恋上阳光——木碗日记

绿罗裙

木碗，我现在把你的《心情故事》转移到你自己的店里，但愿你今晚来的时候不会一阵好找啊，呵呵。

Charlie Z. Song

冰冰

哈哈。会不会瞪大了眼睛，东张西望左顾右盼挖地三尺还是此地无银哪？
千万别让我们的才女好找啊！
不然，一发怒，就让我们没的看了。

那再顶一下！

木碗

　　昨晚趁着没进客之前的清闲，在沙发上小睡片刻，醒来后在吧台里忙碌着，老公进来很心疼的样子说：“先前你的眼圈好黑好黑，就象是涂了墨汁一样，现在好多了，刚才好黑呢！要抓紧时间睡觉，没事的时候你就睡一下”。
　　
　　我木木的什么表示都没有，没心没肺地说：“知道了，刚刚不是还睡了吗？”其实心里美得长翅膀了。
　　
　　老公一直都很关心我、体贴我、在乎我，这我都知道，心里都有数，只是他的关心、他的体贴、他的在乎，总是用呵斥的口吻和教训的态度表现出来，难得见他这么心疼又没脾气的样子，很受用呢！
　　
　　为了不让老公再为看到我的黑眼圈而心疼，早上人走了之后就开始倒头大睡，一直睡到下午六点才醒，眼睛睁开，已经有人坐在里面了。
　　
　　心情故事里来了位美女，原来梦里大笑的猪不是男性，ID和本人总是会有差距，当她见到粉红小恶魔本人大失所望，当她知道对面那位跟笨熊一样的男人就是佛前的青莲大失所望，当我给她做了充分的心理准备之后她再见到将军仍然大失所望，我们已经笑瘫。
　　
　　所谓见光死，不过是未符合自己原先的预想而已，仅凭着一个ID所能联系到的臆想，仅凭着一些文字在脑海中描绘的形象，当真实面目呈现在眼前，才发现，原来如此，不过如此。
　　
　　如果一个ID能够给人留下深刻的印象，或许是文字功底殷实，或许是灌水频繁，或许是出言不逊态度嚣张，并不代表本人就能给人留下深刻的印象。那只是在键盘上的态度，那只是手指间的交往。
　　
　　六年来一直沿用木碗这个ID，也有马甲，基本没用过，偶尔借给没有注册的朋友使用，无论在哪里，所有ID都是木碗。
　　
　　我喜欢木碗这个ID多过喜欢自己的真名，我喜欢告诉别人就叫我木碗吧！或许是因为比我的真名更好听又好记，或许是因为比自己的真名更符合自己。
　　
　　ID是虚拟的，我却在这个ID里找到了最真实的自己，只有我是木碗时，我会感觉到自己真实的存在，我可以写我想写的文字，我可以说我想说的话，我可以做我想做的事。在木碗的空间里，没有上下级，没有利益关系，没有爱恨情仇；在木碗的世界里，只有文字，只有友情，只有随意。
　　
　　所以，至今老公仍叫我木碗，我仍叫他将军。
　　
　　将军的ID被盗，十几万分全部没了，我知道当初为了颁奖，他是怎么到处要分的，好不容易要来的分却被无数个馒头砸光了。也不知道是他得罪了什么人，有人故意恶搞？还是某高人为了看着别人慌乱哄自己开心，纯粹无聊？
　　
　　ID被盗不是一次，这次是最严重的，分没了，资料被篡改，一切又要从头再来。
　　
　　无法理解这些，盗个ID，看人惊慌失措很有趣吗？或许是我的ID太没趣，无论是QQ还是BBS上的ID，六年来从未被盗用过，而我这种懒人加笨蛋是从来不懂要如何保护的，竟然也没人打我的主意，万幸。
　　
　　天涯加了验证码，管理论坛里骂声一片，反正我这个ID是触碰不到验证码的，与我无关，只是每天深夜依旧不停删除着广告、封杀着那些发贴机上毫无意义的ID，对于验证码越发感觉好笑又多余，借用内部应用率极高的一句话来表达我的心意——“向抗高温夺高产，辛勤工作在黄色广告发布战线上的同志们致以崇高的敬意！”
　　
　　无法理解的太多了，无法理解何人为何要盗用ID，无法理解黑客为何要攻击网站，无法理解论坛上的频繁广告和人身攻击；无法理解好端端的女孩为何成了“剩女”，无法理解就快成为老男人的男人们为何还流连于花丛不愿回家；无法理解我只是穿件吊带而已，老公的眼睛就斜到了火星上去。
　　
　　自从网吧借用的电脑被搬走以后，老公的笔记本就摆放在了吧台里，他不可能再象以前那样每天坐在靠门的最后一排，独自在电脑前敲打着键盘，连头也不抬，丝毫不担心他这个老婆有没有人调戏，会不会在他看不到的角度跟帅哥抛媚眼，一副天塌下来有高个顶的态度，对我还真够放心的。
　　
　　现在靠门的最后一排沙发上不再有老公的身影，他又有了新的御用宝座。
　　
　　这几天他都坐在吧台后面的吧凳上，隔着一块板子，我和他只有5公分的距离。
　　
　　他要喝水、要火机，我直接在吧台里递出去；我在洗烟灰缸、做刨冰的时候，还可以面对面的与他交谈；外面进来人，我隔着板子问他是谁，认不认识；我弯腰取东西，抬起头见他故做色咪咪的样子盯着我的停机坪；他没事问我“美女，你叫什么名字啊？”，我不忙的时候做杯冷饮递给他，一个杯子里两根吸管，问他老婆的手艺行不行。
　　
　　自从他更换了他的御用宝座位置之后，每天我都会很开心，做事的时候有他陪着，做什么都别有情趣。我不会再怪他坐得远远的对我不闻不问不关心，也不会嫌他在转不开身的吧台里碍手碍脚什么忙都帮不上。有客人点了小吃，剩得多倒了可惜的就顺手递给他来消灭，他一会儿诗性大发在墙上歪歪扭扭写歪诗，过后我猜了半天还是认不出他写的是什么。到时间他就会乖乖找地方睡觉，我拿着维生素过去喂他吃下，然后再把毛巾被给他盖好，摸摸他的脸叫他好好睡觉。
　　
　　回想起那天在公交车上，我们挤着一个座位，我要往后靠，他不许，他竖起手指戳我的后背说距离产生美，我回头看看，他把手缩回去，我往后靠，他及时把手指伸出来威胁……两个人在公交车上极其弱智地重复着无聊的游戏，却玩得很开心。
　　
　　我们有时候就象两个长不大的孩子，重复着无聊的游戏，却玩得很开心。他总是嬉皮笑脸地问我：“美女你叫什么名字啊？”，而我总是一本正经回答：“我叫你堂客”；我总是在众人面前强悍地问他我对他好不好，他总是一副妻管严的样子带着哭腔回答好好好。
　　
　　结婚到现在，我已经适应没有他在身边的白天自己安然度过，不再象刚结婚那会儿整天失魂落魄就等着他下班回家，可是我还是喜欢和他嬉闹时候，两个人之间贴得很近，没有超过5公分的距离。
　　

