在这里记录自己的昨天,今天,明天...象失忆姐一样.呵呵

梦想-天堂

引起焦虑的原因是什么,为什么那么容易引起焦虑担心.为什么在做某个事情上会引起自己都感到不可思议严重的焦虑担心.而让自己在这种非正常的焦虑担心中强迫.呵呵.这就要顺其自然的领会了.一切顺其自然.相信某天自己回真正感悟自己.知道自己到底为何?

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痛苦的一次考试.但还是考完了.唉,只有考试的时候什么焦虑强迫症状都会严重出现.刚开始看写的名字学号都好多遍.在考试中数好多数字克服焦虑让自己回到做题状态.

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辛好大学不要怎么考试了.要不然日字比地狱还苦...

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好怕好怕.上次看心理医生他给我看了施老师的书.要一个月再去.现在半个月了.我的焦虑,强迫.无法言语.经过这次考试.真正再次重新体会了高中以前极端的思维注意强迫.甚至更严重.我不知道,我能这样.除非我一接触学习.重复焦虑强迫行为真正感觉到死的恐怖.明明知道桌子上的某某东西正常.为什么反要让注意去关注它几下.桌子下面到底有什么东西.要看好多次才转移到书本上.或者是有意识的看个多少遍才安心点,然后不理.为什么好象充满的是恐惧.反复的挣扎.经常会有这样个想法,只要我不会为强迫感到痛苦.自己所有的对外面,对人恐惧症,躯体上的持续假头晕,头涨,等神经质症状也不管了.其他什么症状都可以逃避.只有强迫逃不了.除非永远在梦中才能摆脱.对人恐惧症状自己可以克服.多去做事就行了.但不知道我学习什么时候可以不再对自己周围过度敏感.某个想法的强迫不是我的主要症状.痛苦的是明知道这样的焦虑多余,但只有采取行动才可以减轻痛苦.看桌子上的某个物体.我必须要看多少遍才可以重新回到课本.试卷.甚至看的次数一定要是好的数字才放心.如果是4,7,9之类的.那就没效果.要多加次才可以.严重的时候数数字到50到100之间.身体上的某个部位感到不适必须要用去抓它多少下舒服.没有这些行动.我这么克制这些强迫!!!!!!!!!!!!!!如过桌子上的东西头脑里意识要看的没看.我的心理承受不了.会疯掉的.如何顺其自然,为所当为,.只要不会强迫.其它自己的神经质症状,我都可以为所当为.但强迫.不明持续焦虑注视我要行动产生的强迫如何接纳.思维强迫我可以顺其自然接受.可是当我担心口袋里钱没装好.我可以不去整理下吗.如果不整理.我怎么承受这种心理.旁边的物体我可以不看吗.我看,不看我难受.不象洗手那样.洗手要麻烦.只要自己的眼睛余光多扫下面前的物体.就会安心.我能不去扫视吗,我能不看下桌子下面的白色或者一个小小的垃圾吗.只要不小心注意了.在学习的时候,就会焦虑,害怕的反复看它几眼.身体上的一点点在不学习时注意不到的不适或者不好的地方,怎么会让自己那么难受.非要多次动手才能去搅它几下才会变的舒服.如果我不去行动.任凭思维想法,焦虑来临,我只能学习的越痛苦.越无法忍受.或者说这种痛苦会一直延续更长时间.所以会去行动,减少这种不适.以至我的强迫再强迫.感觉自己的人生真的是嘲笑.心里经常会想,过2年自杀解脱,当然我很怕死.,好怕好怕.所以脑子里会想用最快乐的死法让自己走完人生.当然,每当出现这些想法之后,我会抑郁段时间的.极度恐惧,极度无助...原来,这个世界还有种比正常疾病更可怕的疾病.心理慢性自杀.虽然这种病不会令人死.但会让人会自觉的去死.因为痛苦一直存在.人生的光明被这些东西占用极为惋惜.

