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楼主: 木碗
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恋上阳光——木碗日记

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316#
 楼主| 发表于 07-1-5 14:43:35 | 只看该作者
清吧继续经营,老公一改往日的低调,在天涯用自己的ID发了帖子宣布此事。

    关,是为了老公,为了想多点时间陪他,不想因为清吧而影响到我们的婚姻生活。
    开,还是为了老公,为了给他信心和支持,从不认错的他竟然两次当众表示从前是他不对,他没帮到我,以后他做小二,他会尽量帮我的忙。这几天,他也确实在清吧收拾东西,干了不少活,和以前那个茶要我泡好递到手上、烟叼在嘴上要我点火的老公相比,现在他真的是做了很大的改变。如果我不同意继续,那就是连给他改错给他表现的机会也剥夺了,还是那句话,没什么比老公更重要的,为了他,我愿意再辛苦,我愿意再继续坚持下去。

    元旦三天,和老公天天睡到中午才起来。4号上班,他果然就起晚了,昨天晚上他回来,问他挨骂没有,他像个小孩子一样开心的说:“你知道吗?我们领导昨天没回来,哈哈,他不知道”。

    和老公结婚一年,到现在我更感觉,许多时候,争执是最不明智的处理方法。对婚姻,如同对抑郁,对失眠一样,都是需要耐心和毅力。当初,有人觉得我太委屈自己,把自己弄得跟旧社会的小媳妇一样,他什么事都不干,还理所当然认为那是我应该做的。如果我跟他抱怨,跟他争吵,要他干这个干那个,或者我也赌气不干,有什么用呢?他会真的认为我辛苦吗?会因此而体谅我了,还是因此而认为我蛮横无理了呢?

    老公出院那段时间,让他呆在清吧,看着我是如何打扫卫生,在他看来很简单的事,却也要花费我几个小时的时间,让我累得满头大汗。我不用说我辛苦,他已经全部都看到,他学会了体谅,第一次要我休息一下,第一次问我:“累了吧”。

    多年的销售工作,让我学会如何回避对方的优势避而不谈,如何抓住对方的弱点痛击,在家电圈里,我的口才让我的工作得以顺利开展。但生活中,我却开始变得刻薄刁钻,争辩,不再以讨论交流为标准,而是以胜利为目的,以抨击到对方哑口无言为乐趣。

    抑郁严重的那两年,我不开口说话的那段时间,反倒让我开始沉思,开始厌倦那种取胜后得意洋洋的模样。以前,在工作上,我是攻击型的,竞争对手很难说倒我的伶牙俐齿;在生活上,我是防御型的,任何人都不能让我敞开心扉去交往。现在,我既不想攻击也不想防御,不想把生活弄得乌烟瘴气,像个战场。现在,我还是不太主动与人交往,还是有些懒散。更多的时候,喜欢微笑着听别人说话,在心里去分析和判断,日子,平淡一点无妨,生活,轻松一点无妨。
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317#
 楼主| 发表于 07-1-13 22:10:32 | 只看该作者

1月6日

  踏破铁鞋无觅处,得来全不费功夫。竟然忘了老公江西老乡里有一位帅哥就是装修公司的,还傻乎乎的扛着门框去市场,被人拒之门外不予受理,又扛着门框回来,一路上接受路人好奇的注目礼。(难得一见美女搬运工,多看几眼也怪不得人)
  
  要老公打电话联系了帅哥,昨天一大早就来了电话,带着师傅来了。研究了半天,这个门还真是个高难度活儿,最后研究决定,周一来修理,开了单子,要我们准备好材料,需要预备的材料不少,看样子是台大手术。
  
  门的问题能解决了,松了一大口气,就剩下水管和网线的问题了。
  
  老公早早过来,点了一个套餐,多加了一份饭,我吃完了他再吃。网吧的服务员不小心把手机掉到洗手间里了,找人捞了出来,不知道还能不能用,急得直哭。想起以前刚买手机的时候,没用多久就掉了,也是心疼得要命,之后手机越买越便宜,寿命倒越来越长。现在这个小灵通用了四年,还没打算换,身外之物,无需太在意。
  
  老公请命,问老板娘有何吩咐,要他去洗拖把,屁颠颠的去了。没办法,女厕所没有水池,拖把只能在男厕所洗,每次拎着拖把在男厕所外高呼:“男厕所有没有人?”,好像意图不轨似的,被无数进进出出的帅哥们横了白眼。有时在里面哗啦啦的洗着拖把,竟然也有憋不住的男士,无视我的存在,转身进去,在一板之隔的里面也哗啦啦的,反闹得我尴尬极了。
  