　　晚上球赛开场之前，放着《太极旗飘扬》，尽管中途几次起身忙别的去了，断断续续的观看，也让我的眼眶湿润了几次。
　　
　　很少看电视剧，却一直喜欢看电影，电视机对于我的作用而言，真的是应了那句广告语——打开电视看电影。
　　
　　记得小时侯每周六晚上，中央台就会播放好莱坞的老电影，在那个年代，国产电影里不是战争就是改革，好莱坞电影让我有了幻想的空间。拥有《蝴蝶梦》里那一套白衣白帽，嫁给象加里·格兰特那样的绅士，去维也纳象茜茜公主那样骑马，是我童年最大的梦想。
　　
　　说到电影，我确实是个卖国贼，喜欢看外国电影，但是看韩国电影是这几年的事。野蛮女友并没有给我什么印象，但是后来看的几部爱情电影都令我感动落泪，这次韩国电影又赚到了我的眼泪，并且第一次令我叹服，这才是真正的电影。
　　
　　无庸说电影中完美表现的手法，真实呈现出来战争的残酷、手足之情，我不是影评人，也不喜欢对他人的作品评头论足发表意见，只能很没深度地说一句这是部好电影。
　　
　　想去买碟，买想看的电影，想买的有没看过的，更多是看过的，我喜欢看电影，喜欢在别人导演的故事里让自己开怀大笑，让自己泪流满面，而且我喜欢看老电影，一部好的电影无论看过多少次，还是愿意重温，还是会在预知结局的情节故事里让自己再次陶醉。
　　
　　有人说看电影会哭的人心软，容易上当受骗，我也没打算要刀枪不入、铁石心肠，只是被人发现我哭了以后会有点不好意思，装做打哈欠的样子悄悄擦掉眼泪。
　　
　　不过我有个奇怪的习惯，不喜欢去电影院看电影，不喜欢在此起彼伏的手机铃声和情侣们的窃窃私语中打扰情绪，宁愿自己坐在客厅抱着枕头，蜷在沙发上一个人在电视机里看电影。
　　
　　当然，无可否认，电视机是无法让人感受大片中的镜头美感和音响效果的。现在有投影，有音响，正合朕意。
　　
　　早上人走完之后不能再睡了，要去买些东西，看有没有时间再去买些碟，看完世界杯，我就可以天天看电影了。

木碗

　　早上和老公一起出门，回家正打算洗澡，手机响了，一条新消息，打开来一看，莫名其妙什么感谢您订阅、一元1条之类，晕死，我几时又订阅了什么服务了？最近也没有收到或者回复什么短消息，怎么又被套上了？
　　
　　赶紧打电话到10000，要我再打电话到一个号码要求屏蔽，打过去问了半天说不行，代码不对还是要找电信，再打电信，又要我打另一个电话……折腾了半天，最后告诉我，回复5个0就是退订了，倒，早说嘛！害我这一阵好折腾。
　　
　　短消息是退订了，看看时间，都十点多了，又热又急的一身汗，没精神洗澡了，开了风扇倒在床上睡。
　　
　　妈妈叫我多少次我都没醒，昏沉沉的醒来又睡去，不知道过了多久。老公来电话说池唐在心情故事门口，我说我还在家呢，你快点去开门吧！挂了接着又睡。
　　
　　一会儿，老公再来电话，问怎么没声音，电话里遥控指示，告诉他每一个步骤，碟机、功放、调音台、转换器，总算是弄出了声音来了。
　　
　　知道老公在店里，我更不着急，迷迷糊糊接着又睡，直到老公电话再响起，电话那头火烧屁股一样说有人点了椰果奶茶，要我快去。我跟他说就说你不会做，要他们点别的，老公说是外面客人点的，我说那就等着吧！
　　
　　老公又来电话，我问他人多吗？他说人多，七八九个人，我说我不想去了，他说那不行，就他一个人在，没人帮忙。七八九个人，这也能算人多？没人帮忙就没人帮忙，正好让他体会一下吧台里的活也不是那么简单，体验一下我每天做的事，恩，再接着睡。
　　
　　一直睡到晚上七点多才起，洗澡收拾好到店里已经快九点了，人已经不多，我慢慢悠悠进去把带去的饭放到微波炉里热好，边看电影边吃。
　　
　　不知道怎么突然想罢工了，平时要听到有人在门口等着开门，急得不得了，今天就是不想去，不想去，想好好睡一天，想在家里什么都不做，什么都不管，给自己放假，让自己休息。
　　
　　不过，老板娘是没有假期的，也不过是赖赖皮而已，晚一点去，但还是要去。
　　
　　吹久了风扇，头疼得厉害，脑袋象个铅球，脖子怎么撑也撑不住。头发还没干，可也不能披着头发象梅超风，只能扎起来，大不了再吃止疼片。
　　
　　人呼啦一下子涌进来，和老公一起搬桌子调位置，忙活起来了。
　　
　　老公卖乖问还有什么要他做的，我也不客气，去，把杯子都洗了！老公洗完杯子讨好问他表现好吧？我懒得搭理，去，把百威开一箱搬进来！
　　
　　指使老公干活，感觉就是爽，超乎想象的过瘾！
　　
　　当然，老公是不可再生资源，不能一次开采过度，要给他一点生养休息的时间，12点半，他去睡觉，我是不会再吵他的，维生素忘了吃也不叫他了，睡觉比什么都要紧。
　　
　　凌晨三点，我在马路上的夜宵摊子上给客人炒炒粉，顺便要了一根鸭脖子犒劳犒劳自己。收桌子的时候看到又有没喝动的啤酒，倒是肯定要倒的，不过不是倒到水池，而是倒进我嘴巴里。鸭脖子就啤酒，舒坦！
　　
　　看球的帅哥说：“木碗你也休息一下，别跑来跑去的了”，我指着沙发上的将军说：“他休息好就行了，我不用休息”。帅哥鉴定：“你就是为将军生的”。呵呵，我愿意！
　　
　　很多朋友都说看到我们俩这么幸福，打算单身的念头都为之动摇，想找个人结婚了。
　　
　　从前我有一万个不结婚的理由，条条理由充分，似乎我要结婚真是天理不容、人神共愤。
　　
　　现在我整天跟那些徘徊在婚姻之外的XDJM说结婚好呀，快结婚吧！真让我说个一二三，我反倒说不出了，只是觉得我就该是他的，他就该是我的，我们就该在一起。
　　
　　反正整天有这么个人在眼前晃悠，老见着心烦，见不着了又担心，再怎么骂他，要没他在身边还真不行。大概婚姻也就是这么简单，总之我对将军很满意，对我的婚姻很满意。
　　
　　鉴定完毕，抱老公睡觉去！

