恋上阳光——木碗日记

木碗

　　昨天憋了一肚子的话想写，可是熬了一个通宵没睡之后，我最需要的是充足的睡眠，而不是记录心情。所以，没写几个字就关了电脑，打算睡觉去。
　　
　　吧台里还有一碟绝味，不吃完有点太可惜，站在吧台里的角落啃着鸭架子，老公突然起身，绕到吧台里面盯着我说：“你就在这儿数绵羊啊！”
　　
　　呃……忘了老公还在那儿上网呢！被抓了现场，赶紧扔掉手上的骨头，尽管那上面还有牙签大的那么一丝肉还没被我剥离干净，不管了，浪费就浪费吧！赶紧刷牙、洗脸，收拾准备睡觉。
　　
　　拎着睡觉穿的衣服去洗手间更换，路过老公身边，叫他摸摸我的屁股，他正在吃甜汤，瞪着我象看外星人一样：“我在吃东西，你叫我摸你屁股，做好事！”
　　
　　嘿嘿，其实昨天是头一次穿花花送的生日礼物，全身上下不得劲，好不容易捱过一天，去换下来之前，想让老公感受一下。看不到，摸摸感觉一下也好嘛！这个没情趣的家伙，算了。
　　
　　不知道是头天没睡，晚上太累，还是心情好，没数几只绵羊就睡着了。
　　
　　上午起来，正在搞卫生，有位帅哥推门进来问有没有甜品，呃~，还没煮呢！晕死，每次都是这样。
　　
　　准备了什么东西无人问津，没准备的时候人就来了；在店里守着的时候没什么事，人一回家就有人被关在门外。当然了，要是什么都那么恰好，也就没有恰好一说了；要是什么都那么适机，也就没有什么机缘巧合可言。
　　
　　

木碗

昨晚终于见到了老段和小段，他们钓鱼归来，把准备拿回家做标本的鱼送给了我，欣然笑纳。

很想煲鱼片粥，无奈木大小姐闻不了鱼腥味，从来不破鱼，这清吧也实在是缺了家伙什，发条信息给小雨和花花，叫她们拿条鱼回去，剩下两条就拿回家孝敬高堂吧！

老公电大的同学终于被他从网上诱骗下来，到了清吧，清纯美女一进门，在座所有的男同胞们立即明白了将军为何要读电大，纷纷表示明天就去报名读电大。

晚上一起喝了点啤酒，可是毫无睡意，躺在另一侧的沙发上，隔着桌子看着老公翻身、打呼噜，但愿他睡了个好觉吧！

上午躺在沙发上赖着不想起，以前长沙大厦的同事过来了，还都是老样子，没变什么。坐在一起喝茶，中午一起在清吧吃饭，一直聊到下午他们才走。说这个周六去农家乐玩，以前的老同事聚会，我说看吧，看到时候老公能不能请到假过来看店子。

他们走了之后，一直坐在老地方上网办公的邱总开口，问我他们是不是做完美的，我说是啊。邱总说听他们在跟你推销产品，看样子你还没动心，我说我自己做了十几年的销售，有谁能说服我？我身边不知道多少朋友做安利、做枚琳凯、做完美，还有做保险的，我自己不认同的，谁都没法给我洗脑。邱总说起他自己以前给这些公司做培训的经历，我说起我做销售的故事，聊着，邱总突然说我的气质很适合做画家，哎！又提起了我的伤心往事。

一直聊了很久，邱总临走说现在习惯到这里来办公了，在办公室反而不是味道，我说那以后就都到这里办公好了。

有人觉得这里不热闹，有人觉得这里感觉很好，跟个人喜好不同有关，我自己觉得既然是清吧，就走清吧的路线，不要弄得四不象，反倒没了自己的定位和感觉。虽说喜欢安静的人并不多，但是我能感觉到，这里是他们很喜欢，感觉很好又很特别的地方，是一有时间就愿意过来的；而喜欢热闹的，说实话，长沙要热闹的地方实在是太多，要热闹的选择实在是太丰富，无论怎么做，还有其他热闹的地方可去，这里并不是他们唯一的选择。如果说这里是休闲娱乐场所，那么我更注重的应该是休闲而非娱乐，我也不想把这里做成娱乐场所，只是给朋友们一个愿意常来，来了感觉很放松的地方。

虽说生意还是一般般，不过信心却是逐渐增加了，更多心思花在这上面，感觉也和以前完全不一样。以前如果看茶、咖啡、酒的资料，更多是因为自己的爱好，现在完全是为了这里，想找找还有什么新鲜玩意儿是我没做过的？或者是我以前会做，但现在忘记了的。

一找还真的找到一些，都是自己会做的，比如姜汁撞奶，长沙人可能吃的比较少，冬天吃感觉还是蛮好的，包括姜柠乐、姜暖奶茶，这都是以前我喝过，我也会做的，到天气冷的时候，喝上一杯，身上和胃里都是暖烘烘的。我是喜欢喝东西胜过喜欢吃东西的人，这点应该难不到我，只不过我喜欢的，不是长沙流行的，还要看别人能否接受。

晚上老公从门口骑着自行车就进来了，进来就嚷嚷屁股疼，要我给他揉揉。这个白痴，从大托那边骑过来，屁股不痛才怪。

把冰镇的红豆沙端给老公喝，问他好不好吃，含糊不清地说好吃——嘴巴里有东西嘛。我说给我也尝一口，他赶紧侧过身把碗藏到怀里，不给！

白眼狼！没良心的家伙！小气鬼！

明天的甜汤是红豆西米椰奶，只要给材料给我，一个月不重样绝对没问题，有时候我觉得我简直是天才哦！我不吃甜食，也没怎么煮过甜汤，就因为老公喜欢吃甜汤，我现在都快成甜汤专家了，佩服一下自己。

今天晚上要早早觉觉去，养好精神，长得白白胖胖。

Israel

顶一下，继续强烈羡慕木碗LG

木碗

猪猪过来吃中饭，盛了一碗椰香红豆西米露给他，问如何？他竖了大拇指；晚上花花过来拿鱼，再盛一碗给花花，她狂叫好吃，可以卖钱了；人都走完之后，老公嚷嚷快点盛一碗，等了一晚上了，至于味道如何，是不用问老公的，对于他来说，只要是木碗做的都好吃。

    现在每天煮一点甜汤，每种尝试着来，看大家的口味和评价。煮的不多，一小锅，分出来大概四碗的样子，谁赶上了是运气。当然，也要看本老板娘高兴，虽说是实验性阶段免费品尝，也不是谁都可以做小白鼠的。

    唯一一个永久性免费品尝甜汤的，只有将军大人。用不着羡慕，他是我老公，我是他老婆，老婆煮甜汤，老公喝甜汤，天经地义。

    黄山毛峰和极品云雾也到了，附带的样品有一点一级大方，因价格太高，没买，没想到附了样品过来，有心了。

    以前在长沙大厦的同事过来喝茶，和我同姓的那位同事，应该是我们那些人里属于“嫁得好”的那种，衣食无忧，精心装扮过，根本看不出有36岁，心态也很好，现在的生活应该是她的理想状态。晚上她请客吃饭，我发消息问老公，他马上回电话说：“我就过来，你要走锁门就是”。挂了电话，很欣慰，不是因为十几年前的老同事还记得我，而是因为老公毫不犹豫的口气。我知道他的感觉，他觉得我整天在这里，难得和朋友出去一下，这是好事，他再远都会赶过来，就算因为关门少挣几个钱也是值得的。