  现在有老公去洗拖把,免了我的难堪,甚喜。老公洗了拖把出来,向我表功:“洗得干净吧!我洗了两遍呢!”,说完就在地板上拖了起来。我去抢拖把,我来我来,老公闪躲着,我来我来。水淋淋的地板上,多了大大小小湿哒哒的脚印,我一把抢过拖把:“我来!你拖不干净”,老公这才放手。
  
  我拖地,老公洗拖把,拖过几次之后,地板上终于不再粘巴巴的。还有些细碎的杂物,只能等地板干了之后再用吸尘器清除,地板半天不干,我无事可做,干脆出去上网。
  
  想找找有什么新书上市,看了几页安易如的《人生若只如初见》,也觉无趣,正眯着眼睛伸着脖子在显示器前浏览,肩膀被人拍了一下,回头,帅哥!
  
  前腰位置过来坐坐,边缘要赶半夜的车去岳阳喝喜酒,也先过来坐坐。闪闪客一来,把酒一开,气氛热闹了起来。喝完两瓶红酒,各自散去,逍遥猪、小雨、游命、彼铭那四个没觉悟的家伙还在打牌,老公继续围棋,我吃了点东西,觉得有点困,倒在老公身后,不知不觉就睡了。
  
  醒来已是两点多,猪猪和小雨两公婆已经走了,彼铭不知在骚扰哪个MM,抱着电话不撒手,老公还在围棋。我又要了一碗皮蛋瘦肉粥,吃完却突然胃部不适,上洗手间吐了一点,回来倒在老公身边哼哼。
  
  估计是吃多了。
  
  老公说他不睡了,怕起不来,我威胁他要把他电脑里的围棋游戏卸载了,他回头瞪着眼睛一副怒火中烧的样子,我傻了吧唧没心没肺冲他乐,一笑泯恩仇。
  
  睡到不想睡,花花来电话,报告一元失踪,据说失踪的起因来自中饭吃不吃粉丝这事,花花说一元最近不对劲,我说没事,不用管她。花花依旧热心操心于他人,为了不辜负她这份热心肠,我要她去家润多带两条软白沙过来。
  
  生活好像又回到了从前,又似乎有了一些变化。今天没什么不切实际的愿望,只希望晚上回家洗澡,抱着老公睡个好觉。
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318#
 楼主| 发表于 07-1-13 22:11:20 | 只看该作者

1月8日

  前天晚上哭了很久,他蒙在被子里不知道,只管打着呼噜。那时候听呼噜既不可爱也不动听了,朝他屁股上踹了一脚,他哼哼两声、翻个边、换个腔调、继续呼噜。
  
  在家睡了一天,连番噩梦,一直睡到天都快黑了。妈妈见我要给他带饭,又急忙和面煎饼子,装了满满一大锅子,沉甸甸的拎过去,他倒也都消灭干净了。
  
  约好了今天来修门,怕又睡过头起不了,干脆通宵没睡,做心理测量,看心理学资料,也没写什么东西。熬到早上过来,等他们来了,把门弄好,到下午顶不住了,在沙发上睡了一会儿。
  
  睡醒了发现电脑的电源插头不知道被谁拔了,没写完的一个文档不知道怎么给保存到我的文件夹里了。想起来觉得好恐怖,到底是有人进来趁我睡着干了这些?还是我大白天睡觉梦游了?我清楚记得睡前文档是在那放着的,没事我也不会拔电源插头玩啊!搞不明白。
  
  老公问我这两天是怎么了,我说以前和他说过,他当时的回答令我很失望,我不想再因为这些吵架,我知道我说出来以后他的回答、他的态度是什么。对我来说是很严重的感受,对他来说那是鸡毛蒜皮,我又该不该提呢?以前提过,他的态度都让我失望,而且也会影响到他的情绪,我又该不该提呢?我不说是什么事,老公很生气,我觉得说出来可能结果更糟,还是自己消化算了。
  
  算了,今天到此为止,不再去想了,明天给灿烂的笑脸给他,哄哄他就好了。至于那个事,等以后再面对的时候再想办法吧,还没想到两全之策以前,还是暂时不提的好。
  
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319#
 楼主| 发表于 07-1-13 22:12:04 | 只看该作者

1月12日

  昨天早早起来,换洗床单被套,在家做完事,和妈妈聊了一会儿,上午就到了清吧。感觉好好,决定以后都不睡懒觉。
  
  结果,今天又是睡到两点才起来的。
  
  昨天说起小动物保护协会的事,花花义愤填膺地说她领养的猫咪收了钱,还没打疫苗,买的猫粮和猫砂是要钱的。将军打电话向老段反馈,老段飞车过来,再一问才知道,花花她们领养的那个协会不是正规的,没有注册的,所以才会有这些问题出现。挂羊头卖狗肉的事见多了,没想到现在连小动物保护协会都有假冒伪劣的。
  
