恋上阳光——木碗日记

冰冰

有人说男人无所谓正派，女人无所谓忠贞，所谓正派和忠贞不过是因为诱惑太小代价太大，也许吧？采野花打野食没什么难的，只不过我们俩不好这一口罢了。


男人女人都 是人，正派与忠贞是道德范畴的东西，与人的涵养很有关系吧？我想

Israel

最近没更新啊～～是不是惹木碗不高兴了，呵呵～～

木碗

恩，因为一直是在天涯上写的帖子，其中有很多人和事是天涯上的朋友看的明白，不晓得发到这里到底是好还是不好。特别是有情绪不好的时候写的，担心给大家影响，所以后面的没补上来了。
为了消除以色列的疑虑，那还是继续发上来吧

木碗

　　周六作家网聚会，青莲很不合时宜的把电脑搬了过来，点唱系统一弄好，我的耳根便不得清净，看他们唱歌跳舞热闹非凡，我只想自残。
　　
　　把东西都上齐，找个角落算帐，算下来有点脾气了。之前说好了25一人包晚餐、茶水、小吃、果盘，除去网吧那边的饭钱，我这边差不多是10元一人，亏不到哪儿去。可是点餐的时候没注意，有些人点了20、25的套餐，后面又来了一些人，没有签到也没有来交钱，要按餐牌上的价格计算，收的钱一半还不到，这一半之内还有大半是给网吧的，剩下的钱里面，刨去买的饮料、啤酒、水果，加上茶水、小吃等等，不要说赚，一整天忙活半天还要贴钱。
　　
　　老公在翩翩起舞，只能跟青莲发牢骚，拿着计算器举到他鼻子前面让他看。过一会儿匡瓢大哥过来，说四件啤酒归四个斑竹出钱，早就说好了的，听他这么说有点尴尬。
　　
　　有时候也是很矛盾，来的都是朋友，总想着能比外面便宜点，大家实惠点，玩得开心点，能常来，搞活动包场都是你说多少就多少，你说怎么算就怎么算，无所谓的。可真的一算下来要贴的时候，又有些心疼，有些恼火，明明知道25包晚餐茶水小吃都算在里面了，明明知道晚餐不是我们这边的，还是点那些20、25的套餐，真不知说什么好。
　　
　　真的觉得自己有时候很不适合做这个老板娘，他们在里面搞活动，我不会主动招呼参与，反而嫌太吵太烦跑到网吧去看别人上网，被老公逮捕归案以后，也是坐在角落里当旁观者，心里暗自希望他们快点散场。
　　
　　周日组织阳光聚会，也是懒懒的，原以为会来的因为各种原因没有参加，结果比前两次的人还少。不知道是中午吃的饭油太多还是怎么，一阵子恶心，跑到洗手间里吐了个翻江倒海，浑身软绵绵的，倒在沙发上睡，也没管他们，自己都觉得自己这个组织者实在是不象话。
　　
　　躺了一下觉得好些了，晚上老公过来，跟他撒娇要他陪我去打球，说他不去我就不去了，这个铁石心肠的家伙，坚决拒绝了我的邀请，让我和三位帅哥一起去打球，他来看场。
　　
　　打车到三湘的羽毛球俱乐部，四个人先是双打，之后轮流上场。张俊状态不好，打了一会儿就休息去了；猪猪大腿肌肉拉伤，看来真的是缺乏锻炼，比我还逊；最后只剩下我和住在酒吧楼上的那位帅哥对打。
　　
　　开始打球的时候，刚打了几分钟就累得受不了，坐在场下听着自己狂烈的心跳，一度担心自己的心脏负荷不了。到后来越打越来精神，要不是他们几个状态不好，我还想继续打下去的。
　　
　　回来以后把羽毛球粘在酒吧的墙壁上，纪念平生第二次打球历史。跟老公说以后我每个星期都出去打一次球好不好，老公说不好，每个星期要打两次。
　　
　　我肯去打球，老公不会说我是贪玩不守店，不会说我是浪费时间浪费钱，他只说我是应该多参加体育锻炼，这样身体才会好。这样的好老公到哪里去找哦！
　　
　　我知道我每次打电话跟他说我好难受的时候，他是又急又心疼又拿我没办法，突然想起张卫健那首歌：“我也曾把我光阴浪费/甚至莽撞到视死如归/却因为爱上了你/才开始渴望长命百岁”。因为他，不想让他为我担心受怕，所以我会想要锻炼身体，我会想要健康长寿。
　　
　　尽管现在肩膀疼、胳膊疼、腿疼，哪儿都疼，只要有机会，我还想再去打球，还要去游泳，要锻炼身体保卫将军。
　　
　　僵尸王说这样没有家庭生活不是办法，猪猪佩服我可以整天守在这里不出去，老公说这样子太辛苦你了，都说该请个人了。
　　
　　我想如果要能够继续做下去，不让自己因为每天的重复生活而感到厌倦，不让自己因为长时间呼吸不到新鲜空气接触不到阳光缺乏睡眠而疲惫，不让自己因为缺少锻炼缺乏新鲜感而变得庸懒懈怠，必须要请个人了。

