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楼主: 木碗
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恋上阳光——木碗日记

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256#
 楼主| 发表于 06-11-4 15:17:52 | 只看该作者

11.2

  到现在才算是酒醒了,很久没醉过,没那么醉过了。
  
  昨天晚上是罗丹歌迷会,作家网的几位朋友只能撤退到楼下的名典吃饭,我在上面帮忙布置现场、烧水泡茶,螺丝们基本到齐、罗丹还没到、刚好没什么事的时候,将军接了电话,说他们叫我下去。
  
  到楼下包厢一看,原来是辣姐过来了,辣姐来是一定要喝酒的,陪着喝了几杯白酒。酒喝得差不多,他们说要上来看超女,我也不放心上面有没有事,赶紧上来了。
  
  罗丹和她的歌迷互动联络,我数了数人头和杯子,刚好,不缺茶,兑了遍水,问倚木没什么事吧?倚木说没事,我放心了。那会儿还什么感觉都没有,只是最后一杯酒喝的急,喉咙有点不舒服而已。
  
  等罗丹走了,卫生还没搞,一箱啤酒又搬了上来,继续喝酒……我的记忆就在喝酒这里嘎然而止,今天中午起来,胃难受的要命、全身都没点力气,看见沙发旁边一个盆子,里面扔了许多餐巾纸,我才想起来,昨天晚上好像喝多了,睡觉的时候吐了。
  
  倚木吃饭,我趴在一边一副半死不活的样子,我说以后再不能这么喝了,倚木说他知道我昨天醉得不轻。我问为什么,他说我昨天叫他喝酒,还嚷嚷着“喝了酒真TM爽”,看我那样就知道醉了,半夜就听见我一会儿哭一会儿吐。
  
  我是真没想到会醉成那样,这几天心里确实有点小小的不舒服,有点小小的委屈,昨天什么时候写的那些我都不记得了,今天上来一看吓死我了。
  
  我一直在给自己找很多的事来做,好让自己分心,不让自己把他当作唯一,不让自己给他压力。可是我突然发现一切都是徒劳,酒后胡言乱语还是他啊。
  
  中午勉强吃了点东西,胃还是不舒服,浑身没点力气。看外面天气挺好,中午也正好没事,烟也没了,出去买东西去。
  
  只穿了短袖T恤,走起来还觉得有点热,但毕竟是秋天了,阳光再刺眼也不会有夏天那种毒辣得能穿透皮肤的感觉,热起来的感觉不让人觉得想睡觉,反让人觉得挺精神的。热烘烘的空气有点干燥,舔了舔起皮的嘴唇,决定去屈臣氏逛逛。
  
  那天跟兔子说,我要好好打扮打扮了,不能再一副黄脸婆的样子。进屈臣氏之前想好了,要买好一点的洗发水和护发素,让头发光亮起来;要买面膜和精华液,让皮肤光滑起来;要买以前用的沐浴露和润肤霜,让皮肤光润起来……最后还是挑了容量最大价格最便宜的洗发水和护发素,其他的,算了吧,买了那些,我的皮肤不一定能光光,我的钱包却肯定该光光了。
  
  女人啊女人,总是虚荣的动物,听到不断有人说我结婚以后没以前漂亮,皮肤差了好多,心里总是怪不舒服的,总想着好好收拾一下,证明我还是没那么糟糕的。再一想想,所谓的漂亮和年轻还不是用钱堆出来的,还不是用价格昂贵的护肤品保养出来的,老了就是老了,何必不老实承认呢?花那个钱收拾那么精致给谁看呢?将军从一开始就表示他从来不觉得我漂亮,我打扮得天仙一样在他眼里也是丑,蓬头垢面不收拾在他眼里也是丑,女为悦己者容,我还是安心做我的黄脸婆吧!就算我脸上贴了金子,他也不会多看上一眼的。
  
  朋友开玩笑说我丑,说我没以前漂亮,我一点不在意,还觉得他所说的是大实话,我本来就不漂亮,现在确实是比以前更丑了,我从来不在乎外貌,不管我长什么样,外貌都不会成为让我自卑的理由。
  