Charlie Z. Song

木碗

呵呵，谢谢您勉为其难夸奖一番

木碗

　　有点感冒，打了万千次的喷嚏，不知道是谁在这么频繁地念我，反正不会是他。
　　
　　两天没有球赛，终于可以休息。
　　
　　早上总是睡不太塌实，老公走之前，不过是抱抱他过过干瘾，等到他走了，睡在这里的客人也都走了，再继续搞完卫生也就七点多了，躺上没睡多久，迷迷糊糊等到刚刚入梦，网吧的服务员就进来拿东西。每天上午八点半左右是他们固定来仓库取东西的时候，那也是我刚刚睡着的时候，等到他们陆续几次把东西取完，修空调的又来了，修空调的不来，电工师傅就来，电工师傅不来，收酒瓶子的来，断断续续地到中午，朋友来。
　　
　　快十一点，正在犹豫是顶着大太阳回家洗澡吃饭再过来睡午觉，还是在这里吹空调看电影继续我每日不变的花菜炒肉套餐的时候，猪一个电话过来，问我在不在店里，说他正在长途汽车站，马上过来。
　　
　　一个电话解围了，安心等着猪过来，一起吃饭。我毫无理由地要他请客，还点了猪耳朵套餐，他只是憨厚地笑笑。
　　
　　边吃饭边看电影，他点的孜然牛肉巨难吃，又麻又辣，难怪他那么好心问我吃牛肉不，原来是吃不完。
　　
　　吃完饭以后泡上铁观音，一边喝茶一边听着我们都喜欢的披头士，他抿一口茶，说以后不在家喝茶，也不到外面喝，只能上这里来喝，嘴巴已经刁了。哈哈，我理解，但凡喝茶把嘴巴喝刁了，那就完了。记得有人跟我说过清末有富家子弟喝茶喝到倾家荡产，因为到后来那富家子弟喝龙井只喝井上边，不倾家荡产才怪。
　　
　　还好我还有节制，上千的茶几乎没买过，都是蹭来的，或是朋友送的，自己买的茶单价不会超过四位数。我并不想去追求那些极品特级，不过是想名副其实一些，总不能让我把本山、黄金桂当铁观音，把旗枪、大方当龙井，把尖茶当猴魁，把普通烘青当毛峰。然而就是我这样不懂茶的人，在茶庄也常常发现那些几十上百斤的龙井、碧螺春假得可笑、假得离谱，当看来看去终于发现真正的好茶之时，那价格又贵得可笑、贵得离谱。
　　
　　如今，找茶的乐趣已经不再是找到顶级好茶，寻到各地名茶，而是在我的脚爪子所能涉及到的范围以内，发现便宜的真茶。
　　
　　其实茶无好坏上下之分，色香味不同而已，个人喜好不同而已。价格只应由采摘时间、采摘部位、亩产量多少、制作程序繁简等等成本因素而有高下，偏是这些无良商人以次充好、以假乱真，使得价格已经不能说明一切，其中的水分只有自知。
　　
　　晚上老公说够友过阵子会过来，带了蓝贵人和野生苦丁，喜煞我也！据说是真正的野生苦丁，八百的，无论如何，从海南本地带过来的，总要好过我在长沙买的。上次在天福看了野生苦丁，有些不确定是否野生，便没买。
　　
　　对帅哥的态度是蒋介石政策——宁可错杀一千，不可放走一个；对于茶的态度便不可如此，宁可放走一千，不可错买一两，毕竟看帅哥只需用眼珠子，而买茶叶是要掏银子的。
　　
　　一说到茶又跟祥林嫂似的，转移目标，继续帅哥的话题。
　　
　　话说一天下午，心情故事里播放着电影，老板娘和一重量级帅哥看着电影喝着茶聊着天……真够八卦。
　　
　　猪说如果公司休假出去旅游，他都不想去，还不如在这里泡几天，看看书听听音乐喝喝茶舒服的多。我说如果没有了心情故事，我真不知道我该做什么去。
　　
　　有的朋友喜欢心情故事，这让我很欣慰，可是我自己也常常一阵莫名的焦虑，要是这里撑不下去，我还能做什么去？
　　
　　晚上小雨洗了澡特意过来，我告诉她好消息，今晚没有球赛，你就在这里守店吧，我们回去。哈哈，把她郁闷得要死，特意打着看球的幌子过来看帅哥，结果要冷冷清清一个人看店，我们走了以后就剩下她一个，骚扰她的只有蚊子。
　　
　　跟老公讲有线电视的又来要钱，就剩下这么几天，不交肯定是不行，尽管知道是被带了笼子，可又有什么法子？
　　
　　没有球赛，没有客人，我想的是终于可以回家睡觉了，终于可以躺在平整干净的床上抱着老公睡觉了，我只想趁着没有球赛的时候，和他好好休息，好好说说话。但是老公愁云密布，皱着眉头问我以后该怎么办，对这里下一步有什么打算。
　　
　　我差点想说，好不容易有个时间可以放松可以休息，不要提这么沉重的话题好不好？好不容易有个机会两个人在一起，不要这么扫兴好不好？
　　
　　对于酒吧的经营，我们一直有着小小的分歧，而他是习惯了发布命令，习惯了发号施令，对于任何不同的意见，他都很难接受，因此在这个时候，我一般是保持沉默，等着他自己过后又改变主意。
　　
　　晚上睡觉，开了空调，我说我睡外面，你睡里面，他问为什么，我说外面有风，我怕热我睡外面，你怕冷你睡里面，他说里面不是一样也有风吗？里面的风还大些，我说里面吹不到，然后不想在这个问题上纠缠下去，我自己睡到了里面，让他睡外面。
　　
　　他说我应该多上别的论坛发点帖子，我问他我哪里有时间上网，他问我为什么不管他说什么我总是要反驳他，为什么好象他说的总是错的，我没出声，然后他说他要睡里面，我问怎么了，他说外面太冷。
　　
　　他是很冲动的一个人，而我恰恰缺少激情；他想什么就做什么，而我办事拖拉；他喜欢别人按照他的意愿行事，喜欢对我说“我说什么你就做什么”，而我只喜欢按自己的意愿做自己的事，喜欢对他说“不知道，随便你”；他喜欢制订计划，而我不愿意想象未来；他病的时候需要清净，我病的时候需要关心；他有压力的时候喜欢一个人独自在外，我有压力的时候希望他就在我身边。
　　
　　有时候我真想对他说，别给我那么大的压力，我承受不起，我喜欢顺其自然地发展，希望心情故事很简单，我不喜欢做我不想做的事，不喜欢上我不想上的论坛。我没有经商的头脑和品质，我只想在吧台里等着客人来了调冷饮，人走了以后搞卫生，我不想管那么多，不想去想那么多，我知道我常常令他很失望，觉得我帮不了他一点忙，他安排我的事我都不去办，可是我就是这样。
　　
　　手机丢在酒吧忘了带回家，整天清净，睡到晚上十点才起，打电话给他，他说他在酒吧写东西，不回来了。我知道他在为酒吧的事发愁，想着以后要怎么做，我在为身上的伤口发愁，想着要怎么不会恶化感染。
　　
　　这几天很贪睡，今天本打算去酒吧的，还是睡了一天也没去，饭也没吃，睡了整整一天，不断地做着梦，都是与酒吧有关的，睡醒了以后只觉得头疼。
　　
　　回想起以前不想去公司上班，也是在家昏睡一天，难道？
　　
　　刚刚萌发恐惧，立即又被自己否决。那时不去上班，内心是极度痛苦的，很内疚很惭愧，即使在家心也是不安，想象着第二天要如何面对同事和上司，越发想逃避。而这几天贪睡，睡得心安理得，睡得不着急不担心。
　　
　　我不想再为什么去着急去担心，在担忧和恐惧之中过了几十年，现在只想安心，哪怕明知状态欠佳，我也宁愿做小鸵鸟视而不见，宁愿相信一切会有转机，宁愿在山穷水尽的时候等待柳暗花明。
　　
　　我知道有时我的表现让他恼火、令他失望，我太过懒散，看心情做事。或许是安定的婚姻生活让我失去了追求，从前我会为公司培训考试没有考第一而闷闷不乐，从前我会为销售业绩比前期有所下滑而心急如焚，现在我已经不着急了。在做帐的时候看着那些数字，心里有点难受，帐本合上之后也不再多想，我的想法只是继续做下去，只要继续坚持就会有办法，做到哪天算哪天，大不了关门我又回三星去。

