走出抑郁 我在行动

冬日恋歌

当爱情可以不顾现实的困境才变得更加的伟大
刺眼阳光 发表于 10-7-26 08:50

这个若有幸，我希望可以体验到爱情的伟大，爱的真谛！

冬日恋歌

    爸妈不理解我抑郁痛苦的时候

     下午本来是要和妈妈谈论下我的病情和康复计划，不过说着说着还是没有控制住脾气。我告诉我妈我又买了本关于治疗抑郁的书，她看到后不太高兴了。这种类似的情形不知道出现过多少次了。
    爸妈一直不能理解抑郁到底是什么，我在他们面前上万次的说过我很痛苦，很压抑，而这种痛苦不是我凭空想的，是真实存在而我又难以摆脱的。起初爸妈是认定我想多了“年纪轻轻的，考虑那么多干嘛呢？”“想开点就完事了，这不是什么大事，当初58年的时候那么艰苦都过来了，你这吃住无忧，倒是开始瞎琢磨了。"“别去看那些抑郁方面的书，说的邪乎，看了会让你更担心，对你没好处”“不要整天觉得有病有病的，你什么事也没有，不用去看精神病什么的”这是在我抑郁最初的一两年爸妈说的最多的。可我实在痛苦啊，加上他们的不理解，我是说起来就脾气暴躁，每次和他们争论都是不欢而散，搞的气氛很差。后来当我连床都起不来的时候，爸妈仍然没有让我去看心理医生的打算。只是让我好好休息，还是那句“别再多想了”，我已经没有力气和他们解释，也没有那种要去争论的感觉了，那时就是麻木了。再后来，我便不常不跟他们解释什么，因为我感觉他们是无论如何都不能理解我的感受的。可是每当我要去看病的时候，爸妈就不开心了。一是因为当我这样说的时候，他们会更加担心了，我肯定是又“乱想了”；二是那些精神病院怎能是我这个“正常”人应该去的地方。我与他们争辩吧，每次都会脾气很大，惹的他们生气，我也是暴躁的要炸了肺！几年来，我病重后的结果多半是他们趋于无奈和我的顽固带我去看医生或者我干脆不去跟他们争执就忍受痛苦。不过始终没有找到满意的医生，不是骗人的，就是中药那些不顶用的药方。这样，抑郁8年来，时好时坏，却一直在浑浑噩噩中度过。
    说这些，不是说爸妈对我不好。他们对我特别的疼爱，恨不得用自己的生命换取我的健康，只是他们不能够理解、关心的方式不太有利于我的康复。现在心态可以平和的多了，所以不再是过多的抱怨。也还记得我每次发火的时候妈妈都会难过的流泪，为我的痛苦流泪，为我说的伤她心的话流泪。因为那时我脾气败坏的时候会说人家其他病友的父母会鼓励去看病，你们倒好，不让我去看病，生怕我好了是不！你们一直在害我！每次过后我都会后悔，不过每次都是控制不住。现在想来，父母不能真正理解是因为他们站在正常人的位置上，换位思考一下，如果我是一个正常人，也肯定不能理解抑郁症病人人的痛苦的。这个是普遍的，也是正常对于抑郁认识的现状。况且爸妈是疼爱我的，是特别的疼爱，至于方式不对也是无意的。 爸妈的痛苦我一直也不曾去切身的感受体谅，想想他们又会忍受怎样的痛苦呢？望子成龙，却一直不争气。疼爱有加，却换来责备。
    多体谅一下爸妈吧！

aspire

我觉得楼主的心态挺好的.
在我LG刚得抑郁时,我也根本不知道他的痛苦的,还一个劲的埋怨他,才导致他的心结越缠越紧.只有当我了解抑郁的真相时,我才懊悔莫及,所以有时候,不要过分埋怨身边的亲人的不理解,因为我们真的在不知道的情况下误伤了你们.

刺眼阳光

32# 冬日恋歌
我们体验了更多情感
我们的人生没有白过

xuxu

呵呵，我来捧场了。楼主写得又细致又好，而且发现楼主和我一样，感觉小时候虽不缺爱，但是很孤独，是那种大人忙于生计无暇顾及你的孤独。还有我也一直想买个笔记本，每天用笔记录一下生活，呵呵，太懒了，我到现在都没有买。楼主的行动力很强，你一定会很快摆脱抑郁的。