    我们几个老同事一起，开车到百姓人家吃饭。点菜时照顾到我，说我胃不好，厌油怕刺激，点点清淡的。我知道真要清淡了，她们都吃不下去，什么都不挑剔，都说可以可以。端上来果然是红红绿绿，想着平时整天的花菜炒肉，今天就当是补充营养换换口味，索性放开了肚皮吃。

    席间谈笑风声，却不是我。我一直都很勉强的笑着，偶尔附和几句，不知道是很久没有出来还是什么原因，感觉很拘谨。不象在清吧可以侃侃而谈，一聊就是一天，有点没话说又不想说话的感觉。

    吃完饭，她们商量去哪儿继续活动，想了几个地方，说还不如去清吧，要扯谈还是去我那里好，反正也要送我回来的。

    出来接到朋友电话，说就快到清吧了。我们刚到清吧，朋友也就跟着进来了。有一两年没见了吧？他还是老样子，他看着我却是很吃惊的神情，好象我的变化很大。是没化妆的原因？还是消瘦的原因？不知道。不过，我知道我婚后变化很大是真的，变开朗了，变平和了，也真变黄脸婆了。

    荔枝是天生的、自然的，丽质是后天的、人工的。再美的美女，都需要服装和化妆品的衬托，何况我这不是美女的美女。我要老公猜我那同事有多大，老公猜她24，把她高兴坏了。老公说后悔啊，没早认识美女啊。他没听到美女说她的兰蔻、CD、夏奈儿，没听到美女的头发在哪里做的，没听到美女的护理卡是多少钱办的，没听到美女出去旅游绝对不坐火车只坐飞机……

    没有女人是不爱美的，当我看到镜子里的自己一脸的憔悴，我就会阿Q一下，告诉自己，如果我也定期做皮肤护理，如果我也穿高档名牌，如果我也用钱去堆砌美丽，我也可以冒充美女。但是我会把钱用在那上面吗？回答是不会，我宁愿用蛇油膏抹脸，用买化妆品的钱买茶叶；我宁愿穿着97年的裙子、20元的鞋子，把做护理的钱花在清吧；我宁愿老公天天说我黄脸婆，朋友们说我不如以前光彩照人，也不想自己心疼、老公为难。

    朋友们都说女人要善待自己，她们所说的善待，无非是青春短暂，该吃的往肚子里吃，该抹的往脸上抹，该穿的往身上穿。这些并非我不喜欢、不向往，十几年前就敢剃个板寸、穿个吊带、抹黑口红、刷蓝睫毛膏、涂黄指甲油的我会不喜欢打扮？曾经不洗澡不化妆绝对不出门的我会不爱漂亮？只不过是我善待自己的方式有所改变而已。

    如今对我来说，给自己买一点好茶便是善待自己，买一本好书也是善待自己。美丽是给别人欣赏的，而茶是给自己品、书是给自己看的，真正的善待方式应该是极其自私，只有自己享受得到的快乐，才能算是善待自己。如果只是为了信心和虚荣，为了取悦他人而善待自己，象我这样的小气鬼是万万不肯的。

    我知道老公一直觉得对我有些愧疚，觉得我跟着他没吃好喝好穿好玩好，既没给我买什么衣服，也没带我出去旅游风光，跟着他没享什么福。其实他不知道，我一直很感谢他，每次无论我买茶叶还是茶具，他从来不说我乱花钱，从来不责怪我，他知道我喝的茶没便宜的，他也知道我不管有多少茶没喝完还是会不断地买新茶。对此，他从来没有说过一句，只说我喜欢就好。他能理解我对茶的喜好，对于一个不喝茶的人来说，能如此的理解，其实并不容易。

    他只是在我失眠严重的时候要我白天少喝点茶。我知道我睡眠不好，身体不好，一直让他很担心。我也实在是没辙了，他抱我，他睡不好，他不抱我，我睡不着。这几天吃阿普唑仑，越吃量越大，却一样是通宵睡不着，等到早上终于睡着了，接连的噩梦，整个人就处在一种半梦半醒之间的昏迷状态。醒了以后好几个小时是晕的，走路东倒西歪，好象随时会跌交。情绪也受到影响，无缘由的沮丧起来。朋友建议不要再吃了，看说明书上精神性抑郁病人慎用，也令我有些担心。我可不想因为大剂量服用镇静药物而引起抑郁复发，那真是得不偿失了。何况，吃了也睡不着。

    和他总是这样时好时坏的，有时谈点正经事，两个人还都能谈到点子上。有什么事商量着来，挺有点“同心协力”的感觉。有时候感觉沟通有障碍，不是他不知道我说什么就是我不知道他说什么。有时候又是谁都不说什么，相互担心又相互责怪。

    婚姻或许就是如此。和他结婚以前，我预料到我是安全的，他是可靠的，唯一没有预料到的只是我会这样爱上他。

    爱上他并没有错，我们的婚姻也没有错。尽管我们之间总是存在这样那样的问题，但我仍然坚信我们将来会比现在会比刚结婚的时候更幸福。婚姻是需要两个人共同去努力的，我们都在为我们的将来而努力。我们结婚才两百多天，路还很长。

    心情故事开业快三个月，路也还很长。

    这几天，我一直戴着结婚戒指。左手的无名指。

    办酒之后一直没戴，不是嫌弃这戒指便宜或不好看，实在是那天晚上选的时候没注意，小了点。婚礼当天就没戴进去。后来用绳子串了挂在脖子上，几次掉下来，老怕弄丢了。

    婚礼前我不要戒指，是觉得那玩意实在是费钱又麻烦，没那个必要。婚礼之后，每次回家看到这枚戒指，心里却总是有种温暖的感觉。前几天无意套了一下，竟然可以戴进去了，看来瘦也有瘦的好处。这几天戴着，总能感觉到手指上它的存在，有时会下意识的抚摸着，褪出来看着手指上的圈痕，再戴上去。有点不习惯，但我喜欢戴着。时间久了，自然就会习惯的 。

