恋上阳光——木碗日记

florazhangwy

dingdingding!!!

malnu

我也是第一次看到木jj的日记唉。看来有必要统计一下到底有多少人写日记呢。木jj真勤劳，更新真快。顶！顶！！顶！！！

Israel

《鸡零狗碎的青春》我也在在阳光转载了，很经典很搞笑的～～湖南多才子啊～～
也让我弄明白了“堂客”之类的湖南话。

http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=10844

Israel

木碗姐姐如果可能的话帮我要找张签名什么的好吗～～?我很喜欢他的文字～～我GF也很喜欢～～～
另外人长的什么样子？？能不能多描述一下他～～。
当然我仅限于好奇～～～
哦～～这里有他的博客：
http://blog.sina.com.cn/u/1031162163#sort_1

[ 本帖最后由 Israel 于 06-10-26 23:06 编辑 ]

木碗

呵呵，南宫浩人很不错，生活中很谦虚，好酒但不贪杯，现在做了一个订餐网，他还有一个弟弟是搞动画的，两个人都蛮帅。
我一直很尊敬他，尽管他年纪比我小，他也很喜欢我的一些散文随笔，我和他有点惺惺相惜的感觉。那次作家网的朋友一起过来喝酒，我叫他偶像，敬他一杯。喝酒的规矩，杯口放的低表示尊敬，他说不敢，说我的散文随笔一直是他最佩服的，我们两个杯子比划来比划去，都想把杯口放的比对方低，最后我们两个从站着一直到蹲到地上去了，酒还没喝，把旁人惹得大笑不已。
签名和相片我可以找他要，不过他敢不敢给就是他的问题了。他平时挺低调腼腆的，进作家协会还是我们做了好久的思想工作才做通的，我要跟他说他的粉丝找他要签名，估计脸会红得象朵花，哈哈。

木碗

他的博客好久没更新了，以色列要看他的文章，上天涯论坛的湖南版或者湖南作家网的长沙版去找吧

愚公

穷则独善其身，达则兼善天下

dsds1979

对不起广告下：也可能给你带来点点帮助，我朋友吃剩还有几十盒博乐欣40元博思清40元，有需要的请和我联系13894810000dsds1979@21cn.com大中城市货到再付钱。没有代收货款覆盖的城市先打款。

木碗

　　大前天知道他不会回来，当然没回来；前天猜到他不会回来，真的没回来；昨天想着他会回来，结果没有回来；今天以为他会回来，还是没有回来；明天他说他会回来，如果没有回来——我就改嫁算了。
　　
　　今天本来不想问他，又怕那小气鬼说我不关心他，老公四天没回，问都不问一句。问他冷不冷，答不冷，问他回不回，答明天。
　　
　　老公没回，晚上自然是睡不着，正好安安静静专心致志全神贯注一心一意写东西。写有关抑郁症知识宣传的文字，写了两个通宵，也才写了六千多字，早得很。跟写小说不同，写小说纯粹是自己哄自己玩，高兴怎么写就怎么写，胡编乱造；写这个自然要查找很多的资料，又不能全盘复制照搬，按自己理解的意思，一个字一个字的敲下来，真是累人。最头痛的是医学界存在很多分歧和争议，公说公婆说婆，我这不懂事的小媳妇就夹在中间两头为难，只能仔细倾听认真揣摩，分析研究比较之后再拿个主意，心里又没底，总怕弄错了被人笑话，麻烦。
　　
　　写累了上来换口气，看到马甲只用零次的帖子，开心极了。昨天晚上还在给阿猫上课，教他一些有关铁观音的常识，感觉好茶真是如同好姻缘一般，可遇而不可求。更感叹当初若是对俊鑫有所怀疑，对自己有所怀疑，也就没了今天的好茶，没了今天这些因茶而结缘的许多朋友。
　　
　　换完气继续下潜写东西。
　　
　　

