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楼主: 冬日恋歌
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走出抑郁 我在行动

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76#
 楼主| 发表于 10-8-17 20:38:01 | 只看该作者
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:38 编辑

荔波---人间仙境

[随笔日志] 我去了人间仙境

   荔波喀斯特原始森林是一个人间仙境。去了几天,有被洗脑的感觉,河水或碧绿或幽蓝,是我从未见过的清澈,空气散发着奇异的香气,山峰重重叠叠,错落有致,如果说我以前见过的山是肥胖的憨态男子,荔波的山就是穿着拖地长裙的苗条女子,登上山顶望去,我好似被一群热情的美丽女子包围了,我知道了什么叫青山含笑。山中溶洞又是另一番景象,洞中钟乳石形态万千,上亿年形成的美——天!大自然是最有耐心的艺术家,瀑布是跳动的精灵,突然出现在游人眼前,一群人欢呼着张开双臂蜂拥而上要和瀑布来个拥抱。上天是公平的,这里的少数民族虽然生活简单而清贫,但却拥有仙境般的家园,我们这些游客,却身在尘埃飞舞的城市——尘世!

   如果,你想感受身心被洗涤的愉悦,去荔波吧!一定去荔波!   
                    转自美丽人生专栏“默女”的“我去了人间仙境”,在此记下,抑郁好了希望自己可以去荔波

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77#
 楼主| 发表于 10-8-17 20:52:08 | 只看该作者
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:40 编辑

《三傻大闹宝莱坞》

刚看完一部伟大,震撼,喜爱至极的电影《3 Idiots 》中文翻译为《三傻大闹宝莱坞》。电影很长,却不乏味,我个人感觉是可以与《泰坦尼克号》并驾齐驱的一部难得的耐人思考的电影!故事给我的震撼,感触太多了,它以喜剧搞笑的形式披露着木鱼式的教育问题。电影像是一部内容极其丰富,寓意人生哲理深刻的书。它教育我们反省我们教育的目的,我们人生活着的真正追求是什么?没有人不会陷入思考当中。
   这部电影太伟大了,我将用心感悟,把感悟一一写下。
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78#
发表于 10-8-17 21:54:20 | 只看该作者
生命的重建需要一个过程,我们都是相似的,走出抑郁的这条长路上,我现在已经跨出了几步而已。
上帝不会丢弃我们每一个用心的孩子,夜玫瑰,相信未来的美好,相信这痛苦的泥潭我们可以走出,为此,我们一起努力, ...
冬日恋歌 发表于 10-8-17 20:33

    我相信我一定能战胜这该死的抑郁症!至少我比去年的这个时候好了不知道多少倍,去年的这个时候真的是每一分每一秒都在和死神做斗争,常常十天半个月吃不了饭起不了床,那段时间真是黑暗啊!我好想有个人陪我一起去运动,我一个人真的不想去.看到楼主这么坚强,可以主动地去运动,真的好敬佩楼主啊!我相信楼主一定会好得很快的.
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79#
 楼主| 发表于 10-8-18 14:08:08 | 只看该作者
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:40 编辑

回忆8年的抑郁人生

77# 夜玫瑰
我好多次抑郁都陷入了极度糟糕的境遇。

一次转学,让我一步一步的走进了抑郁的深渊。那时刚去新学校的时候,很不适应。农村来到了城里,那些同学没头没脑的疯玩,跟在农村朴实善良完全不一样。教学方式不一样,这里学生聪明,老师要求严格。让我难以融入其中。加上从来没有离开过家,我陷入恐慌无助当中。在班里我不说话,也不走动。起初特别想离开那个鬼地方,不过考虑家里找这个学校费了那么大的劲,并且家里也不同意我离开,因为这里教学质量更好。就这样,我就开始了我在痛苦中坚持的漫长道路。前半年,每当爸爸姐姐去看我,我都会特别开心,忘掉了烦恼,那时就很想跟他们说一句:带我离开这里吧,我痛苦死了,求求你们了,但是为了让父母满意,我选择了沉默。后半年,就不一样了,我已经彻底的被抑郁征服了,无论我做什么,有什么开心的事对于我都是麻木的,所有事情失去兴趣,一天天就是苦海深渊。当我还在坚持上学的时候,除了还会走路以外整个人都已经没有一点感觉了。精神彻底崩溃,感觉睁眼这么一件不能再简单事情对我来说都是很难。整个人疲惫不堪,一天到晚不说一句话,就是行尸走肉。最终倒下了,一个人完全没有知觉躺在了床上。我还记得当时大姨、大姨夫去看我,不过我目光呆滞,已经毫无表情。跟死人的唯一区别就是我还可以呼吸。痛苦么,已经没有了力气痛苦。后来缓过来以后坚持到了中考,成绩虽不太理想,还说得过去。知道成绩后,父母都很开心,我也别这久违的喜悦“冲昏”了头脑,一时忘掉了以前的痛苦,假期那两个月过得很好,也让我误以为万事大吉了。

