拒绝前进，会被抑郁症咬得更紧。

事情总是这么矛盾，我在抑郁症很严重的时期，整个人——不要笑，这不是自恋——散发着一种孤傲的气质，据说还很吸引人来的。因为感觉“等我把这世界、把人心研究明白，你们都只是蝼蚁而已”，所以总是以一种有高度的人自居，对待周围的人，从骨子里透出一种蔑视的态度。后来随着好转，反倒开始变得越来越普通，因为开始钦佩平凡的普通人，那些勇气、乐观和包容。努力的，我也向往着能够没有痛苦、充满勇气的前行，面对所有的选择都抱着踏实的乐观，面对自己和周围人的不完美不再像只刺猬一样伤人伤己。

有本书写着大意是这样的语句：就像河水，是先有了河床才有了河吗？还是大水冲过去，带走了泥沙，才从此有了河呢？

让心灵宁静，才能积聚起力量。也许你出于同样的目的，在梳理内心吧。可是不要用这样自挫的方式进行，看起来血淋淋，惊心动魄。

喜欢研究的话，我们可以康复之后，在家里开辟一个洒满阳光的书房，摆上舒适的桌椅和整整一面墙的书，每天留出一个小时的时间，专门用来思考，研究，翻阅资料，做笔记。可是现在我们病着呢。“研究”，包含了太多客观的、普遍性的、不顾虑你本身感受的活动。就像小白鼠研究自己的神经和记忆一样，每逢触电便触发哪方面反射——对于旁观的研究者来说，这只是一句轻描淡写的结论，而对小白鼠自己来说，为了理解并记住这个结论，要亲自触电、痛苦、混乱，而后才能对这个理论有所了解。这太残忍了，对咱们这些已经生病的人来说。你深度回忆了太多不愉快，而这种自挫式的回忆行为，被你冠以一个鼓励性的梳理内心的名头，无论这会给你带来多大痛苦，你都鼓励自己频繁的进行下去，然后把自己推入一种自怜、愤怒、沮丧、无奈的境地，虽在理论深度上有所进益，你没发现吗，这是你的生命力换来的。

说句会伤你自尊的话，你书写了一页又一页的痛苦，简直是在自虐。在自我折磨中感受自己的存在。虽然这是一个加精贴，但用消磨生命力的做法来写帖子，并不是你来这论坛的目的对吗。我们来这里，是为了康复，为了寻求内心的舒适，为了互相鼓励。

追求纯粹，会造就大师，也会造就抑郁症患者，笑，这是事实。我们在追求纯粹和极致的路上，走茬了，命运也没有提供我们任何便利，在出发的时候就已经踏在远路的入口了。走回头路这种事，也许对男性来讲更加困难一些吧。

看你的贴，会让人心疼，会摇头叹息，不止为了你经历过的痛苦和正在经历过的痛苦，还有你反复把自己放在火炉上烤的行为。

如果可能的话，试试其他的会让你康复的快一点的方式吧，这种方式太残忍了。

wangluoyg

说心里话一个人体会这么深应该是可以获得新生有着快乐现状的人，否则失去现实意义对你自己而言，对别人来说会看到很多对我们有用的东西这是真的因为我已经从你那里学到很多。