木碗

　　昨天晚上没睡好，蚊子多，又热，加上还有外人在，一直到凌晨四点都没睡着。老公按照我的嘱咐，早晨叫我起来，我赖着不起，他在我脸上重重打了两巴掌，手是重了点，跟扇耳光差不多了，顿时就生起气来，捂着脑袋继续睡，不理他。直到睡醒了才后悔，今天他回江西，一去几天，早上我却连道别的话都没说，也没有吻别。
　　
　　那天晚上我跟他说，你看看子璋对老婆多好，你学学人家，老公翻个白眼：“子璋好你找子璋去！”，我连忙做小鸟状往他怀里扎：“我错了我错了，你好你好你最好。”
　　
　　老公是不善于表达或者说不屑于表达感情的人，不管是当众还是私下，要让他说句温存的话，除非是高烧39度不清醒，或者是对着别的MM调侃。他的嘴巴上从来不抹蜂蜜，要抹也是抹的芥末，一张嘴就能把人眼泪给呛出来。
　　
　　前些天他就说过要回去借钱，但没说哪天走，我还是旁听了他跟石头的对话才知道他今天过去，去个两三天。他没跟我具体说，我也习惯了不问，只是在晚上睡觉的时候，问他：“你明天回家啊？”，他没有回答，搂着我的胳膊紧了紧，一只巴掌在我的脸上有节奏的拍着。
　　
　　他不止一次问过我：“为什么我总是想打你？为什么我总是喜欢打你？”我总会以权威口吻回答：“因为你是虐待狂”。毫无疑问，他没有暴力倾向，他只是以他特殊的方式在传达他的情感，就象大人玩笑似的打小孩子屁股一样，只是出于喜爱，而不是为了伤害。
　　
　　我习惯睡在他的右侧，紧贴着他的脸，他的右手通常是搂着我，腾出来的左手常常会在我的脸上拍两下，但是从来没有昨天晚上拍得那么多，一下一下，很有节奏的，似乎他在思考什么问题，又似乎什么都没想。昨天晚上睡在酒吧里的人会清晰的听到连续不断“啪啪”的声音，而我听到的是：“我要走了，回去几天，你要照顾自己，我会想你……”
　　
　　绝大多数时候，我们没有用语言交流过情感，我们的谈话内容跟生意合作伙伴没什么两样，不是论坛就是酒吧。在那唯一的一次，他回答“鬼才相信”之后，我再也没有对他说过：“老公我爱你”。现在更多是肢体语言——趁着没人注意的时候，他突然在吧台里从身后将我搂住，晚上我从他怀里把枕头抽走，他摊开手臂让我靠上去；更多的是一种默契——在他想喝咖啡的时候我把咖啡煮好给他端过去，在我想念他的时候打来电话却没有事情交代只是问问我在干什么……
　　
　　今天中午他来电话，只是问问我起来了没有，想问他在长沙还是已经去了新余，没有问。下午又拖着花花帮忙看店，回家洗澡吃饭，晚上七点半才过来，坐在沙发上又看了一遍《达芬奇密码》，比上次看得更不专心。眼睛盯着屏幕，耳朵却支楞着听动静，希望那电子感应器一声“你好欢迎光临”之后，从身边走过的会是他的身影；希望他回来告诉我没有车今天走不了，明天再说；希望他嬉皮笑脸告诉我今天掉的钱找到了，原来放在哪里哪里；希望身后突然出现他的脚步和他的声音。
　　
　　我一直不敢回头，因为我知道身后没有他的身影，我一直盯着屏幕，可是电影演些什么我全不记得，我一直没说话，身边所有的声音都在我的耳朵里。
　　
　　人走光之后，一个人的酒吧里显得特别冷清，我知道今晚注定会失眠，有点想喝酒，想借着酒精的麻醉来让自己入睡，但是没有，我知道他不喜欢看到我这样，他希望我没有他在身边的时候一样坚强，不要一副没有他就活不下去的模样。
　　
　　现在他应该是在二哥饭店的小屋子里睡着，不晓得那边热不热，蚊子多不多，睡觉总是喜欢翻身，毯子现在一定掉到地上去了，不晓得我没在他身边，他是睡得更好还是不好，刚结婚的时候打酣打得好厉害，现在鼾声越来越小了，应该是比以前要睡得好些，不晓得今天晚上他睡的好不好。
　　
　　鼻子有点酸，眼眶有点湿，突然好想他在身边，轻轻打我的脸，好想用鼻子在他的脖子上磨蹭，让他烦起来一掌把我推开，睡熟了之后又会翻身趴过来搂着我。
　　
　　是挺没出息的，只不过离开两三天就这样，不是因为寂寞，不是因为孤单，只是因为想念，想念一个人的滋味，只有想念的人才明了。