就这样上了高中,两个月的开心就换来了2天正常的高中生活。军训第三天,教官对我的一句训斥瞬时让我从天堂坠入地狱,昏天黑日的熬了三个星期,早晨起床特别困难,白天没有一点精神,上课就睡觉,情绪陷入低谷,整天胡思乱想。就这样我休学了。休学一年,迷茫中混过了过去以后决定重新上学,可3个月以后又一次陷入抑郁。继续在痛苦中坚持,在痛苦中饱受折磨。我自卑到难以想象的地步,记得一次考试,一个陌生的同学问我名字,我当时不敢说,因为我担心我的名字很难听。记得我高一成绩在班里名列前茅,可我在日记里这样写:我发现我是这个班里最差的一个人,我学什么都学不会。同学都开心,我什么都没有。老师永远都把目光投在那些优秀的学生身上,我像是角落里的小丑,无人察觉我的存在。高中3年痛苦不堪,期间没有好过,在最痛苦的时候就请假几天,高二下学期又休学了3个月,几乎是没上。一直想放弃上学,包括放弃活着。不过还是坚持到了高中毕业。高三彻底完了,其实下学期是混过来的。高考完败。

这样的假期不像中考完那么轻松,对自己的失望,对未来的绝望。慢慢调整了心态以后,决定把祈求放在最低,那就是活着。这样我选择了一所技术学校。本来觉得这样自己心态好了,就不会抑郁了,可事实不是这样。去了不久,发现同学没有学习的,我也学不到东西,书就是纯技术类的,同学之间没有一点真情可言。原以为离开高中那个压抑的环境会得到轻松,没想到刚出狼穴,又入虎口啊!更失落了,厌恶这个地方,上学像是坐牢,整天没精神。生不如死的又过了一年。记得一次我实在承受不住了,便请了假,学校管理严格,是不让随便请假的,我撒了谎,才逃出去。当时就像是被人贩子关押了很久之后逃出来的,我匆忙坐公交车去了火车站。车票没有买到,当天的卖完了,生命的希望之火被掐的奄奄一息,我失望极了。但肯定不能回学校,怎么办呢,辗转不安,也不想去旅社,我一个人在街上走,魂不守舍。潍坊的市内有两条河,邻近火车站的那条我已经不记得它的名字了,不过河流两侧绿化的很好。小河流水,花草成片,绿树成荫,我却无心享受这美景。心里急躁,绝望,痛苦至极。我想结束生命吧,我已经承受不住这痛苦的煎熬,这河流就让它成为我的栖息之地吧!这样想着,走到了河边,我想终身跳下去的那一刻,心却开始扑通扑通跳,像是到了喉咙,要跳出来。我害怕及了,难道我就这样离开了吗?我的爸妈,两个姐姐会为我多么伤心难过,我的人生还没有一丝美好,就这样结束了吗?愈想愈害怕,不过心中的恶魔也不甘示弱,像是地狱的魔鬼在召唤着我,我的力量却不能够与它抗衡。走一步退一步,徘徊犹豫恐慌中度过了艰难的十几分钟,最后我还是被心中的恐惧吓坏了,疯了一样的向着远离河岸的方向跑了出去。不知道是真的被刚才的恐惧吓坏了,还是这生与死的抉择之中触动了内心深处的那根弦,我哭了出来。欲哭不能,欲哭无泪的痛苦在此刻终于得到了释放。在这个陌生的城市,在这个寂寞的街道,我边跑边哭,已无心顾及旁人的目光,已将男儿有泪不轻弹抛之脑后。哭过,我心里平静了许多。买了瓶饮料,去了火车站,在候车室坐了一整晚,像个委屈的孩子迷失了回家的路。

