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楼主: 木碗
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恋上阳光——木碗日记

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151#
 楼主| 发表于 06-8-4 20:29:01 | 只看该作者
  中午吃完饭,和猪一起到定王台,先是找影碟,我一见到老电影就迈不动步,还好有猪在旁边不断提醒:“不要光买那些你喜欢看别人不喜欢看的”。恩,马上接受意见,口味要大众化,不能太主观,要客观,我喜欢看的不见得是好的,大家喜欢的才是好的。
  
  于是尽量在我喜欢的,大家也喜欢的范围之内挑选了一些碟片,去交钱的路上,发现了Vitas和Seal的CD,抓在手中一阵狂喜!仔细看过以后知道是盗版,但人喜欢什么的时候总是会很没有原则性,盗版也是可以忍受的,而且盗版也有好处,那就是被人借走不还的时候不会觉得心疼。由此我又怀念起我的那些书和碟,自从外借便石沉大海再无消息,就算是嫁女也有个回娘家的时候,可我的宝贝们自从离开我的怀抱,就再也没有回来过,哪怕是探亲。
  
  猪又很及时的出现在我身边,制止了我的冲动,我拿着CD绕了几圈,最终还是放回了货架,以至于看店的小妹用警惕的眼神看着我——难道我这样的人会象是做贼的吗?哎!郁闷。
  
  买了碟之后买书,上下楼梯口附近有家小店卖服饰包具,有一款小背包,正面是猪的脸部图案,背面的按扣是猪尾巴的形状,旁边还有一件吊带小背心,印满了很卡通的猪宝宝。我拉着身边的猪,让他看那个猪包和猪背心,大笑,说我要买下来,把他气得要命。我知道猪好脾气,无论怎么取笑,他都不会真的生气。这些天情绪一直不好,也就在他面前放肆一点,能够笑得出来,不过我比他大这么多,他天天叫我姐姐,我却总是欺负他,实在是有点不好意思,嘿嘿。
  
  到楼下买了几本易中天的书,还是被猪制止,没有买《夏洛的网》,再次感谢他为我节省了银子。
  
  从定王台出来,我说幸好今天跟他一起来了,不然我肯定一顿胡买,猪说他平时买书买碟没控制能力(其实他今天也买了书和碟),今天还好没买多少。看来相互提醒比自我约束要更管用一点。
  
  晚上翻书,无意发现书后面附送了一张DVD,易中天在北京理工大学的演讲“我的历史观”,放来看,几次让我哈哈大笑。
  
  回家,洗完澡,坐在桌前,把窗户推开,夜色很美,却没让我觉得心旷神怡。这几天睡眠都很糟糕,晚上基本没怎么睡着,到了早上迷糊睡着了就不想起来,拿着阿普唑仑,不知道该不该吃,以前吃了不管用,现在吃能睡着吗?
  
  我知道晚上失眠和白天嗜睡的原因是情绪低落引起,每天在阳光群里和大家很开心地聊,不敢让他们知道我也有心情不好。每天的生活就是被责任和义务包围着——阳光区域互助小组负责人、心情故事清吧老板娘、志愿者斑竹,可是没有一个我能做好。每天在不同的角色之间转换,每天要面对那些老也解决不好的问题,只有在一个人的时候,我可以没有责任要微笑,可以面无表情的呆坐,但也未必见得轻松。
  
  不是请不请人的问题,不是没有休息的问题,不是抑郁复发的问题,不是老公不喜欢我粘他的问题,我自己都不清楚到底是什么问题,只知道,这样的确有问题。
  
  
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152#
发表于 06-8-4 21:42:12 | 只看该作者
建议此帖移动到美丽人生,这么好的帖子,在这里没人顶,真可惜.
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153#
发表于 06-8-4 21:53:28 | 只看该作者

特顶大顶持续顶!!!!!!!!!!!!!!!

原帖由 木碗 于 06-8-4 20:29 发表
  中午吃完饭,和猪一起到定王台,先是找影碟,我一见到老电影就迈不动步,还好有猪在旁边不断提醒:“不要光买那些你喜欢看别人不喜欢看的”。恩,马上接受意见,口味要大众化,不能太主观,要客观,我喜欢看的 ...
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154#
 楼主| 发表于 06-8-8 05:38:42 | 只看该作者
  周末的观影只是发了个帖子,在群里改了公告,第一期观影活动,我做好了无人观赏的思想准备。到晚上,陆续也来了一些人,临时又增加了几个座位,能来这么些人是我没想到的。放映的时候出现了点问题,当天买碟回来试的时候一切正常,可到了观影的时候,还真如电影里那句台词一样,到了关键时刻它给我拉稀摆带了!有些卡,到后来换了电脑播放,出了点小状况,还好大家都不介意。
  