木碗

　　一整天酒吧里都很安静，那天天拎着本本来上网办公的邱总，照例是上午过来，照例喝着日照雪青，照例是一直呆到下午才走。难得的清净，很适合写点东西，却没有心思，没有心情。
　　
　　郁郁寡欢的呆坐在电脑前，看着别人写的帖子，不管看到什么风马牛不相及的事，都会联想到他那里去。
　　
　　花花来电话问吃晚饭没有，说买了东西拿过来吃，我说过来陪我喝酒吧，过一会儿，收到短信，下雨了，不过来了。
　　
　　下雨了吗？是啊，看到老公回的帖子上说回家的路上，下着好大的雨，现在新余还在下雨吗？穿的衣服够不够呢？
　　
　　天涯的好友名单里看到他上线，晃了一下，又下了，没有发站内消息，只在QQ上告诉他读书交流会的事，没有回复，估计是没有上QQ。
　　
　　实在是忍不住，拨他的电话，通了，又挂了，但没有回拨过来，这次绝对不是已经快到了，不知道是累了早早睡下了，还是正在和人谈事情？不得而知。
　　
　　想给他发条短消息，问他还好不，告诉他没什么，只是想他了，又怕惹他发火，怕挨骂，编辑好的信息，一个字一个字的删去。
　　
　　可以早点回家休息，不想走，理由很多，下雨了不方便，要打的划不来，明天要早起睡不好。回家，他也不在家里，不想回去。
　　
　　偷了袖子存放这里的杰克丹尼，倒一小口，古典杯里的冰块碰撞着，琥珀色的液体从嘴边咽下一小口，喉咙和胃都暖了起来。放着土耳其进行曲，孤单的时候，我会更喜欢在莫扎特的怀抱里沉醉。开了一袋鱼，有点辣，估计明天会拉肚子，那又有什么关系。
　　
　　一个人的酒吧里可以随心所欲。
　　
　　发条消息给花纶：“我在喝JACK DANIELS，晚安：）”，故意沤她，谁叫她有绝味鸭不给我送过来。立即收到消息：“我马上过来”，跟她说：“关门了，下雨了”，她还要来，我再发：“锁门了，睡觉了”……一条一条的短信，保不定这丫头真的就会冲着酒飞奔过来，反正离着近，晕。
　　
　　心情故事开业以后，多了很多朋友，或者说有很多朋友是以前只见过ID但没有联系的，你发你的贴，我灌我的水。酒吧开了之后，记住了很多的面孔，一个个与他们的ID联系起来，有时觉得真的很难对上号。
　　
　　花纶好象是樱桃小丸子里面那个讨厌的男生，而这个花纶却是很可爱，说句让人汗的话——象极了年轻时的我。中性的打扮，举手投足跟个小男孩一样，与年龄不相符的豪爽，与个头不相称的胆量，敢用爱来形容自己的同性伙伴，却对异性的殷勤装傻充楞，视而不见。
　　
　　刚刚走的猪，根本不是象ID上那样的花花公子，难得的好男人，对朋友没的话说，善良忠厚，除了将军，再也找不到比他更好的男人，谁做了他的老婆真是福气。我只是说我想出去买茶叶，但是没时间，他就主动跟我说他去帮我买，我跟茶庄电话里说好先把茶叶备好，然后给他一个模糊的地址，让他在大太阳底下找，不断的向我这个路盲电话求证，不管我们怎么拿他的身材开玩笑，他从来都不恼，只是嘿嘿的笑着，每天看到他来，都会很开心。
　　
　　彼铭和他笔下的风格完全不同，沉默甚至有些腼腆，来了要杯“汁”，就安静坐在角落里看书，很少和人聊天，一点都不吵事。他应该是喜欢吃甜的，每次要的饮料和小吃都是甜的，按理说他这样内向的人应该是很敏感的，不过跟他不熟，也可以什么话都说，感觉上他是很豁达的人。
　　
　　叫我“婆娘”（恶婆娘的简称）的小雨，不必多描述，和她有时有种莫名的默契，没怎么真正推心置腹地谈过天说过地，却似乎她很懂得我，我也很懂得她，她能看到面无表情的我内心里并不平静，我也能看到张牙舞爪的她实际上开不开心。
　　
　　我喜欢这种无组织无纪律自由散漫的朋友交往，想搭理就说两句，不想搭理就当空气，不用维系感情的纽带，不用花心思揣摩对方的心理。
　　
　　晚上刚和一个社交恐惧的病友聊完，其实我自己一直是不善于交际的，在不断勉励病友的同时，我也觉得自己这样子实在是有够懒散的，总是一副爱搭不理的样子，知道的晓得我是不把他们当外人懒得客套，不知道的还以为我多拽多臭屁。
　　
　　新买了龙井、碧螺春、采花毛尖、官庄毛尖，都没仔细品过，只给朋友们泡了，问如何？不是茶凉了忘了喝，就是一飞腿踢翻，这些靠不住的家伙！
　　
　　只有说我开了酒喝，一个个就蠢蠢欲动，哎！交友不慎，遇人不淑。

