恋上阳光——木碗日记

冰峰冰峰冰峰

不错，不错，我就喜欢这样，想怎样就怎样写，自由发挥嘛，这里就是自由天地让你飞翔。

绿罗裙

祝福木碗，也希望木碗能够把这个专栏继续做下去，让所有未婚人士对婚姻充满美好的憧憬……

木碗

　　昨日凌晨，酒吧里的客人醒的醒了，走的走了，收拾一下桌面，杯子洗完，看看沙发上横七竖八躺着人，搬桌子移凳子扫地拖地这种容易发出声响的活不适宜在这个时间段进行，想找个沙发睡觉，却没找到。
　　角落里，摆放着用两个单人沙发拼起来的“床”，就象个摇篮一样，我称之为我的“御用床”。
　　这些天总是会窝在里面躺一会儿，那两个沙发一直没有挪动过，摆放在角落里，客人走了之后我倒在里面，没有外面的灯光映射进来，黑暗笼罩下，能够触摸到的四周都被沙发靠背和扶手包围着，无论怎么翻身如何辗转，也不可能掉到地上去，感觉就象在老公怀抱中一样的安全，不过没有那么舒适。
　　现在我的“御用床”上蜷缩着我的“御用老公”。
　　手机上显示时间是六点半，老公习惯性地按时醒来，睁开眼睛，看见我正坐在沙发扶手上若有所思盯着他，眼神就象天花板上的老鼠盯着地板上掉落的那颗花生米一样专注，黑暗中，我想我的眼睛一定冒着绿光。
　　识时务者为俊杰，老公明白在对他如此不利的局势之下，一切反抗都是徒劳，十分明智地张开双臂，欢迎我挤进单位面积小得可怜的沙发上，与他共享这张“御用床”。
　　在他的臂弯里，我的嘴角不知道为什么有一侧往上翘了翘，眼睛不知道为什么会眯成猫咪样。如果有光线的话，很想照照镜子，看看自己是否笑得象朵鸡冠花一样。
　　我们什么都没说，安静的挤在沙发里，我搂着他的脖子不撒手，保持着姿势不动如同雕像。
　　六点四十三分，老公无论如何不能再与我共享，起身收拾去上班。
　　十三分钟的怀抱，感觉太短暂，唯一合理性的解释是我的手机和他的手机存在时差，等他回来要对对表，就象电影里特工间谍常做的那样。
　　老公走了，靠枕上残留了一丝他的气味，我在沙发上横翻竖转睡不着，在变换了N种睡姿以后，决定不能象条身上长了虱子的狗一样再瞎折腾下去，于是摆了一个僵尸造型，然后放松身体肌肉、调整呼吸，希望借助瑜珈摆脱失眠的困扰。
　　

　　迷糊中被叫醒，湖南作家网的朋友过来了，他们喝酒聊天，谈古体诗词、聊当今现状。
　　我在吧台里开啤酒、做刨冰、调奶茶、爆爆米花，两米之外的谈话似乎离我太远，感觉与我无关。
　　这种感觉让我突然想起昨晚与椰子聊天，他说喜欢这里白天也是黑黑的，有种与世隔绝的感觉。我才发现我已经习惯了在厚厚的窗帘遮蔽阳光和风雨、中央空调调节温度和风力的心情故事里面，我真的可以两耳不闻窗外事，一切都与我无关。
　　很多朋友说喜欢这里，我不知道他们到这里是为了放松还是为了逃避？是寻求快乐还是寻求宁静？
　　似乎都不完全是，似乎又都有一点点。
　　不止一次被人说“操心重”，明明是个什么都不懂什么都不会的笨小孩，却什么都不放心什么都想去做。
　　
　　那次老公帮忙端茶，我一定要他先把托盘放在操作台上，摆放好茶水以后再端起来，他坚持着把托盘托着，一杯杯茶水往上面摆放。为此我们大声地争执，连青莲都看不过眼，说我对他太凶了。
　　或许是因为以前工作时不止一次被托盘内滚烫的茶水烫伤，最冷的一月，十二杯茶全部泼在身上，我在宿舍里，脱光了上衣，用冰块敷在身上，寒冷和疼痛，我在潮湿的宿舍里颤栗着哭泣。
　　我太能体会烫伤之后的感受了，我是真的害怕他那样会因为重心不稳，把自己烫伤。
　　但又或许，他自己有把握，并不需要我操空心，我的担心完全是多余？
　　
　　现在每天都很累，但只限于身体，不包括思想。
　　不必再为侄子读哪几门学习班的事和哥哥嫂子商量，不必再每晚检查门窗水电煤气都是否关好而不得不最后一个入睡，不必再为妈妈不开心而想法设法去哄她，不必再为今天买什么菜晚上吃什么而去发愁，不必再为柴米油盐酱醋茶而去烦恼。
　　父亲死后我当家，这些年满脑子就是鸡毛蒜皮的家务琐事，突然不用管了，发现其实没有我在家里也照常过日子，发现其实我不管这些自己更开心更自在。
　　现在才发现，这样的感觉之下，我真的不适合做家庭主妇适合做老板娘。
　　
　　都说我瘦了，很辛苦吧？
　　都说我精神好多了，很开心啊！
　　
　　