木碗

　　晚上喝了不少酒，趁着现在晕呼呼的，胡言乱语开始……
　　
　　今天？今天发生了什么事？我想想看……今天睡到中午才起来，眼睛一直是肿的，对了，昨天晚上哭了一整晚，让老公气的。
　　
　　哥哥四十岁生日，叫花花过来帮忙看店，我好过去吃晚饭。哥哥头上缝了十几针，问他怎么了，说就是那天的事，说他那阵子上班累，没休息好，上完厕所起身没站稳，摔了一跤，头磕在窗户拉手上……我努力回忆“那天”是“哪天”，如果没见到哥哥，我还根本不知道他头上破了这么大一个口子。不知道从什么时候开始，我和哥哥嫂子妈妈侄子的联系开始减少。从前，嫂子买了件新衣服，第一个知道的一定是我；侄子每个学期上什么辅导课，最清楚的也是我……自从开了清吧以后，好像我和家里开始脱轨，不管什么事，逐渐变成最后一个知道的人是我。
　　
　　老公跟倚木谈了，倚木不走了，明天过来上班，以后晚上还是尽量回家睡，有时间多回家打个转，毕竟……妈妈年纪也有这么大了。
　　
　　昨天晚上倚木他们过来，我看到倚木写的那首《心情故事清吧》，我已经感到知足。在诗里，他说他要走了，不是因为我们对他不好，我们是世界上最好的老板。相处一个月，这一句话已经足够了。
　　
　　那天倚木说要走，他害羞，要花花跟我说。我不想强求他留下，只是担心他去了广州，是否会比现在更好？我知道他不想增加我们的负担，老公和他说了，以后包他的烟、他的饭，晚上可以睡清吧，要洗澡到我们家洗澡，不用在外面租房子，我家里那个旧电脑找狂人帮忙修一下，搬过来，以后给他用，他想写什么写什么。我们谈不上给他什么待遇，谈不上给他什么工作，不过是给他一个创作的场所而已。
　　
　　昨天晚上，老公说倚木人挺好，有才气，想帮他。我说我也喜欢倚木，也是因为他人挺好，有才气，想帮他。
　　
　　突然又想到一个问题，究竟是要做好人，还是做有钱人？
　　
　　这个问题太哲学，想破了头也想不出答案。
　　
　　关于这个问题的起源，是昨天晚上，老公再次和我谈到清吧的事情。有朋友说河西的地段好，保证盈利，我说那不是我想要的。如果单纯为了赚钱，我干嘛不回去上班，每个月混点工资回家吃饭睡觉；如果只为创业，我会找人投资开茶楼或茶庄，那才是我的意向所在。朋友走了以后，老公问我还能撑多久，我说能撑多久算多久，现在虽然钱没赚到，但至少这几个月所认识的朋友是我们赚再多钱也买不到的，别人说什么不用管，自己做自己的事，自己清楚自己在做什么就行了。
　　
　　昨天晚上我躺在沙发上，老公坐在另一边的沙发上连连看，说着清吧的事，扯着扯着又扯到了我们头上。我跟老公说对不起，晚上不该跟他发脾气。
　　
　　晚上放电影，突然没有声音，弄了半天也搞不好，他过来这里拔根线，那里拔个插头，我看着就恼火。他从来没放过电影，这些东西他都搞不清，还在这里帮倒忙，冲他大声嚷嚷了几句。
　　
　　晚上睡觉前，跟他说对不起，告诉他其实每次发完脾气我都好后悔好怕，怕成为象我那个死鬼老爸一样的人。老公说僵尸王跟他讲抑郁是不可能全好的，我说我并没想过要恢复到什么程度，目前的状况和从前相比，我已经很满意了。我只是害怕我会变成象我老爸那样的人，脾气暴躁，最后精神失常，伤害的都是最亲的家人；我告诉他这十几年来我所有的恶梦主角都是我老爸，我知道心理阴影永远没有办法磨灭，只是靠自己的意念和理智去克服，刚结婚那会儿，我对他打麻将那么反感，就是因为我哥哥以前好赌给我留下的恐惧。老公说他现在对打麻将没点感觉，一点都不喜欢了。我说每次我跟他发完脾气，其实我心里比他更难受，只是当时无法控制自己而已……
　　
　　这几天挺累的，GOC联赛搞了一天
　　
　　我趴在沙发上跟老公说，虽然有时候我对他发脾气，但是我相信这世界上再不会有人比我更爱他。老公回答，虽然这世界上不会有人比我更爱他，但是他完全可以找到一个比我对他更好的。
　　
　　听他这么说，心里真是生气，问他难道结婚以后我就没对他好过一次？总的来说，难道结婚不比以前好？老公说没有感觉，没有区别……
　　
　　之后说了很多的话，越说越让我伤心，最后我只说了一句：“你说话真的太伤人心了”，蒙在被子里默默流着眼泪。
　　
　　老公玩了一会儿游戏，上沙发睡觉，紧紧搂着我，好像没事一样。我象个木偶，瞪着天花板依旧泪流满面。后来怎么的，我又忘了，只记得还是象往常一样把他抱着，用我的脚心贴着他的脚背为他取暖，直到早上醒来，我们还是依偎在一起。
　　
　　说真的，我自己都觉得自己挺没出息。
　　
　　心里又愤愤的想不理他了，快一年的感情，对于他竟然等于零，何必再去拿热脸贴他的冷屁股？我也有尊严，我也要面子的。
　　
　　晚上去哥哥那里吃饭，怕他不知道地方，在酒店门口等他，一起进去。入席之后，他端着他那杯鲜橙多小声问我昨天晚上的眼泪有没有这么多，我举起我那满杯的啤酒说不止，有这么多。
　　
　　他说昨天他一直在笑，看我那样子好笑，还说以后我再跟他发脾气，他就逗我哭脸。
　　
　　虽然说他这么做有点狼心狗肺对不起我，不过总算知道他昨晚所说的并非真话，从昨晚到现在，他都在哄我。
　　
　　于是，我再次更没出息的笑了。
　　
　　晚上喝了多少？不知道，只知道哥哥头上还没拆线，不能喝太多，替他敬了一个又一个，然后晕乎乎回清吧，现在好像是在写日记，刚刚写了什么也不知道。
　　
　　醉的感觉真好，让我有种想骂脏话的冲动，不知道自己说了什么，一觉醒来，所有的记忆全部成了空白。也让我想睡觉，想早早的睡觉。
　　