木碗

　　半夜三更，一中年男子走进酒吧：
　　“这里有卡拉OK？”
　　“有”
　　“有没有臧天朔《心的祈祷》？”
　　“应该有”
　　“现在可以唱不”
　　“不行，音响效果还没调好”
　　“这里不是有话筒吗？”
　　“没接线，不信你试”
　　……
　　半夜三更唱臧天朔？算了吧，饶了我，何况酒吧里就我一个，还穿着性感吊带裙，怕怕，这点钱不赚也罢，看那样子，能不能给钱还成问题，少惹麻烦为妙。
　　
　　警报刚刚解除，危机又浮现，听见花纶还在门外就高叫“木碗~~``”，赶紧一口把剩下的小半杯酒喝完。
　　
　　花纶一冲进来就问：“酒呢？”跟红卫兵抄家似的，身后还带了狂人保镖，审时度势还是缴酒不杀求自保的好，指了指那瓶酒，大不了以后赔袖子一瓶就是了。
　　
　　她要我去她家睡，我不想动，懒得走，第二天懒得起早，反正现在也睡不着，还不如一个人在酒吧里发呆。
　　
　　说话间听到特殊的铃声响起，我大叫“老公的电话！”，恶狠狠扑向手机，抓起电话，极尽温柔的声音：“诶~”，“有什么好事啊？”——听到老公这么问，听到他的语气，我就知道开始的那个电话对他尚未构成骚扰，可以再继续肉麻，于是娇滴滴地：“没什么，想问问你好不好，想你了嘛”，“……”他根本不吃我这一套，一通工作汇报、一番工作指示，我要他尽量在周五赶回来，他说再看，刚想问他晚上是不是睡二哥那儿，晚上睡的好不好，衣服带的够不够，他就把电话给挂了，气得我大骂：“王八蛋！我话还没说完就挂电话！这个王八蛋！”，趴在制冰机上捶着制冰机银灰色冰冷光滑的外壳，不过不敢太用力。
　　
　　通话时间显示1分54秒，再是长途也用不着这么赶吧！他不知道半夜煲电话粥是很浪漫的事吗？完了，更睡不着了！
　　
　　要不，再偷杯酒喝？完了，以后再也没人敢把酒寄存在这儿了。