  可是,将军说我丑,我心里却是那么失落、那么难受。他总是能够轻而易举地把我打击到崩溃的边缘,轻而易举地让我信心十足,又轻而易举地让我灰心丧气。
  
  这个男人,我该拿他怎么办呢?让我很幸福的人是他,让我很忧伤的人也是他。或许,我真的把他看得太重、把自己看得太轻了。
  
  好吧,我还是要做我自己的,“真正的安全感来自内心”——我每天对别人说安全感是建立在自信自爱的基础上,我自己却忘了这个道理。我不再需要他来肯定我的人、我的感情,我自己的事,我自己肯定。
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257#
 楼主| 发表于 06-11-4 15:18:30 | 只看该作者

11.3

  昨天下午在网吧上了一会儿网,倚木在清吧的电脑上给我发消息,说晚上有人过来谈事情,将军会过来。我说他刚刚还说晚上不回了。倚木说估计是怕你生气吧。我说狗屁,他才不怕呢,就会欺负我。倚木说如果将军欺负你,我就拿狼牙棒收拾他。我说好。
  
  晚上在回家的路上,我和将军谈起这事,向他描述我和倚木的那段对话,特意重复了三次“狼牙棒”,意图对他造成恐吓,让他明白我也有人撑腰。头顶上突然有飞机飞过的声音,我抬头看天空,黑漆漆的一片,只有灰尘模糊的在上空盘旋。我坚持说那是战斗机,他坚持说那是货运机,我们各持己见、相持不下,其实谁都看不见,谁都不知道,不过凭着一种声响各自异想天开罢了。我对于飞机夜间飞行开不开灯的问题很感兴趣,一个人在那里自言自语喋喋不休:飞机夜间飞行竟然看不到灯光?如果开了灯为什么我看不见?如果没开灯万一和别的飞机相撞怎么办?如果是我在地面上看不见灯光,那其他的飞机就更看不到了……他突然指着马路大叫:“我看见了,放了一炮”,我顺着他手指的方向看到某某宾馆的灯火辉煌霓虹灿烂,我笑说我也看见了,看见了一个瘸子。他立即做严肃的样子警告我小心点。旁边有一中年妇女尾随而至,做神秘状问我们是否要住宿,我低头笑,他抬头做搜寻状,惹得那女人更是不依不饶地跟着我们推荐那又干净又安全的宾馆。我说不要,那女人还是热情洋溢纠缠着,我只得用长沙话跟她说:“我们回屋里克咧”。那女人哦了一声,立马掉转枪口对其他路人,并未对浪费时间在我二人身上一事咒骂半句,素质不错,效率很高,她的老板应该给她加工资才好。
  
  每晚回家,若是单身一人,必定是摩托车围着打转转;若是和老公一起,必定有人问我们是否住宿。每晚走火车站前经过,不堪其扰,偶也有乐趣陶陶。
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258#
 楼主| 发表于 06-11-4 15:19:09 | 只看该作者

11.3

  肚子疼了个通宵,早上老公走了以后,我一直睡到老妈发飙,起来看钟,一点了。
  
  洗个澡、装了饭过来,倚木已经饿得奄奄一息,带去的饭三下五除二都消灭干净了。说上午有人来要铁观音,问了一下,茶没拿错,不过钱收少了,闹了半天是谁也不知道。
  
  正说着,一个帅哥进来,坐在那里默默不语。过去问是哪儿的,也不回答,只说还有个朋友过来。再来了人还是不认识,点了茶、点了餐,他们问着火车站、汽车站、住宿的事情,或许是外地人路过,在网吧上网,看见清吧进来坐坐的吧?吃过饭,泡着铁观音,和他们聊着,一位沉默、一位健谈。沉默的出去了,健谈的继续聊着,聊着聊着才知道刚刚出去的就是道客拳。
  
  网上聊过很久了,一直以为他年纪很小,学生模样。他一起来的朋友说他对我是崇拜的心理,不敢跟我说话,但愿我没有给他心理压力,别让他觉得有什么难受的。
  
  玲心美女一过来,我倒是马上就猜到了,很是爽朗率真。她问到将军,我说“相见不如怀念”吧,要倚木问将军今天过不过来,倚木在线上告诉将军有美女找她,将军问漂亮不(什么时候都改不了这毛病),倚木说魔鬼身材天使脸,估计将军口水又流了三尺长。
  