　　老公很抱歉，我无法做到你所希望和要求的那样，对于我来说钱多钱少没有意义，经营这个酒吧不过是一种生活状态，所有的人都在为生活打拼，无论将来如何，我们努力过，经营不下去只能说明我们不适合干这个，只能说明我们能力有限，只能说明我们需要换一种生活状态，或许更好或许更糟，但无论怎样，生活都要继续。再说，现在才一个月而已，两天没有人不代表世界杯结束以后都没有人，有几个做生意是一开始就赚钱的？既然有很多人说喜欢这里，就好好经营下去，保持这里原有的氛围。
　　
　　我不过是个小女人，对于我来说，重要的只是和自己所爱的人在一起。最近我对自己的表现也有点失望，给我一点时间调整，或许我能有所改变。有时烦起来也萌发退意，不过只是想想而已。
　　
　　睡了一个饱觉，等下去洗澡收拾，到店里去，晚上球赛继续，一切照常进行。
　　
　　不管是哭是笑，生活总是要继续，烦恼总是接踵而来，哭也是一辈子，笑也是一辈子，何不开心面对？
　　
　　是，我是有点不想事，以前事想得太多，现在真的想不想事了。
　　
　　可惜，办不到啊，家里电话费还没有交，我不去交还是没人交。
　　
　　对天问：“谁能帮我分担一点？”
　　
　　星星眨着眼睛不回答。
　　
　　没有人回答。
　　
　　那只能是我自己了。
　　
　　
　　情绪有些低落，鼻子还是塞塞的不通气，身上的伤口在隐隐做痛。等下收拾好了去店里，给自己放一部电影，让自己在电影故事里去流泪去欣喜，调整好情绪，晚上再继续忙碌。
　　
　　不想想太多了，只有白痴最开心。
　　