    如果以后有谁说结婚不要结婚戒指，我会告诉她：一定要的，哪怕是两块五一个的也一定要，戴在手指上的结婚戒指，是让你有不同感觉的。

冰冰

木碗对老公的爱情炉火纯青，是哪个女人不需要爱情 的滋润也能活得洒脱自如呢？

木碗

　　因为今天一早要出去办事，担心起不来，加上昨天老公没过来，又是通宵没睡。
　　
　　熬到早上回家洗澡换衣服，出去把事情办完才回店里，一天都还算悠闲，煮了银耳莲子羹，照例还是猪猪吃的头一份。
　　
　　下午在QQ上跟老公说明天观影，记得早点过来。他说今天晚上也回来，想老婆了，说今天直接回家，一直说要陪陪妈妈都没兑现，问我回不回去。我说估计今天不会搞很晚，关门了我就回去吧。他说好，我在家里等你。
　　
　　中午没吃中饭，晚上很早就点了餐，一边吃一边看《英国病人》。
　　
　　电话响。老公的领导打来的。叫我赶紧打车到中心医院，说他医院里。我问他怎么了，领导只说你快来。
　　
　　挂了电话，心砰砰跳得厉害。这才多大的工夫，四点他还在说晚上回来，六点就进医院了？
　　
　　赶紧哄客关门，拦了车直奔医院。
　　
　　晚上六点的路况不是很好，从清吧到医院也有点距离，一路上撑着头吹着风，各种的猜测和推断在脑海中闪现。
　　
　　和他结婚以后，我就不止一次想过，如果他有个什么意外，我该怎么办。按说做老婆的不该这么咒自己老公，我当然也不希望他有任何的意外，只是总管不住自己会胡思乱想。想象中自己会毅然绝望的割断自己的动脉，但又一直觉得那不过是一种臆想，只是在情感上希望随他而去，但现实生活会令我坚强继续活下来。
　　
　　今天在车上，我却强烈的感觉到了恐惧，我不敢想象没有他的生活。尽管他有诸多的毛病，但我无法生活在没有他的空间里。我甚至开始后悔我平时不该对他那么凶。
　　
　　他开始还好好的，突然进了医院，只能是发生了什么意外。是车祸吗？他一直坐公交车的，自行车还在清吧没有骑走，公交车应该是很少有交通事故的啊！是晚饭吃了什么东西食物中毒？可反应也没这么快吧？他公司到医院也要半个小时车程，领导打电话的时候还不到六点，就算饭吃的再早，也没有就吃就中毒的吧？那是被东西砸到？从楼上摔下来？甚至被人误伤？
　　
　　二十几分钟的车程，感觉比二十几年过得还长。——只有真的体会过那种感觉的人，才知道这种心情不是夸张的比喻。
　　
　　到医院看到楼下躺在担架上的他，眼睛是睁着的。上帝保佑！
　　
　　领导说他帮民工清钢管，弄伤了脚，粉碎性骨折。
　　
　　过去抚摩着他的脸，问他疼不疼。
　　
　　我刚说一句“你差点吓死我了”，眼泪就不争气地流了下来，不顾那么多扑在他的胸口上放声大哭了起来。
　　
　　看到他的小腿骨上有伤痕，应该是那里了。他说不想动手术打钢锭，想吃中药或者打石膏。打电话问蛋黄那个康复医院的情况，和他的领导商量有没有必要转院。领导已经帮他办好了住院手续，我说那就没必要转了。推他到住院部，病房里竟然没空调。
　　
　　跟领导回他公司先借一万交手术费用，路上接到他电话，说今天晚上就动手术。我赶紧跟几个朋友打了电话，委托帮忙。今天晚上是肯定要守夜的了，可这个周末事情还真的挺多，至少已经预订的是不能变的。
　　
　　到医院，仔细看过他的脚才知道，粉碎性骨折的地方不在腿骨而是在脚背上，害我虚惊一场。虽说都是粉碎性骨折，可如果伤在腿上，难保以后不留个残疾后遗什么的，阴天下雨的还疼，他可怎么过呢？伤脚背上，再怎么都没伤腿上那么严重。
　　
　　他跟护士MM调侃着，嬉皮笑脸逗临床的小女孩，没事人一样。
　　
　　我说早知道是伤了脚背我就不来了，活该！谁叫你毛手毛脚做事急噪，害我吓得半死。过会儿又跟他说今年本命年总有一劫，过了这一关，以后就好了。
　　
　　后来蛋黄也来了，跟他一起出去买水，得知原来我们天涯有一位著名美女在中心医院上班，蛋黄带我去找了她，她也说了许多医学专用术语让我宽心。总而言之、换而言之就是：他这样的手术没什么风险，我不用担心。
　　
　　反正医生拿东西过来叫我签字我就签字，这里只有我是他的家属。在签名的后面有一项是“与病人的关系”，我都会写上“夫妻”。觉得这么写还挺过瘾，想问医生还有没有要我签字的都拿过来让我签，又怕医生当我戏弄他，呆会儿动刀子的时候该出力的不出力，不该出力的出力，那就糟了。
　　
　　到十点，给他换上手术台穿的衣服裤子，扶他去上厕所，收拾妥当了上手术台。
　　
　　幸好猪猪和蛋黄一直陪在手术室外面，很晚才走，几个小时还算容易打发。一直到一点半，他才推出来。
　　
　　把他重新推回病房，监视器打开、氧气吸着、吊瓶吊着，看他那样子，突然很心疼了。
　　
　　医生和护士在嘀咕，说只是局麻又不是全麻，怎么还不醒。叫他名字，勉强把眼睛睁开一点点，恩一声又闭上眼睛一动不动。
　　
　　医生嘱咐六个小时之内不能枕枕头，过一会儿要叫醒他，看着他别乱动……嘱咐完以后我算了算，到明天八点以后再考虑睡觉的问题吧。
　　
　　明天估计也没的睡了，回家要收拾住院用的东西，有时间还得去买点骨头煲汤。
　　
　　等他醒了还要问医保的事，这一下子就是一万多，虽说是帮那民工的忙才受的伤，可责任也不在人家，这医疗费没地方去赔偿的。如果医保没有的话，真的就是自己花钱流血买教训了。
　　
　　三天两晚没睡，现在还真的挺累，皮肤象刚褪了毛的鸡皮，眼皮子开始有点打架，眼睛看什么都是双的……
　　
　　还有的熬呢，哎，到外面抽根烟醒醒瞌睡去。