　　我在什么都不管，一切都与我无关的感觉之中畅游，朋友踉跄走过来，满身的酒气把我拉回现实中来。
　　他说他之前因为听信别人的谣言，误解了将军，认为将军是个利用爱心公益骗钱的小人，因此一直针对将军，对很多人都说将军是个利用爱心公益骗钱的小人，在各种公共场合抨击将军。但将军一直以来的反应是一笑了之，使他觉得事情应该没这么简单，在前不久知道了事情的原委之后，才明白一直以来误会了。现在是让我代他跟将军道歉，告诉将军，他也是因为太相信朋友的话，因为才会相信那样的传闻，一直误认为将军是小人。
　　其实他对将军的反感我也有所察觉，只是不明白是什么原因，将军的脾气性格不见得人人喜欢，讨厌将军的人大有所在，也就没有去探询个究竟。现在才知道原来是这么回事。
　　我告诉他不必介意，当初为此我也和将军吵过架，问为何不解释清楚，将军的态度是懒得解释，清者自清、浊者自浊。
　　
　　我一直以来最恨被人误解，如果有人冤枉嫁祸，我一定会跳起脚来为自己洗刷辩解，我无法容忍他人对我存在与事实完全相悖的印象。
　　结婚以后，心态平和了一些，脾气也小了一点，有时也学了他那一套，懒得理、随它去。
　　我并不赞成清者自清、浊者自浊的态度和做法。事实不经任何解释而等待时间的验证和机缘巧合之后得到澄清，那需要多么漫长的一个过程？而这个过程之间，有可能误解会增加、影响会扩大。就象苹果有一点烂了，切掉还能吃，放在那里不管，最后的结果就是整箱苹果全部烂掉。
　　
　　有病友问我如何转变的，如何能让自己的心态逐渐平和起来，我告诉他们，阅读佛经和儒家学说帮助很大。
　　其实还有一个方面没有说到，那就是爱。
　　因为爱他，不愿意让他因我而为难，才收敛起自己，克制住自己。
　　病友们说我很亲切，谁知道我曾经是那么冷漠、那么暴躁；谁知道我曾经只用白眼珠看人，曾经只用冷笑代替回答；谁知道我曾经谁都不相信，曾经对所有的人刻意保持距离……
　　我永远记得结婚前他对我说的话，他说做人要低调一点，他喜欢简单，不喜欢惹麻烦。
　　而我的个性最容易招惹是非，毫不掩饰自己的观点和思想，毫无忌讳地公开自己的观点和思想，写什么从来不打草稿，说什么从来不经大脑。
　　和他结婚以后，我还是我，还是不愿意做自己不想做的事，不愿意委屈自己，但是不再嚣张、也不再冷漠，他拉着我的手，把我从自己的世界里带到了现实生活中，他让我真正的融入到人群、融入到生活。
　　他有很多很讨厌的地方，和我一样，常常不招人待见，不过我们两个讨厌的家伙，却有很多很多的朋友，或许我们今后也会如此的讨厌并可爱着。



　　老公吃错了药，不是玩笑，的确是吃错了药，全身滚烫得象个火炉，不停地喝冰水还嚷嚷口渴，他说前天难受也是因为吃了那种治咳嗽的药，晚上就是那样全身无力、极度口渴，昨天没吃药就什么事都没有，今天吃了药又是这样了。
　　要他去医院看看，他说不用，多喝点水，睡一觉就没事了。说他在附近的时候好想打电话叫我去接他，说差一点就打了。
　　听他这么说，我竟然窃喜，他还是会想到我，不管什么时候，他第一个想到的总是我。
　　
　　连续几天严重缺少睡眠，从中午一直忙，不知道是谁喝醉吐了一地，搞卫生就搞了两个小时，到晚上快八点才有时间吃晚饭，球赛开始，东西上齐，往沙发上一倒，睡着了。
　　醒来的时候第一场球赛已经结束了，不知道他们什么时候走的，只有我和老公在，老公问要不要锁门睡觉算了，累了这么些天，早点休息，我说肯定还会有人来的，果真没多久，小妖精过来了，有美女陪着，老公也活过来了。
　　
　　还是象平时一样，三点的球赛还是有零星几个人在看，还是象平时一样，凌晨的这个时候，不看球的我在陪着世界杯的赛程一直进行中。