木碗

　　不出去还真不知道外面下雨了，凉快了许多，不过有点闷闷的，空气里没有清新，反而有股子酸气，象家家户户都洗了衣服全都拿到街上去晾似的，看来这雨还没下透。
　　
　　回家洗了澡，换上花纶送的那件衣服，ONLY，好像是品牌吧？对我而言，等于奢侈，这么贵的衣服，也就是别人送的才会穿在我身上了。
　　
　　中午跟花纶在网上看鞋子，30元以下的没什么合适的凉鞋，还是去金苹果靠得住一些，可就是没时间。
　　
　　最近总是睡不醒，明明睡到中午才起来，下午回家又想睡觉，洗完澡都一样没精神，现在没有失眠，反而是嗜睡了。
　　
　　可能是整天都呆在酒吧，每天重复着同样的生活，两个月过去，开始感觉倦怠了吧？真的是要请个人才行，不说外出采购、看市场，我总要上街买个衣服鞋子、剪个头发、会会朋友什么的，最近一直不太对劲，没时间上医院，只能自己在药店里买点药先胡乱对付过去。老这么不正常的生活，时间长了真不行。
　　
　　跟病友们总是说要多培养兴趣爱好，要多外出多运动多活动，单调寂寞的生活最容易导致抑郁情绪，只有生活充实，才会感到有活力有信心。我自己是书没书看、花没花养、步没步散，整天做我的蝙蝠侠呆在山洞里。
　　
　　其实整天呆在酒吧没点问题，如果有书看，日子就很好打发了，可那些书都是从家里搬过来，看过不晓得几十百八遍的，去图书馆又没时间，本来想吃过晚饭过来的时候，顺便去书店买点书过来，电话催，就直奔回店里了。
　　
　　还是要找时间去买点书回来，以后弄个读书交流会，大家有什么书交换，呵呵，我就有书看了！
　　
　　老公那笔记本放在酒吧成了公共财产，不晓得下了些什么东西，病毒木马多得下死人。晚上重装系统，可能是光驱不行，总是读不了盘，装不了，电脑不能用，急死人了！天晓得今天晚上他会不会上线呢？
　　
　　忍了半天实在忍不住了，跑到网吧上网，QQ一开要等半天，还总是掉，烦得很，差点想把QQ给关了。突然一个视频请求发送过来，刚想骂是哪个不清白的给我发视频，本碗从来不视频的不知道吗？再一看资料，天那！我亲爱的老公大人！
　　
　　赶紧接了，还是那副严肃样，不苟言笑、正襟危坐，如果不是我，换个美女，估计他早就裂嘴笑了，就会跟我绷着个脸，哼！看了才一下下，他把视频给关了，问他怎么了，他说没什么好看的，跟他说想他了，他给我回个“P”，这个没良心的！看他回来我怎么收拾他！
　　
　　老公交代，湘江舟客明天过来，去给订个房间，隔壁的自助公寓去看看，不行就阳光订房。
　　
　　得令！老公的话就是圣旨，立马下线去看公寓。
　　
　　出门走在街上有点后悔，怎么没换件衣服出来，这衣服本来就不长，低腰裤又实在是低，半夜的大街上，就看见我那一截子肉白花花地晃，万一钻出个色狼来怎么办？又没穿高跟鞋，攻击力小了一半，手上就一串钥匙，实在不行就往眼珠子上戳，誓死保卫老公的私有财产！
　　
　　我还没想完怎么对付色狼，已经进了电梯，本来嘛！锦华时代就挨着日出东方，走两步的事，有这么胡思乱想的工夫，早就走到了。
　　
　　到楼上，接待室的大门紧闭，敲敲，没人，再敲敲，还是没人，也是，有谁半夜十二点还接待的？
　　
　　回来上线告诉那小子，看来明天还是要另外订房间，比将军还唧歪，现在这男的怎么都这样的？
　　
　　明天下午和小飞去看杨海，这几天和小余联系得知：杨海恢复的情况还不错，意识都比较清楚了，生活基本可以自理，能够用字笔交流，他表示不想回老家休养，想留在长沙，还想继续做慈善项目。不过目前吃住都是问题，找不到适合他的福利机构，只能先租个房子先住下来再说。我也没时间出去跑，联系这些，只能是在网上发布一下消息，要大家一起帮忙了。
　　
　　不知道老公明天能不能回来，这几天真不知道怎么熬的，没他在还真的是要命。难怪我去武汉的时候，他会下死命令要我回来。
　　
　　一个人在外地，会想家，其实家里的人同样惦记在外的人，思念的心都是一样的。
　　
　　不过，我怎么就感觉不到他想我呢！是回去借钱，天天在外面跑，没那闲功夫想我？还是觉得我没在身边缠着，难得舒服轻松几天，根本就不想我？不行，回来得好好审问审问，不说想我了，跟他没完！
　　
　　回家换衣服，发现长胖了，好现象，现在睡觉，梦里长肉去。