  山妖妖的老大原来也认识将军,新搬了地方今天晚上开张,按玲心美女说的,我们都是为了自己的理想而坚持着,相互自勉吧。
  
  道客拳的朋友今天晚上的火车,趁着他去买票的时候,我们才真的聊了一会儿,挺好的一个人,挺腼腆的,真心希望他能快点好起来。他自己明天下午走,我让他晚上就睡清吧算了,到外面也不安全,就一晚上,对付对付也就过去了,被子也有现成的,和倚木做伴,我也放心。
  
  他说来长沙见到我就心满意足了,我不知道我有什么地方值得他如此崇敬。说真的,我没怎么帮过他,或许他觉得我能康复对于他而言是一种鼓励和动力。我越来越感觉到个人的力量太有限,我真正能帮助的人其实很少很少,不知道该用什么方法去引起社会的重视,不知道该用什么方法去唤起大家的重视。
  
  或许是年纪大了,现在常常会有种做姐姐的感觉。从前有很多朋友年纪比我小,但一直是哥们,他们不会觉得我比他们大玩不到一起,我也没觉得他们比我小需要我照顾。现在我好像有了很多弟弟,常常觉得自己是姐姐一样,倚木让我常常觉得我是他的姐姐,道客拳也让我觉得他就像我自己的弟弟一样。
  
  我不是个孝顺的女儿,也不能算一个贤惠的妻子,不知道能不能做一个善解人意的姐姐呢?
  
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259#
 楼主| 发表于 06-11-8 21:52:39 | 只看该作者

无题

下午,坐一趟从未坐过的公交车,去一个从未去过的地方。从公交车的起点站到终点站,从城市的这一端到那一端。

    秋天是很适合坐车的季节,靠在窗口,有暖暖而干燥的风吹进来,偶尔还携着幽幽的桂花香,但当你回头去寻找那棵桂花树的时候,车已经到了下一站。

    没有半翼浮云的天空让我觉得我又矮了一点,阳光不断从建筑物的缝隙中闪现,楼宇之间的阴影重叠,对比分明,就象电脑制作的效果图上描绘的那样漂亮。

    有旗帜在蓝色背景中飘扬,锃亮的旗杆有点晃眼,隔着不太透明的车窗,好像也能感觉到那旗杆被晒得滚烫。旗帜的后面有一扇接一扇的玻璃窗,一扇接一扇的反着光,玻璃窗后不知道有没有人站在里面看楼下的车,车上的人却怎么也看不到楼上的人长的什么模样。

    有国徽在阳光下闪闪发光,让我想起小时候看露天电影,幕布上的八一电影厂。应该是国家政府机关吧?庄严肃穆的大门口应该有小战士站岗的吧?想象着那哨兵头上的小国徽、标准的站姿、严肃的表情、稚气的五官……不管怎样,都比矗两座石狮子好。

    车窗外的风景越来越陌生,没有见过的新楼盘气宇轩昂,隐约见到喷泉和浮雕让人遐想。好像曾经在某个商场的门口接到的宣传单上也有这样的门楼,好像就是那欧陆风情高尚住宅的地方,好像是上流社会上层人士的首选居住区,好像是我买不起也住不起的地方。

    车上的乘客齐齐向左看,一辆拉风的红色小跑车敞篷飞驰而过,转眼连尾灯也看不见了。不知道跑车的主人是不是戴着墨镜披着纱巾,象电影里那样的女人,不知道跑车的主人是不是也住在刚刚经过的楼盘里面,有着一套大得吓死人,装修花了几十万,却很少回去住的房子呢?

    公交车拐了一个弯,把乘客的视线转了回来。路边有交警叔叔在招手,一辆出租车乖乖地停在马路边上,交警叔叔还没有给出租车司机敬礼,公交车上就有人说“倒霉”,替出租车司机着起急来。

    大市场真的大,好几站都是围着大市场的边边上转,下去的人多,上来的人也不少,本来空荡荡的车厢里一下子就被挤满了。我身边的乘客屁股刚离座,一个胖胖的女人趁热坐下。她把大大的黑色塑料袋放在脚边,然后用她的手掌不停扇风凉快,呼哧呼哧喘着气,山一样的胸脯波澜起伏,看来那塑料袋的份量可不够轻的。

    我趴在车窗框上,头枕着胳膊,闭上眼睛晒着太阳。风从我的耳边跑过,撩了发丝拂弄我的嘴角,痒痒的。眼皮里面一会儿是红通通的,一会儿是蓝汪汪的,我的胳膊也一会儿热乎乎的,一会凉丝丝的,我闭上眼睛,一会儿在太阳底下,一会儿又在阴影下头,我闭上眼睛,什么都不知道又什么都知道……

