恋上阳光——木碗日记

木碗

　　有几天没写了，不是没有心情记录，也不是没有故事发生，心情和故事实在是够多够复杂，只是没了时间和精力来叙述。
　　
　　有话憋着没说的感觉，实在是难受。于是，半夜爬起来，坐在电脑前，安静地写几个字。
　　
　　前些日子，作家网的朋友带了朋友过来，要我帮忙写一些关于茶的文章。老公的朋友也建议我多写些随笔，以后可以考虑出版。老公对此非常支持，我自己却有点底气不足。
　　
　　常听人说我文笔好，也不知是真心夸赞，还是假意奉承，我自己从来没什么感觉，更多时候反而觉得写得实在不怎么样，离我自己那个“好”的标准，差得不仅仅是一大截。
　　
　　这几天都睡得很晚，每晚躺在老公怀里，和他“谈心”。昨天晚上我们聊到了虚荣。虚荣，从字面上理解为虚假的荣誉。我不相信这世界上有不虚荣的人，谁都有虚荣心。虚荣源于自尊也源于自卑，虚荣也是一种正常的心理需求，虚荣并非恶行，为了满足虚荣心而不择手段以获取那表面的风光和荣耀的行为才是恶行。
　　
　　幼儿园争着戴大红花，小学想第一个戴红领巾，女人想拎LV的包，男人想开宝马的车……这些都不过是心理需求，这些都不过是虚荣作祟，这些也都无可厚非。
　　
　　加入作协也好，发表出书也好，这些于我都没有太多的意义。若真能把字换钱，也不过是一种谋生的手段，与现在的清吧一样，不过是在做我喜欢做的事，能赚钱当然最好，不赚钱我也想继续坚持下去。
　　
　　昨晚我问老公知不知道我的虚荣是什么，他说不知道，我告诉他：“我的虚荣就是你”。
　　
　　我告诉他，我的虚荣就是他，每当有人羡慕我们的婚姻，有人羡慕我找了个好老公，有人羡慕我的幸福与快乐，我便会感到无上的荣耀与满足。
　　
　　老公笑了，指着我说我脸红了，一定是骗他的。我也笑了，栽在他的怀里。
　　
　　老公的脚骨折了，我们的婚姻也有了转折。这些日子朝夕相处，夜夜长谈，每晚都在他的怀中安然入睡。白天他在清吧，眼见我的辛苦，理解了我从前的怨气和怒火；晚上我在他的怀里，与他商量大小问题，感受到他对我并非漠不关心。
　　
　　那天他问我，为什么我们总是这么默契，什么问题都想到了一起，我们的答案总是这么一致。我只知道我时常有种和他相依为命的感觉。
　　
　　那天看书，进入吉尼斯记录的那对夫妻，一百多岁的老人，问他们婚姻的秘诀是什么，书上写的什么我都忘了，只记得那位老妇人最后说的一句，她说：“即使是世界上最幸福的婚姻，其中也有过两百次离婚的想法，和五十次想掐死对方的念头”。我告诉老公这段话，也告诉他，那次我没去医院他就说离婚，我当时心里就恨不得掐死他。听完他哈哈大笑，说我只有49次机会再掐他，而他还有199次可以离。
　　
　　昨天晚上回家，坐朋友的顺风车，在马路对面下了，他一蹦一蹦的，看着我心疼，我一再说我背你吧！他不肯，蹦几下，休息一下，蹦到电梯里的时候，他说他的头是晕的、眼睛都疼了。到家门口，我说干嘛不让我背你，我又不是没背过，他说他知道我也辛苦，与其让我两只脚累，还不如让他一只脚累。听到这，我真的无言以对，也无颜以对。
　　
　　这几天都睡得很晚，昨天回家又谈到三点，今天开始赖床不起。在家一直昏睡，没给老公洗澡，也没来清吧开门，一直睡到天黑，昏沉沉的到了店里。原以为老公一定会很生气，这时候我还睡一天，早上没帮他洗澡，也不来店里，他脚跛着怎么端茶送水、怎么搬沙发桌椅呢？
　　
　　没想到，他得意地告诉我，今后我再也占不到他的便宜了，今天早上他自己洗的澡，以后他就不用我帮他洗澡，以后我再也别想卡他的油了。我问他自己怎么洗的，他说自己搬了凳子，把沐浴露、洗发水放在身边够得着的地方，坐在凳子上，把脚翘起来，就这么洗的。还说要早知道我要睡一天，他就不等我，上午就过来了。
　　
　　我也不知该怎么说，这几天感觉特别幸福，也特别疲惫。即使是安静下来，耳朵里也不断听到各种声音在叫“木碗、木碗”，今天他起床后，我一直在做恶梦，梦到自己病了躺在床上不能动弹，有人进来拿走了我的钱包，我想喊喊不出、想动动不了，急得想哭，却连哭都哭不出来。
　　
　　我知道我不该睡一天，今天有很多事要做，何况还要照顾他。我只是起不来，醒了还想睡，不想到店里。想给自己放半天假，想让自己罢一天工。
　　
　　晚上如果不是王来扶的电话，还不知道要睡多久。到店里，有一位没见过的，在看电影，我兑水的时候，他说这里好像就他一个是客人，一问才知道是谁，呵呵，多来几次，熟了以后，他也会发现自己没有客人感觉的了。
　　
　　头一场电影放完，开灯，正谈着事情，又来位帅哥要看电影，如果没错，应该就是楼上这位。蚂蚁子也爬过来了，我们俩公婆要她把脚还过来，把她气跑了，哈哈！
　　
　　