木碗

　　这个帖子被冰封了两天之后又重见天日，再见到，已是完全不一样的感觉、不一样的心情——尽管只有短短的两天。
　　
　　纯粹因为文字交流而结识的朋友不在少数，可能因为一段有争议的话题开始，或许因为一些有共鸣的感受引发。但一直以来，关注的还是文笔、观点，很少涉及到本人，借用钱老先生的话，我就是那种对蛋感兴趣，对下蛋的母鸡不感兴趣的家伙，因此也认为别人也是一样只对那个好吃的鸡蛋感兴趣而已。
　　
　　帖子被隐藏的这两天有好多位朋友问起，怎么找不到你的心情故事了，心里蛮感动的。朋友们习惯了每天上来看看又发生了什么故事，又有着怎么的心情，有的看到了只是默默放在心里，有的看完了会安慰我、鼓励我、替我出主意，但如果不是这次有人问起，我不会知道他们和我一样在意这个帖子，不会知道他们一直都在背后关注着我。
　　
　　塞翁失马，从这点上来说，我还应该感谢肇事者，我的首席老公大人将军同志了。
　　
　　事情得从前几天说起，话说老公大人于几日前，大雨滂沱之中回了江西老家，因公司集资需要大笔资金，而不得不四处张罗筹措。但如今这世道，借钱比借人老婆生孩子还难，几日下来，四处碰壁，心急如焚之际，见家里那不识相的老婆哼哼唧唧，四处渲染她的思夫之情，完全忘记了平日“做人要低调”的教诲，看着心烦，一怒之下，将所有类似帖子一并扔到垃圾筒去了。
　　
　　这边说到老婆一登陆，啪啪啪收到N条站内消息，打开一看，全部是帖子被隐藏的通知，而操作者正是她那爱得死去活来的老公大人，顿时火冒三丈，怒从心头起，恶向胆边生，抓起身边的手机，把电话拨了过去……
　　
　　轩然大波之后，老婆决定再也不写任何有关于他的文字，觉得他有伤她的自尊，未经她同意就随意删了她帖子，那些文字里都有她的心思她的感情在里面，他太不尊重她，也太不尊重他们的感情，严重伤害了她那颗高傲而又脆弱的心灵。
　　
　　而老公如天下所有男人一样都是没良心的，第二天回来就象没事人一样，嘻嘻哈哈，没有一句道歉的话，只是在特别的殷勤之中看出他还是很在乎他这个坏脾气得罪不起的老婆滴。
　　
　　老婆一向以冷艳著称，原计划至少在十天半个月以内只有白眼珠子和半边下巴对老公，并宣称：对这男人寒了心了。但不幸被人言中：你爱他就不会寒心，三两个回合下来，老婆就抵挡不住凌厉的攻势，终于转怒为喜，没办法，这念头，就怕这脸皮厚的。
　　
　　老婆也决定从今以后再不写任何东西，但是发现心情故事又浮出水面的时候，她看到了老公的那份心，不需要解释，不需要说明，两夫妻之间没有对错与否，没有面子的问题，如果不继续写，反倒是显得自己小家子气。
　　
　　老婆跟闺中密友抱怨，这男人简直当自己就是个沙发靠垫，充其量一枕头的功能，高兴的时候抱在怀里，不高兴的时候拿手摔、用脚踩，我是他老婆又不是他出气筒。密友反问：难道你希望他拿别人当出气筒吗？
　　
　　恩，那倒也是，他要找别人去宣泄，我这边还真会着急上火，行了，没什么大不了的事，两口子的事，永远都没什么大不了的。
　　
　　今天的故事讲到这里，我要休息，休息一下。

木碗

　　昨天是农历七夕，中国情人节。
　　
　　我对于各种节日的概念，一直都很模糊，具体的时间总是搞不清楚，如果哪天家里的饭桌上多了点什么不是很喜欢吃还要求你必须要吃据说叫做传统节日食品的东西，或者单位上不是周末也不用去上班连请假条都不用还发工资据说叫做法定节假日的时候，我就知道又过节了。
　　
　　现在日子好了，不是端午也有临武鸭肉粽子嘴巴里嚼着，不是除夕也有速冻饺子锅子里煮着，节日不再是为了纪念某某某伟大人物或某某某伟大时刻，更多的成分，不过是给自己一个或休息或放纵的合理借口。
　　
　　情人节常被长沙人戏称为“画胡子节”，很多为人夫者振振有辞：“情人节是跟情人过的，又不是跟你过的”、“是过画胡子节又不是过堂客节，你吵什么落”，但真正有胆量在情人节把黄脸婆扔在家里去跟情人约会的估计没几个，与之相呼应的是另一种说法：“逢年过节，画胡子死绝”。
　　
　　所以，昨天，老公突然一个电话过来问我的尺码，让我着实意外了一把。这家伙什么时候也学得浪漫起来了？
　　
　　跟着屁股后面千叮咛万嘱咐别给我买，担心他买的贵了，又担心他买的不对，直到他确认没有买，才算放下心来。
　　
　　接了这个电话以后，解放区的天是晴朗的天，看什么都特别顺眼。对于我这种精神大于物质的小女人而言，不声不响花钱买东西送个什么礼物给个什么惊喜，还不如一个询问电话花0.3元让我知道他有这份心意来得更有效、更实际。
　　
　　花花在几个群里狂刷屏，约晚上去游泳，跟老公请示：“明天可以早点过来否？我想和她们一起去游泳”。老公态度很坚决：“老婆的体育锻炼，全力支持！”
　　
　　最近坚持贯彻多吃多睡多长肉的方针政策，已经颇见成效，腰粗了腿壮了，再努把力就可以出栏了。不过肉多不等于健康，精神还是差点，整天瞌睡不醒，是要多运动运动才行。
　　
　　由于老公一而再再而三的让我感激涕零，情绪比较好，晚上的活动拿我开涮的时候，也没有扭捏，配合完成了表演节目。这两天跟老公小小沟通了一下，我请他多体谅我，他也希望我能多帮他，许多方面达成统一。老公最后跟我说要多微笑，我记得那天在球场上，尽管打得很滥，被猪一会儿近一会儿远的调得满场转悠，但是那天真的很开心，一直在笑个不停，那种快乐的感觉很久没有过了。运动不仅是对身体有帮助，对情绪也会有促进，我现在还是怕吵、怕人多，没人的时候面无表情觉得这样安静真好，人一多一吵一闹就受不了直想找个地方躲起来，这样做老板娘可是不行的。
　　
　　昨天晚上活动到尾声，剩下的人在玩杀人，蛋黄他们喊出去吃夜宵，我也跟着出去放风了，扔下老公在那里，回来很晚，没给没吃晚饭的老公带东西，老公还是不生气，只说以后要多跟朋友一起出去玩一玩，别老是一个人闷着。
　　
　　今天请的人头一天上班，正好有人帮忙，一起把卫生搞了，位置重新调整了一下，忙一上午，累坏了。她不停跟我说话，我板着脸有一句没一句的答，确实是不想这么没礼貌，可又实在是被吵得很烦心，午饭都没胃口吃了，去休息一下，等下还有别的事要做。