  聊了一晚上的小动物,和老公回家之后,还继续聊着。老公主动提起那事,他说他早就猜到我这两天为什么不高兴,早上试探一下就更清楚了。我也没想到其实老公没那么介意,反倒是我自己把问题负责化、严重化了。然后的事,此处不必累赘复述,自然是拨开云雾见明月,一切尽在不言中……尽其所能想象好了,怎么肉麻怎么想、怎么温馨怎么想。
  
  唯一让我郁闷的,是今天又一睡不起。到店里搞完卫生,看着这么安静,放了一张古筝的CD,想静心写点东西。刚写了两段,猪猪来电话,要我帮他到楼下移动营业厅交话费。交完话费一看上面的名字不是他,多事打电话核实一下。还好多事问了一句,猪猪说不可能,他的电话是自己的身份证办的,不可能是别人的名字。再问营业厅的小姐,要他查询话费余额,然后又找大堂经理,反映这个事情,查了半天,才知道是输错了,等着把话费再转过来。折腾好几次,总算是把事情办妥了。
  
  上来换了张琵琶乐曲的,花花一下班就蹦了进来,我识趣,换了林肯花园。她依在沙发上不停的接电话、打电话,工作之余,还是在工作。等她的电话终于告一段落,我们出去上网。
  
  网吧厨房的大师傅又搞火锅,狗肠子,没吃过,味道不错,喝点酒,其乐融融。王来扶周六过来,干脆约他在清吧吃火锅好了,要大师傅买菜做好,方便的很。我很想吃狗肉火锅,但是那天好像道南也会到场,当他的面吃狗肉火锅?会不会有点过分呢?
  
  老公说今晚不回了,天气太冷。昨天早上起来看中央二台天气预报,说今天会变天,以阴雨天气为主,还真的是准!从来没这么准过。这么冷的天,又下雨,就别回来了。晚上下好大的雨,花花也不回家了,今晚上就我们俩相依为命。
  
  周六下午有群聚会,周日下午落叶他们过来培训,再不能睡懒觉了。
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320#
 楼主| 发表于 07-1-13 22:13:39 | 只看该作者

1月12日

  老公没回,写了通宵,饿得睡不着,一直捱到六点半,出门吃早餐。走在天桥上,雪籽打到身上,觉得无聊,打电话骚扰猪猪。告诉他下雪了,问他睡了没,说没事,就是特意骚扰,继续睡吧。一想到猪猪被我骚扰之后那副郁闷的样子就想笑,心情好好,胃口也大开,一碗米粉全部消灭光光。
  
  回清吧躺着,还是睡不着。过一会儿,猪猪打电话来,想反骚扰,没想到我还没睡下,骚扰失败,只怕更郁闷了,哈哈!
  
  上午也没睡什么,有人来看场地,老公打了N多电话之后才把我叫醒。下午和美女聊了一下,看以后能不能做她们群的聚会专场。
  
  寂寞的黄昏,在网吧写博,老公发来视频——这个神经。问他干什么,他说好久没看美女了,我坦白交代通宵没睡写东西,问他生气了没,他说没生气,只是心疼。其实我不说他也能知道,《猫捉老鼠 狗拿耗子》最后的发表时间摆在上面,他一看就心知肚明。
  
  晚上老段和花花过来吃饭,开始还在一本正经说着办信用卡的事,后来就扯到结婚的问题上面了。我和老段以过来人的身份,向花花描述晚婚的各种好处,她听得津津有味,看来这小妞也会要等到三十以后再出嫁了。哈哈,要是让她父母知道我们怎么灌输的这些思想,估计我连皮都不会剩下。
  
  其实,晚婚也真的有不少好处。人已经成熟了,彼此之间都能坦诚相待,不必刻意伪装什么;都知道自己需要的是什么样的人,有过一定的阅历,看人不那么容易看走眼了;父母都急不可耐等着你出嫁,对女婿的审核程序简化简化再简化,到最后的条件就一条——是男人就行了……
  
  闪闪客过来,大家又一起说起猫猫狗狗,商量好了第二天去小动物保护协会看看。明天要起早床,痛苦啊!
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321#
 楼主| 发表于 07-1-13 22:14:50 | 只看该作者

1月13日

  昨天晚上老公还是没回,他们走了之后,我也没磨蹭,赶紧回家。跟花花和老公都说了,要他们早上叫我起床,真怕早上起不来呢!到家才十一点多,洗澡、吹头发,爬上床的时候已经两点,枕着老公的枕头,可惜是刚换过的,他还只睡过一晚,上面没有他的味道,辗转反侧不知道几点才睡着的。
  