木碗

　　从上周四晚上到周日，一直守在医院。老公手术很顺利，并无大碍，不过是行动不便，需要人照顾而已。所谓照顾无非也就是吃喝洗漱屎尿之类的，虽说并不辛苦，可这些事情不方便外人来做，何况我伺候病人也习惯了。只是病房里没有空调，闷热得难受些而已。
　　
　　在医院里几天，跟老公挤在窄窄的病床上睡觉，怕碰了他的伤口，又没有空调，自然是不敢抱着他靠着他睡的。或许是三天没有睡觉，太累的缘故，终于可以安心睡觉的时候，也不管有多热、气味有多难闻，也很快入睡了。
　　
　　病房里的作息时间还真是科学养生。早上六点前就全部起来了，陪护的帮病人洗漱好，下楼打早饭上来吃。七点过点就会有护士进来，然后是清洁工进来打扫卫生，八点大部队查房之后，每个病床上就开始吊水瓶，医生来换药……一上午都是治疗时间，到11点就开始张罗吃中饭。下午继续打针、做护理、照片子，五点过点吃晚饭。晚饭后洗澡、洗衣服，看电视，不到十点全部进入梦乡。
　　
　　已经习惯晚睡的我，刚开始还真不习惯，九点多就关电视关灯睡觉了，一个人实在是睡不着，半夜跑到电梯间抽烟发呆。
　　
　　住院部这边的病房与另一头的手术室之间有个长长的过道。晚上没有人的时候，走在空荡荡的过道里，惨白的灯光，脚步的回音，很有点鬼片的感觉。那时候我总觉得自己就象个女鬼，半夜幽魂，不睡觉专门出来吓唬人的那种。
　　
　　电梯间比较空旷，空气比较好，从过道的窗户缝里飘过一丝丝夜风，让人感觉似乎比较凉快。
　　
　　我坐在电梯间的铁皮椅子上，让滚烫的肌肤贴着冰凉的椅面，坐一会儿感觉不到凉爽了，就把屁股挪到下一张椅子。一排六张椅子，每张都坐一坐，把我的体温让椅子尽量吸收干净，然后带着比较凉快的屁股回到蒸笼一样的病房，倒在老公身边。他在睡梦中转过身来，手搭在我的身上，有时他会睁开眼睛，转过头在我的嘴上若有若无的啄一下，然后转回去继续睡。
　　
　　病房里所有的窗户都被铁条在轨道上卡住了，只能推开一点点，大概是为了安全起见。如果你在这么炎热的天气，在狭小局促的病房里，四张床，躺了八个人或八个人以上，空气凝滞而浑浊，没有空调，只有风扇吹着热风让你头疼，身体上可能还有病痛，而早上刚刚收到催款的通知，告诉你入院时交的那一万块钱只够用两三天，你要想快点好，就快点交钱……你觉得简直是在活受罪，看见窗户了，想干什么？对不起，只能推开这么多，脑袋都伸不出去，你还想跳下去？没有交清费用以前，谁都别想离开，无论你用什么方式。
　　
　　因此，我非常理解院方对于住院部所有窗户的处理。中暑没关系，中暑了抢救还能多创收，要是跳楼就完了，钱收不到，说不定还得赔钱打官司。
　　
　　当然，窗户开的小也有开的小的好处。
　　
　　那天半夜，我又冒充女鬼坐在电梯间乘凉。点了一根烟。手指间的香烟缓慢的燃烧着，青烟一缕一缕悠悠的向右侧移动，在日光灯管的照映之下，翻腾、旋转、扩散。一缕烟扩散成一片烟，持续的一缕缕烟又聚积成一团烟，在身边旋舞，很久都不消散。与平时抽烟时看到的烟雾不同，烟雾不是成直线或带倾斜角度的直线上升，而是呈水平的向一侧飘散。烟雾飘散的过程很缓慢，你可以清楚的观察到一缕烟是如何的变化和发展。那是一种会让你产生时间停滞错觉的美妙场景。那需要一个足够大又几乎没有空气流动的空间——比如电梯间，还需要一侧有少许的空气缓慢流动，可以推动烟雾的漂移——比如过道开着的窗户。
　　
　　欣赏了几分钟的烟雾表演之后，我不再对医院的窗户发什么牢骚。何况多出点汗可以加速新陈代谢，对身体有益，院方并未对此收费，我应该感激涕零才是。
　　
　　周一早上，把老公收拾完了以后，到店里。老公的两位嫂子从江西赶过来看他，正好店里有聚会活动，忙得根本走不开，我只能惊动母亲大人出动。从医院到清吧，妈妈五点多出来，一直到晚上十点多还没吃饭，二嫂子晕车，晚上妈妈还只能陪着她们走回家。妈妈这么大的年纪，平时又从来不走路，实在是够辛苦。
　　
　　对妈妈的心疼，转成对老公的怨气，都怪他自己事情安排不好又喜欢瞎指挥，搞得妈妈和嫂子她们几次错开，电话里把老公教训了好几顿。
　　
　　本来炖了骨头汤，打算晚上关店以后带到医院去。一直就没忙得过来，到十点老公来电话叫我别过去了，别人都睡了。那汤也不能再留着，便宜那些谗嘴的家伙们了。
　　
　　每次特意为他煮点什么的时候，他就没那个口福，而每次都便宜了那些好吃鬼们。好在这些家伙不仅有口福还都有口德，对我煮的甜品煲的汤都赞不绝口，至少让我心理上得到一点安慰、虚荣心得到一点满足。
　　
　　其实我是很少下厨房的人，对于做菜完全不在行。我自己胃不好，厌油厉害，做出来的东西总是比较清淡和熟烂，也不对湖南人的口味。以前在单位自己带饭菜去，就从没人来试我的菜，说看着就不下饭。长这么大，自己做饭菜屈指可数，在结婚前就告诉他，我是不会做家务的人。
　　
　　吃的东西，我是白痴；喝的东西，我是天才。这么比喻虽然有点夸张，但也还形象。
　　
　　对茶、酒、冷饮、咖啡、汤、糖水……，只要是喝的，我都能无师自通。每次尝试，效果还都不错，甚至非凡。
　　
　　我实在不记得我以前炖过什么汤、煮过什么糖水，可是结婚以后，我一直都在炖我从来没有炖过的汤，煮我从来没有煮过的糖水。只是因为每次老公都会说好吃，每次他都吃个精光。
　　
　　我不赞同他嫂子所说的，做人老婆就是要给老公洗衣服做饭，不喜欢男人大男子主义，觉得女人天生就是该做家务的。但是，我喜欢偶尔给老公煮点东西，喜欢把他的衣服熨烫平整。喜欢带点巴结和讨好的意味中，看到他幸福和得意的神情。
　　
　　还有几个月要休养，对于他来说，对于我来说，对于我们来说，未必不是件好事。他可以好好睡上几个月的饱觉，可以好好放松休息一下；我可以每天晚上见到他，每天都能和他说上话。
　　
　　汤开了，清吧里都是甜甜糯糯的玉米香。

木碗

　　昨天是双七夕，据说38年才一次。挺不容易的。虽说跟看哈雷彗星没的比，可人一辈子也没几个38年。所以，要好好珍惜。
　　
　　如果，选在昨天结婚，应该是最明智的决定。结婚以后再过38年才过一次结婚纪念日，省了多少事，省了多少钱！何况，谁都不能保证38年以后，配偶还是不是现在的这个。
　　
　　如果，我七十岁的时候，才过第一个结婚纪念日，那该是多么拉风和臭屁。
　　
　　昨天有群过来活动聚会，按理是不该去医院，要守在清吧乖乖做老板娘的。只因为昨天是那38年才一次的双七夕，还因为中午顶着毒辣的太阳买回来的木瓜和排骨在电饭煲里温着想带去给他。
　　
　　这几天在医院里，睡的早，起的更早。病房终于开了空调，中午开，晚上关，每人每天四元。晚上十点过后，熄灯睡觉，半夜的时候，护士会进来把空调关了。每天晚上在刚刚入睡之后热醒，长长的头发粘在脖子上，后背下面的被褥一片潮湿，起来把风扇打开，再继续睡下。习惯了空调房的凉爽，对于闷热很难适应，连续几天都在做同样的梦——在沙漠里行走，一望无际的沙漠，我一个人艰难跋涉。
　　
　　总是很困。昨天吃过晚饭，靠在沙发上，清吧有一些人已经来了，他们调侃着，声音和身影越来越模糊，活动开始的时候，我被叫醒，原来我竟然睡着了。今天下午也不管店里有人，自顾自睡了一会儿，实在是困的不行了。早上在医院一直睡到七点过点才起来，因为赖床不起，还惹得老公很大的意见，我自己也不开心。
　　
　　在医院睡是不舒服，可是我也知道，在清吧或者回家里睡，我一定又是通宵失眠。越是累越是困，越想去医院，和他一起挤在小小的病床上，我能很快入睡。何况我也没有别的时间去照顾他，只能等着晚上有人过来帮忙的时候，早些过去，送汤给他，晚上把衣服洗了，问问他治疗的情况。
　　
　　昨天晚上到医院已经快九点，要他喝点汤，他说晚饭吃的好饱，不想吃了。我用恳求的眼神看着他，要他象征性地吃一点，他说明天早上再吃。今天早上问他吃不吃，他说不吃，满满一保温桶的木瓜排骨汤被我倒进了下水道。
　　
　　今天不断有人问有汤没有。没有。晚上没有人帮忙看店，不能去医院，没有炖汤；就算是有人看店，我也不想白忙活了。
　　
　　医院和清吧附近没有菜市场，早上过来的时候没法买菜，这几天都是趁着中午有人过来吃饭，店里有人可以帮忙看一会儿的时候去超市买菜。中午最热的时候，跑出去，就为了买点骨头回来熬汤，可是他连看都不看一眼，一汤勺都不愿意尝。
　　
　　小雨的遭遇和我一样，还特意打电话问我天麻怎么炖肉，结果人家尝都不尝。
　　
　　原因只是不饿，不想吃，不喜欢。
　　
　　却没有想过别人为他做饭做菜的那份辛苦和心意。闭紧嘴巴摇头说不吃的时候，臭男人们，可否考虑到别人的感受？象征性地抿一口，夹一筷子，要不了你们的命吧？
　　
　　明天晚上有观影，周五到周日，这几天估计都去不了医院。也好，让他一个人安心睡觉，开心泡护士。我就不去打扰他了。