木碗

　　昨天晚上，应该说是今天早上，又是很晚才睡。早上来人，我们还睡在沙发上没起，反正也不是外人，继续睡，到10点我才起来。
　　
　　毕竟是秋天，早晚天凉了。这两头睡清吧，盖着薄薄的毛巾被，感觉有点冷。胃不太舒服，以为是饿了，点了餐，扒了两口就吃不下，都拨到老公盘子里面。打了几个喷嚏，可能是受了凉。
　　
　　下午把老公丢在店里，出去买了茶具。花草茶的材料早就买了，这几天也忙里偷闲给自己泡了几杯，只是茶具不够精致，少了点感觉，还是去买了玻璃茶具。等明天送过来以后，自己先感受一下，点上蜡烛，慢慢地煨着，也是一番情趣。有现成的袋装的花草茶，又经济又方便，只是觉得花样太多了，乱七八糟、五彩缤纷一大堆，泡出来倒是显得“客气”，可是什么味道都掺和在一起，感觉还不如简单的一两种花草搭配起来的更纯净。帮朋友带了个茶盘，又买了点吸管、垃圾袋什么的，大包小包的回来了。
　　
　　回来以后胃更难受了，干脆以毒攻毒，泡一壶黄金桂。黄金桂虽然不比铁观音耐泡，韵味没有那么悠长，但胜在香气高扬，开水一冲泡下去，清香四溢，闻到香就舒服一半了。
　　
　　晚上电影放完，人散，小雨和丹姐还在谈事情，老公歪在沙发上不动了。本想回家的，他说没点劲，不想动，给他把毯子盖上，估计也是晚上凉到了，有点感冒。明天还是送他回家好了，老在这里也不是办法。
　　
　　不过他在这里几天，对我体谅了很多。在这里见到我忙活，见到我搬笨重的沙发累得气喘吁吁，见到我买点东西也要见缝插针；理解了我每天在清吧不是没事做，哪怕顾客再少，理解了我不是不帮他做事，实在是清吧里脱不开身，理解了我为什么一天到晚这里不舒服那里不舒服，一回家睡就起不了床。
　　
　　他说整天在里面没阳光、没新鲜空气，怪难受的。我说你现在算命好的，天气凉快了不用开空调，每天都开着窗户通风透气，你要想想以前我每天在这空调房里，终日不见阳光，没长成蝙蝠就不错了。
　　
　　老公在清吧，我是要更辛苦一点，多少还要照顾他。脸上又是疙疙瘩瘩，身上也只剩骨头了。不过，有他在，感觉一天时间过的特别快，晚上睡得特别香。以前都是我听着他打呼噜发楞，现在是他抱怨我睡着以后就推开他，到底是不是我也不知道，因为现在没有失眠这个概念，抱着他一会儿就睡着了。他说我欺负残疾人，趁着他瘸就卡他的油占他的便宜搂着他睡他想跑也跑不了，我说我也实在是没办法了反正抱着他就好舒服的一下子就睡着了。
　　
　　把餐牌重新写了一下，品种慢慢在增加，不能因为来的都是朋友就无所谓了。冬天不可能喝冷饮，不喝茶的可以选择花草茶，还有桂园红枣茶、姜汁奶茶一类的，美容、暖身，又没有茶味，香香甜甜，谁都爱喝。还有甜品。
　　
　　晚上煮了一锅银耳百合羹，放冰箱里凉着，端出来的时候不小心全洒到地上了，郁闷啊！
　　
　　今天买了漂亮的玻璃碗和不锈钢汤勺，以后再也不用借网吧的碗和勺子了，明天去买块黑板，再买点材料，木碗甜汤要正式开张咯！

木碗

　　妈妈来电话说找了人搞装修，要我们回家收拾东西。一听我就冒火了，说了几次了，暂时不搞装修，等以后手头上和时间上宽裕点再说。可妈妈说她等不了，已经找了人，周末进场，只是把墙壁刷一道。问她哪儿来的钱，说跟邻居借的。电话里说了半天，妈妈最后也不耐烦了，斩钉截铁地说她已经决定了，斩钉截铁地把电话挂了。
　　
　　哥哥嫂子搬走以后，家里那惨状，跟老公起床以后的头发一样乱七八糟的。装修是肯定要搞一下，可也不急着现在啊！现在老公站都站不了，怎么帮忙搬家具、收拾东西？我整天在清吧脱不开身，也没时间回家帮忙。再说现在天然气安装还没完工，等装了管道、热水器和灶具以后再说也不迟啊！
　　
　　没办法，有其女必有其母，我妈跟我一样犟。
　　
　　昨晚累得实在是不想动了，也只能撑着回家，老公还是蹦着走，前天搬沙发压了脚趾头，我也一瘸一拐的。到传达室前一看，黑板上果真写着我的名字，邮包到了，我的茶叶到了，一天过去，总算有点开心的事。
　　
　　进屋要老公自己先去洗澡，这家伙现在本事了，学会自己洗澡了，趁着他洗澡的功夫，先拆了邮包，大红袍、肉桂、水仙，还有送的雪芽，又有茶喝了。迫不及待想快点到明天就好。
　　
　　老公在清吧的时候一副要死不活的样子，回家洗个澡又精神了，不该给咖啡给他喝，他还在絮絮叨叨的时候，我已经搂着他的脖子靠在他的胸前跟周公喝茶去了。
　　
　　早上起来，老公说他累了，不想过来，想休息一天。也好，他在清吧，我是觉得挺好，可同时也挺累的，叫一声就跑过去一下，他不来我还能少跑几圈。
　　
　　老公不在，我还真的就坐在电脑前安心编辑资料，一天下来，快九十个文档，成就感没一点，骨折感很强烈。脖子疼得厉害，还好老公在黄昏时分蹦进了清吧，让我看到了一丝曙光。
　　
　　要老公帮我捏脖子，说实话，还真是舒服。原来有人伺候的感觉这么好。昨天晚上要他给我揉肚子，今天晚上又要他给我捏脖子，从没见他这么听话，孺子可教也！
　　
　　累到实在不想动了，坐到他身边，歪到他腿上，躺在他怀里，闭上眼睛小憩片刻。要是平时，他早就要说我“恶心”了，说我不分场合，今天怪了，沙发对面坐了天涯头号、一号、二号、三号……流氓，他安静地做了我的枕头，一边和他们聊天瞎扯，一边轻轻抚摩着我的脸、拂弄着我的头发。
　　
　　躺在他的腿上，脸对着他的胸膛，呼吸着带着他的气味的空气，感觉着他的手在我的头发、脸庞和肩头游走，那种感受与平时我搂着他的感受又完全不同。平时都是我主动抱拥着他、依偎着他，在大庭广众之下，他这么温柔地抚摸着我，还真的是第一次。
　　
　　习惯了他打我的嘻闹方式，突然用指尖传递爱意的温柔让我有些受宠若惊，那一刻，我恨不得就长在他的掌心，哪怕只是一条掌纹、一颗痣。
　　