  早上7点,闹钟开始响,然后老公也打电话,赖到八点,赶紧爬起来,收拾好出门,不到九点到了清吧。
  
  洗完昨天的杯子,九点一刻了,花花才打电话说她还没起床。闪闪客不停的催,老段整个就不接电话,等人都到齐,已经快十点了。
  
  开车到了小动物保护协会的基地,四周都是没人居住的,还没进去就听见汪汪的狗叫声了。进去以后,闪闪客一眼就看中了那只叫憨豆的小狗。我和花花到里面看猫,我们都喜欢那只黑白两色的大肥猫,像只奶牛似的,但是那只猫咪不理我们,自顾自吃猫粮。还有一只全黑的猫,好酷,工作人员说没人能抓得到它。有一只纯白的猫咪趴在台子上,不跑不躲,好乖的。工作人员说它叫奶茶,说它很温顺,适合领养。后来工作人员还介绍她带回家喂养的崽崽,从手机里调出图片给我看,是一只跟贱人毛色一样的花猫,说如果我要,她就从家里抱过来,说那只抓老鼠好厉害的。我不是很喜欢花猫,再说也难有时间再过来,我不喜欢麻烦,就要了奶茶。
  
  花花在老段的带领下,去二楼看了一般人不给看的那些狗狗。有一只是瘸腿的,好可怜;有一些刚到的狗狗是用布蒙着笼子隔离开的,有几只在外面的,就围着我们转,还有灵蹄,躲在里面不出来。
  
  看完狗狗,下来办领养手续,买了一袋猫砂,虽然老段说他可以帮我们拿,但是买一点东西,也算是募捐一点了。白拿的当然也有,拿了一条毯子,新的。
  
  一行人返回,奶茶不适应,很怕的样子,一进去就往沙发下面躲。把沙发腾出来,铺上毯子,给它做窝了。奶茶能否捉老鼠还是个疑问,看上去可能性不大,不过我也很满意的了。
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322#
 楼主| 发表于 07-1-24 00:29:39 | 只看该作者

1月16日

  周六把咪咪抱了回来,一贯以冷清著称的清吧也难得热闹了起来。
  
  老公头两天在公司没回,好不容易回来,第一件事不是看我,而是看“逍遥猪”。跟它交流了半天之后,老公告诉我,我们家“逍遥猪”比花花她们那只贱人好多了,好乖的。
  
  头几天都没睡好,老公说他还有事做,不回家了。我本打算也不回家了,妈妈来电话要我回家,说煮了饭、做了菜。从小动物基地回来的路上也特意买了草莓,特意把大的那一袋留给妈妈的,不能放,还是回家。对于老公不回家一事,小有意见,拜拜都没说,直接走了。
  
  到家里,妈妈还没睡,等着我,就把草莓拿出来和妈妈一起吃,告诉妈妈咪咪的事情,妈妈说挺好的。
  
  
  周日下午有活动聚会,没吃中饭就过去了。幸福和跑跑他们已经在清吧了,他们整理衣服,提了一些去福利院,另一些还是存放清吧这里。还好有了咪咪,不怕有老鼠捣乱了。
  
  “想去哪儿”论坛的网友过来聚会,开始担心下雨天冷,来不了几个人,特意关照不用摆位置,后来竟然也来了十几个人。HSC还是照常过来,只是不能用投影,只能让他们坐老地方开会培训。边缘大美女也过来了,看她一头短发,我又蠢蠢欲动,真想去剪回板寸。
  
  晚饭是预定好的狗肉火锅,四斤狗肉,份量十足,八个人都没有吃完,而且价格超便宜。唯一的不足只是要提前预定。席间揶揄了道南几句,他吃过这次狗肉,以后不会再抵制吃狗肉了吧?呵呵。
  
  青莲拷了电影,晚上是花花最满意的——《电锯惊魂3》、《美国版咒怨》、《德州电锯杀人狂前传》,三部连放,全部都是血肉模糊、肠子肚子一地的那种。
  
  联通出了问题,老公上不了网,烦躁得要命,还好有咪咪在,他逗起咪咪,咪咪没笑,我们周围的人都笑翻了。
  
  人都走了以后,收拾打扫,老公把沙发搬回原位,我说了一句不该说的话:“不用搬了,你搬不好,反正明天我也要重搬”,老公戳着我的脑门说我说话真伤人心。其实我是想说搬得差不多就行了,明天我来了再调整位置就是,但是说出来不知怎么就是那样了。我也承认我是信不过他,他搬沙发摆回去以后,沙发与桌子之间的间距都不是太适合,而我偏偏总会对这些细节耿耿于怀。
  
  走之前给咪咪放上水和猫粮,把猫砂清理了,老公再一边不耐烦,要我快点,说他早就想回去了。我说那你帮我的忙不是可以早点做完吗?老公问那现在要他做什么?我说你能不能把空调关了?
  