  能有这么些人来看,应该是影片本身的吸引力,电影本来就拍得不错,加上最近的评论宣传,我沾了点光。
  
  说到底,做观影活动、做读书交流会,有一部分还是因为自己的兴趣,因为自己喜欢看电影喜欢看书。独乐乐不如众乐乐,人有点什么高兴的事、喜欢的东西,总是忍不住要掏出来炫耀一把,人性如此,我更不例外。自己喜欢的电影、喜欢的书、喜欢的茶,遇到知音,能谈论上老半天,若是对方没见过的,更是要大肆推荐一番,似乎没看那部电影、没读那本书、没喝那种茶,是多么大的遗憾。
  
  另一部分自然是为了清吧,做主题活动是在开业前就想到要做的,只是因为自己的懒惰拖延至今。以前想做个甩手掌柜,只管着烧水泡茶搞卫生,以为清吧也跟家里一样男主外女主内,现在看来不行。只有我的时间最充裕,再不多管点事,实在是有点对不起老板娘这个名号。
  
  那天晚上跟袖子聊过以后,有些观念转变了过来,只是具体实施,还要一步一步的做。
  
  今天一天都没有去店里,身上不舒服,心里也不舒服,一直睡到下午。我跟他真的太缺乏交流,他不知道我整天想什么,我不知道心里的话该如何跟他说,我只知道,我必须主动。写封信给他,或许是个办法。
  
  明天,哦,不,今天了,是余爱爱的生日,晚上还有朋友过来要谈点事情,应该是要早些休息。可我又担心躺在床上睡不着,等到想睡又是天亮以后,睡下去一觉不醒,干脆还是不睡算了。
  
  失眠其实从来就没好过,唯一的解决方案就是他的怀抱,只要他能抱着,我就会觉得安全,很快可以入睡。可是对于他来说,他并不喜欢睡觉的时候有人碰他,只有一个人的时候才能睡好,跟我一起从来没睡好过。这是个两难的问题,两个人的睡眠都有问题,一个人睡好,另一个人就要失眠,那么究竟是该谁牺牲谁享受呢?
  
  现在好怀念世界杯那一个月,尽管缺少睡眠时间,但不会缺少那个温暖的怀抱。他一直说要锻炼我,不要太依赖他,我也一直觉得太依赖他的话,他的压力会很大。可是今天我却突然觉得,如果我不依赖他了,那真的是好的吗?
  
  如果我不需要他的怀抱就可以入睡,如果他的亲吻对于我不再重要,如果见不到他我也不会想念,如果我不依赖他可以活得很好,这样真的很好吗?
  
  我知道在我的身上,情感永远战胜理智,我无法为钱出卖自己,却可以为了爱做任何牺牲。我喜欢粗茶淡饭过一辈子普通老百姓生活,却无法让自己的精神别那么贵族,无法让自己在没有情感交流的世界里生活。
  
  对于我来说,不依赖他,几乎等同于不爱他,我可以在生活中不依赖他,却无法让自己的情绪摆脱因他造成的影响。我可以做到没事不给他打电话发消息不骚扰他工作,只不过没有联系的那一天我会觉得很无聊而已;我也可以做到他说回就回说不回就不回而毫无怨言,只不过没有他怀抱的夜晚我会失眠而已;我可以做到不缠着他要亲要抱,只不过觉得很失落而已;我可以做到不依赖他,只不过很不开心而已。
  
  我跟他是完全矛盾的两个个体,他需要安静和独立的空间,我需要他时刻出现在我的视线范围里;他需要的是一个洗衣服做饭不吵不闹贤惠得体的妻子,我需要的是一个能和我象孩子一样打闹嬉戏让我开怀大笑的老公;他需要的是能给予他生活上的照顾和事业上的支持,我需要的是他能理解和明白他对于我来说有多么重要。
  
  不知道从什么时候开始,我们之间除了酒吧,除了公事,基本上再没有交流。每天看他辛苦的样子,实在是不想再多说什么增加他的压力,可自己又忍不住会因为他的疏忽和冷落而伤心难过。
  
  我也知道这段时间的情绪低落是暂时的,只要他哪天一高兴一哄我,我马上就会开心起来;只要他哪天晚上大发慈悲肯抱着我,我马上就能睡个好觉。唯一的问题只是,我是不是应该总这么等着?
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155#
发表于 06-8-8 08:30:14 | 只看该作者
在木碗姐姐的影响在我的大力鼓吹下北京的不少朋友都听上了VITAS。
不过我想我是叶公好龙,我只听听opera2 MV。
男人的气质和媚惑我想还是对我不起作用的,HOHO....