木碗

　　几天没去医院了。
　　
　　周六晚上骚扰子璋哥哥，一帮人夜宵完毕已是深夜。回家，门被反锁，只好打电话吵醒妈妈开门。妈妈问他的脚如何了，我从他的脚说到头，从头再说到脚，让妈妈放心，我又睡不着了。等到早上迷迷糊糊睡下，上午就死活不想起，刚巧身上又不舒服，睡了一上午，吃过中饭才来开店。后来得知，果真又有人被拒之门外，晕！
　　
　　周日观影。先放《王的男人》，等跑跑过来，时间推迟了些。坐在吧台里看着看着，还是很没出息的流了眼泪。见有几个胆小的在场，第二部特意放的《阿娘》，还是一如既往的没被吓到。
　　
　　电影看完，和石头孤聊天，说起恐怖片。至今还真没什么恐怖片能吓到我，看过会让我觉得害怕。在娱乐城工作的那些年，多少血肉横飞的真实场景，见过人头被砸开花，见过肚子被扎个洞，见过人咽气就这么死在面前死在救护车来到之前，见得多了，麻木了，再没什么血肉模糊的画面能让我觉得可怕的了。
　　
　　喜欢看电影，喜欢看能让我流泪的电影。一个杜撰的故事，一段演绎的感情，很容易就能让我入戏，在影片的高潮中，揪紧了心，落下了泪，戏散了，还唏嘘不已。
　　
　　和石头孤一聊，又是四点半，在店里不用担心第二天起不来，反而很快就入睡了，早上八点半，准时起来。
　　
　　这几天一直吃药。蚂蚁送药之前就说过这药刺激胃肠道，我也知道我吃药一直都是副作用大过疗效，我以为我能挺得住。一天三次的药，怕受不了，一天都只吃了一次，怕胃肠道反应难受，特意在饭前服用。今天中午吃饭的时候吃药好像没太大的反应了，晚上吃饭的时候也吃了两粒。饭刚吃完，胃就难受起来，恶心得要命，吐又吐不出。可怜的花花，坐在我的对面，饭还在嘴巴里，我这边已经开始吐起来了。吐了快两个小时，终于没什么可吐的了，接踵而来的是胃痉挛。
　　
　　可能是今天晚上的米饭又干又硬，也可能是药物反应引起，很多年都没有抽筋的胃抽搐起来。胃痉挛过的人都知道那种剧烈的疼痛，什么是疼得腰都直不起来——胃痉挛的时候就是。把空调关了，全身还是冒冷汗，记得以前是要做热敷和穴位按压就可以缓解，热毛巾自己没力气去弄，也实在不好意思在异性面前（有朋友在）把衣服撩起来在上腹部做热敷，穴位记得有几个，可就是不记得哪个是止吐哪个是止疼哪个是止痉挛的了。唯一的办法就是蜷缩在沙发上等着自动缓解。
　　
　　等到不抽筋了，还有些疼痛。打起精神泡茶，几杯铁观音下肚，精神就好了一大半。后来和朋友聊天，挺对味挺投机，不知什么时候，胃也也乖乖的不吵不闹听我说话。直到朋友走了，我才发现刚刚自己跟话痨似的呱噪了一晚上，说的话题不外乎我的最爱——茶和将军。
　　
　　两天没去医院，他来电话说没烟了，在QQ里说衣服换了没洗，在群里疯狂刷屏：“米有钱米有烟”。
　　
　　这时候想起我来了。
　　
　　这几天看《心理医生》，自学心理治疗方法，想找卡特尔测试的评分标准，没找到，无意中做了一个九型人格测试。结果是助人型。是否乐于助人没太多感觉，但其他都很符合：我的需求与满足来自于爱的能力和实现，座右铭是施比受有福（赠人玫瑰，手有余香），连口头禅都一样。
　　
　　我做过一些专业的心理测试题，目的不是娱乐，不是看看准不准，不是好玩，不是无聊。是为了更好的了解自己，分析自己，明白自己问题的根结所在，明白自己的行为动机。
　　
　　做完以后我仔细的看了分析结果。发现了我和他之间的问题，源于我对爱的能力的需求，我需要爱人，我通过对人的爱来获得满足和自信。这不仅是我为什么会花时间在阳光工程上帮助抑郁病友的原因，也是我对他的种种表现的合理解释。
　　
　　分析结果上有如何与助人型人格的人交往的重点，我把我的测试结果和测试题发给了他，要他看看我的类型，要他做一做然后把他的结果告诉我。我希望他能通过这个更直接的了解我，也希望通过这个更直观的了解他。我想知道他是什么类型的人，我与他相处应该注意什么问题。
　　
　　但是他的回答是：“做好事，不看”。
　　
　　如同小雨说的一样，男人认为应该从生活中来了解这一切。
　　
　　男人总是认为自己很了解他的女人，认为自己有足够的手法和手段来对付女人的“无理取闹”和“莫名其妙”，男人很熟悉也很习惯他的女人的行为和情绪，却无法真正明白行为和情绪背后的动机和原因。对于自己无法理解的行为，男人会解释为“女人就这样”，“女人都这样”，但为什么会这样，他就不知道了，也不会去深究。男人在意的是结果，只要能够让女人乖乖听话不哭不闹不上吊，那就代表平安无事，天下太平。至于女人为什么不听话一哭二闹三上吊，至于这次处理的结果是时段性还是永久性，他都不会去考虑。
　　
　　女人会在意原因和动机，在意的是“他为什么这么对我”，而不是具体的“他如何对我”的形式。女人不仅想让男人按照她所希望的那样对待自己，还希望获悉男人让自己失望的原因，还希望了解今后如何防范的措施和办法。
　　
　　男人和女人之间相互了解的程度永远不对等，是因为相互之间信息交流的不对等。
　　
　　我知道他一直都很关心我，为我的失眠担心，为我的健康担心。即使花花没告诉我他打电话向她问我的情况，我也可以想象当他打电话给我听到电话里的我有气无力说我胃不舒服我想吐的时候他的担心，可以想象他在医院知道我难受时的那种心疼。我知道他虽然嘴里说你怎么又不舒服一天到晚不是这里不舒服就是那里不舒服好像很不耐烦，但实际上心里一直在为我担心。
　　
　　但我真的希望他对我的身体少一点担心，对我的心理多一点关注。身体的问题我全部都能适应，现在的健康状况虽然不能和别人相比，但和自己从前相比已经是大有改观，我不想让他为我担心，我只希望他能更了解我一些，我只希望我们之间的交流更顺畅，误会更少。
　　
　　等他发现我这个时间还没睡觉，一定又是一肚子脾气。
　　
　　本来想等着早上回家给他带几件长袖衣服送医院去，顺便给他擦澡洗衣服，忙完了过来开店，一点也不耽误事。没想到现在就已经变天，在清吧可以听到窗外的狂风呼啸，我短衣短裙，现在也不好拦车，要是受了凉，不说又引发胃痉挛，万一感冒，谁再来照顾他呢？还真不敢贸然出去。算了，还是老老实实呆在清吧求自保，老公再坚持一下，一有机会我就过来解救你。