冰冰

天哪 ！
连草稿都不打，就写成这样啊？
更是让佩服得五体投地了

Israel

同感，满怀敬意的顶一下。

很羡慕贤伉俪啊，有了结婚的冲动。
多么美好的生活啊～！
恩，要坚强，不为所动～～

木碗

如果这个帖子一直持续写下去，直到Israel有了结婚的冲动和欲望，有所为有所行有所动，不知道是不是也算功德一场呢？呵呵

木碗

　　早上人都走了以后，关门关灯睡觉，一直睡到下午ZZ和VV过来才起身，睡了整整九个小时！！！天哪，简直太幸福了，睡得眼睛都肿了。
　　总是会计算时间，在睡觉前看看几点，起来以后看看几点，每天计算自己睡了几个小时，也不知道这么做有什么意义，心理安慰还是心理暗示？
　　
　　晚上有朋友给老公电话，说下午要过来聚会，要我们免费招待，老公把球踢给了我。
　　说是什么创刊号首发，可以给我们宣传做广告，说大家合作。我说对不起，我这里开门做生意，进来的都是朋友，这个头不能开，如果今天给你免了，明天别人也要免，我是答应还是不答应？可以少收点没问题，不管你多少人，象征性收几十块钱都行，包你茶水总可以的。
　　电话里反复跟我说合作宣传，听得我有些烦，直截了当回复：少收钱好说，免单绝对不可能，如果是平时几个朋友上来坐坐休息一下、喝杯水聊聊天，我肯定不会收钱，可是一大帮子人在这里聚会，要我包茶水还要免单，我亏不起。
　　挂了电话问老公有没有意见，老公也是说不好开这样的先例，随便给点钱都可以，哪怕你十块二十块都行，就是不能全免，要免了这一个，以后还怎么做下去？
　　武汉战友也在商量开个茶吧，方便病友聚会，还想请心理医生讲座，说不以盈利为目的，和我当初的想法一样。
　　如果不盈利，如果维持下去？如果不盈利，如何增添设施改善环境？当初我也是想得很天真，平时有人进来喝茶，赚了他们的钱把这里支撑下去，朋友们过来就可以免费玩了，呵呵，真的做起来才知道实际开销远远不是当初预算所能预料到的，还有很多没有完善的地方需要资金，全都免单？那要不了几天就要关门，以后也不会有这么个地方了。
　　估计那边挂了电话也挺郁闷，觉得我太市侩了，在商言商，我现在是做生意不是做公益，朋友过来坐坐喝杯水聊几句是一回事，一大帮子人在这里喝茶聚会又是另一回事，不该收的钱不收，该收的钱也不能免。
　　刚开始那几天，收钱的时候总是很别扭，觉得都是朋友，过来捧场喝点东西还要收钱，挺不好意思的。现在已经习惯，或者说是现实让我理智和清醒，面子归面子，生意归生意，与其让自己在收钱的时候觉得别扭，还不如好好想想怎么把这里弄得更舒服，怎么吸引更多的人进来。
　　有点老板娘的意思了。
　　
　　晚上有病友情绪不好，还好只有一桌客人，喝的啤酒不用太去照看，一直在和她聊。另一位病友看着我们在群里聊，发消息问我是否承受的了，他看到那些字都感觉不舒服。这让我想到那条引起病友不快的回复说现在他已经康复，为了保护自己，会尽量避免和病友接触，不让自己去回忆那段抑郁的时光，还说其他人好了以后也会象他一样。
　　我可以理解，但是我觉得那样的状态还不能算完全康复，对抑郁还心存恐惧，还在担心自己复发，怎么可能轻松面对生活？
　　有很多病友问过我每天和他们这样接触，每天听到看到这样的语言和文字，大量的悲观情绪和强迫观点是否会对我造成负面影响？
　　我说我已经能够正确认识自己，开始时会因为自己心有余而力不足感到难过和自责，现在也已经调整过来，知道只要尽力就好。
　　因此，每天还是会花大量的时间（能够挤出来的时间中的大量时间而已）在阳光上，回复病友的问题，和大家交流，并没有觉得有何不妥，似乎已经成为了习惯，似乎已经不需要什么理由。
　　有病友问我为什么要这么帮她，我想了半天说：“为什么不呢？”
　　到现在我并没觉得我真正帮到了谁，尽管一直有病友对我说谢谢，很多时候我只是当他们是朋友，是有共同语言有共同经历的朋友，有很多话题是属于我们之间的，有很多感受是外人无法理解的。
　　在红会网站上发现和阳光工程类似的心灵阳光工程，也是关注心理健康的，请落叶帮忙打听一下，看能否联合起来做，很多时候真的感觉自己一个人的力量实在是太小，一个人的精力实在是太有限。
　　前一段时间，我还觉得自己没有康复，只是好转，因为情绪还是波动得厉害，甚至一度担心会转为双相，考虑是否又要继续服药。今天有人问“你好了吗？”，我说我好了。
　　因为现在我感觉自己很正常，从心情故事开张以来，感觉越来越好，尽管身体上很疲倦，但心理和情绪却是前所未有的正常。跟老公发脾气也好，自己不开心也好，都不会再有恐惧感，不会再因为负面情绪而担心病情加重，是的，直到今天，我才感觉，我好了。
　　是啊，现在谁看到我会觉得我象个抑郁病患者呢？
　　我是超级无敌老板娘！哈哈！
　　