  晚上回家,坐在车上,两个人都看着车窗外一言不发。我想起他喜滋滋地问我这几天他表现好不好的时候,我那副冷静的表情:“如果你做事是为了讨好我,是为了向我证明什么,那完全没必要;如果你觉得这是你应该做的,就更没必要来向我表功”。我不知道当时为什么我不能哄一哄他,不知道为什么我还是这么苛刻和挑剔,不知道为什么我总是在不该冷静的时候冷静的出奇。
  
  我不喜欢自己冷静的时候,常常我的冷静连带着冷酷无情。我不喜欢自己一个人行走在街上,那副严肃阴沉的面孔。我总是这么冷,需要时刻有人来暖心,一时疏忽,我的心就结上了冰。
  
  对别人做事,我总是这么不信任、不放心。老公说要请个服务员,我一直不同意,一是觉得划不来,另一个是不相信有谁可以做到令我满意。我不喜欢苛责他人,有什么做的不满意的,我会笑笑说没事,然后自己做了,但心里却是万分的难受。我见不得别人洗的杯子不够透明,也见不得别人摆的沙发没有摆齐,见不得别人洗的烟灰缸里还有残留,见不得别人不按冲泡方法泡茶,自己做得并不怎样,却总是见不得他人的缺陷。
  
  很多人觉得我挺随意,很好相处,那是因为我对他们没有要求,因为他们做的事无须对我负责。我总是在心里期盼老公能够帮我什么,主动为我分担压力。但我又帮到过他什么呢?我又为他做过什么?我又为他分担过什么压力?
  
  身体好、心情好的时候,无论老公做什么,我都满意;身体不好、心情不好的时候,无论老公做什么,我都不满意。我不知道要怎么改变,能够不把自己的情绪和压力转到他那里,能够自己消化,能够不迁怒于人。
  
  我知道老公挺累的,身体累、心也累。他不知道我心里一天到晚在想什么,不知道我怎么会一时晴一时雨。有时候我想跟他说,我是情绪化的人,如果你能够在我情绪波动的时候,不去理睬,不承受我的负面情绪,我会很快平息,也不会感到那么自责或愤怒。但这样的要求,是不是又太过份了呢?
  
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323#
 楼主| 发表于 07-1-24 00:30:35 | 只看该作者

1月18日

  下雪了,终于下了一场大雪。
  
  那天清吧很安静,就是一元和我,两个女人聊着,或者说,我听她聊着。一元走的时候,刚七点过点,在电梯间停住叫我出来看下雪了。窗外朵朵雪花坠下,煞是壮观,心里默想幸好叫青莲把电脑拿走了,否则明天他又要出来好不方便;幸好老公晚上没回,否则这第二天一大早出门,会是多么冷呢。
  
  晚上搭猪猪的顺风车(其实不顺风)回家,踩着厚厚的积雪,恍然回到了那年的吉林。进传达室取了包裹,心里念着马甲的好,路上也不觉得如何湿滑难行了。
  
  进门手套未取、鞋子为换,迫不及待先将包裹打开。好大的枣子!猫粮和项圈单独放一边,洗几个枣子再说,正好肚子饿了。
  
  或许是因为鞋子进了雪水,回家没有换下,受了凉,整晚都在冒冷汗。躺在被窝里,全身都在出汗,整个人水淋淋的,可是一点都不暖和,电热毯开着还冷得直哆嗦。第二天也没起来,在家睡了一天,浑身软绵绵的,没点力气。老公来电话说不回来,直接把电话挂了,气得要命,但也没告诉他我不舒服,如果我说,再晚再冷,他也是会赶回来的。就是不告诉他!这个没良心的家伙!
  
  吃了退烧药,又睡了一上午,感觉好多了。老公来电话,问我说话怎么有气无力的,我说发烧,老公说他早点回来,我说:“等我死了你再回吧!”,老公哄我:“你看你,就是这样,对你好也不晓得”。起来勉强吃了一口饭,去洗个澡,把水温调得烫烫的,浴霸全部打开,洗得热乎乎、红彤彤的出来,精神多了。
  
  下午到清吧,第一件事是找咪咪,它又躲到柜子里去了。赶紧补了猫粮,把猫砂清了,然后洗杯子、抹桌子。
  
  晚上和老公聊那天我在家看的一个电视节目,用科技手段破解武术奥秘的,绘声绘色描述给他听。老公说你现在这样子哪里像发烧啊?刚进来的时候脸还烧得红红的、摸着滚烫的,现在这么精神,哪里像有病。我意味深长的对老公说:“骚人回来了,烧也就退了”。吓得老公花容失色,哈哈!
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324#
 楼主| 发表于 07-1-24 00:41:21 | 只看该作者

