昨天晚上跟老公躺在沙发上,我告诉了他我的忧虑:
我不敢回家去睡,只要一回家,我就哪里都不想去、什么都不想干。睡觉只是我逃避的一种方式,我睡醒了不愿起,蒙头让自己继续再睡,因为我不想起来,不想出去,什么都不想,就想躺在床上裹在被子里。
就象去年上半年,辞职以前那样,早上不想去上班,就让自己继续睡,直到睡过头,到上班时间才打电话过去请假。然后继续昏睡,直到睡不下去,起来头昏脑胀,一想到没去上班,该做的事都没有做,又是深深的内疚在心里。
接下来就是内疚感整日的压在心里,不敢去面对公司的同事和领导,越发的不想上班。而每次打电话请假,又没有什么借口和理由,如果撒谎说身体不舒服,过后的内疚更让自己难受。逐渐连请假的电话也没有勇气去打了,旷工在家,看到同事或部长的电话就是不去接,因为我不知道要怎么回答才好。
到最后就是完全的自闭,不打电话也不接电话,谁都不见,整天把自己关在家里……
老公问我是不是担心抑郁又来了,我说不是,这点我心里有数,绝对不是抑郁复发,只是自己目前的状态有问题。
就象那时,上班就不想回家,回家就不想上班一样。现在在清吧就不想回去,一走开就放心不下,总会担心万一来了客人点了冷饮没人会调、要了咖啡没人会煮,甚至就是天天来的邱总,老公泡的茶就是不得要领,总会挨骂。回家洗澡换衣服,也是赶着没什么事,有人在店里能帮上忙的时候。如果清吧能够洗澡,估计我是一天都不想回去的。
可一旦回家了,我就哪儿也不想去,洗完澡就不想动弹,总是要磨蹭半天才出门,赖到不能再赖才起床。如果是晚上回家去睡,第二天早上我肯定起不来,肯定不愿意起来,等到店里,再早也是中午了。
其实我很想每天晚上回家睡,洗个热水澡,躺在温暖平整的大床上,没有蚊子和老鼠,只有24楼的清馨夜风吹拂我入梦。睡个好觉,第二天起来,还能带餐饭过来,省了在这里的饭钱,也换点口味补充点营养,多好啊!
只是我害怕第二天我起不来,总是不敢回家去睡。回家睡觉,对于我,现在竟然成了一种恐惧。
老公去上班以后,就不能天天陪我了,又会象以前一样,看情况而决定是否回来。我晚上又要失眠了。
躺在他怀里,幽幽的叹了口气,问他也问自己:“我什么时候才能在没有你的时候也能睡着呢?”。
或许他上班以后会好些,他早上要早起,晚上就不会玩游戏写东西,到很晚才睡了,为了他的睡眠,我也会早早休息,睡眠时间正常了,睡眠质量才有保证,睡眠质量有了保证,早上也不会赖那么久才起了。
现在很多事情都不想去管去理,感觉自己就象个小孩子一样,捂着耳朵闭着眼睛说“我不知道我不知道”,好像真的就可以不去负责任了。志愿者的版主想辞了,挂在上面也没做多少事,现在精力都放在抑郁这一方面,对其他的都没上心。进内部版看到另外一位实习版主的辞职申请,我不敢再说辞职的事了,怕曹子浪打我PP。
阳光也上的少了,上去看到一个帖子《读木碗日记有感》,看完让我震撼,惭愧到无言以对。
“谁也搞不懂爱情的神秘力量.
木碗的文章,多有神来之笔..有时侯我都会看得窒息了.文学伟著大都诞生于恋爱,现在看来一点也不奇怪了.
本来柔弱多病的忧郁的女孩,现在可以马不停蹄地操劳.每天只睡三四个小时.她还照样傻乐.我陷入了沉思.
沉思爱情这个永恒的沉思对象.
沉思的结果出来了.木碗,希望你报名参加明年的女子铁人三项赛.我看好你.前三名应该没有问题.这样可以证明我的论断:爱情具有使人脱胎换骨的魔力.”
“有一只鸟儿是这样生活的
在钢筋水泥的丛林里
它抱着老公诗意地栖居
在风雨摇曳的枝丫上
它张着大嘴放声地欢叫
很明显,这是一只憨头憨脑的鸟.傻的很可爱.
======= 读木碗日记有感之2 ”
心情故事一直在阳光上也发着,想起来就好几页面的复制过去,没想起来就空在那里。当初在上面发,目的也是想让病友看到我真实的生活状态,让他们对自己的康复有信心。但是真的没有想到过,我会给谁真的鼓励和信心。
那些回复让我感到疑惑,究竟是我给了他们信心和欢乐,还是他们给了我动力和勇气?
当看到“你的坚强真的感动我,向你学习”这句的时候,我有点想哭了,真的。
我坚强吗?我在告诉他们如何走出抑郁的时候,在告诉他们我是如何走出抑郁的时候,“坚强”是使用频率最高的一个词语,是他们对我最多的评价。
但是为何,今天我觉得我是如此的软弱不堪?连一个早床都起不来的人,我要如何做那个坚强的表率?
我不想再给自己任何借口了,累也好,身体不舒服也好,我从来不是千金大小姐的命,比这苦一万倍的苦都吃过,如今怎么变得这么娇气?
我做过很多白日梦,臆想中自己可以不劳而获,整日锦衣玉食不为柴米油盐操心,用着昂贵的护肤品将自己装扮一新,手心不再粗糙干裂,纤纤玉指只翻动着书页和茶盏……
惰性是人的天性,累了的时候,我会做一下白日梦,让自己在幻想世界里得到满足和放松。我可不是勤劳的中国妇女新形象,我也怕苦怕累,巴不得天天天上掉馅饼。唯一庆幸的,是我还清醒,知道天上不会掉馅饼,知道现在不辛苦老了会更辛苦。
没错,现在是很辛苦,可是,干什么不辛苦呢?这绝对不是我的极限,我还是相信会有悬崖边上峰回路转的那一刻,我还是相信坚持到底才会有收获的一天。
只有在老公怀里的时候,我可以是那个较弱无力的小女人,我只能在他腿上嘤嘤的哭着说我肚子疼,我只能在他面前娇滴滴的说我要睡了你还要多久。在老公的怀抱之外,我是木碗,我是老板娘,我是超级无敌老板娘。我该振作起来了,我还撑得下去——那么,先从早上起来这件事开始做起。
明天一定要起来! |