木碗

　　比赛太沉闷，还没有踢完，最后一位客人也走了，酒吧里只有老公在沙发上睡觉，我在电脑前守夜，等待着三点那一场，看是否还有人进来，按照心情故事清吧惯例，三点总会有电打鬼不知道从哪里冒出来，推开门进来看球赛。
　　“宝宝……”
　　遥远的角落里传来老公的呼喊，我拖着凉鞋吧唧吧唧飞奔而去，俯身请示领导有何旨意。
　　“还有人吗？”
　　“没了，都走了”
　　“关门，睡觉”
　　“等等吧，万一三点还有人要看呢？”
　　“关门！睡觉！”
　　老公的话就是圣旨，不听老公话的老婆不是好宝宝，关门！睡觉！
　　郁闷啊！累得要死就是睡不着，久违的失眠又来骚扰，生物钟颠倒了多年刚刚扶正，一不小心又碰翻。影响睡眠的沙漏还没有漏完，只能等到7月10日以后再慢慢调整了。
　　
　　早晨被奇异的嘻嘻哈哈声吵醒，知道老公的手机又从裤子口袋里滑落掉进沙发缝里了，不知道他干嘛要设置这么一个铃声，大白天都吓煞人。
　　接电话，来电显示“老郭”，应该是他的客户吧？
　　“喂，老何吧？”
　　“呃，不是啦，他这个手机没带，你打他133的那一个吧”
　　挂了电话，设定来电转移，放在桌子上，有点纳闷，干嘛要叫他“老何？”，难道他很老吗？他也只比我大四岁，看起来还象个小孩子一样，干嘛要叫他老何，把他叫得那么老，真是的！
　　突然害怕起来，以后我们老了怎么办？突然害怕我们老了以后，我会不懂得如何照顾他。衰老是无法违抗的自然规律，谁都会衰老，可我就是突然的感到恐惧，我无法想像他因为衰老而体弱多病，那我怎么受得了？
　　每次他有一点点的不舒服，我都很心疼，都很害怕，在他难受的时候，我只能手足无措地看着他，什么忙都帮不上，什么痛都替不了。
　　现在我也不知道该如何计算，是幸福开始，还是幸福倒计时？总有一天，我们之中会有一个人失去对方，如果可以选择，我会自私地选择先他而去，我实在无法承受没有他在身边的痛苦，想一想都不敢。我知道他比我坚强，也比我看得开，没有我的日子他还可以继续，但是没有他的日子我一天都过不了。
　　在胡思乱想中又沉沉睡去，已经很久没有做过的恶梦也来造访，在梦里我站在高台上，他在地面上寻找我，我在高台上呼唤他，但是距离太远他看不到也听不到，我想往下跳，但是不敢，急得蹲在高台上放声痛苦……醒来以后，发现做枕头的靠垫湿了一大片，是眼泪吗？就当是流口水了吧？
　　
　　回家洗澡换衣服，老公来电话，说买了新衣服新裤子，说小雨笑他穿着象个小孩子，我说等我过来看看。
　　特意换了那条很久不穿的裙子，白底黑点，就为了和小雨配情侣装，两个人站在一起，一大一小两条斑点狗。
　　老公穿着新买的裤子，七分牛仔裤，还真的象个小孩子，真的不知道是否有心灵感应，他这么穿着让我开心了不少，不再去想衰老的悲哀，只觉得老公总是这么可爱，象个小孩子一样。并没有告诉他我做的恶梦，并没有告诉他我无端的担忧，早晨一个电话，一句“老何”让我伤感了整天，他在街上花35元买的一条牛仔裤，却又让我又开心得象个孩子了。
　　得意就忘形，我一开心就忘乎所以，又伸出手去要抱他，被他很不给面子地挡开，要我少来。哼！不抱就不抱！
　　发会员卡的时候，蛋黄问发卡有什么用，我说可以积分兑奖啊，他问兑什么奖？有没有老板娘香吻啊？我说有啊，一百分抱一抱、两百分亲一亲啦。今天这家伙说他有两百分了，要兑奖了啊，姐姐要亲一个啦。我说好啊，过来亲一个啊。然后我们作势要拥抱亲吻，先前在一旁装聋作哑的老公突然如程咬金半路杀出来，急吼吼地“诶！诶！”做阻止状，众人笑翻。
　　嘿嘿！不是牛皮哄哄不给抱吗？看谁着急！
　　那天老公说我太辛苦，还是请个人吧！请人的提议得到一致通过，只是在请的人的性别问题上没有达成一致，老公说要请美女，我说要请帅哥，老公说不能便宜了你，我说不能美的你，请人的问题由此耽搁至今。
　　范范悄悄告诉我，拉我进群就是为了方便我监视老公泡妞，老公看到我也进群以后，对范范说了四个字形容我，那就是“阴魂不散”。恩，我低头想想，这四个字用的贴切形象，老公的语言表达能力几时变得这么强了？
　　我想如果要老公用一个字形容我，一定是“烦”；用两个字形容我，一定是“讨嫌”；用三个字形容我，一定是“恶婆娘”。现在一个“阴魂不散”把以上全都概括在内了，强！不是小强的强，是弓虽强！
　　我知道他有时候是挺烦我的，一天到晚要亲要抱，还很不给面子的在他出没的BBS和QQ群里冒泡，我的泡是冒了，可他对着MM就没法泡了。不过我也知道，烦归烦，我再怎么缠着他讨嫌，他也不会真的生气厌烦，要哪天真没我这个色鬼阴魂不散地缠着他，估计他还不习惯了呢！
　　
　　晚上没什么人，上来处理版务，一大堆发贴机发的广告，删之不尽，烦不胜烦。相信同样是斑竹的老公，在面对这一大堆的广告时，也是头疼得要命。
　　如果拿我和广告相比，相信还是我比较可爱吧？至少我还比较人性化，在老公发脾气的时候我会乖乖听话不吵不闹，那广告可是不长眼睛不认人的。现在也终于明白，为什么老公在处理版务的时候脾气特别大了，是啊，一整晚上一两个小时的时间就是在删广告，加上天涯系统每个月总有那么几天不舒服，动不动就内部服务器出现问题告诉你刚刚的操作是白忙活，不来火才怪呢！
　　难怪今天起来洗脸的时候发现额头上长痘痘了，终于找到罪魁祸首，差点又要把帐算到老公头上去了。
　　
　　阳光上新开了“舞文弄墨”版，又要兼斑竹，现在互助交友主版和区域小组子版都有点忙不过来，又兼？我还真是个“兼”命啊！心情故事里是董事长兼总经理兼服务员兼调酒师兼清洁员兼迎宾兼保安兼收银，阳光上也是兼了再兼，还好其他的几个论坛辞职的辞职，失踪的失踪，都不去打理了，以后也就是天涯和阳光两个地方轮流转了。
　　在天涯应该是一种习惯，上面有太多的朋友，习惯了在这里看看认识的和不认识的人，发着牢骚、开着玩笑，习惯了每天上来看看，没有上来会感觉少了点什么，不太习惯。
　　在阳光应该是一种责任，上面有太多的病友，必须上去看看紧急求助里是否有我能够解答的问题，看看最近的气氛是否活跃，看看其他地区活动开展的情况，看看抑郁治疗最新的动态，没有上来会感觉很不安心，很担心，很紧张。
　　
　　英格兰意外地进了一球，同时意外的又听到有人说我象三毛。
　　为什么感觉我象三毛呢？三毛的书很早就看过，全部都看过，与我同年的人不可能没看过三毛，不可能不知道撒哈拉沙漠，不可能不知道那个大胡子荷西。我不知道是我写的风格象三毛，还是我对老公的感情象三毛？我自己都没觉得象。
　　如果是张乐平笔下的三毛，我会觉得很荣幸，我希望能象他一样的善良和坚强。善良和坚强，这是我一直所追求的，也是我认为达到完美状态的一种衡量标准，我希望自己能越来越向这个目标靠近，越来越善良和坚强。
　　不管是哪个三毛，这样的赞扬都令我偷笑不止，呵呵，谁不喜欢听好话呢？
　　还好，没有人奉承我象琼瑶，还好，还好。