刺眼阳光

期待接下来的美文

冬日恋歌

我觉得楼主的心态挺好的.
在我LG刚得抑郁时,我也根本不知道他的痛苦的,还一个劲的埋怨他,才导致他的心结越缠越紧.只有当我了解抑郁的真相时,我才懊悔莫及,所以有时候,不要过分埋怨身边的亲人的不理解,因为我们真的在 ...
aspire 发表于 10-7-26 18:26

这个是困扰很多抑郁朋友的一个问题，不能被身边的朋友甚至最亲的人理解。希望以后更多人了解关于抑郁的知识，一方面了解防御抑郁常识，另一方面多一些理解和关心给抑郁症的朋友
我相信，若世界充满爱，我们内心便不再寒冷

冬日恋歌

32# 冬日恋歌  
我们体验了更多情感
我们的人生没有白过
刺眼阳光 发表于 10-7-26 18:56

酸甜苦辣，这就是百味人生，我想快乐和痛苦都是相对的，若我们不经历痛苦，便感悟不到快乐；失去过，感触过，悔恨过，抱怨过，痛苦过......经历过，我们才能懂得抓住幸福，我们才能将它紧紧的握住，我们也会更懂得珍惜。每种经历都是人生的真实体验，去享受，哪怕是痛苦呢。允许我展望一下未来：我们老的时候，那时已白发苍苍，坐在院子里或者漫步在黄昏的夕阳中，想到我们年轻那时，有过一个叫“抑郁”的朋友陪伴过我们，它有些调皮，有时甚至还会搞些恶作剧；它来的有些突然，却走的不那么情愿；它让我们茫然，吓坏了当初年轻的心；它任性的戳痛我们的伤疤，让我们不得不用尽力气去想伤疤的那些经历，然后再去疗伤。可即便这样，我们有时又怕它真的太调皮任性，一旦不小心惹到它，让他生气了，就会不小心溜走了，那样肯定会有另外一些更调皮的朋友，他们不会有它那么直心肠，他们会背地里让我们受伤......这些回忆只是过去，现在我们已经老去，这位朋友再也不会来打扰我们了，也不会过来调皮的指点一二了，与它的相识是个美好的邂逅，只不过这美好的有些太腼腆了，以至于我们一直没有察觉到，直到这个朋友已经离开了我们，直到我们已经老去。。。

冬日恋歌

一些经历

呵呵，我来捧场了。楼主写得又细致又好，而且发现楼主和我一样，感觉小时候虽不缺爱，但是很孤独，是那种大人忙于生计无暇顾及你的孤独。还有我也一直想买个笔记本，每天用笔记录一下生活，呵呵，太懒了，我到现在都 ...
xuxu 发表于 10-7-26 23:38