木碗

　　感冒加重，鼻子塞塞的不通气，通气的时候就是打喷嚏，再不就是流鼻涕。总觉得被人拿了根鸡毛鸭毛鹅毛什么毛的在捅咕，痒痒的，张大了嘴巴做好了一切准备，就是一个喷嚏也打不出来；等到千呼万唤始出来，就连出牌，从方块三一直甩到红桃K，一个接一个的喷嚏，半分钟之内可以让长沙市晴两个月；等到喷嚏打完就流鼻涕，通常是在我毫无防备，准备低头吃米粉或者弯腰扫地的时候，水龙头一开，淅沥哗啦下雨啦，手上还没有拿纸巾；鼻涕流完再鼻塞，鼻子里热热的象蒸汽机，感觉自己就跟卡通片里发怒的公牛一样，一使劲，鼻孔里就呼呼往外冒热气。
　　
　　买了感冒药，吃下去感觉不象感冒药倒象安眠药，晕晕忽忽看什么都是重影，脚底下一堆的棉花，五星级宾馆铺的地毯也没这么软乎。
　　
　　哎！感冒感冒，感冒跟我感情一向不错，来了就要呆好一阵子，没玩够是不会走。
　　
　　早上觉得自己感冒加重了，想趁着白天没人睡个觉，结果白天还是一样有人。睡不成觉就做帐吧，一个月过去，看看投入和产出，算算成本和利润。
　　
　　不做帐还好，越做越冷，原以为一个月零星开支没多少，算出来自己都吓一跳，乱七八糟加一起，这个月是白干了。
　　
　　中午没人，出去找电信局交电话费，电信局没找到，看见罗莎蛋糕了，上次买蛋糕送的消费券还没用，今天是最后一天，过期作废，不买都要买。
　　
　　买了老公喜欢吃的蛋挞，还有柠檬炸弹，再买三明治当饭，加上开始取的宣传卡片和几条香烟，又是几大包，拎着东西哪儿都不想去了，直接回店里。
　　
　　没人了，睡觉了，睡了三个小时，眼睛睁开，人来了。
　　
　　几个小女子虚张声势嚷嚷着要看三级片，其中瓮声瓮气叫得最凶的就是我。
　　
　　三级片自然是没有，大屏幕上出现的还是穿戴整齐的俊男靓女，我不喜欢人多的时候看电影，端了茶具坐老公身边泡铁观音。
　　
　　网吧财务王姐有个小女儿叫安琪，胖乎乎很可爱还真象个小天使，老公和小雨最喜欢逗她，偏偏她很不给面子说老公长的好丑，哈哈，这么被美女奚落，估计还是老公的第一次。
　　
　　泡了铁观音分给大家，小雨拿茶逗安琪，没想到她还真的喜欢喝，喝完了走过来，想从桌子底下钻过来看我泡茶。我让她坐在我身边，换了一泡蓝贵人，给她一个杯子，叫她小心烫，慢慢喝。她指着茶具问我这些是做什么的，我说是泡茶的啊，她跟我说明天叫妈妈买了回家泡给她喝，我和老公都笑说她有天赋。大银幕上放着枪战场面，她告诉我她怕，我告诉她不怕，那些都是假的，她问我那人会不会出来，我说不会，关在里面出不来了。等王姐叫她走的时候，她还不肯，端着杯子不撒手说还要喝，我们好几个人哄她说茶喝多了晚上睡不着觉，明天过来姐姐再泡给你喝，她才肯走。
　　
　　我一直都不喜欢小孩子，很少去逗去哄小孩，对小孩总会有种厌恶和恐惧交错的感觉，侄子出世以后，那是我唯一喜爱和愿意亲近的小孩，除了侄子和阳光中心的孩子们以外，我还是不愿意接近任何小孩。曾经问过心理医生，说与童年阴影有关，我也没想过要做什么脱敏治疗，不喜欢就不喜欢，没什么大不了。
　　
　　或许是对茶共同的爱好，让我对安琪有了一丝真心的喜爱，尽管平日里也符合着大家逗逗她，那只是礼仪性的应酬，因为我知道每位母亲都喜欢自己的孩子被众人宠爱和夸奖，赞扬安琪不过是我和必须经常打交道的王姐保持良好关系的一种方式而已。
　　
　　而今天我才真正近距离的观察她、打量她，发现她的眼睛很大嘴巴很小，很漂亮很可爱。但是我仍然没有胆量去拥抱她或者亲吻她。
　　
　　很可笑，这么大一个人却会怕小孩，一个成年女人却会厌恶小孩，可是，我就是这样的人。去福利院和孩子们接触，我是在有点痛苦的状态下和他们玩耍，但是不会有恐惧和厌恶的心理，痛苦只是因为自己无法萌发母性的本能去象爱自己孩子一样爱他们，我只能把他们当成比自己小一点的弟弟妹妹，无法把他们当作儿童。
　　
　　我可以和比我小很多的弟弟妹妹相处，但是我不敢靠近几岁的儿童。在与朋友同学相处时，我也会逗一逗、抱一抱他们的孩子，可是天知道，当时我心里的感受，和抱着一只老鼠没分别。
　　
　　对气球的恐惧已经缓解，对小孩的恐惧和厌恶心理还是没有减轻，今天和安琪的近距离接触算是个突破，或许她真是个天使，或许以后我会逐渐不再害怕和厌恶小孩子。
　　
　　起身收拾茶具，听到林爱爱说木碗身材真好，晕，我的身材还能叫好？或许就象我觉得将军很帅一样，个人审美观不同吧？大概林爱爱就有这与众不同的眼光和情趣。上洗手间特意侧身照了照镜子，该凸的不凸、该翘的不翘、该粗的不粗、该细的不细，还是不如将军眼、不尽木碗意。
　　
　　晚上的球赛，叫声嘘声此起彼伏，美女来了不少，将军倒还老实。心情故事里聚集了两只猫、一只蚂蚁、一只蜗牛……美不胜收。
　　
　　美女一走，将军就象泄了气的皮球，倒在沙发上准备睡觉，我跟他商量，我想把中间的桌子搬开，把两张沙发拼起来，省得早上搬动吵醒他。他说你还不就是想抱我，还不就是想把感冒传给我，我说我不把感冒传给你还能传给谁？
　　
　　看在我感冒的份上，他很干脆的起身搬桌子移沙发，瞬时一张双人床拼就。他斜躺在中央，说还真舒服，我帮他把鞋子脱掉，毛巾被盖好，听到身后小雨在吱哇乱叫。
　　
　　叫什么叫，没见过老婆给老公脱鞋子吗？大惊小怪！
　　
　　猪猪说晚上十点的飞机到长沙，还等着他过来，没等到，这家伙回家了，还蛮喜欢这家伙在这里叫我姐姐。
　　
　　哎，以前是我叫人家哥哥姐姐的，现在轮到自己不知道多少弟弟妹妹了，岁月不饶人，岁月催人老啊！一想到自己马上就要32岁了，心里不知道是开心还是不开心，十年前做化妆品推销的时候，人家问我初中毕业没有，现在可是正宗堂客们了，再过几年就是老堂客们了，悲哀啊！
　　
　　还好林爱爱答应了送生日蛋糕给我的，小恶魔还想跟我抢，门都没有！恶婆娘就恶婆娘，反正蛋糕我是要定啦！