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现在最怕的是阻碍我成才,阻挡我学习的强迫症.,恐惧无所谓,怕人无所谓.只要去跟他们交流,一切会变好.脑子里持续的头晕,伴随紧张而加剧的头涨,不自在也无所谓..晕无所谓.无论多么多么的头晕.但它也不会消耗我的精力.我想学习还是可以学习.,我想做事情还是可以做.与别人多的不就是晕着去做事吗.如果坐下来脑力劳动.头晕几乎不会影响脑力工作效率,不会影响自己学习的精力.可怜.还有这样的头晕.当然我很少去理它了.只有强迫,可是真的好难受.真难受.我活着的目标,学习.超越别人.却被强迫束缚.其他神经质症.也不会影响很大的束缚我的学习.强迫强迫强迫强迫焦虑焦虑焦虑打这几个重复的字.我又强迫了.我怕打4个重复的.打一个感觉不安....唉

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如有来世.一定不在为心灵束缚.我希望明天我能走出去,.可以继续挑战自己的生活.无法想象自己在社会的中下层生活能安稳的度过一辈子.他人可以做到.,我不能...我做不到.如果失去我向上拼搏超越别人的时间和机会和只能在社会中下底层活一辈子/使强迫好了,所有的症状好了.可以做个正常人一样的生活了.所有所有的身体都健康.我也觉的会没什么意义.或者说.可能比现在还会更痛苦,比强迫还痛苦,.......一样会追求死忙.这是我的性格,从小不服输的神经质性格.如果有个同学在N年后在我面前炫耀他的成功时,而我又没机会,时间去超越努力时.我想我的人生一样和现在的日子充满绝望.甚至更绝望.灵魂都失去了.,那才是最可怕的.我现在没失去灵魂.只是心理折磨.也有可能会在不久的将来会失去灵魂但最少现在我还拥有灵魂.,还拥有思想.不是最可悲的.但我现在害怕自己失去灵魂,害怕再害怕,.这种害怕当然我知道是应该的.都是强迫.都是心灵上的束缚,都是自己给自己造成的.有着和我一样困扰的朋友,真希望跟你们相识.这样的相识会解脱我内心多年以来心灵上的孤独,孤单.原来.生活上可以有知己存在.此生也好安心点.

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神经质症的症状怎么那么喜欢冲我来啊.什么什么什么所有所有的症状都在我这里过一遍,即使不是长久也要逗留一下.

和和

让信心穿越永恒

          立身不求无患，身无患则贪欲易生，学问以勤学为入门，孝养以竭力为真情。
        处世不求无难，世无难则骄奢必起，处世以立德为事业，执事以尽心为有功。
        究心不求无障，心无障则所学躐等，精进以律己为第一，长幼以慈和为进德。
        行道不求无魔，道无魔则誓愿不坚，行持以观心为稳当，因果以明白为无过。
        谋事不求易成，事易成则志存轻慢，治事以精严为切实，老死以无常为警策。
        交情不求益吾，交益吾则亏折道义，居众以谦虚为有理，言语以减少为直截。
        于人不求顺适，人顺适则心必自矜，待人以至诚为供养，长老以耆旧为庄严。
        施德不求望抱，德望抱则意有所图，济物以慈悲为根本，疾病以减食为汤药。
        见利不求沾分，利沾分则痴心亦动，凡事以预立为不劳，遇险以不乱为定力。
        被抑不求急明，抑急明则怨恨滋生，是非以不辩为解脱，烦恼以忍辱为菩提。

失忆

30# 梦想-天堂

欲速不达

一场自己与自己的搏斗

太想好太想控制症状就是挑衅症状 ，想过没有，它也是被你逼迫着没有它法只好随你乱舞呢？

先从活在当下开始，在你做每件事时都跟随着你的动作心中默读过程：我正在铺床，我正在刷牙，我正在走路，我看到一只鸟，我看到同学手上的书，我正在.......，只要你清醒你要不断地“正在”如何如何，但记住一点，正在如何的后面不给予定义和结论，如：我正在看书，呀，是第4页，不吉利的数字，我今天要倒霉！  请在第一个逗号前结束，继续下一下正在，这种方法时需要不断练习的，只要能坚持你会有欣喜发现，试试，不要放弃。

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回到寝室便看着心理论坛.看着森田的书...心理依赖了.原来有本书可以让我这么感兴趣.生活还没失去色彩.还有森田.