      看到你说和我有类似的感触，我不得不自我介绍一下了。但是你可千万不要被我的介绍吓到，因为真实的我拥有着足可以让许多人自信的缺点和不足，而这缺点、不足多的有些超乎想象。不过对于朋友我是不吝惜去揭露自己的：
      小时候独处的经历让我变得性格特别内向，那时很少说话，跟那些调皮捣蛋的孩子格格不入。那时被邻居大娘、大婶赞美为“最懂事的孩子”，这一赞美不要紧，让我是得意的上了天，又恐惧这“最懂事的孩子”的头衔有一天会被摘下。因此，便什么事情都听爸妈的，不调皮，不乱讲话，不打闹，不狐朋狗友的结交，不做仅仅自己喜而不经同意的事，只做让他们觉得懂事的事。所以小时候也很少和伙伴打闹，老实巴交的一个小“工人阶层”：不冒犯领导，与同事和睦相处。当时胆子很小，生怕说错了话。没想到小家伙那么聪明：不怎么讲话了!这样的好处是，爸妈觉得省心和邻居继续的赞美。
      清楚的记得一件事：大概5岁那年，我发现有个问题一直困扰着我，那就是我发现人们见面之后会讲话。这可是一个大问题，因为很显然，这见面打招呼这个礼貌的行为和我不言不语的懂事发生了一次巨大的冲突。带着极度的困惑我去了奶奶家，请教奶奶见了人该怎么样去打招呼。奶奶笑了，为了这个无知孩子的幽默笑了，不过慈祥的奶奶并没有真的把这当做一个笑话。她耐心的告诉我，见了街坊邻居，你要先喊个称呼，比如三奶奶、二爷爷，称呼要弄清(农村称呼可不像城里这样，见了比自己稍大的就哥哥姐姐的称呼，再不然就是叔叔阿姨，爷爷奶奶很简单的这么几个称谓。在农村，这个辈分是很严肃的事情，见了一个“大哥”你或许应该叫老爷爷，因为这个辈分的严肃性，可是马虎不得，掉以轻心不得的。我们全村都是一个姓，所以都要论辈分，以至于到现在我每当回老家都会有些害怕会弄错了这个）叫了称呼以后，若是在晌里，你就问干嘛去啊；若是吃饭时间，你就问吃饭了吗。当时我是兴奋的不得了啊，终于得到了一个江湖秘笈，以后再也不怕了。这个也让我受用了很长时间，其实是一直到现在。这期间因为这个也有过一个小插曲：高一那时，一次午后，我回学校觉得有些内急，便去厕所，正好遇到一同学在厕所门口迎面走来。我毫不犹豫的问，xx,吃饭了吗？当时说完，我并没有觉得哪里不对，不过看到他诧异的表情，我才愣了。这个不是编造的笑话，而是真实的经历，至于以后经常出现的类似笑话，我想他们是由我的真实经历改编的。
      说这个没有一丝觉得奶奶的指导不好，反而是很感激奶奶。是她让我真正学会了去沟通，让我从最简单的交际开始接触社会，更让我认识到我需要交流、融入社会。我对奶奶的感情一直是发自内心的，她是慈祥的奶奶，我最听的就是她的话，我也一直把她的话当做人生真谛！直到前年奶奶去世，我才意识到这个白发苍苍的老太太在我还没有来得及尽到一点孝心的时候永远的离开了我。我很小的时候，告诉奶奶：“等我长大了，给奶奶买许多好吃的，我很快就长成大孩子的。”可那时，我已经是个大孩子了，我却没有来得及为奶奶买到好吃的，我还没有赚到钱。记得那天，一切很安静，奶奶似乎好了许多，坐起来要让我嗑瓜子给她吃。我很开心，我觉得奶奶是没事的，还年轻，我很兴奋的给她嗑瓜子，陪她聊天。奶奶脸上一直都是带着笑容，病痛的折磨完全被这笑容掩饰住了，包围住了。我说奶奶等你好了在这边家里住几天，不用那么操劳的过上一段日子。奶奶没有犹豫就说好，不过过会就说，你爷爷如果会做饭就好了，你小堂妹堂弟若是大点了懂事了就好了。我笑了笑，没有说什么，我知道奶奶出院后还有太多的操劳，还有爷爷的责备，还有二叔那蛮横的脾气。。。奶奶想说她不想回家了，奶奶想要和我住很久。我也知道，可奶奶一生都没有太多抱怨，任劳任怨，可她受过太多的气，太多的苦。她也时常和我说起，我是她为数不多的听众之一。这样说着想着，忽然被奶奶的一句话打断了"看你磕着瓜子就放自己嘴里了，把奶奶给忘了啊”奶奶的玩笑把我一下子逗乐了，小时候奶奶可不这样。我说奶奶你还想吃什么，我去给你买。奶奶这时像个孩子一样“任性”了，要吃糖葫芦。我二话不说就跑了出去，可惜那天医院旁边没有买到，可惜以后再也买不到了。奶奶离开了，永远地离开了。我连她最后一个小要求都没有帮她做到的时候，我还来不及为她做些什么的时候。。。奶奶一生操劳，她或许是真的想去休息了。她走的时候什么也没有说，我想她是快乐着离开的，因为我看到她一直在笑。奶奶一生没有为自己做过太多，不过她爱吃，这是她最'自私"的地方，这个爱好也“遗传”给了我，我觉得懂得吃、会吃是一种对生活的热爱，懂得生活的表现。我从不为自己好吃觉得丢了面子，因为我觉得这是奶奶给我的一个生活真谛：无论生活多么艰难困苦，都要微笑面对，都要享受生活。。。
     我做的不好，我在努力。
     我小时候很笨，这是父亲给我的定义。小时候动手能力很差，我在想这是不是跟我小时候不太说话有关系，不爱活动，搞得动作也不灵活了。父亲会责怪我做的不好“换做别的孩子，谁都能做好”“再也找不到和你一样笨的孩子了”“再也没有谁比你妈脑子最简单了”“再也没有一个家比我们更糟糕了”这是我印象中最深刻的几句话，所以一直以来我都觉得我是世界上最笨的孩子，我的家庭永远都不如别人的家庭幸福。所以一直以来，我很自卑，很怯懦。尽管我的成绩一向被邻居称为“学习的榜样”，尽管我被人无数次的赞美“长得漂亮、帅气的孩子”。这些都不重要，重要的我的认知。
    我没有养成好的习惯和应有的能力。懒惰，爱睡懒觉，不爱做事，做事慢，做事没规律，拖拖拖沓，字写的不好（这个确实不好），作文很差，直到初三父亲评论我的作文“写的还不如小学三年级的学生”（一直到高考，作文都是很差，因为没信心，所以也不愿意去写）记忆力特别不好，不记得自己能背下一篇课文，除了古诗还有3年级背下来的第一篇作文，平时好忘事，反映迟钝，做事情没有耐心没耐性，爱胡思乱想，不会处事，傻了吧唧，总是吃亏等等等等，让我饱受这些的痛苦和困扰，我也似乎是失败的形象代言人。
     我不爱笑，初三的时候一个同学评价我一年的笑都不会和他们一天多。我心情压抑，我伪装着笑过，当时他们不知道。我不乐观，我总把事情想的比实际坏很多。我不自信，我中考刚结束的时候远没有那个比我少考了100多分的亲戚自信的多，我觉得自己不如别人。我的行动不能感染别人，我是气氛的污染者。
     。。。。。。
   我的缺点太多，不免问一句，朋友，爱我，你怕了吗？
   我的从前不太好，不由得问自己，悔恨吗？
   我的未来一切都是未知数，忍不住问苍天，这是命中注定吗？