Israel

哈哈哈哈～～
郁闷的心境里要看木碗姐姐的文字。
有趣味，有力量。善于发现生活之美。

绿罗裙

说的好！顶顶顶……

木碗

原帖由 Israel 于 06-7-1 13:20 发表
哈哈哈哈～～
郁闷的心境里要看木碗姐姐的文字。
有趣味，有力量。善于发现生活之美。

这算是抑郁送给我的礼物吧！康复之后学会发现和享受生活的乐趣了。

木碗

　　在酒吧里昏睡了一天，中午醒来已经没有人了，什么时候走的我都不知道，吃了饭以后犯困，接着倒在沙发上继续睡觉，做梦听到有人叫老板娘，睁眼一看是网吧的服务员，睡眼惺忪地做了份刨冰，然后再接着睡，一直睡到晚上七点才算缓过劲来。
　　
　　打电话问老公，才知道这几天没球赛，他今天还是不回来，那我搞完卫生就回家算了。
　　
　　网吧里搞卫生的阿姨被轰隆隆的声音吸引，进来好奇地看着吸尘器，问我这是什么，饶有兴趣地观摩我的吸尘表演，最后总结这东西挺好的。
　　
　　徒弟打电话过来问我在干什么，我说在吸尘，她问我伊莱克斯的吸尘器好用不，我说还好，她说后悔以前没弄一个现在想搞都搞不到，我问她在哪个卖场，她说又回了朝阳店跳来跳去还只有这里好做，她问我酒吧开在哪里，我说阿广对面锦华店隔壁，她说有时间过来看看，我说好别忘了你师傅。
　　
　　电话里几个行业术语，我的身份又被拉回了家电时代……长沙市的大型超市和商场，对于我们来说只不过是ABC类卖场，在C类卖场混日子的羡慕A类卖场展台漂亮品种齐全打款迅速库存充分，羡慕A类卖场的销售人员销量大工资高奖励多；在A类卖场里打拼的羡慕C类卖场没那么多督导课长买手竞争对手少关系简单压力小，羡慕C类卖场的销售人员不用一天到晚加班没人查岗想走就走没人管；剩下B类卖场的做夹心饼干两头望，再努力也难进A类卖场，可不努力就会进C类卖场。
　　
　　无论是哪个卖场的促销员，只在一件事情上齐心协力，那就是促销品的发放，例会上总是异口同声说促销品不够，要求公司尽快补发追加。
　　
　　现在我手里的吸尘器从公司仓库到卖场，从卖场到我家，从家里再到酒吧，辗转腾挪了多年终于派上用场。
　　
　　在几个家电公司蹦达多年，换了好多个卖场，换了好多个搭档，但无论何时，销售周报表、销售月报表、销售台帐、用户档案、市场调查报告、市场数据分析报表、促销品发放台帐……所有与数字和文字有关，需要动笔之处均是我一人负责，所有搭档都为我愿意一人做全部台帐报表而欢欣鼓舞，而在公司内部，我的报表做得准确无误也是众所周知。
　　
　　可能是我有些刻板，销售数据总是实打实的上报，尽管公司对我一贯的信任，几乎从不回访抽查来核实，偶尔弄虚作假风险也不大，可自己总觉得没那个必要。
　　
　　因为我的刻板，从而使得我的搭档失去了往自己家里搬促销品的机会，记得我的最佳搭档潘姐私下评论我的时候曾说我这人什么都好，就是太大公无私了，要想从我手上弄点赠品好难。当时听到其他同事转述这话的时候，我心里一楞，原来大公无私不是美德是缺点。
　　
　　后来经过几位同事前辈的谆谆教导我才明白，做家电的不弄促销品是白痴，上面一件件的搬，下面一个个的搬，谁都这样，你一个人不要你以为你清白？你高尚？就算你自己不要也别挡着别人啊，连上面都是睁一只眼闭一只眼，你那么认真干什么，再说了，卖场里的经理课长拿的还少吗？他们拿的又不能报帐，还不是一样要从顾客手里克扣下来好平帐，别人都能拿，怎么反到是我们自己不能拿了？你这个古代人，别那么不清白了。
　　
　　虚心接受大家的批评教育之后，我也不知道我到底是清白还是不清白，但我知道若再不改正错误，我就会是一大群羊中间的一只小狼崽子，看上去对他们造成威胁，但实际危险的是我，不合群的后果是被无数根羊犄角戳成马蜂窝。现在不是时兴众人皆醉我独醒的年代，做个识时务的俊杰也好，同流合污做一丘之貉也罢，反正在兔子面前别甩长尾巴，在乌鸦面前别亮白羽毛就是了。不是说团结就是力量吗？那我就团结团结吧！
　　
　　我暗示潘姐，只要每次告诉我具体的品种和数量方便我做帐就行了，其他的我不管。之后潘姐负责收取交换赠品，我负责点数做帐，每次有机会她都会让我先拿一个回家，然后才会告诉我她还需要什么，让我销售和做帐的时候留意，而有什么同事或领导找她要赠品的时候，她都会说我做赠品台帐，要先问过我有没有多的才知道，避免了许多不必要的麻烦。我们一如既往的默契配合，我们更加紧密地团结在一起，这样才算是好搭档。
　　
　　家电圈里几年，对我是一段很重要的经历，可以说我在家电圈里混得很好，只要我愿意，我还可以继续混下去，虽然出来这么久，快两年的时间，和家电圈里的关系并没有断，时常还有同事打电话问我在干什么，有经理打电话问我回去帮忙不。
　　
　　如果那天下午老公没有打电话叫我来看场地，现在我不是在三星就是在小天鹅继续混日子了。回想起那一天还觉得很戏剧化，上午还在公司里谈待遇，中午还在比较两家公司的工作环境和性质，已经做好了第二天上班的充分准备，下午就跟老公一起看场地，晚上就决定不回家电圈不去打工赚钱自己创业开店。
　　
　　写到这里接到朋友的电话，又被关在酒吧外面了，每次回来总是会有人吃闭门羹，可守在那里又连人影都见不到，如果小雨和花花真的租了楼上的房子住，估计我是更不会回家了，现在家的概念已经模糊，对于我而言，我只是需要一个洗澡换衣服的地方，其余时间我还是喜欢守在我的山洞里面乘凉。
　　
　　如果没有心情故事我还能做什么？
　　
　　我知道实际情况是：即使没有心情故事，生活还是照常进行，或许我会找个什么公司打工赚钱，继续不咸不淡的生活，只不过换一种生活状态，发生另外的心情故事。
　　
　　但我现在不愿意去设想，在我的梦想世界里，除了心情故事，我不知道我还能做什么，我还想做什么，我还愿意做什么。现在再苦再累，至少是我想要的生活，有很多的遗憾、有很多的不满，但是我很享受目前的生活状态，如果注定这是黄梁一场，那就让我醒来得晚一点吧！让我的梦做得长长。