木碗

　　清吧进门的右手边，有两张小圆桌和三张椅子紧挨着摆放在一起，看上去有些凌乱，象是被搬动之后没有归位，其实那是特意摆放在那里的，那个位置是邱总的专属“宝座”。
　　
　　一般情况下，只要不是周末，邱总都会天天来“上班”的。每次都坐在那里，每次都喝日照雪青，每次都在电脑上玩着游戏。每次把茶一送上，他就先把钱付了，因为他怕忘记；每次他说：“不要了，要走了”的时候，我还是要再兑上一点水，让他再喝一口茶再走；每次他都是带几包烟过来，却从不要我为他换烟灰缸，总是自己出门到洗手间把烟灰倒掉。
　　
　　喝茶的邱总温文尔雅、和蔼可亲，喝酒的邱总谈笑风声、诙谐风趣。因为他的出现，我看到了笑容的亲和力。
　　
　　还有一个总是坐在固定位置上的男人，我亲爱的老公将军同志。
　　
　　从清吧开业起，他就固守在那个最便于观察美女的阵地上。每当有美女在清吧门口经过，他老人家便在下四国军棋、下围棋、和MM视频聊天的百忙之中抽出他宝贵的时间来瞄上一眼，利用他敏锐的观察能力将美女的身高、三围、面部特征等等，在脑海里以百兆光纤的速度运转和计算一遍，以确定是否值得再看第二眼。同时还能利用眼角余光观察他那个以凶悍著称的老婆大人，也就是我，在忙些什么，在我尚未察觉的时候，他已经在心里将美女评判打分并着实地意淫了一把。而更令人叫绝的，是整个过程不会超过0.01秒。
　　
　　当然，老公坐在那个固定位置上，不会宣称是为了看美女。他有个极其合情合理的借口，特别是在脚骨折以后——为了方便上厕所。对此，你还能说什么呢？
　　
　　在大多数时候的上午，清吧里是这样的风景：坐在角落里的邱总，安安静静上网；窝在沙发上的将军，蹦蹦跳跳上厕所；还有一个木碗在吧台内外晃悠。
　　

木碗

　　上午去老公公司，把他的病历交过去。那边正修路，公交车、出租车、摩托车，折腾了半天，到公司已经是中午了。
　　
　　在公司里吃饭，陪领导喝了一杯酒，处理完事情，收拾好东西，刚想走，会计小廖说还有只鸡要我带回去，让我等等。
　　
　　我知道那只鸡是钢材市场里那位搬运工从家里带过来的土鸡，老公是因为帮他的忙才把脚弄伤的，他心里过意不去，如果不要，他会更过意不去，或许还以为我们对他有所埋怨。没办法，只好等着了。
　　
　　正好仓库到了货，他在下面搬运，小廖去叫了他。他上来对我憨厚地笑笑，满脸的汗水和灰尘，两只青筋暴起的手不知所措地搓着，才五十岁的年纪，头发已经花白，背微微的驼着，看上去比实际年龄要憔悴和衰老许多。我不知道他姓什么，不知该怎么称呼，也只是点头笑笑。
　　
　　公司里的保险业务员劝说我买保险。从前未想过要买保险，理由是我没想过要活那么久，唯一一次动念头想买，是企图自杀之前。而现在，我忽然有了想买保险的念头。不仅仅是因为老公这次出了意外，而他买的保险里没有附加意外医疗，没有理赔，感觉到保险还是有用的。更重要的是想到了以后，老了以后，难道还靠老公养着？还是在外面打工？我没有固定工作，没有退休工资，我的晚年如何得到保障？想到了买保险。
　　
　　我想到了几十年以后，想到了和老公的晚年，这是我以前无论如何不会去考虑的问题。但是现在，我希望几十年以后，我们赚不到钱、做不动事的时候，我们还可以在家里看看电视喝喝茶，继续我们简单的生活。
　　
　　保险业务员走了，呆在老公房间里等着。中午喝了酒，有点困，往床上一倒，睡着了。
　　
　　没有老公在身边，睡个午觉也是恶梦连连，直到被老公电话叫醒，心还在砰砰跳个不停。出房间看到墙角有个编织袋，里面扑腾着那只鸡，左手拎着鸡，右手是老公的衣服、鞋子，往回赶。一天没在，不知道那家伙怎样了，不知道他泡的茶是不是又被邱总骂了。
　　
　　站在钢材市场门口的马路上，左边是修路工人在施工，突突钻着地面，扬起漫天的灰尘；右边是勘测人员，在测量仪器面前，看了半天，对讲机里不时传出声音；前边是一辆大货车，在等着空档好转弯调头，开到什么地方去；后边来了一台摩托车，停在我脚边，问我到哪里去。
　　
　　到南站坐上公共汽车，掏出湿纸巾，擦了两把，展开一看，黑乎乎的。我觉得今天整个人就是蓬头垢面，邋遢到了极点，修路的那点扬尘吸附在脸上，坐在摩托车后面头发吹得凌乱不堪，连指甲缝里都是灰尘，脚底下还有只咕咕叫的鸡，如果遇到熟人，我一定不敢抬头相见。
　　
　　公交车驶出汽车站，两边是正在修路的工人，并不太炎热的天气，却有很多人是打着赤膊。生活就是辛苦，我觉得我在清吧很辛苦，与钢材市场的搬运工比，我搬的沙发轻多了；与跋山涉水的勘测人员相比，我奔波的距离短多了；与露天作业的修路工人相比，我晒的太阳淋的雨少多了。唯一相同的只是，我们都是为了生活在辛苦、在奔波、在劳累。
　　
　　回到清吧，老地方的茶杯还在，我知道邱总已经走了，问老公今天泡茶挨骂没有，老公说还是挨了骂。上次老公已经知道日照雪青要先放水再放茶叶了，这次又知道了邱总的日照雪青要放两勺茶叶，什么时候等他泡的日照雪青和我泡的一样，那他就出师了。
　　
　　坐摩托车吹了风，偏头疼又犯了，吃了止痛片，靠在沙发上不想动弹。老公得意洋洋地向我和两位朋友描述他勇敢擒贼的经历，我却在想：在公司接到他电话的时候，他可是对我说的清吧里进了贼，“吓死他了”。
　　
　　而昨天晚上回家，躺在床上聊天的时候，他说起以前打架的事，我问他如果有人欺负我，那他不会也动手打人吧？他说谁敢欺负我堂客，一砖头拍死他！当时我却在想：屁！连个澡都要我帮你洗，鬼信你的。
　　
　　他有意的勇猛和无意的撒娇，都让我觉得他很可爱，男子气十足。我相信当我身处危难的时候，第一个挺身而出的人一定是他，他绝对不是躲在我身后的猥琐男人。但偶尔他的撒娇和顽皮，让我又觉得他是个长不大的孩子，让我总是那么的开心。
　　
　　我欣赏的好男人，绝对不是站岗放哨的卫兵，更不是冲锋陷阵的勇士，只是会在我吃下止痛片一段时间以后，看似无意的问一句“头还痛不痛”，回答他“不痛了”之后，他再很权威的补充一点“以后有好消息请第一时间告诉我”；是在我们各自一台电脑，各自写着各自的文字，写到头昏脑胀的时候，他突然问我“他的香吻有没有地方寄存”，在我笑着跑过去的时候，一脸严肃的在我脸上亲一下，然后拍拍我的屁股“没事了”。
　　
　　昨晚表扬老公现在对我越来越体贴、越来越温柔，晚上搂着我睡，白天我靠在他身边也不嫌烦了。他说以前在公司上班，睡眠不好，人就容易焦躁，脾气不好的时候看什么都烦。我说现在他每天在清吧，也没怎么休息，其实也挺累的，但是我知道他心情比以前好很多了。
　　
　　总是有人问幸福的感觉是什么，我想，幸福的感觉应该就是看到自己爱的人幸福吧！
　　
　　