自那以后,我对死亡有些恐惧了,因为我还想活着。我便决定退学。因为上次实属幸运逃离了死亡,下次也许不就没那么幸运,我的毅力还不足以有信心战胜死亡的魔力。于是回来的那天晚上我写了十三页的一封信,哭了一晚上,我把我小时候的梦想,5年来遭受的痛苦,对父母的自责,对未来的渴望都写在了信上。那天晚上我流的泪比过去5年都多,最后告诉爸妈,我要退学,因为我要活着。第二天把这一叠沾满泪水的信交给了爸妈,他们放在以前几乎每次都是让我坚持上学,这次却没有说几句,爸妈说,怎么都好,说我不是还喜欢做点生意嘛,那样也不错,生活怎么不是过呢,过得开心就好,以后结婚了,爸妈给你看孩子。当时我感动了,我发誓要好好的活着。回学校,正值搬新校,每个同学脸上都洋溢着喜悦的心情,除了我显得异常平静。因为还有退学手续要办,所以我只能跟着去新校。把行李放在宿舍,每个同学都抢着要好的床位,我却随便把东西放了下。办理完手续,收拾了一下行李箱,我告诉宿舍的同学,我要走了,以后不在这里上了。说这话的时候依然平静,没有伤感,也没有喜悦。他们以为我是开玩笑,有一个同学说,你去吧,走不到楼梯口你就会回来。他们当时不知道,我真的不会回来了,并且再也没有回来。
   回到家,我精神仍然不佳,因为担心的太多,抑郁反而又加重了。我妈说还不如不退学,我说不退学我现在就不在了。就这样在家什么也不做,一天睡15、6个小时,除了吃饭就是睡觉,不出家门,不说话,不看书,不看电视。睡得再也睡不着的时候是我最痛苦的时候,就躺在床上遭受煎熬。连说话的力气都没有,我发现有时也想看电视,不过根本看不了,思想已经是不正常了,看到电视会无厘头的乱想,偏离正常思维,并且看了下集忘上集,看了这一分钟忘了上一分钟。大概3个月过去了,我爸为了让我培养兴趣,不再一天天的只是睡觉,就教我唱歌,陪我下棋。我像个2、3岁的孩子,咿呀学语,我开始说话了,我虽然唱不出来歌,却可以下棋,还会经常赢【后来想才明白是爸爸故意让着我的,因为以当时的状态我是一盘棋也赢不了的】,慢慢的我找到了信心,我开始在家主动打扫卫生,做饭,看看娱乐节目也可以了。就这样恢复了一个多月,我可以出去买东西了,可以爬山跑步了。随后便费尽心思想着找点事做,让自己有些价值。就这样费尽周折,开了现在的这个店。

我没有一点经验,脑子又特别简单,可想开店后的困难。第一个月几乎没有顾客,我清楚的记得第一个月连本带利卖了864块钱。

日子真的很难,我虽在坚持,却也不能走出抑郁;我试着去宣传,可我很懒;我试着乐观的去看,可我仍处在悲观的情绪当中;我想多挣钱,可是连房租我都赚不过来。

日子真的很难,我早晨起床很困难,有时就母亲帮我开门;我记忆力特别差,经常忘记收钱;我经验不足,卖东西因为技巧不够经常失败;我状态不好,生怕死鱼的眼睛吓走了顾客。
日子真的很难,我晚上睡觉睡不好,经常噩梦连连;我白天痛苦不堪,出不了店门;我为了摆脱痛苦,颓废的只能通过玩QQ游戏消磨时间;因为焦虑严重,动不动就烦躁不安,大发脾气。

这样消极的度过了一年多,后来我决定殊死一搏,去改变这样痛苦的生活。我开始6点40起床,去爬山,为了坚持,我申请一新贴吧ID“走出抑郁2010”,每天早晨起来发个帖子,再去跑步。这样很有效果,让我坚持了一个月,不过早晨醒来的痛苦却始终烦扰着我,那种起床时的困难就好像是全身的每一块骨头卸下再重装一样。不过后来见效了,我发现我做事积极了。虽然每天情绪依然低落,我有时候依然会有些懈怠,但总体是积极的,有勇气和信心走出抑郁的。