木碗

　　昨天在群里说我的初恋情人晚上在心情故事登场，引起一阵小小的骚乱，众人正在研究终极PK赛鹿死谁手，将军很没劲的冒了句晚上他不过来。
　　
　　不知道是昨天的球赛精彩，还是昨天的绯闻事件值得关注，来的人确实是不少，除了我那位“初恋情人”以外，还来了另外两位初中同学，当然，也是男同学，当然，只可能是男同学。
　　
　　初中三年是我学生生涯中最美好的时光，没有进过象牙塔，自然只有怀念老时光……
　　
　　（今天怎么这么怀旧起来了？莫不成也打算写一本《追忆似水年华》？没什么，想到哪儿写到哪儿，一贯恶习）
　　
　　初中三年，我只有区区几位要好的女同学，分别是我的大老婆、小老婆、三姨太，班上的男同学，好象没有不要好的，而我那比他们还短的头发，一身的运动装，和他们混在一起，除了个子最矮，根本没什么扎眼的。
　　
　　外表中性，不代表内心也中性，尽管同学们都说我性格象男孩子上上下下没一点象女孩子的地方，当我知道我的同桌下课以后骑着自行车跟踪我回家，当我第二天早上在我家门口的墙壁上看到那个独特的标记，那个我为他设计的标志时，我的脸还是红了，心还是跳了。
　　
　　我对我的同桌熊猫确实有一种很特殊的感情，一部分是美好时光的回忆，他是唯一能让我深刻怀念我拿笔绘画的那几年那种美妙感觉的人。熊猫是我们班的体育科代表，个子高大没有青春痘，笑起来还有两个酒窝，那个没有帅哥的年代，他就算是我们的班草了，据说我们班和隔壁班有女同学一直暗恋他，这些还是去年同学聚会有人爆料我才知道，对于我来说，他只是个画画画得很好，写字写得很好的同桌，只记得他脾气很好总是被我欺负，记得最讨厌他个子高，因为我要敲他的头总是要蹦起来才敲得到，这点一直让我耿耿于怀。
　　
　　我们喜欢看一样的卡通片，喜欢在上课的时候不停地画漫画然后交换补充，我们交换各种漫画书，一起画同一位老师或同学然后比较谁画得更好……我们相约一起报考美术学院，要分在一个班上，还坐在一起，上课还要一起画漫画……我们都被家长驳回申请，都按照家长的意愿报考了自己不喜欢的中专，我们以后都不再画画……
　　
　　绘画永远是我心里一个解不开的结，是我最深的爱，也是我刻骨的痛。初中三年我什么都没有学到，无论上课下课，我都在疯狂地画画，很多年以后，偶尔和熊猫聊起，我们说到各自当年的理想，竟然都是背着画板走天下！而我们两个，初中毕业以后就都不再画画，也都在做着和绘画毫无关系的工作，每次见到他，我都会想起沉醉于绘画中的那个我，而那个我，是永远都不会再回来的了。
　　
　　对熊猫的特殊感情，不仅仅是因为绘画，应该说，他不止是我的初中同桌同学，还是我的救命恩人。
　　
　　2005年4月9日，从医院出来，知道自己是重度抑郁，手里拿着价格不菲的药物，犹豫着是否要进行治疗，在当时经济窘迫的情况下，一切似乎都是徒劳。
　　
　　接了熊猫的电话，说几位同学吃饭，叫我也去。
　　
　　有好几年没见了，现在的同学处在这个年龄段，都是上有老下有小，要升职想加薪，况且我们班上的同学大多是政府机关子弟，大多子承父业在机关单位做公务员，见面似乎也没什么话题了。在同学录上，也就是我这个班长在上面唱独角戏，其他的一律是忙忙忙。
　　
　　饭桌上除我以外全是男同学，问起我最近干什么，我说起上午看病的事，并说五一同学聚会我不想组织了。男同学不会象女同学那样惊奇问我怎么了，出了什么事了？怎么会这样？他们把病历本传阅过后，笑哈哈地说如果我不组织同学聚会，他们就到我家里吵棚，然后问我这酒的口感如何，从北京开会带回来的，长沙没的卖，全部一帮白眼狼，让我想扮可怜都没机会。
　　
　　晚饭后继续转战茶楼，又电话叫出来几位同学，没错，还是男同学。那天晚上我好象回到了初中，每次出去玩，都是一大帮男孩子中间夹着我这么个假小子，我好象又回到了那个天不怕地不怕的年代。
　　
　　五一同学聚会照常进行，而实际上咖啡厅、饭店、KTV订位置，找人打折，收钱买单，都是熊猫事前事后做的工作，那天他一直陪伴在我左右，知道我当时厌食，在饭桌上一直小声叮嘱我吃不下也尽量吃一点。
　　
　　那次同学聚会的主题和重头戏就是爆料隐私，各自说着自己或者揭穿同学当时的暗恋对象，跟所有的八卦新闻一样，都是空穴来风，可是大家却玩得乐此不疲，我和熊猫在同学之中一直是最要好的，自然也被拉成了一对，他还是憨憨地笑笑，我也乐得附和一下搞搞气氛。那天，每位同学都有无数暗恋的对象，自己也都被无数人暗恋过，到最后竟然有同学说对象太多记不住，找服务员要纸笔记录，惹得哄堂大笑，而那天过后，很多同学再见面时会称对方是自己的初恋情人，五一聚会没有去的同学自然是一头雾水搞不清状况，去了的了然于心也凑热闹说要叫自己的初恋情人过来。
　　
　　那次聚会，几乎所有的同学都知道我得了抑郁症，而之后同学跟我的联络变得异常频繁和主动，我知道大家想帮助我，那段时间，同学是我最大的精神支柱和动力。
　　
　　我之所以说熊猫对我的意义特殊，说他是我的救命恩人，是因为在我31岁生日那天，我打算告别人生舞台的前几秒，他及时地出现在湘江大桥上，而当天我的表现一直很平静，连我的家人都没有丝毫的怀疑，他只是在电话中跟我说生日快乐之后察觉我的声音不对劲，他凭着电话中的风声和汽笛声判断出我所处的方位，找到我，把我从桥上拉回了地面。忘了补充一点，他是警察叔叔，机警是他的职业习惯。
　　
　　如果没有当初他伸手相救，今天我不可能抱着老公幸福地微笑，结婚那天，我坐在同学那一桌，喝了很多酒，老公说我傻，哪里有真喝的，那样喝不醉才怪。
　　
　　他不知道，桌上那几位同学在我最困难的时候给我的帮助和鼓励对我当时有多么重要，越是幸福的时刻，对他们越是心存感激。
　　
　　算命的不是说有小人就是说有贵人，我不知道我遇到的小人是谁，但我知道我遇到的贵人还不少，将军是我的贵人，熊猫也是我的贵人，还有……算来算去，贵人都是男人，哎，谁叫我没几个同性朋友呢？
　　
　　有一个很火星的讨论话题——男女之间有没有真正的友情。象我这样朋友里面有八成是异性的人，应该可以回答一句：“有”！但我不欣赏也不赞成所谓蓝颜红颜知己。
　　
　　我和许多异性朋友可以无话不谈，就连来例假肚子疼都可以直言不讳，我喜欢没有性别意识的友情，但不喜欢暧昧不清的友情。
　　
　　人的情感是很奇妙的，我知道我是情感丰富的那类人群，至今最令我自豪的是一哥们赞我是少有的重情谊、仗义的女子，我对朋友一直看得很重，也一直更喜欢与异性做朋友，我只是喜欢与男人相处时那种干脆利落豪爽不羁的感觉，但我不希望把界线混淆，朋友就是朋友，仅此而已。
　　
　　老公不可能满足我的全部感情世界，朋友也不可能占据我的全部情感，但我并不希望他们有哪一方相互替代弥补，我不需要什么蓝颜知己，如果有人说希望我做他的红颜知己，我听到，会跑的。
　　
　　爱情、友情、亲情，不必要去排什么顺序，我也没有老妈和老公同时掉进河里要先救谁的问题。亲情，我曾经缺失了很长的时间，老公带给我爱情的同时，也在慢慢弥补着亲情的部分，或许是朋友很多，友情从不匮乏，对老公没什么朋友的感觉，就觉得他是老公，好好爱我就行了。
　　