[ 本帖最后由 木碗 于 06-6-21 03:52 编辑 ]

Charlie Z. Song

冰冰

“为什么感觉我象三毛呢？三毛的书很早就看过，全部都看过，与我同年的人不可能没看过三毛，不可能不知道撒哈拉沙漠，不可能不知道那个大胡子荷西。我不知道是我写的风格象三毛，还是我对老公的感情象三毛？我自己都没觉得象。
　　如果是张乐平笔下的三毛，我会觉得很荣幸，我希望能象他一样的善良和坚强。善良和坚强，这是我一直所追求的，也是我认为达到完美状态的一种衡量标准，我希望自己能越来越向这个目标靠近，越来越善良和坚强。
　　不管是哪个三毛，这样的赞扬都令我偷笑不止，呵呵，谁不喜欢听好话呢？”
　　

我也是觉得木碗特别像三毛，文笔风格不亚于三毛，而你的感情经历也像三毛那般浪漫迷人......
有时还会无端多愁善感起来。
   





　　　

波波

这里记载着木碗最近生活的点点滴滴，平平常常的生活琐事在木碗的妙笔下生花，如涓涓流水，润人心扉，不错，不错。

绿罗裙

冰冰说的好！木碗今后把这些心情故事结集出版，就更像三毛了，呵呵。

木碗

这几天人都不多，挺冷清也挺安静，有点着急，可是早上换衣服的时候发现手竟然可以背到背后了，梳头发的时候肩膀也没那么疼了，又感觉挺开心，睡了两天好觉，肩膀得以放松休息，偶尔冷清一下就当是给自己放假了，只要不是天天放假就好。

    说是说放假，每天还是一样守到天亮，晚上总有个把电打鬼跑进来看球，有一个胖一点的总是一杯茶一包槟榔，看到一半点个夜宵；有一个瘦一点的总是一杯冷饮一包盒白沙，看到一半再要瓶饮料。每天晚上不是这个人来就是那个人来，三点以后往往成了他们之中一人的专场。

    今天三点是荷兰对阿根廷，两个人先后到场，还是照常一样点了东西靠在沙发上安安静静的看球，可能他们自己都会奇怪，今天晚上怎么多了一个人，不是自己的专场了？
早些时候有朋友过来，看看没人就走了，说到另外的酒吧去，那里人多一些，热闹一点，我说好。我这里除非是聚会活动，不然不会热闹，也不是所有的人都爱热闹的吧？爱热闹的去解放路，怕吵的来心情故事，各得其所，挺好的。