allaalla

呵呵  姐姐一下子补了好多啊
顶起来 慢慢看!

开心果

能写的还是要坚持写，否则我回来都不知道该看些什么！

木碗姑娘要加油啊！

小鱼

好长啊
呵呵
祝木碗姐姐生意兴隆啊!还有要注意身体!
有个老公疼真幸福!

木碗

　　约了小雨和花花晚上一起去游泳，计划好今天有人看店，正好可以回家拿游泳衣。上午搞卫生、调整位置，折腾完就快11点了，中午吴姐（请来的那位）热了饭吃过，躺在沙发上看书，然后进入睡眠状态，谢天谢地她没有说梦话的习惯，终于让我的耳根清净了一会儿。
　　
　　她很快就睡着了，我也不好叫醒她，告诉她我想回家吃饭洗澡拿衣服，反正是晚上六点才集合，她也不可能一觉睡到晚上六点，那就等她起来再说吧。
　　
　　中午没人，难得清净，我也在另一头的沙发上躺着，睡不着休息一下也是好的。
　　
　　下午三点，吴姐睡醒了，我也起来了，她说没什么事她就先走了，我说我还想回家洗澡拿衣服，你等我回来了再走吧？她说你要回去怎么上午不回去呢？上午又没有人，你应该上午就回去啊，不过我头一天来，你也是应该要在这里带一下的，你可以中午回去的啊，你中午在这里睡觉的时间完全可以回去的啊，你应该合理安排时间啊，我是想反正又没什么事，我在这里也没意思，还不如早点回去，你要回家就应该早点回去啊……
　　
　　我感觉我的神经在一根根的绷紧，然后一根根的断裂，如果再不制止她的口若悬河，我会彻底崩溃。我已经虚弱得连看她的力气都没有，只低着头说：“没事了，你早点回去吧”，就象做错事的小孩一样，然后，在她走后深深地吐了一口气。