木碗

　　作家网的朋友介绍他的朋友过来做事，八零后的帅哥，第一本长篇就被禁了，至今仍在坚持写作，到清吧来并不为赚钱，只是找一个写作的环境。
　　
　　对于我而言，开不起高薪请不到适合的人，有人愿意来就是好的。而且是熟人介绍的，比较放心。再说什么都有个适应的过程，能帮上忙最好，要是我们双方适应不了，就当多认识了一个朋友。
　　
　　和人交往，我一直是慢热型，不喜欢主动出击，喜欢让时间来证明一切。我相信我的观察能力和判断能力，不习惯凭直觉和凭印象在第一时间下结论，更习惯于凭经验和证据来分析。
　　
　　唯一的一次超速便是那天晚上商议婚事。如果按照我的一贯作风，我会先观察几年，然后再相处几年，等到自然而然的尘埃落定。那天晚上，几个小时，我便决定了我的后半辈子与这个男人厮守，到今天，结婚已经290天，我越来越有信心，我越来越肯定当初的选择是多么英明。
　　
　　我说等我们结婚一周年的时候，我要他请我去四喜馄饨，他说不行，要去八喜；我说我要一碗馄饨还要一个蛋饼，他说不行，要两个蛋饼。
　　
　　晚上和朋友聊电影，借用“我将用我今后的一生来了解你”这句电影台词对他最合适。
　　
　　我还是喜欢慢热，好汤是慢火煨出来的，好婚姻是耐心堆积起来的。我想我会用我的一生去了解他，善待我们的婚姻。
　　

木碗

　　帅哥蛮勤快，上午一来就帮忙搞卫生，有人帮忙，没那么辛苦，我也就有了时间和力气搬吸尘器吸尘。不过，比较郁闷的是，吸完所有的沙发，竟然一分钱都没捡到。
　　
　　下午有人进来问这里是否能上网，说就住楼上的，问了一下消费，说以后没事就可以带笔记本过来上网。后来又问自己带杯子和茶叶来行不行，我说行，问多少钱，那下子脑子没转过来，天打雷劈的报了个五块，说完就恨不得抽自己几个大嘴巴。
　　
　　一下午那人都在上网，晚饭时间说他出去见朋友，要我把他的茶留着，晚上还要继续喝。满脑门子的汗，这年头，赚点钱可真不容易。一杯茶喝了一下午，还要留到晚上，以后还自己带杯子茶叶……
　　
　　晚上果真买了杯子过来，后来老公怪我不该报五块，照样要洗杯子烧开水，真是划不来。我只能自欺欺人认为价格公道合理，万一报高了人家不接受怎么办。反正我知道今天晚上是睡不着了，得心疼到天亮。
　　
　　晚上只放了一场电影，和老公赶紧回家。进屋一看，就剩床板了。昨天哥哥过来帮忙收拾，把床都给搬空了，得，晚上还得回清吧睡沙发。
　　
　　明天家里进场装修，我们也还是没时间回家帮忙，跟妈妈说买个浴霸，冬天洗澡也暖和点，这次妈妈算是同意了。
　　
　　原以为结婚以后多一个人照顾妈妈，没想到对妈妈的照顾少了不知道多少。整天在清吧，几天回去一次也是深更半夜，难得和妈妈说上几句话，也很久都没上阳台看她养的花。
　　
　　找了老公忘了娘，真是该打！
　　
　　把房间里的东西打包收拾了一下，洗完澡还又是回了清吧。明天中午要去喝喜酒，顺便把浴霸买了，但愿明天我不在的时候，清吧里别进贼了。