木碗

　　至于朋友，我从来不是重色轻友的人，没有因为结婚而疏远自己的朋友，相反，因为结婚，认识了很多老公的朋友，划拉了一大票人到自己的朋友圈里来，还因为结婚，我的女性意识萌发，现在越来越多的同性朋友，不光有哥们，也有了姐妹，在她们的熏陶感染之下，自己也越来越象个女人。
　　
　　记得结婚前我曾跟将军说我不喜欢整天被人跟踪调查，不喜欢不信任我怀疑我，不喜欢做什么都要请示汇报解释原因。他说他也喜欢简单，不喜欢猜测和怀疑。
　　
　　那段时间他在公司住不怎么回家，有朋友替我担心，我笑多余，我告诉她我对将军信任的程度，即使我亲眼目睹他和一女的躺在床上，我也会先听他的解释，他说没什么我就会相信没什么。
　　
　　就象他在群里看到大家议论我的初恋情人，他并不会追问我怎么回事，他不会胡思乱想，他根本就不当回事。
　　
　　当然，我们之间也不是没有吃醋拈酸的时候，去年我一哥们出车祸，我在医院通宵守夜，他就有点不自在，呵呵，其实我心里满得意的，从电话里听到酸酸的语气，比他亲我一下还受用。至于我吃醋的故事，在此省略一千字……
　　
　　吃醋归吃醋，信任归信任，我很喜欢我们俩之间相互充分的信任着，时不时冒个小小的酸泡，这样的感觉很好。
　　
　　做心理测试题，对爱人的信任程度，结果是百分百到傻帽级别。或许这样的信任有点盲目，在这样充满着欲望和诱惑的社会里，有什么事是不可能发生的呢？可是怀疑就能预防一切吗？如果警觉可以杜绝犯罪，那就天下太平了，只要每天晚上找个看更的大街小巷敲锣吆喝：“小心火烛”，只要在所有人流量集中的地方贴上：“小心扒窃”，只要在所有孩子的领口别上：“小心拐卖”……只要这样就可以了吗？
　　
　　难道我每天提醒他看好自己的拉链，每天检查他的领口是否有口红，每天翻阅他的手机短信和聊天记录，难道每天提高警惕小心翼翼就能守住我们的爱情？
　　
　　酒吧需要用心经营，我们的爱情不想太费心，我不喜欢刻意营造的浪漫，不喜欢处心积虑的感情，婚姻不是下棋，不需要步步为营。
　　
　　认真和懒散这两个矛盾体都存在于我的性格之中，我会为了芝麻绿豆钻牛角尖，也会在火烧眉毛的时候打个哈欠睡觉去。
　　
　　昨天白天一直没有睡觉，做帐做了几个小时，算收入算支出，算到底保本没保本，算哪种单品最受欢迎，算哪种最没利润劳神费力也只那块把两块钱的还要不要赚，甚至算卖酒瓶子纸箱子没几个钱那个收废品的好下皮要不要换一个收废品的。
　　
　　今天一听没球赛，懒洋洋搞完卫生九点就回家了，管你有生意没生意，我要洗澡，让我们家宠物饿一晚上吧，今天不喂它了，让它饿着明天叫小雨过来再喂饱。回家开空调浪费电去，回家四仰八叉再怎么躺着都不会春光外泄的。
　　
　　我会因为老公早上走的时候忘记那个告别KISS而致电指责他的疏忽怠慢，并由此引发一系列问题，最终归结到他爱不爱我，要求他就他不可原谅的错误行为对我赔礼道歉并保证今后同类错误不得再犯，在我唧唧歪歪一通之后，对方很不负责任的丢一句：“懒得理你”并迅速挂断电话，留下我一个人极其郁闷地继续思索老公早上为何没吻我就走了，衡量此事所造成的严重后果，以及研究下一步的挽救和预防措施。
　　
　　我也会在老公说今天不回来的时候，哦一声然后没有下文，似乎他不回来是司空见惯的事，然后懒懒的澡也不想洗，家务也不想做，半夜三更不睡觉不知道要干嘛，但是绝对不会给他打一个电话，不会问他明天回不回来，不会问他为什么不回来，不会问他没回来都干什么去了，好象他不是我老公是别人老公不关我的事一样，只是在他回来以后勾着他的脖子要亲要抱嚷嚷着想死我了。
　　
　　成为他的合法堂客刚好满7个月了，可从一开始，和他就有种老夫老妻的感觉。很奇怪，我们并没有谈什么恋爱，感情是在结婚以后日渐加深的，认识他还不到一年，感觉却象是认识了很久，熟悉得不能再熟悉。有时我觉得我们俩的婚姻就象是配型移植成功还没有出现排异现象，几率实在是很小，却是让我们碰上了。
　　
　　似乎冥冥中上天注定，仅凭着感觉他就敢直接求婚，仅凭着感觉我就敢答应嫁给他，两个害怕爱情和婚姻的家伙，现在却在爱情和婚姻中怡然自得。
　　
　　我也不知道他对我的满意度到底有多少，没有做官方调查，不好回答。凭我的感觉，他应该是觉得我和结婚前完全不一样，有许多出乎他意料的地方，比如我的坏脾气，比如我的小性子，可是我应该还是他理想中要找的老婆，尽管他的烦恼多了，可是开心也更多了，他比我认识他的时候笑的时候多多了，亲切多了，可爱多了。
　　
　　那天回忆他写的《上天的恩赐》，他为我写过的几个帖子，回忆起我们从相识到今天所走过的路，虽然很短暂，却很甜蜜，甜蜜得足以让我又感动得落泪。虽然这家伙答应我的情书一直都没兑现，还总是威胁我不要一天到晚写他，可我知道我是他的宝宝。
　　
　　有时候想问他，现在我还是不是他上天的恩赐？尤其是在把他惹得有脾气又不能发的时候，特想问他，但知道问了之后他的回答一定是让我很没面子的事，我是不会那么蠢自取其辱的。
　　
　　不过，睡不着的时候还是会想，想他爱我吗？有多爱呢？会爱我很久吗？据说这些问题是最愚蠢的问题，也是男人最烦的问题，可是好象女人都喜欢研究这些，在我还是女人的时候，我也不例外。
　　
　　曾经问过他：“以后我老了，你还会象现在一样这么喜欢我、对我好吗？”
　　
　　他对傻里傻气的我说：“那时候我也老了”
　　
　　不知道我老到头发全白、牙齿稀疏、一脸褶子的时候，他是会叫我老太婆，还是会叫我宝宝呢？