木碗

　　昨天把位置重新调整了一下，得到不了的肯定，说比上次来感觉好多了，可惜他还没尽情感受多久，就被破门而入的“花坛子”小姐吓得落荒而逃。所谓惹不起还躲不起吗？估计他的听神经也是属于比较脆弱的一种，无法忍受高分贝噪音。
　　
　　以前做家电的时候就很喜欢搬动搬动，隔段时间就会把展台上的样品机重新调整一下，有时是因为样品销售出去又没有库存补充，有时是因为新品上市，有时是配合活动宣传推主打产品，更多的是自己按照销售和库存情况移动位置。大家电都是一百多快两百斤，移动起来很费力气，偏偏我是喜欢做这种体力活，每次我一调整位置，其他的同事会笑我又要搞体育锻炼了，我总是会说：“生意不好，搬发搬发”。
　　
　　我很讨厌一种完全固定的环境和模式，喜欢在大环境不变的情况下有小小调整。酒吧开了两个月，位置不知道搬动过多少次，世界杯期间、观影、聚会、活动，每次都要因参加人数和活动性质而调整位置，每次都是为搬动而搬动，每次在搬动那些笨重的沙发时，心里暗自叫苦：“这沙发谁做的？怎么这么重？”
　　
　　这回是突发奇想要挪动位置，总是那么一成不变，自己看着也烦。把角上的台子清理了一下，调整完之后，看上去是整洁多了。
　　
　　今天没有力气也没有必要调整位置了，于是调整灯光。把香熏灯拿出来摆在几个角落，滴上精油，一来改善一下密闭空间里的空气，二来增加点浪漫的气氛。
　　
　　气氛是比较浪漫了，心情却不是很浪漫。
　　
　　昨晚和一福建美女喝了一晚的铁观音，由她主泡，其间谈到武夷岩茶、普洱、绿茶，谈到养壶，谈到茶商、茶庄，太多的共同语言，太多的感悟和共鸣，尤其是她赞赏我的铁观音很不错，又一次大大满足了我的虚荣心。
　　
　　或许是高兴过了头，也或许是茶喝太多，晚上回家入睡有些困难，很久都没有睡着。今天早上接到老公的电话，说吴姐在门口等着，我看看时间，已经八点半了，还是不想起，跟吴姐说你就先回去吧，然后倒头继续再睡，直到妈妈叫了N遍才起来。
　　
　　中午到这里，没什么事，继续倒头睡，一直睡到花纶过来，才懒洋洋的起来。
　　
　　这阵子简直是进入冬眠一样的嗜睡，无时无刻不想睡觉，时时刻刻睡不醒，真不知道是中了什么毒，睡毒？反正满脑子就是想睡觉，以至于晚上可以早点回家都不敢回，就是担心第二天起不来，宁愿在酒吧里热得一身汗，被蚊子叮一身包，然后晚上没睡好，白天没精神，好不容易回家睡，有空调没蚊子睡的舒服，就一睡不想起。真要命！
　　
　　跟袖子在QQ上聊了一会儿，隔着吧台，没有人看见，我在抹眼泪。觉得有点委屈，觉得有点无奈，跟他说，他都知道，他都了解，我那些被不置可否的念头，他赞同，他支持。
　　
　　尽管比袖子大好几岁，可感觉他更象我哥哥，和他交往实在是很少，可每次都是那么关键，在我信心即将崩溃的时候，他的话语会给我一种动力继续坚持下去，在我情绪低落谷底的时候，他的文字让我可以打发通宵的时间看完后决定睡一觉一切重新开始。
　　
　　生活中有许多许多的朋友，有的朋友经常见面，熟到无所顾忌；有的朋友很少联系，却从来没有陌生的感觉，许多压在心里的话反而能够吐露出来。
　　
　　不想再和某些人多说什么，有时候发现语言真的是如此苍白无力，许多时候说了也是白说，说了也不一定得到理解。越来越不想说话，只想自己尽快把自己要办的事办好，拿出老板娘的架势来，该做主的就要做主，该做的就做，其他的，随它去了。
　　
　　老公说他回来以后发现我变了，我也觉得我越来越难以调动自己的情绪，越来越不想交流和沟通。他总是说有什么都要告诉他，可我觉得未必好，他根本就不想承受太大的压力，他会问我该怎么办呢？作为妻子，应该是我更多的承受他的压力，哪怕只是无语，哪怕只是给他一个安静。
　　
　　或许真的是太过于依赖他了，父亲死后那些年，那个强势的女子到哪儿去了？那个一个人扛起整个家庭重担的女子哪儿去了？那个从不跟任何人交代但每件事都做得让人无可挑剔的女子哪儿去了？现在剩下的只是一个要靠老公说笑话、要靠老公的亲吻和拥抱来获取幸福和快乐的小女人。
　　
　　我承认，在认识他以前，一直很累很苦，特别是那些年，各种压力让我喘不过气，以至于让我无法承受生命和生活的延续性。在有了他以后，我才想好好的活着过最简单的生活，才想象个人一样活着。没有人会知道他对于我的重要性，他也无法了解和理解，为什么我可以很爱很爱他，却不能做一个称职的妻子？
　　
　　是他让我突然感觉到了依靠，于是我卸下所有的担子，我不想再有任何的压力，我陶醉在爱的感受里，把责任抛到了脑后。我只知道我需要他，我爱他，但很少想过，做为一个妻子，我应该为他做的是什么。
　　
　　包括现在，我都还没有真正履行一个老板娘应尽的责任和义务，所以，我不会再象以前那样跟他索吻，不会再介意早晨他有没有吻别，感情的事先放到一边，先做好老板娘，做好他的生意合作伙伴，再做他的妻子。
　　
　　他觉得我对他冷淡了许多，对他的爱从没有减少，我只是在逐渐地恢复理性。如果说以前我的脑子里满满塞的都是他，那么，现在我会把他的空间份额缩小，把酒吧装进来；如果说以前我整天是个跟老公撒娇的小女人，那么现在撒娇谈情的时间会缩短，更多是做好老板娘本分的事。
　　
　　而所有这些的变化，我不会跟他做任何解释和说明，我发现任何事，我说了再做，永远都做不好，做了再说，成功率会很高。或许是沟通有问题。我从来都有这个问题，不懂得如何沟通。
　　
　　小雨精神不好，我什么都没说，我觉得她应该是和我一样，自己知道自己在做什么，有些话不想说也不用听，自己知道该怎么做。
　　
　　是啊，再过几天就32岁了，老大不小的人了，也该明白自己生活的重点，应该明白自己该干些什么了。