木碗

　　中午去喝朋友的喜酒，大芙蓉，就在国美一店楼上，实在是好找。出来晚了点，也不知道该坐哪趟公交车去，咬咬牙、跺跺脚，还是打车吧！没想到那司机比我还路盲。我说的是“芙蓉路上、家乐福那边、国美电器”，表述应该没什么问题，他回答：“哦，五一广场那里吧”。我一听头就大了，说那里不是五一广场啊，是芙蓉路啊！车子没走五一大道，我以前都是走的五一大道，到小天鹅宾馆那里的立交桥再拐弯，车子从八一路直接往前开，我想应该是到了芙蓉路上再拐过来吧？过了韶山路那个路口，往前一个路口开始拐，上了五一大道，到了小天鹅宾馆，我看司机好像没有拐弯的意思，马上问还不拐弯吗？他方向盘一打，拐弯了——不过是向左拐的！
　　
　　我以为我弄错了方向，从车窗看到家乐福和国美离我越来越远，急得大叫“走错了！”。司机很生气：“你不是说要去五一广场吗？五一广场就是这里啊！”我在家电圈做了那么多年，国美一店从开业前到后来几年，去过N次，我知道往左走是到识字岭的方向，再走我就可以回家了，这点方向感还有的。赶紧跟司机说掉头，车子回转以后，路过家乐福的时候，我好心提醒司机注意那里就是家乐福，想着或许是外地人才开出租车吧？告诉他一声，省得以后再弄错了。没料到他看了一眼反问我：“那是家乐福吗？”
　　
　　说话的功夫，国美也过了，大芙蓉被甩到身后，我又赶紧叫停，说到了。找钱的时候，忍不住又多嘴，指着国美说那里就是国美了，已经过了。他扭头看看，回头问我：“哪里是国美？”
　　
　　下车以后，我已经晕得不行，盯着马路对面硕大的“国美电器”、“大芙蓉”的招牌看了半天，确认我没弄错，才过了马路。
　　
　　刚上楼，电话就响了，以前的同事在催我。进去以后，这桌也有熟人，那桌也有熟人，都叫我坐，哪桌都不好坐，干脆拎着包说：“过去打个招呼就来”。转了一圈，刚巧一桌全是熟得不能再熟的老熟人把我拉住，我也就停止了对婚礼现场的勘察工作。
　　
　　新郎是以前在海尔、伊莱克斯、三星都共过事的，如果没开清吧，或许现在又成了小天鹅的同事了，交情是没的说的。新娘子是以前在伊莱克斯安排最佳员工去外地度假的时候，她是衡阳地区唯一的一名员工，和我们一起玩，晚上安排住宿的时候，和我还是一个房间。他们俩就是那次度假认识，之后开始发展感情的。而我们这一桌有多数是以前都在伊莱克斯工作过并且那次一起去度假的，说起来，我们都是他们的媒人。
　　
　　所以，我们特意为新郎调制了一杯鸡尾酒，啤酒加白酒加麻辣干锅油汤加姜丝加蒜蓉加芥末，最关键的是芥末，足足挤了半支进去，搅匀了以后，颜色还挺漂亮，跟咖啡差不多，至于味道如何，那只能问新郎了。
　　
　　大家很久没见，一聊起来才发现有好多人都不在家电圈混了，越是做的好的越早离开，我们这些走了的人都对留下来的人竖起了大拇指表示钦佩。
　　
　　酒席没散，我就先走了。到楼下买了个浴霸。那么一个大家伙，拎得我手腕和肩膀又在抗议，只好还是打车回清吧。这一路上眼睛直盯着，生怕再走错了。
　　
　　昨天晚上回家的时候也是，跟司机说：“到窑岭，走人民路那边”。因为老公脚不方便，不好过马路，只能包个圈子，走人民路那边回去，好让车子能就停在家门口。车子走到最后一个可以拐弯的十字路口还没有要拐弯的意向，我问他还不拐弯吗？这才拐了过去。
　　
　　有好几次坐车，不知道是我没说清，还是司机不认路又不问，也或者是认识路故意装糊涂，都是走错了。还好这几个月往返，对回家的路还是比较熟了，看着司机该拐弯不改变车道时，都会提醒一下。现在坐车也不敢盯着车窗看风景发呆了，老实盯着路面，生怕又走错了。
　　
　　其实，凭良心讲，长沙市这么多路，谁能都记得住？我们自己经常往返的路很熟悉，自然而然认为司机也应该很熟悉，这就是以己度人的错。所以，司机走错了路，自己也没什么值得去生气、去计较的。至少司机比我强多了，如果是我开，我除了清吧到家里，估计别的地方都不会走的。唯一的，只是觉得司机应该有个职业操守的问题，如果明明知道路故意走错绕圈，或者不知道路又不好意思问一顿乱闯，那样的话，是应该要打PP的。
　　
　　今天酒席上还是不断听到“专业素质”、“敬业精神”的话题，要按现在我这个“老板娘”的身份来说，这些都谈不上。所以，也就别挑剔人家了。先管好自己再说。