1月21日

  19号市作协开会,听了一上午报告,还好中午有一顿免费午餐做为补偿,也不枉我一大清早起来,坐车跑那么老远。下午老公他们几个去宁乡,把我一个人送回清吧,咪咪还是躲在柜子里,青莲正在调试音响。
  
  樱花上来坐,问青莲是谁,是不是倚木。我说不是,倚木是负责让电脑中病毒、把程序删除、弄到瘫痪的,青莲是负责重装系统、让电话恢复正常之后,好让我再弄坏的。
  
  晚上的狗肉宴照常进行,花花照常蹭到伴片,可惜我中午不要钱的饭吃太多,肚子圆滚滚的像个皮球,再也装不下什么了。
  
  蛋黄带着美女过来喝酒,一如既往,不是同一个。美女说我的老公好有趣、很幽默,我们聊着感情的问题,我和青莲做为已昏人士代表发言,阐述婚姻之道在于相互信任,留给对方一定的空间,美女若有所思,蛋黄还是没心没肺没觉悟。
  
  等老公过来已经十点多,晚上回家以后,他还不停说着什么,两个人聊了很久才睡下。
  
  20号又是开会,芙蓉诗选首发,顺便颁奖。老公要上班,交代我任务负责拍照,可惜在座的领导我就只认识王跃文和龚政文,直到上台领奖,才知道颁奖给我的那位就是水运宪。很多人在忙着请他们给自己的书籍题词、拉着合影,我还是那根木头一样,远远望着,关我什么事呢?然后,被人拉着去合了一张影。

(这张相片很容易让人误会,我挽着的可不是我老公,很要好的一位朋友而已,被切掉一半的是王跃文,呵呵。相比半年前,我长胖了十多斤,终于像个人了)
  
  中午聚餐要交钱,哦,那就算了,我还是回家吃不要钱的吧。从湖南大剧院回家,不过几分钟的路,到家还不到12点,靠在沙发上烤火,冰凉的脚丫慢慢温暖起来,我也打起了瞌睡。眼睛睁开,已经1点了,赶紧随便扒两口,给老公装了饭,往清吧赶。
  
  下午是作家网活动,唱歌,顺便给一位外地网友的儿子过了生日。生日蛋糕很漂亮,可惜不是我所爱。
  
  不知道从什么时候开始,对那些爱不释手的食物突然有了节制,巧克力不再吃,为了避免引发偏头痛;奶油蛋糕也不再吃,为了避免胃部不适。或许要得益于那几年的厌食,现在即使恢复了食欲,很是会吃,也只是为了饥饿、为了长胖、为了健康、为了不让空腹时胃痛、为了不再让自己骨瘦如柴。为吃而吃,却很少感受得到从前那种饕餮之快,少了些欲望,少了些烦恼,也少了些享受,究竟是好是坏?无从得知。
  
  或许是头两天累了,今天本打算早早起来,还和老公说以后就要这样把自己弄到很累很累,晚上才会睡得好,要老公以后早上都叫我起来。可结果还是一觉睡到中午,花花来电话,说等下过来,我又继续睡到四点才起来。
  
  还是想睡,没点精神。一元说我这几天好淑女,其实是这几天累了,没力气大喊大叫大吃大喝,也可能是因为绑头发的最后一根皮筋也断了,只能用发夹把上面的一束头发夹住,让头发披散,看起来比较像个女人了吧?
  
  总是这么拖拉没记性,皮筋断了不是一天两天,路过街上地摊视若无睹,回来以后才想起要买皮筋。好多事还要去办,却总是打不起精神来。
  
  老公今晚不回,明天去喝喜酒,下午应该就不会去公司了。这阵子,好像又是那么依赖上他了。昨晚等他回家,两个人都挺累的,没再多说什么,赶紧上床睡觉。他在背后搂着我,手臂从我的腰上搭过,握着我的手,他的下巴放在我的肩胛骨之间,胡茬扎得我痒痒的,呼吸的热气让我的后背变得温暖而潮湿。眼睛看不见他,脑海里却是他酣睡的模样,他在我身边熟睡的感觉,每次都会令我因此而感到莫名的骄傲,仿佛他是因我而睡得如此香甜。
  