刺眼阳光

快乐是一种感觉
痛苦也是一种感觉
只是感觉而已，也庆幸这种感觉，人生才有意义

冬日恋歌

约翰·库提斯 震撼心灵的强者！激励大师，内心的亿万富翁！
约翰库缇斯的经典语录
　  他说——“每个人都有残疾，我的残疾你们能看到，那你们的残疾呢？” 　　
     他说——“无论你觉得自己多么的不幸，永远有人比你更加不幸；无论你觉得多么的了不起，也永远有人比你更强”； 　　
     他说——“财富不是通过你口袋里的钱多钱少来衡量的，财富也不是看你银行存折上的数字。如果你们能看到我的心，你们就会知道我是一个超级的亿万富翁。我的儿子认为：更加富有意味着对我现在所拥有的一切感到更加开心，更加满足，而不是一个劲儿地追求我所没有的”；
　   他说——“每一天都会成为你生命中最美好的一天，我想跟你说的是，如果我都可以做到，或者说如果我们都可以做到，为什么你不可以呢？如果我可以做到，那么你也可以做到！你也可以做到！你也可以！请记住别对自己说不可能！Nothing is impossible!” 　
　   他说——“100次摔倒，可以101次站起来；1000次摔倒，可以1001次站起来。摔倒多少次没有关系，关键是最后你有没有站起来。”