木碗

　　这几天比较清净，倚木在这里帮忙，多少要减少我一些体力劳动，晚上也就没那么重的瞌睡，和老公各自写各自的东西，晚上都是很晚才睡。
　　
　　昨天写得很晚，一直到凌晨四点才下机。睡到一半，老公突然灵光一闪，提议把其他沙发上的垫子也搬过来放在沙发上，那样沙发的扶手就基本和沙发座位齐平，睡起来也要舒服一些。
　　
　　说干就干，搬了沙发垫子过来铺上，躺上去果真舒服多了，腰也可以伸直了、腿也不用蜷着了、脖子可以摆正了、屁股也不用撅着了。两个人躺在上面那个美啊！左一翻身右一翻身，在沙发上做人体造型，摆了N多的姿势以后才躺着享受相对平整的感觉。
　　
　　躺了还没半分钟，得意不起来了，我发现了一个让我很郁闷的问题——我们睡这沙发睡了四个月，怎么到现在才发现可以搬垫子过来这么睡……
　　
　　这个问题把老公也难住了，当然，那是因为他还没有私房钱去给他的IQ卡充值，所以，他想了半天，睡不着了，又爬起来继续写东西。
　　
　　他爬起来了，我当然也睡不着了，我的安眠药不在，我怎么睡得了觉？可是实在是又有点困了，只好撅着嘴巴垮着脸坐在他身边，一副苦大仇深的模样，整个一受害者形象，谁见了都得指着他鼻子骂他不懂得怜香惜玉。
　　
　　前些日子，在看《心理医生》的时候，就有种写作的欲望，想写一点关于“自己做自己的心理医生”的东西。我的抑郁虽然得到了许多朋友的帮助，但关键还是靠自己心理调节、纠正错误认知、改善情绪和心境，才能够真正的康复。我所接触到的抑郁康复者又没有复发的，都是通过自己调整最终康复的，而我们所做的这些调整，在某种程度上来说，就是一种心理治疗方式、一种不专业但适合自己的心理治疗方式。在国内心理咨询不完善、心理治疗几乎为零的情况下，那么多的抑郁患者，更迅速有效的治疗方法还是依靠自己的改变和完善。这也就是为什么抑郁患者更相信病友而不相信医生的缘故，只有经历过抑郁的人才明白怎样的帮助最直接最有效，医生、家属和朋友是很难感同身受的。
　　
　　因为清吧一些琐碎的事情，把写这个的事耽搁了下来。昨天晚上开始写，这次不会象以往在阳光发帖子那样的零散和不连贯，计划是要写几十万字，但昨天一直写到今天，也才五千字不到，估计是难得写那么多的了。
　　
　　毕竟和以前辞职在家写小说玩的感觉不一样，那时写的小说根本不公开也不发表，纯粹就是为了编故事自己哄自己玩，为了打发那无法入睡的漫漫长夜。
　　
　　现在写的是要给抑郁和不抑郁的人看的，是要让更多的人正确了解抑郁，帮更多抑郁的人找到康复的信心，所写下的每一个故事都是我真实的感受和经历，不能为了结构而虚构一个字，要对每一个字负责，对将来可能的每一位读者负责。
　　
　　在动笔之前，我有些许的犹豫。落笔之后，无可避免的会详细描述我那不堪回首的过往经历，担心因此会引起他的不快，因为他一直是主张“低调”、喜欢简单、不喜欢惹麻烦的人。
　　
　　但是没想到，征询他的意见时，他表示非常的支持。或许是这些日子以来，他不断的看到有朋友患上抑郁，有朋友找我帮忙劝解他们的朋友；听到我有的病友原本打算自杀，经过及时的劝解和疏导，现在积极健康的生活着；听到我有的病友曾经只是轻度抑郁，因为家庭和社会的舆论影响而耽误了治疗，以至于现在到了无可挽救的地步……现在，他受我的影响，经常向周围的朋友宣传抑郁，尽管他不懂装懂，常常说错专业术语和名词而遭到我的揶揄，但我的内心非常欣慰，他还是我第一次认识的那个将军，那个善良而热心的将军，那个不以世俗眼光看待问题的将军。
　　
　　有了老公的支持，我会更有信心。
　　
　　下午我把写了的部分发给他看，他提出修改意见，我告诉他，我打算写几十万字，他瞪大了眼睛：“那明年就是你的创作年了”。我笑笑说还不知道有没有那个精力和能力，或许也就几万字收工，但不管怎样，修改编辑的时间会比较长，不会象以前一个星期一篇小说那样的高效率。
　　
　　晚上朋友过来，谈及此事，老公表示愿意牺牲自己来成全我。如果我们两个都把心思花在写作上面，那肯定谁都写不好，他觉得我的文笔比他好，题材也很有意义，他会尽量照顾到我的写作要求。就象他理解我对茶的喜爱一般，他不会埋怨我买的茶叶太贵、茶具太多，也不会跟我说“喝茶影响睡眠，别喝那么多茶”之类的话；他也不会责怪我把时间浪费在和病友聊天上，不会责怪我把精力分散到阳光论坛上，不会劝阻我把心血花在编写一本不可能畅销的书上。
　　
　　夫妻之间，可以相互学习，也可以相互借力。开始我总觉得是我在生活上迁就他更多，而现在我常感受到是他在精神上对我支持更大。
　　