  蛋黄那天抗议,说我每次写到关键就不写了,床第之欢自然是所有夫妻私有的快乐,不便于人分享。但另一个方面,对我而言,每晚与他共眠的感觉,却更是无与伦比的。只要是他躺在身边,闻到他特殊的味道,听到他熟悉的呼吸,那种平和而满足的感觉,真的就只有当事人才明了。
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325#
 楼主| 发表于 07-1-24 00:43:52 | 只看该作者
  昨天睡了一天,下午才到清吧,趁着店里有人,去超市买猫粮、猫砂。路上肚子咕噜噜响,心里还惦记着晚上的火锅,不敢吃太多,炸了两串里脊肉和一串香肠,辣得嘴唇红通通,倒吸着凉气还不解恨。带了臭豆腐回去,一放上桌,几个爪子伸过来,我赶紧也抢着吃了不少。等到火锅好了,捞了一碗贡丸,边看电影边吃,麻辣麻辣的,吃了一碗就不敢再继续了。晚上回家的路上,在夜宵摊子上买了份豆笋和韭菜,还要了一根鸭脖子,回家没有吃完,还是因为太辣。
  
  每个月都会有几天特别想吃辣,想吃口味重的东西,然而昨天辣到最后的结果就是拉肚子,拉了一个通宵,直到天亮才勉强倒在沙发上睡下。
  
  老公知道我起不来,上午开始打了几个电话叫我,最后一个电话他说他快到了,问我到哪儿,那时我还在沙发上窝着。来不及洗澡,也来不及化妆,洗漱一下赶紧出门,到酒店还好没迟到。袖子紧接着后脚上来,跳上去扑到他身上,给了他一个大大的拥抱,能在这遇到他,特别开心。
  
  老段的婚礼和他们俩公婆一样的好玩随意,没有家长和领导,大家就象家常便饭一样无拘无束。当然,值得一提的是那几瓶茅台,我们这一桌的,估计把礼钱都喝回来了。整个大厅最后就剩下我们这一桌,一直把酒喝完才散场。
  
  到清吧泡上铁观音,喝茶聊着,醒醒酒。吖猫带着她的天天来了,袖子管天天叫“火锅”,大谈猫肉如何美味,把吖猫气得够呛。等花花把贱人也抱过来,清吧就热闹了,三只猫、三个女人,唧唧歪歪个没完,所谈的都是“我们家……”。吖猫的天天谁都不怕,老老实实趴在那里,我们把鸡翅外面那层酥壳咬掉,把里面的鸡肉撕下来喂它,它会像狗狗一样跳起来吃。
  
  今天收获很大,知道了什么猫粮比较好,知道了哪里买猫砂划算,知道了猫咪也要打虫子,知道了好多好多知识和门道。最大的收获是终于知道了贱人怎么那么喜欢粘奶茶,原来贱人不是妹妹,是弟弟!难怪它会尾随奶茶,跟到柜子里面和奶茶一起不出来,原来不是学习淑女规范,而是异性相吸的结果。不过他们年龄相差太远,三个月和三岁,好象不是很合适吧?我可不想就做外婆。还好奶茶已经做过绝育手术,看来下一步是要把贱人送去阉了,不然,总是让我不太放心呢!
  
  奶茶来了几天,对我已经熟悉了。现在我叫它,它会喵喵的回应,我去抱它,它也绝对不会反抗。抱它躺在我腿上或是怀里,给它梳毛,它会一副很享受的模样闭上眼睛,趴在那里不动,只有尾巴悠闲地甩来甩去。现在,我在电脑前写着它,它就蹲在电脑显示器旁边看着我,这种感觉真的很奇妙。
  
  不过,它胆子还是很小,只要有点动静,它吓得撒腿就跑。只有晚上人走了以后,它才会到处巡逻,守在我的身边。
  
  老公也很喜欢奶茶,喜欢它好乖的,有人的时候,自己在窝里不到处乱跑,也不乱叫。不过奶茶还不认他,老公对此有点伤心,我说你要给它喂食它才会记得你的。老公抚摩奶茶的时候,手笨笨的,就像抚摩我的时候一样那么不解风情,唉,难怪奶茶不认他,太笨了,没办法。
  

(我在电脑前写东西,奶茶就这么一直趴在吧台上,在显示器和主机之间,打起了瞌睡。)
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326#
 楼主| 发表于 07-1-24 02:24:24 | 只看该作者
  昨天回家很晚,今天又是睡了一天。上午九点醒来,想着起来去买东西,结果一直赖到中午老公来电话了,我还在床上。老公说知道我累所以特意没叫我起床,唉,这么好的人为什么总是要被我欺负呢?实在是不公平啊。
  
  睡到四点才起来,和妈妈聊了一会儿。跟妈妈说清吧、说咪咪,说我现在比以前有进步了,人来了会打招呼、人走了会说好走,说昨天他还表扬了我呢。妈妈说我怎么还是跟小时候一样,那时候要我叫个人费了牛劲,妈妈还说我不是不会说话、不是不懂礼貌,是太傲了。我说一直在改,慢慢改吧。和妈妈又聊起朋友和病友的事,虽然妈妈至今还不知道我曾经抑郁和自杀的经历,但阳光工程的事情透露给她了,她认为和以前的志愿者活动一样,没多想。我说我是怎么劝别人的,妈妈问我记不记得小时候,她就说过我是手电筒,我嘿嘿一笑,说我知道,我是光照别人不照自己的。
  