木碗

　　我也不知道该怎么办了。
　　
　　三天没去医院，今天回家拿了衣服，一路都是打车，只想快点到。还没到病房门口就看见他打着拜拜一蹦一蹦的出来了，问他又蹦到哪里去，进来把东西放好，隔壁床的笑说我总算来了，这几天他放肆念叨呢！只等你来了。我嘴里说他哪里是等我，他是等烟呢！心里微微的笑着，又有些酸酸的，这几天都不知道他一个人怎么过的。
　　
　　还好病房里不冷，问他要不要换上长裤，他说不换。问他衣服呢，他说自己洗了，上洗手间看看，果真挂着呢。问他什么时候拆线，他说今天晚上会拆一半，心里暗喜，有借口留下来不走 。他问我钱带过来没有。我说没有。没按他说的办，他很生气。
　　
　　中午的时候他在QQ上说要我把剩下的三千块带过去，出院的时候好还给公司，我担心钱放病房里会弄丢，心想还是等他出院那天我带过去的保险。没想到又惹得他发脾气，又是那句“我要你干什么你就干什么”。
　　
　　坐了一会儿我就走了。不想等他哄我走再走，那样我会连一点自尊都没有，特意带去的睡衣又带了回来。
　　
　　坐在回来的车上，眼泪留了下来。我不知道要怎么做他才满意。车到富丽华那个路口，车窗外是交警和围观群众，一看就知道出了交通事故，我突然想，为什么被撞死的不是我。
　　
　　上线，他问我回来了，我说是，估计这么晚不会拆线了，要他早点睡。他说我越来越陌生，他越来越没有结婚的感觉，说我让他很失望，说他不会和一个没有亲情的人生活在一起……
　　
　　我要他多了解我，他说那有什么用；我说清吧有事走不开，他说那不是理由，是我的借口；说我不爱他，说他也不再需要我……说来说去就是因为这几天没有去医院，让他觉得我根本不爱他，不关心他，我冷漠，我无情，我虚伪。
　　
　　他没打招呼就下了，不知道是不想说了？是电脑没电了？是医生突然想起来半夜要拆线了？是累了？不知道。
　　
　　哭了很久，一直在想这个问题，是什么让他觉得我不爱他了？
　　
　　还是思维方式的问题，个性的问题，火星人和金星人的问题。
　　
　　首先，我对他独自住院的感受不深，低估了他对我的需要。从三岁起我就独自穿马路晚上去医务室打针；出了车祸自己去医院缝针，自己去交警大队处理；半夜病发，疼的受不了，自己去挂急诊；结婚以后去医院检查心脏，做24小时心电图也特意趁他不在家的时候；以后看病也从来没想过要找人陪……病痛对我来说已经习以为常，没有人照顾的感觉不是那么强烈。几天没去医院，我只是担心他没人照顾日子不好过，却从来没想过他会觉得我不关心他。
　　
　　人病的时候最虚弱，最需要得到关怀。我半夜吐得翻天覆地，他问两句转身照样睡得打鼾的时候，我也觉得他怪没良心的，现在他住院行动不方便，我几天没去，他心里当然不好受。这，是我的疏忽。
　　
　　我不带钱去医院是怕被偷，我总是有我的原则，我的想法。但他是希望他说什么我就做什么，“我叫你干什么就干什么”的大男子主义。当我违背他的意愿，不顺从他的安排时，他会失望和愤怒。他要求我无条件服从，我却是不愿意妥协的性格。
　　
　　现在我还是认为不把钱带到医院是正确的，保险的做法。但是问题出在我的处理方式上。每次对于他的安排，我认为不合理不可靠的时候，不是硬邦邦的拒绝，就是不给任何解释的无限期拖延。让他觉得我无法给予他任何帮助和支持，他交待的事我从来不放在心上，从来不去执行。
　　
　　我不知道为什么他会认为我不爱他，没有我说的我写的那样爱他。或许是因为我对他冷漠的表情，或许是因为我不给他面子。
　　
　　很多时候，我真的是不知道要怎么办。和他亲近，他嫌烦，要我别依赖他；不跟他嘻皮笑脸不去哄他，他又觉得我不爱他。
　　
　　听到自己最爱的人说我不爱他，唯一的感觉是束手无措。我知道我必须要有所改变，他是不会分析自己，不会怀疑自己，更不会想要改变自己的人，要让我们以后更幸福，首先要改变的是我自己。
　　
　　例如，他再次把这个帖子删除掉，我不会再有任何的异议。
　　
　　先从学会容忍和妥协开始。

木碗

　　自我检讨一下：
　　确实是忽略了他的感受。总想着和他是一辈子的事，以后有的是时间和机会去疼他，现在清吧是当务之急，在他和清吧之间的侧重点有偏差，加上这些天赶上特殊时期，自己精神也不好，想趁着早上去医院，也没一天起得来的。
　　
　　昨天一直没睡，煮着甜汤，想等早上给他送过去。红豆难煮烂，慢慢煲着，坐在沙发上看书，到四点的时候，估计差不多了，等着把气放了好开盖再放别的材料进去。等着等着，就睡着了。
　　
　　中午他主动发消息过来问我吃饭没有，跟他说我今天会过去，要他等我一起吃晚饭，他要我早点过去。我知道他是有些孩子气，有时会说点过头的话，不过他不会怄气很久的，男人总是会比女人大度些的。
　　
　　现在店里有人，刚又进了客，等下有人来接班，就去医院，哄哄我的宝贝老公，就没事了。