    这两个电打鬼就是不爱凑热闹的，而且我敢肯定不是天涯上的，因为他们两个来过好几次却还没有问过我是不是木碗，将军在哪里（如果他们是天涯上的，看到我叫他们电打鬼，估计我小命就不保了）。应该是住在附近，无意发现这里可以看球，又是喜欢自己安静看球，不喜欢吵吵闹闹酒吧气氛的，所以来过一次之后，后面几次就熟门熟路地进来了。

    我也喜欢这样的客人，来了自己找地方坐下，我也不用拿餐本给他过目问他要点些什么，也不同提醒看球是20元最低消费，看到了笑一笑问一句：“还是XXX吧？”，然后照老样子把东西上齐，之后就不用管了，该兑水的时候兑水，其他时间我专心坐在电脑前。球赛中间的时间，胖子会出去上个网再进来，瘦子则总是会小睡一会儿，到早上球赛结束，他们也不在这里继续停留，买了单走人，我关门睡觉。省心！

    以前做培训的时候教服务员如何揣摩顾客心理，如果推销酒水，如何微笑让人觉得可爱，如果说话让人觉得悦耳……现在发现自己挺厌烦这一套的，不想去刻意讨好谁，不想去刻意向谁献媚，不想在谁面前展示女性优势，不想在谁面前扮清纯装可爱。

    死活不愿意回家电行业，也是不想再回到对谁都保持甜美可爱的笑容，对谁都当自己亲爹亲妈一样的供奉，为了业绩、为了提成，每天都在扮演不是自己的另一副面孔，不想再过那种走过来的每个人都是“上帝”的日子，只想轻松一点，只想在我想笑的时候就发自内心的笑，不想笑的时候就不笑。

    现在好歹也算个老板娘，却不再那么在意收入了，不想扮演风情万种，不想扮演妖娆迷人，不想扮演可爱清纯，不想扮演任何角色，不在乎进来的人如何看我，不在乎进来的人对我是何印象。我喜欢现在的感觉，就象在自己家里，听到有人敲门，睡眼朦胧、蓬头垢面把门打开，然后慵懒地说一声，哦，是你啊，进来吧，坐，喝点什么？最近好吗？……

    在海尔的时候，我的经理曾劝我自己创业，说我比较适合自己开店，说我很会掌握顾客心理，有良好的推销技巧和心理素质，应该自己做老板而不是做员工。

    现在真的有了自己的店，也真的做了老板，才发现那些曾让同事和上司赞叹的推销技巧全都被我遗弃，根本没有好好利用自身资源。
    现在真的有了自己的店，也真的做了老板，才发现做老板好过做员工，做最真实的自己好过做最优秀的推销员。
    做老板的优势就是可以自己说了算，可以做自己，不用戴面具。

    当然，我这个老板娘是太懒散了点，根本不去想什么宣传推广，根本不去想什么促销市场，恩，这些问题以后再说吧，再偷一阵子懒，好好享受一下随心所欲，等我懒散够了再去发奋图强。

木碗

据说外面阳光明媚，我在心情故事里，厚厚的窗帘和恒温的空调，一片阴凉的环境，中午小寐片刻，噩梦继续来袭。

    这么些年过去，还是无法从阴影中走出来，只要梦见父亲，必定是让人恐惧焦急的噩梦。有信仰的朋友说，应该烧点钱下去，是找你要钱呢！我不理会，虽然怨恨已经没有，但我也不再想与他有任何联系，阴阳两界，永不相见，如今他所能对我造成的伤害，也无非是在梦里。

    梦里，父亲成了我的丈夫，我是被他控制的奴隶，母亲成了他新捕获到的猎物，用铁链拴在小屋里，我偷偷跑去解救母亲，放母亲逃跑之后，父亲大发雷霆，问是不是我放走的，我不语，父亲拿着铁链要来锁我，我向观望的人群求救，四周的人却全部都是没有五官的无脸人，没有眼睛看我，没有耳朵听我，没有嘴巴说我，整个世界突然变得寂静，连我自己也发不出声音，只有父亲狂怒地甩着铁链，我的身体越来越僵硬，站在那里无法逃脱无法挣扎无法呼喊无法动弹，只能眼睁睁地看着父亲拿着铁链越走越近，越走越近……

    其实父亲最疼爱的人是我，我最象的也是父亲，尽管在很多年前就脱离了父女关系，但我和他的血缘关系是无法否认的事实。每次在我无法控制自己情绪不耐烦地皱着眉头冲老公发火，甚至高声咆哮摔着东西，过后，我都会感到一丝恐惧，我在我身上看到了父亲的影子，我遗传了他的血缘和基因，也继承了他的乖张和暴戾。每当我刻薄，每当我疑心，每当我暴躁，每当我身上重现他的身影，我都会不寒而栗，那绝对是比看任何恐怖片都更恐怖的事情。我害怕自己出现幻听幻觉，害怕自己失去控制，害怕自己会对最亲近的人造成最严重的伤害，害怕自己象他那样。