可后来又发生了一件事情让我再次陷入深渊:和高中一同学的联系,一次无意间的QQ交谈两个人越聊越多了,后来对她有些好感,这种好感我想更多是因为自己孤独寂寞的一种寄托。她对我也有不错的印象,让我又一次忘乎所以,高兴的找不到北了。我跟她见面了,从那一切都完蛋了。我焦虑,紧张,恐慌,一切都又恢复了。我回来后,心里痛苦极了,我原本以为我好了,或者说至少可以正常的生活有正常的感情了,我还是错了。我不好说什么,其实我发现我跟她在一起越来越是一种痛苦和煎熬,再也没有见她以前聊的不亦乐乎的感觉了,只有痛苦,挣扎和逃避,跟我抑郁有关,当然我发现我跟她或许就只是先前的错觉。

  后来我建了一个登山群,在梁山认识了很多朋友。我组织他们爬山,去东平湖游玩,虽然组织的时候遇到很多困难,却收获了久违的快乐和信心,朋友评价我和气待人。一个朋友说那次去生态园是他最有意义的一天,一位朋友说一天她收获了很久没有的快乐。我增加了信心,我觉得我是一个有用的人,我开始找到了我自己的影子。

再后来知道了“阳关论坛”,我在这里让我学到很多东西,认识很多亲切的朋友,感谢阳关,感谢朋友的支持,感谢这个温暖的大家庭。相见恨晚形容我的心情一点都不过。我开始读书,看电影,和跟多的朋友接触。现在我依然没有走出抑郁,不过我却感觉自己在不断的进步,尤其来阳光的这段时间。我知道我可能还会和以前一样抑郁又一次反复,我觉得没有了先前的畏惧,我却也坚定了信念,走出抑郁,我隐约觉得这就是现实。

我还需要很长时间去感悟,去学习,我走出抑郁的路还很长,但我渴望进步,我有信心走出抑郁。
(不知不觉凌乱的说了这么多,虽然我没有遭遇很多现实的不幸,但是抑郁同样是折磨着我那么多年,我想我是幸运的,因为我拥有很多)
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80#
 楼主| 发表于 10-8-19 19:30:18 | 只看该作者
最近在看 《拿破仑希尔成功学全书》 ,一部非常有益的书。看了一些关于培养好的习惯、合理利用时间、做个积极的人、把握机遇这几章,我想如果能把这些好好理解并付出行动对我们的改变是巨大的!一个人的成功是因为他比别人多付出了一些。
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81#
发表于 10-8-20 10:58:42 | 只看该作者
恋歌你好,看了你写的经历很有感触,一直在关注你的“走出抑郁,我在行动”。呵呵,因为发现自己有很多和你相似的人生经历。只是我文笔不怎么好,很多感觉没办法表达出来。见笑了,呵呵。所以经常来你这里坐坐,借鉴一下你对付抑郁的好方法。一起加油!
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82#
 楼主| 发表于 10-8-20 17:44:10 | 只看该作者
恋歌你好,看了你写的经历很有感触,一直在关注你的“走出抑郁,我在行动”。呵呵,因为发现自己有很多和你相似的人生经历。只是我文笔不怎么好,很多感觉没办法表达出来。见笑了,呵呵。所以经常来你这里坐坐,借鉴 ...
木子仓刀 发表于 10-8-20 10:58

木子你好,看到你对我关注和支持特别感动,当你说我们有类似经历的时候,更是如遇知己般激动不已。我发现经常记录一下心情,把自己的思考写下来,对我们的帮助是很大的,写的好不好无关紧要,我们的目的是走出抑郁的阴霾。正视自己,就会清楚的明白我们需要改进的是什么;思考分析后,会明白我们值得肯定的又是什么。
     刘墉《肯定自己》前言里面有句话是这样说的:
   “每个人都应当从小就看重自己!
     在别人肯定自己之前,你先要肯定自己!”
     这也是他奉为座右铭的话。
我想我们都应该有怎么一个过程:
      接受自己
      喜欢自己
      享受自己
而我们现在在接受自己这一阶段。就让我们接受不完美的自己,喜欢独一无二的自己,享受悠然自得的自己吧
很希望能认识木子,若可以,加我QQ:532766208,我们做个朋友怎么样?
期待木子回复
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83#
发表于 10-8-20 21:09:33 | 只看该作者
81# 冬日恋歌
  恩恩,有道理,我们需要接受自己,喜欢自己,享受自己。 ,我加了你qq了。
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84#
 楼主| 发表于 10-8-21 20:07:05 | 只看该作者
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:41 编辑