    被人拍了一下,车上只剩下我和我身边的胖女人,她说:“终点站了,你还睡啊!”。我笑笑说:“都是太阳晒的,来,我帮你拎吧”。
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260#
发表于 06-11-8 23:28:02 | 只看该作者
好文才,好心境~顺势顶一下!
我总是希望自己忧郁好起来能接近姐姐的文字能力~~呵呵。
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261#
发表于 06-11-16 14:36:18 | 只看该作者
几天没见木jj居然还是那么勤奋地爬格子。姐姐人真好。你的家庭问题不用我们操心啦,你们心地都那么好,又那么相爱,有点小问题就算是生活的佐料了--不然成天恩爱也没意思的:p
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262#
 楼主| 发表于 06-12-6 02:09:54 | 只看该作者

把抱怨当撒娇

老公这几天感冒了,昨天下班他直接回家没来清吧,9点来电话问我回家吗,我说回。12点来电话问我什么时候回,我说等客人走了就回。昨天晚上客人走得晚,我想半夜回去又要吵醒他,还不如自己在清吧将就,让他睡个好觉,就没回去了。3点多老公来电话问我还回不回,我说这么晚了就不回了,你自己睡吧。老公说你今天不回,以后就别回来了。

    赶紧回家,老公生气,说我答应了回家不回,害他等到这个时候,他病了我都不管他,以前都是我给他倒水送到手边,现在他病了还要自己倒水,他觉得好伤心,发誓说以后再也不回家了,说我总是骗他,问我骗他有什么好处,问我是不是可怜他才和他在一起,说我根本不喜欢他。等等。

    要是刚结婚的时候,我一定会委屈地为自己申诉:我不回来还不是为了让你睡个好觉,就是看你病了怕影响你休息,我什么时候骗过你了,我骗你能有什么好处,我跟你结婚图你什么了,你还要我对你怎样,我不喜欢你我跟你结婚干什么,你说话要凭良心。等等。

   但是昨天我没说话,结婚一年,我也摸透他的脾气了。知道他是在抱怨,也是在撒娇。让他说,他说完我伸手抱他,他把我的手甩开继续说,我就继续听,等他说完了再去抱。就这么反复听他发着牢骚,数落我的不是,我一直没有吭声,只是微笑着寻找机会去抱他。终于,他自己突然扑到我的怀里,说他已经离不开我了,说我好坏。我搂着他就象搂着孩子一样,摸着他的头,这个时候我才说话,我说嗯,我是好坏,都是我不好。老公继续说我坏,他已经离不开我了怎么办。我说那就不离开吧。

    后面的情况不用多说,自然是恩恩爱爱,一派和谐。

    但是如果昨天我象以前那样跟他争论起来,你们觉得后果会如何呢?

    很多时候,抱怨不一定是真的怨恨。抱怨你对他不关心,其实不是他真的觉得你不关心他,只是希望你能更关心他一点。很多时候的抱怨其实是一种撒娇,那个话不能当真,让他说完,哄一哄就好了。如果一当真,你觉得委屈了,对峙起来,就更麻烦了。

    我和老公的情况可能有点特殊,因为他父母早亡,一人孤身在外多年,所以对感情的诉求比我更强烈,对亲人的依赖更强烈。很多时候他是在以抱怨的方式向我撒娇,以抱怨的方式让我反复证明我是爱他的,我不会离开他。所以他才会有这种与他年纪不相符的孩子气举动。

    当然,我也会抱怨他。在我抱怨他的时候,他都是一副不以为然的样子,笑呵呵地继续玩游戏,等我气得没话说了,他才过来抱着我要我别想那么多,亲一下,哄一下就没事了。

    很多时候,两个人吵架真的就是为了点鸡毛蒜皮。有时候,如果你能理解他抱怨背后的含义,不去把他的气话当真,把他的抱怨当作撒娇,会避免许多不必要的矛盾和摩擦。
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263#
 楼主| 发表于 06-12-9 06:02:27 | 只看该作者