  每天一起来,就总是要在家磨蹭半天,和妈妈聊聊。其实也不光是为了陪妈妈,每次和妈妈聊一下,自己也会有所收获——与母一席话,胜读十年书。妈妈并没刻意对我进行过什么教育,也很少干预我的事情,我做任何事情,通常是决定了甚至实施了以后才回家通报一声。或许是妈妈的放羊政策,让我养成了独立思考的习惯,也让我很难被管制和束缚。再看现在哥哥嫂子为了侄子操碎了心,可侄子还是那么不懂事让人恼火,不知道是我小时候太懂事,还是哥哥嫂子的教育方式有问题?还好我没孩子,不用操这份心。
  
  花花感冒了,在电话里犹豫着,想过来喝可乐煮姜,又不想晚上一个人回家,最后决定还是明天再来。
  
  花花没过来,清吧还是没有冷清,晚上不忙也不闲,还好。
  
  前天,我搂着老公的脖子,嗲嗲地对他说:“老公要剪头发了吧?老公剪了头发好帅好帅的,我好喜欢老公剪了头发的样子”。娇滴滴的话语比什么都管用,老公今天就剪了头发,他说今天本来不打算回的,我说是因为剪了头发所以才特意回来给我看的吧?
  若是从前那样,指着他那一窝乱草皱着眉头说:“你也该剪剪头发了吧”,他肯定是横眉冷对老婆指,对我一句:“你好烦”。结婚以后,别的没学会,就学会撒娇了,并且发现软绵绵的话比硬邦邦的话更奏效,所以,我决定以后还要多多向林志玲同学学习。
  
  网吧的大师傅又搞了狗肉火锅,叫我一起去吃了一些。老公已经在沙发上睡着了,没有被子,只能把我的羽绒衣给他盖上,再压上N个靠枕,但愿别感冒了。想起今天在家跟妈妈诉苦,说每天都好累,所以才每天睡到那个时候,妈妈反问我一句:“那小何不是一样天天早起去上班啊!”,老公确实比我辛苦,每天睡眠时间都很少,晚上一两点以后才睡,早上六点多就要起,没有一天休息,有时候在清吧没帮到我,我还要跟他发脾气。可我总是在他睡着之后才想到这些,跟他发脾气的时候怎么就忘了呢?
  
  唉,以后还是不要这样了,就算老公坐那里下棋不帮忙,也不要说什么了。其实,他比我辛苦的多,我可以跟他撒娇、跟他诉苦、跟他发火,他呢?他对谁撒娇、对谁诉苦、对谁发火呢?所以,以后要乖乖的,不要再欺负老公了。
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327#
 楼主| 发表于 07-3-2 01:09:48 | 只看该作者

偶尔一记

这几天开始工作了,做网站编辑,给一个网站的湖湘人文和女性专栏编辑新闻,总共十个栏目,每天忙得四脚朝天。后台很烦琐,前所未见的麻烦,发布程序比我妈唠叨起来还罗嗦,电脑速度又慢,大量的图片要处理……每天在电脑前工作至少十二个小时以上,也就能编辑十几条新闻出去。

    QQ隐身了,没有时间聊天,这边任务天天完不成,真是没面子。还好编辑哥哥说我选材不错,只是格式不对,要我慢慢来,说熟悉了以后,一天一百条都不成问题。我的妈呀,一百条,我还活不活啊!十几条就快把我折腾散了。

    工作当然是为了赚钱。开始是想每个月有几百的收入,总能让老公负担减轻一点。可现在我又打起了小算盘,我一直想去学心理咨询,想把这点钱存着做学费。虽然是不用坐班,每天在清吧电脑前编辑,可客人来了还是一样要招呼,几天没怎么发言,心里也有点担心什么的。又怕有病友找我聊,我没时间;又怕我没时间聊,影响了人家的情绪。只好隐身,如果隐身了还发消息,那就回复。

    今天把签名改了。
    “世界很大我很小,能做多少做多少”
    抑郁症宣传的事情还会一直做下去。能做多少算多少。
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328#
发表于 07-3-2 04:38:32 | 只看该作者
以后大概是“送人玫瑰,照常收费”。

[ 本帖最后由 晔阳 于 07-3-2 05:42 编辑 ]
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329#
发表于 07-3-2 08:42:33 | 只看该作者
真高兴木碗在网上有一份合适有工作,羡慕......
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330#
发表于 07-3-2 08:52:41 | 只看该作者
木碗,祝贺你,有了份好工作.
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