皮特2010

是的，有时我们太过于会分析了！分析的太细腻了！翻来覆去，反复调拨着我们的伤口，在反省、总结着自己
到后来，发现自己还在那儿原地踏步，而别人已经走的很远。

是的，换一种康复的方式吧。赞同102#
我们要少想多做啊！多多行动，在生活中转变自我！

zjcczj132

——————————————————TO 亲爱的 ZoeOliver ————————————-——————————
            谢谢你的留言。我很认真的看了一遍。我会认真的思考你说的问题的。
        但是对有些你说的我还是有不同的看法的，比如为什么我总是要书写我的痛苦，那是因为我经历着痛苦，但是我不知道我该如何能摆脱这些痛苦。我想让自己好受点，所以我去找答案。我曾经对书上说的都深信不疑，因为这些知识是我的救命稻草。于是我偏执的认为我是对的，我的理论是完美的，我也是有救的。所以我在论坛里放肆的展示自己。我还在在害怕着我没有方向没有力量。从《天才儿童的杯具》到《生命的重建》到《谁在强迫我的人生》，我一路不停的追寻着答案，追寻着让自己内心宁静，充满力量的答案。
         为什么我要大篇幅的书写我的悲哀和痛苦，这是我从《天才儿童的杯具》里学到的，我不想再活再我童年的悲剧里了，童年的认知的偏差是根，对自己极低的自我评价就是来自于童年，而这些已经进入了我的潜意识，是我一直不自知的。将痛苦重新呈现，是体验童年的悲哀，发泄出内心压抑的情感，并不代表将自己再次推入自我惩罚的深渊，只是能以另外一种视角来看待自己。而这也是和《生命的重建》的前半部分很多内容是重合的。
         《生命的重建》也强调我们的信念很多都是我们不正确的信念，却是根深蒂固的，妨碍了我们生命的发展的，更强调要宽恕，要爱，还有积极的自我暗示。我进行不下去，知道为什么吗。因为我内心深处的悲哀还没有发泄出来，我没有理由无条件的爱和宽恕，我内心还存在着没有释放出来的纠结。所以我在坛子里问神光该如何宽恕，因为我无法宽恕。到后面我放弃了生命的重建里的那些公式化的暗示语，放弃了宽恕自己，放弃了无条件的接受自己。
           直到我在坛子里发的那些理论性的东西，想用此来拯救自己。这个行为更加的明显了，大家都劝我，理论不是万能的，理性是无法取代感性的。我过分的强调了理性的作用。我感觉到了我被否定了，我难过了，但是这也是个契机，我又一次认识到了我到底在做什么， 所以我写了《废物，没用的东西和学习》，我明白了我是在用理论用学习在克服我的恐惧，真实的我实际上是认可我是个废物，没用的东西的。而现实我理想我一直不接受，一直在挣扎，所以我痛苦。
           而真实我，理想我，现实我，是从孟刚那里学来的。接纳自己，无条件的接纳自己爱自己是从神光和许世钢那里学来的。一路上我汲取的养分充足，也很多杂，我还是坚持真的能成为自己的才是好的，整合出适合自己的方法才是最好的方法。《谁在强迫自己的人生》里也提到了这一点，不过他单独指的是强迫症的治疗。因为每个人是独一无二的，就我来说，强迫型人格障碍和曾经崩溃过，抑郁强迫等等。这是属于我个人的独特经历。
           为何还会低落，因为揭开了真实自我外的虚伪面具，真实的自我暴露了，真实自我是孤独无助和脆弱的。所以我情绪低落了，我用自己为自己制定的暗示语，暗示自己。几天过了，情绪也好转了。
           而自从大家说理性无法教会我们生活的时候，我就一直在思考接下来的路该怎么走，这两天看了申永荷的《心理分析——理解和体验》后我有种无法言语的感动，也许我想要找寻的答案就在这里。言语无法表达这种精神状态，也许是真的要体验，要感受，用心去感受。
           我现在明白了，也许人生是没有答案的，既然复杂也是美的，简单也是美的，废物也可以是美的，没用的东西也可以是美的。还有偏执的问题，没有绝对的对错，只看我相信什么坚持着什么。还有关于无为。等等我试着用心感觉，不再试图用理论和言语准确的表述出来。
           其实，我已经很久没抑郁了，却还有强迫症状。来到论坛前，自己还是认为，我需要改变，因为我面对生活面对工作面对现实我已经很难适应了，我紧张，逃避，恐惧，但是我甚至都不知道我到底在害怕什么，我也期待我能有幸福。这是一次转变之旅，自我的转变。
           不敢说我真的能胜任工作和生活，我已经得到了我想要的快乐和幸福了。但是、至少现在的我比起2个月刚刚进论坛前而言，转变真的很大。工作中我已经可以大声的和老板说话，说出自己的想法，这是在以前想都不敢想的。和别人的交往中，我能说出我心里的话，不再畏畏缩缩了。在家人的相处中我也能表达我的情感，我要什么我会说。等等等等，这些也许正是我追求的，但是在此之前我都没有想过我会变成这样子的。内心的转变不是用几句苍白的描述就能完整表达出来的。
           这种转变不是可逆的。
           我想我再也不会强求消灭痛苦了，因为痛苦也是我的一部分，也是我自己造成的，而且痛苦亦是人生一部分。感谢神光，感谢坛子，感谢大家的支持。真的谢谢大家。特别是谢谢你，这样的交流能让 我看到我的不足，否则我将一直是在闭门造车以一种方式思考着。
           真的，说理解，但是我们真的能理解他人内心的感受吗，不能，因为我并不能知道你内心的想法，你相信你相信的.我相信我相信的，正因为我们相信的东西不同，了解的理论不同，往往并不能理解对方到底在想什么或者在用自己的思维往对方身上套。但是我们可以理解痛苦、压抑、低落等等内心的感受，因为我们都经历过的。