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楼主: 木碗
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恋上阳光——木碗日记

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271#
 楼主| 发表于 06-12-9 17:36:32 | 只看该作者
我从小学开始写日记,二十几年从未间断,写日记已经是一种根深蒂固的习惯。
在网上写,我不怕别人如何评论,被误解是常事,早已习惯。
刚结婚的时候,老公要我把天涯博客关了,他说不喜欢麻烦,喜欢简单,我可以理解。谁都知道我是他老婆,“将军”和“木碗”总是联系在一起,我说什么做什么,大家总是会往他身上联想。我不想因为我的口无遮拦让他为难。
停了博客,开始手痒,变本加厉开了网站。后来跟老公说了我的烦恼,我说在如此下去,我会憋死,我会一个字都写不出了。老公说要我别管他,想写什么就写什么,别人说什么他不管。
有了老公的支持和鼓励,我又开始写了。上阳光、写抑郁博客,在别人眼里很无聊很浪费时间的事情,老公都一直支持着,还四处帮我打听哪里可以扩大宣传,一听谁抑郁了,谁想自杀,他脱口而出就是:“找木碗!”
文字只是写下当时的一个心情,不同的人会有不同的理解。有的人看心情故事,说我好幸福;有的人看心情故事,说我好辛苦。
不知道从什么时候开始,不再是写自己的那点琐碎,开始为了一个什么目的、想表达一个什么观点而去写。不同类型的文字发到了不同的地方,分门别类。却突然发现,原来没有一个地方是属于自己私人的内心世界。我为抑郁病友写,为我的读者写,为我的朋友写,为我的老公写。
文字本身是很自我的东西,我公平、公正、公开、客观地写了一些之后,这两天想自私、主观一下了。
我想,不管什么时候,不管为了什么崇高理想、伟大目标,都不能把自己丢了。
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272#
发表于 06-12-9 19:13:44 | 只看该作者
最近看到一篇叫discovering the self的文章。主要内容其实说的就是写作实际上就是一个发现自我的过程。这一点我是深有感触的。

我最初其实不喜欢日记的。唯一一本日记本也没记啥东西。大学的时候被我撕成碎片,昏~从此再没有写过。再次兴起写日记的念头,是在躁狂转抑郁的情绪极度低落期。偶然看到一句话说,写作可以整理人的思绪。能够静下心来去分析你脑中的混乱不堪的念头,这本身就是极好的手段。于是,沿路记录下抑郁期的种种。抑郁,躁狂,抑郁。如此反复。有关病情,有关感情,当时只对我最好的一个朋友开放,但她不能彻底的理解。原先也没有希冀她会。最后一次我自以为彻底走出了。能够解脱了,也将space对一个小圈子的朋友开放。因为他们陪我走过从正常,躁狂,到抑郁的一路旅程,尽管他们一直到看到我的space才彻底领悟过来。假如没有这些经历,故事也就无从述说~哈~

说到写作是个发现自我的过程。在写作的过程中,要不断的从各种选项中作出选择。决定哪些该写,哪些不该写。重要与否等等。我一向是个懒于做决定的人,犹豫不决,这或许也是我的病因之一~

文字随兴最好。带有太强的目的性,始终会违背自己的初衷。累得慌~kiss  木碗^_^
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273#
发表于 06-12-9 19:21:26 | 只看该作者
原帖由 木碗 于 06-12-9 17:07 发表


抑郁情绪是正常的,无需对抗,我关心的只是抑郁症,只不过懒了,总是不喜欢把字打全。
不要觉得正常人出现的抑郁心情就是什么社会问题、环境问题、心理问题,如果一个人一辈子都不曾有过抑郁的情绪出现,除了 ...