木碗

　　昨天早早去了医院。刚到病房门口，病房里的病友就通风报信：“你爱人来了！”，他一脸诧异的样子：“你怎么这么早就来了？”。还没等我说什么，又有病友打抱不平：“来晚了你要念，来早了你也要念，你还真的蛮难得伺候啦！”，我笑笑说：“那确实”。
　　
　　放好东西，坐在病床前问他怎么样，他要我过去让他打两下。我凑过去笑眯眯地等着“受罚”，他在我脸上很响亮但不重地拍着，问我痛不痛，我龇牙咧嘴点头说痛，他装做很凶的样子说：“你应该说不痛”。
　　
　　这是我们之间的小把戏，在他心情特别好，或者特别想我的时候，他就会“打”我。他说要打我，我就知道，没事了，好了。
　　
　　隔壁床请的护工阿姨却不明真相，看不下去了：“打别人还问别人痛不痛，那你打他，看他痛不痛！”。
　　
　　哈哈，我可算逮到机会了，一把抓过他放到，搂着他的脖子，做势要打。他双手捂着脸，手还没挨上去就开始嗷嗷叫了。我把他手掰开，在他脸上打一下问：“痛不痛”，他装做哭的样子说：“好痛，啊啊啊啊，好痛”。护工阿姨到这时候才知道是小两口闹着玩儿呢！
　　
　　问他什么时候拆线，说早上拆了一半，星期五拆完就可以出院了。说只想早点出院，在这里闷死了，没点味。旁边几床的一听，纷纷奚落他：“爱人没来就没点味，爱人一来就有味了，你没来的时候他天天念你呢，吵死人了。”
　　
　　我说我不来好给你机会泡护士啊！他一副委屈的样子说我不来的时候连护士都不理他。
　　
　　那天他对我发火，我负气而走，病房里的人都看到了，我出门时房间里一片沉默和死寂。现在大家都看到我们两个和好如初，整个病房里都热闹起来，不停拿我们打趣。
　　
　　开了一会儿玩笑，他要我看看有热水没有，说要洗澡。我说帮他擦，他说自己到厕所里去洗。把换洗衣服给他放进去，再搬两个凳子进去，站在门口正准备关门的时候，想想，又问一句：“我帮你擦背吧”。没想到，他说：“好啊”。
　　
　　他坐在凳子上，伤脚搁在另一个凳子上，乖乖的样子。我打上香皂，在他后背仔细地擦着。他的手开始不老实，在我的腰间游走，数着我腰上被蚊子叮的红包，揽着我的腰，紧紧靠着我，抬起头，撅着嘴说想死我了。我俯下身，深情地回了他一个久久的吻。什么道歉的话都不必说了，我感受到他一直在想我，他也明白我一直都爱他。
　　
　　来之前做好了思想准备，看他的脸色，挨他的骂，然后再哄他。却没想到他什么事都没有了，看到我就好了。其实他见我那么早到医院，也就明白我是在做一种道歉和补偿。我也确实有做的不对的地方，他住了两个星期，才头一次好好给他洗澡，太过于独立的性格，有时真的会忽略他人的感受。
　　
　　给他洗完澡，我自己也是一身汗了。出来把衣服洗了，也就差不多该吃晚饭了。
　　
　　吃过晚饭，我说到外面去抽根烟，他也一蹦一蹦的出来了。站在电梯间，透过落地玻璃窗，看着楼下的小花园，他说前两天他自己蹦下去玩了，我说我还没去过，于是，我们决定到楼下的小花园去溜达溜达。
　　
　　小花园的石子路上，他在前面蹦，我在后面走。找了个石凳坐了下来，他掏出烟给自己点上，我问他还有烟没，他把烟盒一扔，意思是空的、没了。结果有根烟掉了出来，被我发现，他笑说可惜泄漏了天机。
　　
　　他问起清吧的情况，我们聊着清吧的事，谈着论坛的事。其实很多时候，我和他的观点都一致，说点什么都能说到点子上，从认识他的时候就觉得我跟他在某些地方很相像，第一次喝茶的那天晚上就觉得他是那种让我什么话都可以对他讲的人。不过结婚以后，这样的机会太少了，沉默代替了交流，猜测代替了沟通。做夫妻，的确需要私人空间的。
　　
　　黄昏的小花园里，空气中弥漫着青草的味道，太阳还没有下山，有蒲公英的种子在眼前飘过。只不过是医院住院部的小花园而已，那一刻，我却恍如置身世外桃园一样，许久都没有过那种放松和悠闲的感觉了。我们真的需要多一点时间单独在一起。
　　
　　晚上早早关灯睡觉，早上眼睛一睁开就是六点五十，很久没睡过这么舒服的觉了。到清吧突然发现没戴戒指，才想起来放在医院了。
　　
　　昨天晚上从小花园回到病房，他趴在床上玩电脑，我坐在床头看电视。一会儿，他嚷嚷腰疼，我给他捶背，敲得啪啪响，惹得护工阿姨在旁边观看。就是捶背的时候，把戒指摘了。
　　
　　刚戴戒指的时候，很不习惯，总觉得手指头上多了点什么，干什么都不方便，不自觉地总会伸手去弄，试图调试得舒服一点。不知道从什么时候开始，适应了手指上多出来的那枚戒指，不再觉得多余，也不再有什么异样的感觉，只是仍然保留了玩弄戒指的习惯。突然把戒指取掉以后，却感觉手指上少了点什么，空荡荡的，习惯性的去抚摸戒指的时候，抚摸到的只是手指上残留的印痕。
　　
　　两个人刚在一起的时候，激情的火花一不小心就点燃，同时也带来了很多的摩擦和矛盾，感觉总是那么新鲜、那么强烈。渐渐的，似乎都没了脾气，没了感觉，对方为自己所付出的一切都变得理所当然，生活越来越鸡毛蒜皮、了然无趣。突然有一天，少了一个人，开始不觉得什么，然而无论你做什么的时候，却又都感到是那么没劲，整个人被抽空了一样，不知所措的茫然。
　　
　　所以，戒指既然戴上了，轻易就别取下来。万一，弄丢了，那就麻烦了。

木碗

　　老公总算是出院了，日子比较吉利，9月8日。
　　
　　头天晚上过去，整理各种单据，发现住院缴纳费用的收据少了一张，在他的包里翻找，无意发现了两张一百的人民币，折得皱皱巴巴的放在包的夹层里。我把钱一拿出来，他看见了急忙想抢过去，哈，怎么可能抢得过我，他只能看着我把钱收进自己的钱包，在床上翻腾，嚷嚷着私房钱没了，好心疼。
　　
　　过一会儿再去翻皮包，让我又搜出来一张。他正在看电视，眼睛没瞅到这边，隔壁床的家属看到我又搜出来一百，咯咯地笑个不停，我做势嘘声不让她泄密，结果让他察觉到了，一回头，正见我往口袋里揣那一百。
　　
　　这下他翻腾得更凶了，做痛哭流涕的模样，说那三百是不吃早饭好不容易省下来的私房钱，没想到还是被我没收了。隔壁床的趁火打劫，说你还要什么私房钱咯，未必你还想在外面包二奶啊！我说如果是包二奶倒好了，钱到他手上，不是吃了玩了，也不是用了花了，全都是掉了，钱给他就等于没了，还不如扔水里听个水响。
　　
　　从结婚起，他就自动每月工资上缴，整数归我，零头自留。他自己也知道钱放手上就留不住，如果不交给我卡着，一分钱都存不住。我也没多问过他每月工资具体数目，他交多少算多少，剩下的，让他自己留着。现在清吧开销大，再不能由着他来，该抠的时候要抠，该省的时候要省，暂时独揽经济大权，量他也不敢多说半句。
　　
　　整晚上都听到他念叨那三百快钱，病房里从来没这么开心过，一直到第二天早上起来，病友一看见他还拿这件事调侃。
　　
　　早上医生进来拆线，我出去上厕所——其实是不敢看，躲出去了。他两次拆线，我都没看到。不是因为伤口如何的恐怖，不是因为害怕，只是我知道我看到之后，心会很痛。
　　
　　办好出院手续，收拾好东西，病房里的病友还在笑他。谭老师的车到楼下，病友的家属帮忙拎着东西送我们下来，上午就回了家。
　　
　　回家收拾房间，中午吃过饭才动身到店里，一下午都惦记着他，晚上八点就离开了清吧，回家。
　　
　　韶山路堵车堵得厉害，花了一个小时才到家。一进家门，我就站在客厅的窗前，叫妈妈来看堵车，他也蹦蹦跳跳过来看。整个韶山路，从窑岭到袁家岭，两头都堵得死死的，站在24楼看下去，一边是白色车灯，一边是红色车灯，非常壮观。几分钟前，我还坐在车上，焦急的等待车子一点点向前挪动，恨不得敲破车窗跳出去步行回家；几分钟后，我站在家里看风景，看无数的车灯，耀眼的光芒，看车子如蜗牛一般蠕动，不希望解散。
　　
　　他翘起那只脚要我看，一双奇怪的袜子套在他的脚上。他得意地告诉我是妈给他做的。妈说天凉了，把两只袜子改成一只，套在脚上保暖。
　　
　　今天早上起来，一起过来清吧，下车时他自己开门先蹦了出去，出租车司机说：“你老公还真的霸蛮”。
　　
　　把他丢在清吧，我出去买茶叶、买茶具。找了很久的工艺茶终于让我买到了，白毫银针包裹的鲜花，在清水中绽放，视觉上的享受，远远多于味觉上的冲击。我总是不相信这世界上会有绝对不喝茶的人，对于那些平时不爱喝茶的人，特别是女人来说，“花开富贵”如果还不能吸引她有尝试的欲望，那么……我会继续寻找更具诱惑性的茶，满足不同人的需求，让我身边的朋友一个个也喜欢上茶。
　　
　　好东西要大家分享，我享受那种在我的影响下，身边爱茶的朋友越来越多的感觉。
　　
　　下午是作家网PK赛，晚上观影。人都走完了，他说不想回家了，好累好累，眼睛都睁不开，动都不想动，就睡清吧算了。
　　
　　我趁机给他上教育课：“你在这儿玩一天电脑坐一天都觉得累，我跑一上午，搬几次沙发，忙一晚上，坐下来的时间都没有，到现在汗都没停，我不更累吗？你平时中午还可以睡午觉，我哪里有时间睡午觉？每天晚上都是12点以后才睡下，你说早上六七点钟我怎么会愿意起来，怎么不想多睡一会儿？”
　　
　　每次早上我赖床不起，他都会发脾气，今天让他体会一下，以后也能体谅我一点。看来没事还要把他折腾过来，从早到晚在清吧，看看我每天都在做些什么，是不是他想象中那么清闲，是不是他想象中随时都可以上网、随时都可以外出，是不是他想象中那么简单。
　　
　　唐朝说江西男人都是大男子主义，不做家务。事情我多做点没意见，我也心疼他，不想让他累到。但是我不能一边累着还要一边听他教训，所做的一切得不到肯定和认同。他说我“一天到晚不晓得搞些什么”的时候，我会觉得我所做的一切都没有意义，白忙活一场，会越来越没精神；他问一句“辛苦吧”，我会觉得做什么都是值得的，再累都不算辛苦，我还可以表现得比现在更能干，我还可以比现在做得更好。
　　
　　今天有个小男生进来找工作，要他明天来看看，如果行的话，过一阵子，我就有帮手了，也就真的不用那么辛苦了。