身体疲惫嗜睡的时候

昨天从早晨起来就感觉到身体特别疲惫。
很没精神的吃了早餐,回店里也不像以前一样可以打扫卫生,看书,看论坛。精神不振,不想说话,不想做任何事情。所以昨天就在论坛回复了2条。下午感觉仍然不好,一天基本上是什么事情都没有做成。这不得不让我有些担心,傍晚的时候和一个朋友聊了一会。她告诉我人其实身体都有生理周期,周期性的低迷,兴奋。这让我心里好受一些,觉得今天大概自己处于低迷期了。
感觉身体还是很不舒服,特别累。我不得不去改变,然后决定晚上去跑步。8点多一些就回家了。到家之后也不想吃饭,身体累的只想躺着。跑步?我发现太难了!深深地体会到了在身体疲惫的时候去活动是多么困难的事,实在去不了了。就这样躺下了,9点多妈妈喊我吃饭,我起来就喝了点汤,接着又躺下了,洗澡都不想洗。这样睡到了今天早上,醒来7点多了。身体依然疲惫,和往常一样,特别困,那种嗜睡的感觉又来了。换作以前我肯定又要睡一天了。我可不想这样,我得做点什么。起来之后,疲惫的吃了点东西。又想躺着,太累了。不过心里感觉到这种循环要糟糕透了,就努力找点事做。爸妈聊的很开心,我就插几句,当作没事。妈妈又说中午炖个鸡吃,让二姐过来。我说把这重担交给我吧,上午我就不去店里了。很开心,像是放了个假。上午买了只鸡,一袋调料,一些蔬菜。然后打开电视,中央3台正好放着一些怀旧歌曲,感觉很不错,这样心情放松了不少。然后趁做午饭前的这些时间又打扫了房间,擦玻璃,桌子,拖地,这样下来全身是汗,不过想不到身上疲惫的感觉反而没有了!感觉特别轻松,心情也好了。然后接着做饭,炖鸡,还可以享受着美妙的音乐,感觉实在太好了。一上午充实快乐的过来了。
    在以前是做不到这样的,当嗜睡,身体疲惫的时候可以去休息,但是绝对不要肆意的去睡。可以多睡2个小时,但是醒来,去做点事情吧!那样能改善嗜睡和身体的疲惫,不至于恶性循环。。允许身体短暂的疲惫,但不允许它肆意的挥霍。今天状态和先前一样,一身轻松。
   当身体处于疲惫期的时候就放下身边的事情,好好休息一下,不要强迫自己再去做事情。休息又不可无节制的,休息时间够了再去做点事情。相信:劳动永远是光荣的!这能收获喜悦。
   人都有低迷的时候,这时不要自责,做点自己喜欢的事情,或者干脆什么也不做,放下工作,好好休息一下,对自己好点,多爱自己点,这个不过分。
    付出总有回报,请相信,尤其积极的付出。
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85#
 楼主| 发表于 10-8-21 20:36:53 | 只看该作者
其实今天中午还发生了一件痛心的事情。中午正吃饭的时候,一个电话打破一切安宁。妈妈打来电话,这是不是店里有事她弄不了,而是爷爷出了个意外:今天他从老家来城里,去广场溜达,实在不巧摔了一跤,一个好心的老头过来通知了我们。
我急忙过去,爷爷已被送到医院里,拍片很不幸已造成大腿骨骨折!我问问爷爷怎么回事,只是因为他在草坪旁的小路走时前面一片水没有注意到,滑到了,就这样摔了一跤。看到他痛苦的样子实在觉得痛心,怎么不注意一些呢!至少要住院几个月了,就这么不小心的一跤。
老人身体太不容忽视了,不像年轻人,摔一跤起来没事。希望爷爷尽快康复,希望他以后多多注意,可要小心。祝愿遭罪,其不能早些多注意,那草坪坑洼之处能是他一个82岁高龄的老年人走的地方么!
本不应该的意外,我想类似情况每个人都应该引起重视,平时多在意,避免意外发生。
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86#
 楼主| 发表于 10-8-23 17:08:55 | 只看该作者
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:41 编辑

《天气预报员》

今天看一部电影《天气预报员》尼古拉斯凯奇主演。
不知道是因为自己总感觉命运多舛,往往会被一些电影中的小人物,有些悲惨命运的人物吸引。这部电影同样如此,但是主人公更平凡现实。平凡是他没有丝毫伟大之处,只不过是再普通不过的天气预报员;现实是感觉电影完全没有虚构成分,只是很现实生活的一个缩影。