永不放弃

长沙市作协吸纳网络写手成为会员,在全国首开先例,做了第一个吃螃蟹的人,而我们这18只螃蟹却被舆论煮了个通红。
    进作协本是早几个月前的事了,那天也不过是开个恳谈会,不知道谁叫了记者,这下好,热闹了。《潇湘晨报》和《三湘都市报》都在头版发了报道,要命的是,《三湘都市报》那头版头条上的大幅照片,总共就五个人,其中就有我和老公。
    朋友的电话来了,问:“那是你吗?”,记者的电话来了,问:“可以采访吗?”
    “招安”的旗帜打出来了,“失身”的标签贴上了,18只螃蟹被摆在桌上,被人用筷子扒过来翻过去地看,是否够肥实、是否够份量。叫好的、质疑的,熙熙攘攘就像个菜市场。
    老公说,尽快整理些文字出来,一定要出书,证明给别人看。
    我觉得好笑又可悲,既然承认网络写手是作家,既然承认网络文学也是文学,又为何一定要出书呢?又为何一定要通过纸媒来证明什么份量?我曾经说过我写什么东西都不会拿去发表,我只为开心,只为好玩,只为习惯了把心思用键盘敲出来,只为那一个通宵一气呵成的痛快。我没觉得我写的好,也没觉得我写的差,我脑子里从来没有好坏之分,只是自己哄自己玩。
    一个小孩撒了一泡尿,和着泥巴捏了个小人,有人经过,说捏得不错啊,来吧,我带你去专门捏泥人的地方。小孩以后只能用水和泥巴了,只能在众目睽睽之下现场捏泥人了,他手上不会再有膻骚味道,可他以后也不会再觉得捏泥人好玩。
    这几天什么都不想写,小说不想写,散文随笔不想写,有关抑郁的也不想写。魔障了似的在网上搜资料,泡在阳光上,各种心理网站论坛看了一天,找不到感觉。晚上老公不回,我想好吧,安静地写点东西吧,一直到凌晨五点,我连一纳米写作的欲望都没有,也不想睡,不知道要干嘛。
    天涯志愿者的版主终于辞了,以后会更多时间在阳光上。晚上有朋友过来,说她认识的一个人如何如何,形容描述了一番,要我判断是不是抑郁。之后看电影,看到洗手的镜头,又聊起强迫症和罪恶感。
    有时候,我也分不清究竟是关注抑郁还是关注阳光。只要是有人提到抑郁,我有问必答,不管他是不是阳光的战友;可除了阳光,其他心理网站我都没兴趣,查完要找的资料就撤退,连注册的兴趣都没有。
    或许是其他地方没有阳光上那种氛围,无法给我那种使命感和归属感。
    常常会产生一种感觉:宣传抑郁症知识,帮助抑郁病友,是我的使命和责任。我知道,我不该有这样的感觉,应该带着轻松的心情去做,就象以前写作一样。可我也知道,不管是写作,还是抑郁,哪怕令我感到痛苦和疑惑,都是我今生无法放弃的东西。
    一种习惯?一种责任?一种兴趣?一种态度?
    我也说不清,说不清到底是怎样的情愫令我痴迷。我只知道,我不会放弃,我还会继续。继续码我的文字,写那些并不想出版的小说和随笔,继续围绕抑郁的话题,说那些重复了千万次的话语。
    如果,有宿命这回事,我相信抑郁就是我的宿命,让我经历它、战胜它,然后说它、写它。或许很多年以后,抑郁就真的像感冒一样,谁都知道是怎么回事,谁都知道要怎么去做。在这很多年之间,会有很多人做很多的事,幸运的是,在很多年以前,这其中有我。
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264#
发表于 06-12-9 06:20:47 | 只看该作者
支持!
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265#
发表于 06-12-9 11:02:52 | 只看该作者
顶一下
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266#
发表于 06-12-9 11:55:53 | 只看该作者
抑郁可以用广义的方法去看吗

不仅仅是对抑郁症

而是对这些现象

对正常人的忧郁心情
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267#
发表于 06-12-9 14:23:19 | 只看该作者
支持木碗,阳光工程有了木碗这个热心公益又才华横溢的小女子,相信我们一定会把阳光工程办得更好,也相信木碗写的书一定能够出版,我也很渴望有一天能出版一本自己写的书。
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268#
 楼主| 发表于 06-12-9 17:00:06 | 只看该作者