木碗

　　早上老公早早起来，跛着脚把昨晚我盖在他身上的毯子为我盖上，问他几点，他说还早，你继续睡吧。眼睛再睁开已经是十点半，老公说看我睡得好香，特意没叫我。
　　
　　周日通常是一周之中生意最清淡的，起来以后，看着凌乱的清吧，又开始我的“搬发”行动。
　　
　　把书架腾空，挪了位置，书籍和杂志重新摆放整齐；把坏了脚的沙发翻过来，用螺丝刀拆的拆、装的装，修理好；把桌子搬过去，站在上面，把坏了的灯泡换上……以前一直认为修沙发、换灯泡这种事应该是男人做的，现在老公脚坏了，总不能等着几个月以后再去修理，自己动手，发现其实也不难。
　　
　　老公躺在沙发上玩电脑，不时叫我休息一下。清吧只要我们两个，做事累了，我就坐在他对面的沙发上歇一下，他叫我过去，我就过去，同时把脸伸过去让他打一下。
　　他问我：“你怎么知道我想打你？”
　　我回答：“因为我是你老婆”
　　他问我：“为什么我总是喜欢打你？”
　　我回答：“因为你是个虐待狂”
　　他问我：“为什么别人都觉得你好，就我不觉得你好？”
　　我回答：“因为你身在福中不知福”
　　
　　吃过中饭，我躺在沙发上看着他，看着这个我深爱的男人，长得实在就那样，身材除了骨头就没别的了，嘴巴也不甜，手脚也不勤快，我到底喜欢他什么呢？
　　“你说我到底喜欢你什么呢？”终于忍不住问他。
　　“我怎么晓得，就你宝里宝气喜欢我，赶都赶不走，真的烦躁”。
　　
　　难得和他单独一起好好呆着，有点谈恋爱的感觉，挺好。

木碗

　　晚上回家，两个人都累了。老公说明天早上起来再洗澡吧，我说那洗个脸、烫烫脚，也舒服一点。端了热水进来，他把脚上的纱布拆了，脚肿得难看，青蓝紫绿的淤血未散，皮肤绷紧得发亮，一条蜈蚣趴在脚背上。
　　
　　撩着水帮他洗着，轻轻地帮他搓着，生怕弄疼了他。贴了半个多月的纱布，脚底满是胶布留下的黑印，一点点慢慢地揉搓下来，换了三盆水，洗了半个多小时，总算把两只脚洗出来了。
　　
　　再倒了洗脸水进来，他靠在床上欣赏自己的脚：“现在漂亮多了”。
　　
　　拧了毛巾给他抹脸，他伸长了脖子，一副配合又享受的表情。温柔地擦着他的大鼻子、小眼睛，突然觉得有点不对劲：“你的手好像没断吧？！”
　　
　　“唉！找老婆有什么用，洗个脸都不愿意”
　　
　　洗完躺下，问他：“我可以抱你吗？”
　　
　　这句话很早以前问过，胆战心惊地问过、小心翼翼地问过、诚惶诚恐地问过、犹豫不决地问过。唯独现在是心怀鬼胎的笑着、底气十足地问着，只等着他的胳膊伸过来、只等着他的怀抱展开来。如果说以前是请求、是询问、是乞讨，那么现在是要求、是命令、是得意。
　　
　　从老公出院起，这几天，早上帮他洗了澡，一起到清吧，晚上睡在清吧，隔天回家，很规律的生活。晚上在清吧，我不再拼沙发，因为我知道第二天晚上就可以抱着他了；晚上在家，他也不再背对着我，因为他看到了我熟睡后可爱的笑脸。
　　
　　那天晚上，清吧只剩下我们之后，我在吧台里收拾，他在沙发上玩游戏。还没有收拾完，他就叫我过去“谈心”。我们聊很多的话题，主要是围绕清吧；我们谈很多的东西，关键是为我们的将来。交谈过后，老公问我：“幸福吧！今天跟你谈心了”。之后，我们每晚睡前都会聊一会儿。偶尔白天不忙、没人的时候，他也会叫我坐到他身边，说些什么。
　　
　　和他尽管还有些细节方面的问题存在争议，在某些观念方面的问题存在差异，但交流和沟通的目的就是求同存异。只要大方向是绝对的一致，小思路的相对矛盾是没有关系的。
　　
　　我越来越觉得我们就是两只齿轮。有各自的齿、各自的轮。两只完全相同的齿轮能够紧扣在一起，协调地转动，两只尺寸不同的齿轮看似无法配合，但只要大小成一定的比例，转动起来会产生更大的能量。
　　
　　对于很多问题，他很冲动，我很冷静。他的冲动让他有激情、有动力，他的冲动带给我们梦想和机遇；我的冷静让我有保障、有安全，我的冷静避免我们不必要的损失和伤害。