主演不完美,不仅如此,他应该是有诸多缺点的。生活放浪不羁,脾气不好,事业心也不太强。他普通的不能再普通。

而婚姻的不幸,孩子的问题,工作的不顺,生活的捉弄,这些都会很正常的发生在我们每个人的身边。如何应对呢?抱怨还是逆来顺受?电影直到结尾才隐约告诉答案:
尼古拉斯凯奇与其父亲的对话:"生活,你应该学会放弃”,给我印象最深的一句话。对于生活,必须舍得,有舍才能有得。

面对看似糟糕的生活,需要改变的也许不是环境,而是生活态度。
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87#
 楼主| 发表于 10-8-24 19:25:47 | 只看该作者
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-8-24 19:27 编辑

最近几天做得不好,睡眠时间有些长,看书看得也少,3天没跑步了。这样让我有些懈怠了,虽然不至于很糟糕。
还好,被我发现了,那就赶紧改正吧!
现在是19点48,做个24小时的计划:
20点10分回家吃饭
21点20去广场跑步,22点30回来
23点睡觉
明日,
5点40起床
6点去爬山,6点40返回
7点吃早餐
7点40来店里
8点---10点空余时间看书《走出抑郁的泥潭》和《成功学全书》
10点---10点30休息活动
10点30---14点自由安排(上网、吃饭、活动)
14点---18点空余时间整理货、看书、看一部电影,有可能的话出去走走
18点---20点 上网,聊天,写心情
OK 一天看似轻松,又是一个不小的任务,相信我可以很好的完成,如果完成这一计划,我想也是一个小小的成就了,那就奖励自己后天中午买只烤鸭。
为了烤鸭,加油吧
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88#
发表于 10-8-25 16:53:36 | 只看该作者
加油!给自己制定个24小时计划也不错呃,我最近也在看《走出抑郁的泥潭》,还有一本是福特的《接纳不完美的自己》。
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89#
 楼主| 发表于 10-8-25 18:36:00 | 只看该作者
加油!给自己制定个24小时计划也不错呃,我最近也在看《走出抑郁的泥潭》,还有一本是福特的《接纳不完美的自己》。
木子仓刀 发表于 10-8-25 16:53

下本书我最想看的就是《接纳不完美的自己》很多朋友都推荐这本书,并且我觉得它确实很值得去看
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90#
 楼主| 发表于 10-8-26 16:38:46 | 只看该作者
本帖最后由 冬日恋歌 于 10-9-1 18:42 编辑

观《勇闯夺命岛》

下午闲时无聊,搜索了一下尼古拉斯凯奇的电影,第二次看了《勇闯夺命岛》。
故事大致讲述的是:经过越战的一名功绩卓越的将军法兰克,在得知与自己并肩作战的战友白白为国家牺牲未得到任何补偿、任何奖章甚至未得到一场军事葬礼后,关押81名人质于夺命岛中,要求美国政府打款一亿美金,为此展开了一场权衡于81名人质、劫持者与100万美国市民生命的战争。为了解救人质,必须拆掉危险爆炸物品,尼古拉斯凯奇与一名叫梅森的狱犯担负起了此等重任。事情不像想象的那么顺利,几名军人的死亡,让法兰克这位久经战场,取得赫赫战绩的将军恐慌失措了。一面是为了几十名为国捐躯的英雄们精神的弥补,另一面呢?是要将美国这一州100万市民灭亡吗?从法兰克说的一句话可以找到答案:“美国政府已经发现我们的虚张声势了,一切都结束了,计划结束。”可美国政府肯放过他们么!不肯出一亿美金,宁肯炸毁包括81命人质、解救人员在内的整个岛屿。
这是美国政府的决定,这是总统的命令,这是残酷的现实,这是“最艰难的抉择”。给我最大感动的是法兰克,他爱他的国家,无条件的;他爱他的战友,情深意切的;他爱每一个美国公民,始终如一的。一个为国家做出贡献牺牲掉生命的战士,却的不得到应得的奖励,而他们在死亡的最后一刻都高呼着祖国的名字,他们对国家的忠诚至死不渝,最后换来的是尸骨未寒吗!法兰克最后临死说的一句话“我这是做了什么?”死亡,血淋淋的死亡。法兰克离开了,充满遗憾、悔恨、无奈的离开了。
我们还能说什么呢?
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