木碗

　　这几天总有点不在状态，晚上被蚊子骚扰，白天被瞌睡骚扰，迷迷糊糊的，提不起精神来。
　　
　　来电话要关于青山绿水的稿子，《我的宝贝》里有现成的，但那些只是自己一些喝茶的感受而已，不能算评茶的文章，糊弄不是我的一贯作风，决定重新写过。问多久交稿，说越快越好。头天晚上写了一半，第二天就来电话催稿，又花了些功夫才勉强写完，整体还算过得去。
　　
　　只不过是一千多字的评茶文章，若是平时状态好的时候，不过是半个多小时就能一气呵成的。这两天写点什么都有点费力，毫无头绪和感觉，《蓝色宝藏》也只修改了一点点，进展缓慢。
　　
　　这几天其实清吧还挺清净，白天没什么事的时候，我都躺在沙发上睡觉，没做什么事，可总觉得很累，脑袋沉甸甸的，象是被灌满了铅，坐在电脑前，发了一会呆，什么都没写。
　　
　　老公也开始写东西了，在酒吧文化写《心情故事吧》，版主很给面子，赏了个红脸，让老公比较郁闷的是：给了红脸就算了，偏偏还要跟帖说明红脸是给木碗的。
　　
　　我以前从没觉得我会给他任何的心理压力，最近这种感觉越来越明显。作家网的朋友，特别是七哥、匡瓢大哥和心魔他们三个，每次都打击他，说他写一辈子也比不上我；而到清吧来的朋友，越来越多是找“木碗”不是找“将军”……甚至连他自己都说我确实比他“强”。
　　
　　我从没想到一直以来，让我以敬佩和欣赏角度观望的老公，也会因为我而有压力。我不知道这是好事还是坏事，我不知道他会因为我而感到骄傲还是因为我而感到沮丧。我只是觉得，两个人什么事都要相互支持才行。
　　
　　昨晚，我们一帮人就他是该写诗还是写文的问题争论了起来。我和匡瓢大哥的意见是支持他写诗，他很早以前就写过诗，后来只是因为环境和心境的改变而中断，而且他的思维和笔调都是属于跳跃性的，如果不是熟悉他的人，看他写的东西会有点不知所云的感觉。但是对于诗来说，需要的正是这种想象和意向的跳跃感。
　　
　　其实，写什么都不重要，我们都不是以此为生，只是以此为乐。他想辞了版主，也是想多点时间给自己，对此我是不支持也不反对。我眼见他的辛苦，从做老婆的角度来说，自然是不希望他做这个费力不讨好的差事，从其他的方面来看，我又觉得他没有必要去辞。不过，不管怎样，我对他只有一如既往的支持，我尊重他的选择，他喜欢怎样就怎样，只要他开心就好。
　　
　　小雨失恋了，我不知道是该祝贺还是该安慰，干脆什么都不说，陪她喝点酒。她说下午从公司出来，第一时间就想到来清吧，后来去看了球赛，晚上过来其实我们也没多聊什么，朋友之间也就是这样，在她想来的时候，清吧的门随时为她敞开，她想找个地方的时候，第一个会想到这里。不需要了解太多，不需要询问太多，只要有这种感觉就足够了。
　　
　　

木碗

　　半夜的清吧，没有音乐和灯光，小雨喝完最后一口失恋的酒，放下空空的酒瓶，倒在沙发上，抱着枕头。
　　
　　盘里的蚊香灰，积了厚厚一层，键盘敲击的空隙间，是指甲挠着皮肤的“喳喳”声。老公在另一边嚷嚷已经被蚊子叮了八个包，起身拿着灭害灵，对着他的脚下猛喷，他和蚊子，暂时都住嘴了。
　　
　　推开窗户，清冽的夜风扑了进来。
　　
　　下午在回来的路上，车上几个人，装了一肚子的啤酒。我坐在前座，手搭在车窗框上，风从手指间穿过，手心里的风，和手背上的阳光一样温暖。暖洋洋的空气让人昏昏欲睡，梦里我成了那只躺在铁皮屋顶上的猫。
　　
　　月光下的屋顶冰冷如风，猫，弓着背在头顶走过，惊醒了我的梦。
　　
　　激情消退，只留下清醒；酷热的天气远离，只有蚊子还依依不舍。
　　
　　

木碗

　　看到cswanyuan说“羡慕木碗的生活和思想”，就象听到病友们说“羡慕你全好了”，就象听到任何赞美的话要表示谦虚，总忍不住要跟人解释：“其实我的生活也有很多痛苦和压力”，“其实你完全可以比我过的更好”。
　　
　　现在已经很少会去羡慕谁了，我知道生活永远是悲喜交加，不会有永远的一帆风顺，生活的磨难处处都在、时时都在，就象空气永远不会停滞不动，风随时都在吹拂，我们一生都在风中穿行——区别只是风力大小和风向问题而已。
　　
　　在台风来袭的时候，能够咬牙挺得过去，当微风拂面之时，便感觉不到阻力，若好运碰上顺风顺水，更懂得如何抓住时机一鼓作气。
　　
　　晚上和小飞聊着开店的辛苦，嘴上说着累，但谁都不会想真的放弃。
　　
　　打工的羡慕创业的自由，创业的羡慕打工的轻松。其实各自都有各自的苦，与其去羡慕别人的幸福，不如好好享受自己今天的生活。
　　
　　这几天晚上都没睡好，白天补觉，倚木在写小说，能用电脑的时间也很少。《蓝色宝藏》写了几天，进展很慢，还在写童年阴影和家庭环境的章节。小时候吃的苦并不多，受的影响却不小，还有的写，还早得很。
　　
　　小雨转晴了，我不开心也不伤心，不会劝分也不会劝和，尽管我从来就不看好这段感情。我只是觉得她应该有一个成熟稳重的男人来关爱她、照顾她，而不是伤害她。能够娶到她做老婆的人，应该烧几柱香去拜菩萨，不懂得珍惜她的人，那是他自己没这个资格、没这个福气。
　　
　　明天晚上放电影，迎接国庆长假。对我来说，没有假期。老公5号就要回公司上班，趁着他还能在清吧的时候，我想出去玩一天，给自己放一天的假，在草地上晒太阳、打滚。约一些朋友，一起去玩，做一天不是老板娘的木碗。

冰冰

生活永远是悲喜交加，不会有永远的一帆风顺，生活的磨难处处都在、时时都在，就象空气永远不会停滞不动，风随时都在吹拂，我们一生都在风中穿行——区别只是风力大小和风向问题而已。