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拿到全校只有13个被录取到重点中学的录取通知书时,心里一直盼望自己能早日进入高中.努力学习考个好的大学,当喜悦,当生活的理想充满希望,当自己的明天就在眼前.迫不及待的上了省重点中学.学校真的好美,第一次体会到城市原来这么美丽.学校那么多花园.刚开始的第一次班会课影响是那么的深刻.班里2位同学依着他们自己的实力说着清华,北大的梦想.当然我的成绩不高.排在52位.后面的大都因为差点分用钱买进来的.前一个月.我真正体会到了什么是学习.学习气氛很好.第一次月考,我以自己的努力排在了班里的25位.各科成绩都优秀,除了可怜的英语.只考了一半.政治考了班里第1.全校第9.心里好高兴,努力着计划再前进.后来晚自习的时候,一做英语阅读理解头就涨.我不知道我对英语阅读是不是有仇.在不久的一次班会上,老师要我们科目考第一名的讲讲自己学习方法,我压力好大,班里的学生能力都是极强的啊,那天下午.我感觉有点不好,思维好乱.当到班会课上讲台时,我突然头昏昏的,很不舒服的照纸上说完了方法时.下课后头好痛,思维不清晰,痛到晚上好晚.后便向同学道个谦.第2天,我看周围的一切都不真实了.自己的一切好象都是梦,还站不稳.极度恐惧,感冒了,校医室.再无法站立行走,出大量的汗.极度紧张,极度焦虑.我哭了.再后来,人民医院.生活的周围怕见人了,怕说话了. 说话好困难,真怀疑自己思维断路了, 不知道,我自己也不清楚.我怕在外面见人,怕说话.周围的一切不真实,好虚幻.头昏,头晕...好可怕.自我痛苦的强迫出现,学习直接掉到低谷.身体每隔两三天反复感冒.后来2次月考.成绩倒数第几.接着想学习,我不能成绩那么差, 我读书好认真了.强迫着学习,清楚的记得在第一次期末考试,在强迫自己边考试边注意旁边学生,极度不安,焦虑.好强迫,头一直是晕的,不知道为什么,我怕对医生说,我头晕的厉害.我怕对他们说.只说了头晕.没说多么严重.回到家去外婆家, 交流好难,自己会担心说不出话.结果说不出来. 连看电视都无法集中注意力会用余光拼命注意周围的亲人,我吓倒了,这是我吗.....下个学期.强迫中痛苦的学习.天天感觉自己在感冒中度过...强迫看物体,好可怕, 我还是这样学习,我不能没有学习. 我经常会恐惧,会预期自己在未来2年现在自己这种虚幻梦般的感觉会依然存在.好象没有办法可以走出....

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高二,就这样头晕,说话交流好怕, 思维强迫,阻碍我交流.不敢说话,感觉自己说不出来,好怕好怕自己说错.见人.吃饭,看电视都会强迫注意自己旁边的存在东西,注意力就是这样乏滥.上课时,自己戴着眼镜看黑板怎么黑板不是水平.一下左边高,一下右变高.我怎么了.反复的整眼镜,可是,放在桌子上眼镜是平衡的啊.就这样强迫.做作业强迫自己注意物体.好难受.头晕...恐惧,到医院,做了好多检查, 该检查的全都检查了.结果可怜的我被医生天天门诊打点滴...后来呢.症状还是没变.

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高三,极度想学习,所有的强迫,所有的恐惧,所有的身体不适,我在强迫中挣扎,在恐惧中逃避.不敢出教室外面,不敢碰见熟人.怕正视别人眼睛, 离开教室意味着更深层次的地狱.我怕出教室,高三的第一次月考,我因为强迫,不安,考试时旁边的 同学腿不停在动,我因此集中不了注意力答题...强迫,考试,可怕极了.成绩好差.我要努力,在强迫中学习,后来在强迫中紧张考试.高三的学习,太可怕了.做题目时,同桌的手,桌子上的东西极度影响我学习,我无法忍受,有时候会在我们之间悄悄的堆几本书然后考试.太可怕了,考试好痛苦.,或者头歪向另一边考试.,好难受啊,这世界上原来学习要遭受这样的折磨.这是人过的日子吗!!!!!!!!!!!!当然.每次月考,都好痛苦,但已经习惯在强迫的痛苦中考试,  因为一直呆在教室.学习再学习,.害怕外面.害怕进寝室.害怕交流.害怕害怕一切.只有在做题目.,我才会感到自在点,虽然强迫.但我能痛苦学习.为了高考.我什么都不怕.后来学习还好.可是这样艰苦的付出如果在正常心理上应该会出现奇迹的.虽然自己这样的状态,但学习还好,在班里一直20来位,  成绩是我呆在学校的勇气.快高考了,我好多害怕,害怕考场上好多个万一,万一我控制不了自己的强迫症怎么办,万一桌子上的准考证东西,使我转移不了注意力怎么办.好多好多焦虑...不安,高考了.我要上二本.只要稍微比正常发挥好点.就可以上二本.考数学,结果.考完后...心情不好, 因为该拿的7分没拿到, 想着离二本就少了分希望.发誓考理综超常发挥.结果考理综,选择题因为点难度,在本来要发挥很好的思想下,头晕脑涨.头好涨,,,,,,,,无法答题. .结果心情 抑郁到极点.想答题也答不下去,想继续做题目,结果思维不让起来,.好想做题目啊,我想多要几分...最后, 只能勉强画完了一些空.考完后,彻底的绝望,自己高三这样地狱般的折磨换回来的确是这种情况,那天晚上,我哭到半夜...一切的绝望,多年来的忍受,原来, 当走出学校换来的确是这种结果,一无所有.什么都没有了.回到家,恐惧强迫依旧存在。 依旧不敢象出教室那样出家门,一直躲在房间里.一直逃避邻居. 外面好恐惧,不敢见人...到过医院,全部的检查, 并哭着说出了恐惧,强迫...他们根据检查却说什么病也没有.只是神经衰弱.好好休息下就会好 ...绝望