不开心

昨晚通宵未眠,不是不想睡,也不是睡不着,只是难得一个清静的夜晚,想抓紧时间利用机会写点什么。
    可惜,灵感和爱情一样,往往,来得总是不合时宜。你渴望她降临的时候,双手合十虔诚祷告,心诚也不灵,锣鼓喧天八抬大轿抬过来的只是一场空欢喜;你未做准备,却会突然发现你的床上躺了个绝世美女,可此时你的老婆还在客厅,也只能是让你乱了手脚慌了心思,无所适从而已。
    一个通宵,什么也没写,小说?离我好远。老公要我看《性格组合论》,一本有关文学的理论文章,捱到早晨,捧着那本大部头,一页还没翻过,我已酣然入梦。
    下午,无所事事,还是什么都不想干,看小狗刀刀的漫画。给老公发个消息,要他晚上回来,告诉他,我心情不好,希望他能回来陪我。
    我知道,只要老公回来了,或是等下什么事情一忙碌起来,我又会象个花痴一样笑得灿烂。
    我知道,我为什么不开心,突然发现我竟然没有地方可以写日记,我开始有所顾忌。天涯?我和老公有太多的朋友在上面,差不多天天见面,却有许多事情,他们未必了解。作家网?哈,贴上一个“作家”的标签,似乎就只能写那些“有水平、有思想、有深度、有内涵”的文章。阳光?与抑郁无关,发到哪个版块?还要对大家解释:康复了并不代表不会再有抑郁的情绪。



    人是寂寞的,冬天是寂寞的,瑟瑟的寒风让人都把脖子缩在衣领里,双手插在口袋里。这样的天气,很适合发呆。我不喜欢无所事事的感觉,只是觉得最近有点累,今天想给自己放个假,让自己无聊一天,寂寞一次。
    不知道谁竖起了丰碑,把我逼到了风口浪尖,我在做楷模、做榜样、做名人、做偶像。这不是我要的生活,却是我自己的选择。我喜欢淡淡的幸福、小小的快乐,喜欢平稳的日子、简单的生活,但我自己选择的却是一条相反的道路。我知道我无法在平静中获得平静,无法在简单中享受简单,我不想去上个班、拿个工资、吃个饭、睡个觉的简单,我不喜欢没有意外、没有打击、没有压力、没有烦恼的平静。我不是佛祖,不是僧尼,我是凡人,有七情六欲。我喜欢把复杂的人际关系变成简单的友谊,我喜欢扛着压力端起茶杯静心品味。
    当我觉得累了,烦了,厌了,倦了,就给自己放个假,什么都不想,什么都不做。让自己散淡一天,让自己颓废一天,而后总会有什么,让我从沙发上一跃而起,再投入地去做我想做的事情。
    我不知道具体是什么时候,我开始不再说“好转”,而是宣布“康复”,只记得那种感觉——我不再害怕抑郁的情绪出现,不再把抑郁的情绪和抑郁症相联系,不开心的时候,哭泣的时候,寂寞的时候,忧愁的时候,我都知道那是自然而然的事情,我都知道那不过是一两天一时半会的事情,我都知道那与复发无关只是正常的情绪而已。
    所以,我现在不开心,我现在有点忧郁,我现在有点疲惫,但我没有一点恐惧和焦虑。我只是静静地去体会和等待,仅仅如此而已。
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269#
发表于 06-12-9 17:05:46 | 只看该作者
正如你所言,每个人都有不开心的时候~~~~

我今天的心情倒是还好。最初习惯在MSN space写日记,也开放给几个熟悉但不在周围生活圈子的朋友评论。到了最近才发现,真的没法做到对自己对别人真正的坦诚,也就放下了。去了新浪新申请了一个,不知道能坚持多久~

那漫画是狗狗么?好可爱的说~~~就跟我现在脚上套的狗头棉拖一样,下午天气冷拿出来,大家都乱赞一通,活活~~
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270#
 楼主| 发表于 06-12-9 17:07:52 | 只看该作者
原帖由 ayfvsayf 于 06-12-9 11:55 发表
抑郁可以用广义的方法去看吗

不仅仅是对抑郁症

而是对这些现象

对正常人的忧郁心情


抑郁情绪是正常的,无需对抗,我关心的只是抑郁症,只不过懒了,总是不喜欢把字打全。
不要觉得正常人出现的抑郁心情就是什么社会问题、环境问题、心理问题,如果一个人一辈子都不曾有过抑郁的情绪出现,除了快乐就是快乐,那才真的是有问题。
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