说得真好，深有同感。

木碗

　　如果我们两个都要写东西，真的只能在清吧，不能在家里。
　　
　　每天客人走完以后，我和老公各霸一台电脑，在安静之极的清吧里，除了偶尔提高了音量询问对方一句什么，或是起身倒个水递个烟会发搞出一点动静以为，就只有各自敲击键盘和打火机的咔嗒声。我们在吧台的里边和外边，分别坐在两个相互看不到的角落，各自写各自的东西。写完了或许会隔着吧台叫对方去看，也或许什么都不说。写到三点左右，我问一句：“睡觉吧？”，然后起身拼沙发、换衣服，等我磨磨蹭蹭收拾完回来，老公已经躺在沙发上了。
　　
　　如果是在家，半夜妈妈起来上厕所，一定会敲敲房门说“不早啦！”，即使妈妈不说，也不敢让敲击键盘的声音影响妈妈的睡眠。即使是灵感来了，也只能生生的憋回肚子里面，等稀里糊涂一场梦醒，灵感早已经沤得所剩无几。
　　
　　但是在家也有在家的好处：无论多晚，总能想办法弄到点东西填肚子；不管多冷，总能随时找到衣服披上、随时往被子里一钻。
　　
　　象昨天，变天了，晚上很冷，我们还是短袖衣、打的赤脚，写到所有的血液都汇集到大脑，脚丫子越发的冰凉。
　　
　　现在因为睡的太晚，被迫取消了刚开办的睡前“午夜悄悄话”谈心节目，多半是在我洗漱更衣程序结束之前他就已经月朦胧鸟朦胧了。我爬上沙发的时候，若不是他极其配合、态度坚决地伸出胳膊把我揽了过去，我还以为他睡着了。
　　
　　一条薄薄的毛巾被，抵挡不住秋夜的寒意，我贴着他的身体，想到了那首“取暖”……他的鼾声渐渐洪亮，让我浪漫的联想嘎然而止，又变得郁闷起来——睡前才夸他现在不打鼾了，这么经不起表扬！
　　
　　或许是因为我的胳膊压着他胸口的缘故吧？影响到他的呼吸，肯定要打鼾了。刚刚轻微侧动了一下身体，想放开一点距离，他的手臂便立即箍紧，抓着我的肩头，好像一松手我就会飞了出去。
　　
　　我想起我们讨论了大半年的话题，关于睡觉是否应该抱我的问题。我曾揭穿他在睡着后如果我挪动身体他会把我抱得更紧，他说那是怕了我了，连做梦都不敢放手。
　　
　　连做梦都不敢放手——想到他这句话，突然的，胸口象被什么顶了一下、象有什么东西呼的涌了上来，那一刻，心里的暖意，让我的眼角有点湿润，一滴温暖的眼泪滑落在他的肩膀。
　　
　　说真的，我对他并不是那么好，跟别人不发的脾气都对他发了，对别人那么宽容却时常对他刻薄，对别人关心却有时会忽略了他。为他，我好像真的没做过什么，没完全尽到一个妻子的义务，我自己都觉得我经常在欺负他，有时甚至觉得他对我还不够关心。
　　
　　来清吧的朋友，看到的是我忙前跑后、给他端茶递烟，看到的是他对我呼来唤去，看到的是一个标准好老婆的木碗。
　　
　　却很少有人看到没人的时候，我也会抓着他训斥、不留一点情面，很少有人看到我撒娇的时候也蛮烦人，很少有人看到我也有对他不理不睬、不闻不问的时候。
　　
　　突然有了一点愧疚，觉得亏欠了他什么，原本，我是可以做的更好的，原本，我是希望他比现在更幸福的。

木碗

　　我在跟朋友们商议3号罢工去公园玩的时候，老公不停地嚷嚷他要出去买鞋子、要逛街，并且马上在我面前打电话寻找同伙，电话讲完，得意洋洋的告诉我他要和美女去金苹果。
　　
　　我听到电话那头的声音，就跟其本人身材一样的粗壮，早就知道是谁了，为了满足一下老公的虚荣心，还是故作糊涂的问是哪个美女啊？老公心知肚明瞒不过我，老老实实交待是和青莲美女。
　　
　　伸手要钱，给了一百，嚷嚷少了；再添一百，又嚷嚷少了；再添一百，还嚷嚷少了，还嚷嚷？不给了。
　　
　　老公一肚子脾气，这点钱哪里够跟美女喝咖啡的啊！至少给一千！鬼才理他，不是看他是个残疾人的份上，三十都没门！
　　
　　老公愤愤的说：“哼！别以为我没私房钱！”
　　
　　我揶揄他：“还有私房钱啊？拿出来看看？”
　　
　　老公把钱往沙发上一扔，里面除了我刚给的那三张一百的，果真还有一张。
　　
　　一张五角的。
　　
　　沙发上有我放的五块钱，老公以为我没看见，赶紧把那五块钱揣在口袋里，我哈哈一笑，老公嘿嘿也笑了。
　　
　　问他有零钱坐车没有，他底气又足了，哪里有零钱啊！
　　
　　算算，从清吧到金苹果，从金苹果到家，从家再到清吧，三趟车，三块钱。
　　
　　拿了两块五给老公，老公傻眼了。
　　
　　对着倚木诉苦：见过这样的人没有，连我那五毛钱的私房钱都不放过。
　　
　　……
　　
　　两个大男人逛街回来，老公要我欣赏他的新衣服、新鞋子，说还有件衣服放家里了。问多少钱，两个男人倒是配合默契，算出来还借了二十。
　　
　　哼，鬼会信他的，一双球鞋、一件外套、一件长袖衫，在金苹果买，撑死了也就两百。如果是他一个人去，三百倒是有可能不够，他买东西不会还价也不懂行情，买的东西从来没便宜的；和采购专家一起去的，还能超支？不过是想留点私房钱罢了。
　　
　　没当场揭穿，只说你回家洗过澡，现在轮到我回家洗澡了。回家问妈妈那件衣服在哪儿，妈妈拿出来给我过目，我问妈妈他跟你说总共花了多少？（我知道他什么都跟妈妈说，这个笨蛋，没想到我会回家查他的底）妈妈说一百八，我说哦。
　　
　　回清吧，斜着眼睛看着他：“妈妈说你花了一百八，还有一百二十八呢？”
　　
　　他捶胸顿足（当然只是顿的单足）说老太太怎么不给他保密，醒了他的门子啊，好不容易才有点私房钱啊！
　　
　　当然，剩下的钱我不会收上来，男人没点私房钱怎么行呢？
　　当然，他那点私房钱，要不了多久我就会想办法处理完的。