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,....8月,灰色,对自己的生存绝望,无意中去了家中医院,医生说我是颈稚弯曲压迫神经引起 ,结果花了好多钱,打好多点滴,做针灸...当然只说头晕,心理上的强迫,恐惧因为前次医生的不理不踩不敢说.,我怕说,我怕医生会说我怎么那么多问题,从而不让我治疗...结果.最后什么也没好.依然恐惧的强迫的走进了复读班.我知道,即使上了二本也不想大学,我觉的自己这样怎么能在大学学习呢 ,当然上二本的那么执着只是为了证明我是个学习好的学生,从小到大从来不做差生.当然,.高考的分数因为理综而严重脱离实际.最后进了个不怎么好的复读班, 刚开始复读我一直害怕,下次高考我应该怎么想,.我不能那样想了!万一结果还是和上次一样我怎么办!我再次的付出付之东流怎么办! 后来.去上网,听说网络游戏可以迷失自我,于是玩游戏.想发泄不满, ...慢慢随着玩游戏,精神的寄托找到了,不想学习了,不想上什么二本了.因为班里不严.逃课,经常.玩游戏,游戏中的角色成了我生命的寄托,原来在游戏中,没有强迫,没有恐惧,一切很好.后来别人的成绩都上来了, 我的实力因为有着上次的高三.所以在我们班看来,我是个天才,老师也认为...高考考那么少,现在天天这样不认真学习也能在班里排位好前,理综能考第一.数学常考第一,真的是天才.... 要是认真点学习二本没问题, 可是,谁知道我的心理.崩溃的心理.强迫,.恐惧恐惧.迄今为止,我还不知道这是什么病.没有人告诉我.,你的强迫,你的恐惧,不安.是心理问题.我不知道这是什么.我只知道我会这样.我不想这样.我怕对人说,我害怕别人说我不正常,或者是说,所有的这些症状, 我都认为我是一人独有 ,还有好多的症状,.走几步路就耳鸣,外界什么都听不到了.怕下楼,讲点话就耳鸣.耳鸣3年.也很痛苦.复读的时候没耳鸣了,好好的就没了.这样高考最后发挥出来了,因为不在乎.发挥出水平了.数学还全班第一.就是英语太少太少了.以至于差30分的二本线.报个好大学计算机的专科.结果少2分落榜...被好差的学校录取了.学校太差了.高考后.跑到市医院检查. 全部的检查都主动要求做了.结果却是医生们的摇头,没什么问题.伤心,原来这样也没问题啊.........

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无奈复读...结果在强迫中学习.在焦虑不安....中学习,我能这样,这是我的命...就这样学习.老师管的很严.当然也学习态度变好了.只是永远没有刚开始高三那一年的认真,因为我对希望迷茫,学习为了什么.我只知道为了让别人还可以称赞下学习还好.不能说我差.我精神心理这样了.学习还 能差吗,不然我就什么也没有了.后来.无法正常学习.后来无法强迫学习.追不上别人.思维慢了好多比起2年前.什么都慢了...下个学期.强迫更加严重了.考试的时候我不能发挥我以前强迫时候考试的水平.什么强迫都有,可怕.人,怎么会这样!结果,太害怕.跑药店买抗焦虑药,结果,因为无效服用太多.而昏迷吐口水2天...老师吓坏了；.说我压力大.被家人带到市心理医院心理测验.结果好严重,我第一次知道原来只是心理问题.开药开药再开药,不吃了.绝望.进大学了.在游戏中度过一个学期,下学期想学习,但绝望.强迫,恐惧依然那么强烈.焦虑不安依然如故...想到自己的人生,想到自己生存的欲望,自己会选择死忙, 现在遇到个好的医院.知道所有的一切,神经质症,有着光明的医院,森田疗法...第一次叙述自己全部的痛苦..............................往事不堪回首.无法忘记,一辈子....