我想做仙圣人       远离世间的是非冲突^_^
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274#
发表于 06-12-9 19:22:24 | 只看该作者
总喜欢看木碗写的东西,给人一种爱不释手的亲切感觉.
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275#
发表于 06-12-9 19:24:08 | 只看该作者
倘若有来世  我还要做男人


哈哈    ~~~~~``
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276#
 楼主| 发表于 06-12-9 22:34:22 | 只看该作者

写作是个发现自我的过程

抑郁之后那段时间,写日记对我的康复起了很关键的作用。其实那时根本不知道什么积极心理暗示,也不知道什么认知疗法,只是觉得自己再这样下去不行了,一定要改变。看了一些书,开始反思,自己一直以来的观念是否客观、是否正确?在日记里分析自己,每天在日记里鼓励自己,那个时候还没有想到和别人交流。
    后来开始在网上发帖子,开始写博客,听到很多人说我的文笔和语感不错,也渐渐有了点信心。
    其实,到现在我都不认为我是在写作。小说?我宁愿说是故事,自己编个故事玩;散文随笔?跟日记好像没什么区别,都是自己的一些心情记录而已。
    或许是因为我不喜欢主动与人交谈,尽管朋友很多,可基本上我都是在做安慰天使,听别人说了。再加上自己不太容易接受他人的观点,凡事都靠自己去领悟才行,所以写作对我来说,实际上是一个思考和分析的过程,也是一个情感渲泄的过程。
    不知道哪天才会想写,反正今天是打算休息了。
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277#
发表于 06-12-9 23:59:29 | 只看该作者
人是寂寞的,冬天是寂寞的
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278#
发表于 06-12-10 03:01:13 | 只看该作者
写的真好!真实、自然的情感流露。让自己活的简单点,快乐就好。
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279#
发表于 06-12-10 08:22:59 | 只看该作者

非常支持木碗和 kenko 的看法!

我也一直认为“写作”是一种倾诉,一种简单的娱乐!
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280#
发表于 06-12-10 08:25:07 | 只看该作者
再顶!
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281#
发表于 06-12-10 17:03:15 | 只看该作者
好样的木碗。很高兴看到你的坚强。
不要有压力,想想比以前天上地下了。保持一个平常心。

说说自己的一些感觉,因为对这个并不了解,驴头不对马嘴:

要有豪气,无所谓的事情,不要在意,(对这件事情太过在意的无非是自称不是文坛,却整天盯着某些事情,不甘寂寞没完没了出风头的。)
做了就做了。过去的就过去了,有些事情没有对错,无所谓对错,按照自己的意愿生活吧~~。
这件事 毕竟有赖媒体炒做,小圈子内兴风作浪,哗众造势,这个的特点是没有持久的利益和目标,就像平地起的中空的龙卷风力量很快就会消失,这种力量无法持久的,相反的爱损人者,爱弄是非出风头,按照自然规律通常都会有所报应。
坐观其变或者置之不理,那么行不成争论,很快也就没事了。

PS:真的可以看电影不要钱吗~~?
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282#
 楼主| 发表于 06-12-11 20:10:43 | 只看该作者
确实是不要钱,不过只是长沙的电影院线与湖南作家网的一些联系活动而已,并非是进了作协就可以免费看电影了。有不少电影的首映式可以免费观看,但看完了回来要写影评,天下没有白吃的午餐。
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283#
发表于 06-12-11 22:49:29 | 只看该作者
那电影不看也罢,太麻烦,还要写观后感.......
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284#
 楼主| 发表于 06-12-11 23:21:24 | 只看该作者
所以我宁愿BT下载
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285#
 楼主| 发表于 06-12-15 04:59:06 | 只看该作者