    我知道各种情绪都属于正常，喜怒哀乐都是本性，无须去压抑也无须去担心，无论是正面还是负面情绪，都如同月有阴晴一样，会发生也会过去。也知道是人都有脾气，是人都会生气，只是在自己发过脾气之后，总是无法抑制地会想到父亲，想到他的雷霆暴怒，想到他对我们所造成的伤害。

    那段时间，我发疯一样看《论语》，看《周礼》，看诸子百家，看道教佛经，我想修身养性，我想让自己平和、平和再平和。

    还好，书没有白看，学会看淡了，学会看开了，心态平和了不少，脾气也小了不少，尽管老公现在还是说我脾气太臭，说我是暴君，但我知道，相比过去，我已经收敛了很多，我已经学会了忍耐和控制，尽管还不是做得那么到位，但我已经努力。

    对父亲，我已经没有了怨恨，尽管在梦里，他还是让我感到恐惧的恶魔，但梦醒后，我知道我无所畏惧，我甚至有些感激，感激他对我对家人所造成过的伤害，如果不是经历过那些，我不会懂得爱一个人要完全的信任，我不会懂得爱一个人要好好珍惜，我不会懂得婚姻和家庭需要用心经营用爱维系，我不会懂得永远提醒自己不要伤害他人，哪怕是无意。

    我曾经任性骄纵，曾经目空一切，狮子座+属虎+A型血，据说是这样的是最傲慢的女人，还好，种种伤害和打击把我的棱角都磨去，把我傲气都挫去，如果我现在还有什么骄傲的资本，那应该就是我的老公将军。

    说到将军，觉得有时挺委屈他的，他认识我的时候，我还是自闭在自己空间里那只沉默的羔羊，他并没有见识过我任性和暴躁的一面。在老朋友们说我越来越温柔、越来越象个女人的时候，他却觉得我脾气越来越大，越来越象只母老虎。不知道他为什么会选择了我，在我之前有人主动追求他还不受理，我也听他说过他过往的经历，和别的男人一样有点没良心。刚认识他的时候没觉得他怎么样，只是觉得这个男人让我挺放心的，结婚以后，随着相处的时间越来越长，命中注定的感觉越来越强烈，我无法想象除了他，我还能是谁的宝宝？尽管有时他对我挺不满意，尽管我总是抓他发脾气，可我还是觉得我这些年来等的就是他，他就是我的天使，他给了我童话故事一样的爱情，给了我一个滥俗小说里那样的圆满大结局。从此，王子和公主幸福的生活在一起……

    哈哈，我不是公主他不是王子，我们就是两小市民，可我们有我们的幸福生活，很平淡很平民。

    我喜欢这样的小日子，没事吵吵架，没事撒撒娇，没事打打闹闹，没事亲亲抱抱，该生气的时候生气，该高兴的时候高兴，上班累、守店累，可是心里不累。

    不过我也有自知之明，知道他找了我这么个老婆也不是件省心的事，整天在他的朋友面前要跟他亲昵，整天在他做斑竹的论坛发帖子，整天不给他面子。不让我当众亲亲抱抱，我嬉皮笑脸他拿我没办法；不让我在他混的地方灌水发言，我偏要让全世界的人知道我幸福羡慕死我断了那些MM的心。

    扪心自问，我是挺烦人的，所以，现在自己面壁思过去……

木碗

早晨球赛结束，客人走光，想回家洗澡，时间尚早，洗杯子洗烟灰缸擦桌子扫地忙活完也才6点，想等着老公起来和他一起出门，他还嫌我烦，自己闪先，懒得理他。

到家才6点半，还好门里面没锁上，不用吵醒家人。趁着哥哥嫂子还没起来，赶紧洗澡，洗香香出来，妈妈才发现我已经回家。

和妈妈一起出门，妈妈去买菜，我去东塘公交总站给老公的IC卡充值。妈妈说一起吃早饭，我实在是没胃口，熬夜熬到那时候，吃人肉都没感觉了。妈妈说难得我回来有机会共进早餐，不想吃也吃点吧，想想妈妈的面子是无论如何要给的，坐下来和妈妈一起吃粉，很久没去，老板还记得我的米粉里要多放酸菜。

坐6路车到终点站，向前走了一会儿，找不到以前充值的地方了。看来是搬了家，搬到哪儿去了？不知道。回去吗？不充值了？已经拖了很久，不能再拖了，难得出来一趟，再走走，再找找，再看看。

还好走到家润多，发现一堆人在排队，看到了上方的字，知道是在这里充值了。还好没让我走太远，这么大热的天，穿着高跟鞋，大马路上瞎转悠实在不是那么美好。

充值完毕，坐车回到店里，回到没有热辣辣的空气、没有白花花的太阳，只有26度恒温、只有昏暗灯光，还有曼妙音乐、还有清茶飘香的店里，感觉自己象一只大白天瞎撞的蝙蝠，终于回到自己的山洞了。