冬日恋歌

不要对自己说不可能-约翰·库提斯
http://v.ku6.com/show/LxMetUFfP8M_o6kS.html

冬日恋歌

噩梦醒来是清晨

    没想到7月的最后一天，上帝还不辞辛劳，给我安排了一场不小的考验。
    昨天达到37度高温，闷热的天气又雪上加霜，雪上加霜，这个成语用到这里突然觉得有些不着调了。停电又停水，可想有多悲惨。一整天都是熬过来的，不停的喝水，室内也不断的泼水，尽量降低自身和室内的温度。这样还是不好过，下午觉得有些身体不适，冰柜里的饮料不吝惜的喝了好几瓶。大概4点的时候，一个和我玩的最好的老同学从商丘回来找我了。便出去走了走，本想去商场超市乘凉，谁料全都停电了。无奈去了广场附近的凤山。3周不见，和他聊了不少，关于他新工作，未来的打算，大学生活等等。最后也不知道是我聊的太多之后住不住口了，跟他聊起了我最近几年真实的情况。我说看到你们都上了大学而后毕业，我却退学在家这些都不觉得有什么了，人应该乐观的去看，懂得感恩和知足，未来总是值得期待的，但是我不得不说我退学后的3年过得并不好，每天早起是件特别困难的事情，每天情绪低落已经是习以为常，这样想来，有时觉得自己还是挺累。不过相对刚退学那会，现在已经有了很大的改观了，这样想想，自己取得了进步也就欣慰了不少。他并没有做太多的回应，也许是因为他的确不了解这个或者他不知道怎样来表达对我的宽慰。还是自己太敏感了，突然有种失落的感觉。是我不该向他说这些吗？还是和平时一样避开抑郁的事情吗？不过他可是我最好的哥们。这样想着，纠结着，心里越来越不是滋味了，难以控制的陷入了很不舒服的状态。我有些担心，试着转移话题，我说晚上一块吃个饭吧！几个星期不见了，还有另外一个哥们，他过两天也要去吉林了。他刚开始说可以，后来又担心刚回家就出来不好和家里交待，便说以后有时间吧，要不明天早晨去爬山。我想也是，就没再强求答应他明早去爬山。
    回来后，也许是因为天气太热，有些中暑，身体很不适，全身疼痛，没有一点力气。店里还是没有电，热的喘不过气来。7点多一些，眼开天都黑了，便早早关了门。回到家，依然没电，本来想去洗澡，结果水也停了。在太阳能里面接了一盆热水，凑活着洗了洗。不过还好，8点就来电了，虽然还是没水。晚上妈炖了两条鱼，我却没胃口吃，应付的吃了点。看会电视觉得还是很不舒服，就在家睡了，爸妈看我难受，也没勉强我去店里。晚上浑身疲惫，手机没关机，大概要凌晨的时候有朋友打过电话来了，我觉得难受便没有接，随后关机了。不知道又睡了多大会，觉得肚子难受，醒了。也许前一天喝水又吃西瓜的把肚子搞坏了，不得不跑去卫生间。但是这时，感觉很不好了，身体的不舒服倒也罢，心里开始难受了。很难控制的情绪极其低落，痛苦不堪，我有些害怕，想用冷水洗把脸，结果还是没来水，只能用脸盆里面那点水讲究一下了。出来以后，让我感觉阴森森的，好像自己一人置身于一个失落的世界，望去爸妈的卧室，他们都还睡着。可虽然是这几步之遥，我却觉得和他们不在同一个世界。但是我很难受，一种要将我带离这个世界的无形魔力纠缠着我。我心跳瞬间加速，试着平静的躺在床上，不过这种感觉丝毫没有减去。我感觉到无助，绝望，恐惧。我也发现面对这样的困境我已经手足无措，毫无办法。不论我怎么样做都不能改变什么，面对着的只有无限的恐惧和死神百般的扯拉。当时，所有一直以来的努力和希望都感觉毫无意义了，我只想离开，我难以忍受的痛苦，难以承受的绝望。死亡，显得那么近，近在咫尺，一步就可以从现实走向地狱。走出卧室，看了一眼熟睡的爸妈，想去寻求帮助，又担心他们会特别担心，还不会给我带来什么。我已经没有太多的思想，除了死亡，我感到已经别无选择。死神仍然毫不罢休的纠缠，那力量超越我的意志，我痛苦着，绝望着，感觉只有离开是我唯一的选择。虽然我内心不想离开，虽然我一直的努力已经取得了收获，此时，一切都不重要了。可我终究还是不想离开，我躺在床上，试着让自己睡去，不过脑子一片空白，是睡不着的。我该怎么办呢？一个人，我想无论他的意志力多么坚强，此刻，都会显得那么微不足道。心跳依然很快，快的要把心震坏。我不敢去想什么，只是祈求上帝绕了我，我真的承受不住了。其实我还不想离开，虽然有时候觉得很累。我还有很多事情需要做，我还有很多愿望没有实现。这样想着，恐慌着，乞求着，不知道什么时候睡着了。。。
   早晨醒来，那种感觉没有了，像是做了一个噩梦，梦里面的情景只不过是沥沥在目，我松了一口气，看了看窗外和外面忙碌的母亲，眼泪不由自主的在眼眶打转。感谢上帝没有夺走我的生命，感谢我还可以看见母亲操劳的身影，感谢自己在最困难的时候没有放弃。
   身体依然不舒服，浑身酸痛，不过我却显得很轻松。试着起来，好几次都没能坐起来，母亲告诉我让我吃些药，多休息会。我感到的是一种幸福，弄了一下卷曲的枕头便又闭上了眼睛。时间又过了不知多久，母亲的手机响了，是我同学打过了的。问我还不舒服么，还责问我为什么今天说好爬山手机联系不上，去店里喊我半个小时也没有动静。我笑着说，嘿，哥们，你该来家里喊我。我打开手机，昨晚打电话给我的朋友，短信问我怎么没去广场跑步，还等着看我跑十圈呢，怎么睡那么早。我回复过去，昨晚身体不舒服，没过去，下次我跑11圈怎么样？
    一切都还是那么平常，没有人知道这样一个平常的夜晚我发生了什么。其实我想那只不过是一场噩梦，噩梦醒来是清晨。

冬日恋歌

我自己顶 哈哈 头痛 难受了两天 今天终于好多了
晚上又可以去跑步了 真好！

happy_pig

冬日也这么快就好了？？？

自己状态不好，看到人家好了就急。。。。 44# 冬日恋歌