12月15日

这几天和老公闹别扭,说来怨我:结婚以后,老公费了好大的劲才把我的睡眠时间调整过来,失眠的问题终于得到了解决。可现在,我天天晚上不睡,守在电脑前一直到凌晨,然后白天睡上一天,店里的生意也不管,下午或晚上到店里,继续上网到第二天。这样一来,老公没脾气才怪。他倒不是担心店里的生意,只是担心我的身体。
    我有很多的理由:白天没灵感啊,现在进了作协跟以前不一样了,要多写点东西才行啊,晚上安静才好写啊。可实际上,小说没写,散文没写,不是写博客就是在阳光上转。
    昨天老公叫我:“又一个抑郁的,你来”。原来是一个写作群里有人说觉得自己也抑郁了,问上哪儿看病。我还没回话,就看到另外的群友回复:“找木碗”。呵呵,“有抑郁,找木碗”,这几乎成了我的朋友们之间所达成的共识了。上去聊了一下,回答了一些问题,提了一些建议,然后把阳光的地址发给他,让他上去看看。老公在一旁揶揄:“又给阳光做广告”。聊完了,我继续写有关阳光管理小组规定的东西。十一点,老公问我走不走,我说马上,老公催了几次,我还没起身,老公来脾气一个人先走了。我赶紧下机收拾东西去追他,还好,他脚没全好,走得慢,还没到汽车站就让我撵上了。
    一路上直到家里,老公都不理我,进房间倒头就睡。我在客厅继续上网,一直到四点多才睡下。今天上线,看到老公在我昨天一点多钟发的一个帖子上回复:“严重警告楼主:下次你再这样的话,你自己小心点,别的就不多说了”。老公给我严重警告不是第一次了,我总是屡教不改,反正等他心情好的时候哄一哄就没事了。
    今天想着哄哄他吧,给他发消息,问他在哪儿,他挺不耐烦的,我也就没多说什么了。晚上和8849聊完又和以色列聊了一下,本打算说完了回家,结果店里还有人,正好又有了借口不回家,于是,又上来转转。
    这两年,乱七八糟大大小小的论坛版主做了一圈,现在除了在湖南作家网的女性专栏挂个版主,就只有阳光了,其他的论坛职务全部辞职,就是为了多点时间和精力打理阳光。
    阳光是一个很特殊的论坛,与其他论坛最大的区别,就是互助精神。这里许多管理成员还是带着症状在管理版务、为病友服务,其压力可想而知,就算是已经康复的,如我,也会有个情绪低落压力过大的时候。可是,很少有人离开阳光,多少人一直都在上面,好了也会回来。
    就我自己而言,我也说不清是什么吸引了我一直留在阳光。利益肯定是谈不上的,不象以前几个论坛还有工资,虽然不多,但毕竟是现金。在没有利益趋使的情况下,又是什么呢?为公益?公益活动参加过也组织过,我好像没有把阳光的事物与公益活动联系得那么紧密,与以前组织爱心天涯的感觉完全不同。为兴趣?兴趣肯定是有,但兴趣的基础是乐趣,在阳光上,压力肯定大于乐趣,这个不象写作和品茗,不能算是个人爱好。为责任?其实我是挺没责任感、挺懒散的一个人,被子不叠、家务不做,最怕担担子、扣帽子的事,其他论坛都是老公要我去做的版主,只有阳光是我自愿且甘心情愿的。
    刚结婚的时候,有朋友开玩笑,问我那个“掉到水里先救谁”的问题,对象是老公和茶,要我选择。而今天,如果老公要我选择他或者阳光,我想我会想上次一样无从选择、无从取舍。还好,这只是假设,老公不会问我这么弱智的问题。
    有时我总会想,为什么会这样,与社会上的冷漠忽视截然相反的,是阳光上关爱互助的融洽气氛?得不到家人朋友理解的病友,却能在阳光上寻找到来自陌生人的温暖?为什么其他疾病没有如此的互助现象?
    有时我会跟自己说,今天不上阳光了,也不写博客了,留点时间写小说吧;有时我会跟自己说,今天和病友聊天时间不能超过几个小时,在几点之前必须下机,今天要早点休息。——可我很少做到。
    每次登陆,都会看到不同的新会员,看到各种统计数据不断在增长。我自己觉得阳光是目前做得最好的心理互助论坛,这个最好,不是指会员最多,不是指帖子最多,不是指点击率最高,不是指名气最响。而是这种互助的感觉、家的感觉,只要你停留一段时间就能感受得到。
    我想更长时间呆在阳光,甚至一辈子呆在阳光,而这需要我处理好家庭生活,协调好各方面的关系,比如不能再冷落了老公(唉,头痛的家伙),还要继续写东西,要注意作息保证健康,以后不再熬通宵。
    从这篇日记开始,好好爱惜自己的身体,好好疼宝贝老公,保持好心情好状态。
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