洗把脸，发烫的脸在冷水的作用下降温，暑热在毛巾里被我拧掉，换了睡衣、拖鞋，抱着毛巾被去关灯、关门，刚刚走到门口，发现门外有一帅哥矗立。

问：“这里可以上网吗？”，抱着笔记本，一脸的虔诚。

帅哥确实很帅，是我喜欢的类型（今天有人问，你到底喜欢哪种类型，恩，具体也讲不清楚，总之帅得入眼的就都是我喜欢的类型），既然是帅哥，自然不能拒之门外，心底的恶狼在嗷嗷叫，把瞌睡都赶跑了。

殷勤地俯在帅哥耳边问他想喝点什么，他竟然点了“婺源仙枝”，有品味！我喜欢！

昨天没事的时候统计了一下开业以来点的酒水，排名第一的当然是惠泉啤酒，冷饮类点的最多的竟然是刨冰，远远多于果汁、椰果奶茶，看来本老板娘的手艺还不错，窃喜。茶类最多的用脚指头想都知道当然是绿茶，但是没想到日照雪青点的也不少，价格是一个因素，但是比价格更便宜的菊花、参须还点的多，那就只能说本老板娘的眼光不错啦！哈哈，自吹自擂又不犯法。

现在帅哥点了婺源仙枝，让我对他刮目相看，看来还是懂得茶道的，知道婺源的绿茶是很不错的选择。

帅哥走了以后，倒在我的“御用床”上小睡了一个小时，睡得正香，被叫醒起来做刨冰，做完也不能再睡了，猫鱼说好了带人过来在这里相亲。

看他们摄制相亲，我们这些看热闹的也觉得心痒痒，纷纷说要报名去电视相亲，无奈我不够资格，被猫鱼很不给面子的拒绝了我的报名。

长这么大还没相过亲就嫁了，好象是有点冤枉，以前觉得相亲的人都挺傻，现在看别人相亲，觉得还蛮好玩的。

人走了之后，抓紧时间再小睡片刻，晚上已经订了座位，为朋友饯行。

又睡了两个小时，醒来刚好人都来了，马上做东西，金牌银牌都到齐，也不算忙，边做边等老公过来。

昨天他在外面跑了一天找车子发货，今天又跑了一天，过来都十点了，说一整天水米未进。

走了一拨又来一拨，看我上网，说熟悉我的这个ID，一聊，原来又是混天涯的，呵呵，巧。

老公睡醒了，在沙发上喊我要烟，把烟送过去，看他眼睛都没睁，把烟放在他的唇边，又挨了骂，说我烦，要我到前面去。

回到前面座位上继续吃自己的粉，觉得有点委屈，我知道他上班辛苦，可我也不轻松。他在这里还是象在家一样，水是我倒，烟是我拿，心情好的时候会进来帮忙，心情不好的时候我一到他身边就会挨骂。

早上想等他一起走挨了骂，晚上想献殷勤又挨了骂，还好已经习惯，脸皮也厚了，知道他累他烦的时候，我要是靠近百分之百嫌烦、百分之百要挨骂，谁叫我不知道看饭下菜、见机行事呢？

其实，我心情不好的时候一样要骂他，一个人做东西忙不过来，肩膀和手腕疼起来的时候就会怨他象没事人一样不进来帮忙，那时侯靠得住的他要挨骂。

不知道他这几天是累了，还是工作不顺，脾气特别不好，看见我就烦，看见我就骂。其实这几天我心里也有事，还不能对他说，不能对任何人说，一个人压着压着。下午在心情故事群里热火朝天的聊着，说我这里有帅哥，如何如何，群里的人一定觉得我挺开心，可谁又看见了在电脑前的我正一个人流着眼泪开着玩笑？

谁都有压力，谁都有不开心，谁都需要宣泄，我不开心的时候只能对他发火，他烦的时候也只能抓着我骂，这也没什么不对，没什么不好。我发脾气的时候，他都受了；他骂我的时候，我也忍了。至少我们还有一个可以发泄的对象，至少我们还有一个沙包总是在眼前晃悠，可以看着不顺眼想捶就捶两下。

这件事解决之后，我真的需要好好调整一下，需要重新来面对自己，需要重新树立信心。如果没有心情故事的存在，我想我会沉寂一段时间，或许会禁锢自己在家，或许会外出散心，但是心情故事里不能没有老板娘，至少暂时还不能缺少，我还是要照常做刨冰，照常搞卫生，照常看店守店，在照常的节奏里慢慢缓解内心的压抑和痛苦。

这件事对我打击挺大，不过打击已经是家常便饭，比这更大的打击都承受了，还会惧怕再来一次吗？

毕竟我现在不是一个人了，不可能真的把自己关在家，不可能真的拎个箱子又往外跑，我还要给老公倒水，给老公递烟，还要看看他身上盖着的毯子掉落没有，给他盖好。

家庭，责任，意味着我不能任性，不能颓废。

没有人的时候，很想放声哭一场，可是没有人的机会少之又少，没有人的时候我要抓紧时间休息睡觉。

还是忙碌充实的好，忙起来没有时间叹息，累起来没有精力哭泣，当脑海里不再是生意好不好，不再是问题能不能解决得了，而是计算着能够睡几个小时的时候，其他的一切都不重要了。