每天看到姐姐的心情故事我也想写点什么了,写的不好没关系,或许是一种思考or宣泄吧,可是总是不愿动笔,可能觉得生活太枯燥,写无可写......
于是听歌,听歌,看有时感觉无聊有时感觉惊喜的《武林外传》,看易中天的《品三国》,喜欢他对历史人物的观察,看了完就删,因为我认为他就是说书,脍炙人口而已...

寂寞的象只河蚌,在辗转难眠和清晨睁开的眼睛的时候...
我常常再想或许我也需要一个温暖的怀抱,一种单纯明净的爱情,一种母性的关怀.......
现在对于一段似是而非的爱情我是矛盾而逃避的。
对于GF总是无奈和困惑的。

OK,吃饭去,借木碗帖子宣泄一下。
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156#
 楼主| 发表于 06-8-8 16:30:40 | 只看该作者

寂寞的象只河蚌,在辗转难眠和清晨睁开的眼睛的时候...

我一直有写日记的习惯,我喜欢在每天结束以前,把当天的情绪宣泄在笔端,洗去一身的尘埃,换一个轻松而干净的心情,这与写得好写得不好无关。

写日记还有一个好处,就是能够锻炼自己的捕捉能力,开始写日记只有一两句话,慢慢才会越写越多,练习自己去发现生活中被忽略的点点滴滴,练习自己发现和感悟美好的能力。

如果以色列眼见我的生活,可能会觉得我的生活比你更寂寞更无趣,我也是每天在回忆今天发生过什么,有什么值得我记录,每天通过日记告诉自己今天不是白过,有很多事曾发生过。

情感的需求人人都有,有时回避只是以为胆怯,这需要一点时间,更需要自己去把握和珍惜。
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157#
发表于 06-8-9 00:00:45 | 只看该作者

回复 #121 木碗 的帖子

呵呵~~高贵的狮子。

但我觉得CD还是买正版,感觉音色、音质还是很大不同滴。
我买CD就是奉行少而精的路线,买了听过了藏起来........
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158#
发表于 06-8-9 00:05:38 | 只看该作者

回复 #126 木碗 的帖子

恩,曾经我也写,不过帖到其他论坛了,很久没写了....
谢谢木碗。我的确很矛盾,在逃避。或许我会一直逃避下去,HOHO........
不错滴感觉。

总是想自己有能力、有信心、完全自立了再去开始一场恋爱,在此之前悲壮的笑着吧。
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159#
发表于 06-8-9 01:59:12 | 只看该作者
可是抑郁症会大难不死,必有后福吗?
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160#
 楼主| 发表于 06-8-9 16:45:27 | 只看该作者
怎么不会,至少我自己现在比以前任何时候都要过的好,以前朋友们都说我“人好命苦”,可是现在朋友们都说我有福气。
真正改变的不是运气,只是经历过抑郁之后才懂得如何寻找和把握幸福。
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161#
 楼主| 发表于 06-8-9 16:52:35 | 只看该作者
这大概是男人的一个普遍观念:等到我有条件的时候再去恋爱、结婚。有责任感是好的,不过也不必给自己去框定一个期限,感情的事,来的时候不必挡,没的时候不用急。我觉得与其精心策划一场有组织有计划的爱情,还不如顺其自然好好享受目前的状态。有没有感情的生活不是重点,自然真实的情感才最重要,人可以委屈自己的衣食住行,就是别委屈了自己的情感自己的心情。你说呢?
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162#
发表于 06-8-9 18:24:09 | 只看该作者
恩~我去慢慢品味一下。
目前继续的犹豫着,因为自己无法判断它的合理性和真实性,因为没有感觉,但是对于很多事情也是没有感觉。
我爱她吗?她又真的爱着我吗?

其实我明白只是有些情感无法左右。
例如今天一种很深沉的落寞、忧伤在心底涌动。
心态依旧是相对简明从容的。
我知道是不好的,可是眼下理性无法宣泄和破解升华它。
这种悲伤让我无法学习,没有胃口和精力。
不知道如何是好,我想我或许应该回去看看,可是那里的女友依然不了解我,父亲依然很忙,爷爷依然絮絮叨叨......
而且我才离家3个月,学习目前进展缓慢,没脸回去。
我再挨着吧,不过得设法提起自己的情绪了。
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163#
发表于 06-8-9 18:25:28 | 只看该作者
不占用你的帖子了,以后我有不开心的帖子帖在外面。HOHO。
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164#
发表于 06-8-9 21:24:11 | 只看该作者

DEAR 绿罗裙 和 冰冰:谢谢您们的鼓励! 我将继续努力。。。

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165#
发表于 06-8-10 11:41:05 | 只看该作者
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