木碗

　　早上被落叶的电话叫醒，说他们的队员被关在门外了。奇怪，门又没锁，怎么不知道自己进来？又不是头一次在这里培训，这还不知道？起身去开灯，果然见门外人头攒动，拉门——咦？门怎么拉不动？外面的人把门上的插销打开，我才晓得门从外面被锁上了。
　　
　　一定又是安琪干的好事！锁我不是一两次了，晕。
　　
　　摆好位置，他们开始培训，还是往常一样的内容，看宣传片之后，播放幻灯片，讲解造血干细胞捐献的相关知识。趁着他们培训的功夫，我趴在桌子上写下午老乡聚会的海报。
　　
　　HSC培训完，赶紧把桌子、沙发重新摆好位置，刚收拾完坐下，老公过来了。
　　
　　下午江西老乡聚会的时候，一元复始过来，说约了小雨，她手上的手链挺漂亮，我还没打主意，后来的小雨竟然就毫不客气的上了树，戴到自己手上去了。我嚷嚷着不公平，一元复始又拿出一副红珊瑚的耳环给我，我很郁闷的说我没有打耳洞，又被小雨捡了便宜。唉！
　　
　　袖子带了两个小妹妹过来看场地，早一个多月他就说过这事，我当然没问题，就看他们螺丝团的对场地有没有意见了。那两个小妹妹一进来就说可以可以，还说好羡慕我自己有个酒吧，呵呵，我只能苦笑两声而已。具体的事情她们自己商量，我只管到时候提供设备和茶水就是了，没我什么事，我就看他们在墙上画画、签名。挺羡慕也挺不理解她们的激情，我想无论是谁，都不会让我有冲上去索要签名、千里迢迢赶去见面，歌唱的好、电影演的好，最大的支持行动也无法是去买张正版碟而已。
　　
　　聚会完毕，花花煮了稀饭带过来，我们吃完稀饭，我特许花花放林肯花园的演唱会，把她高兴得要死。她坐在吧凳上看演唱会，不停地叫我看这里看那里，我一边洗着杯子一边和她评论着谁更拽一点，老公过来扭了一段没有钢管的钢管舞、秀了一把没有电吉它的吉它秀，为我们助兴。
　　
　　晚上没什么事，僵尸王跟他几个朋友喝茶等火车，将军玩连连看，花花在外面上网，抓紧时间又写了几段。昨天还想写一点就先发一点，今天晚上写着写着觉得要写的实在太多，还有好多地方需要修改，还是等全部写完以后再发的比较好。最好是等阳光上的战友都看过之后，提出建议，我进行修改之后再发。阳光上现在很多新面孔，对于网站的管理方面，我实在是没什么兴趣也没什么精力，尽管对阳光很有感情，但我觉得我能做的也就是用自己的笔，把有关抑郁症的知识尽量客观而通俗易懂的写出来；用自己的嘴，回答所有我能回答的问题。
　　
　　如果以后有钱的话，我还是想去自学心理咨询，就算不能考到心理咨询师的证，不能开心理咨询室，至少可以帮自己解决一些问题，可以帮别人解决一点问题。
　　
　　不过现在重要的还是保持自己的心态和情绪，少发点脾气，多勤快做事。
　　

木碗

　　昨天晚上没等他自己先睡，他还在那里下围棋，我也没催他早点睡，自己翻来翻去的也就慢慢睡着了。不知道什么时候，他全身冰凉的钻进被窝，我迷迷糊糊的搂过他，替他暖着脚。听他在耳边说他以为我一直在写东西，还想着等我一起睡，直到发现不对劲了，才看见我已经睡着了。懒得理他，清吧就这么大，我睡没睡，只要他把头抬起来望一眼就能看到，谁叫他眼睛光盯着电脑，下回玩个失踪给他看看。
　　
　　不过也没下回了。
　　
　　倚木今天过来了，他租的房子退了，以后他睡清吧，我回家睡觉，老公嘛——想睡哪儿睡哪儿，公司也行、清吧也行、家里也行，只要没睡到别人床上去就行了。
　　
　　按上级指示，下午和倚木把位置又调整了一下，肩膀又疼了起来。出去买了两张IC卡，以后天天晚上回家总不能天天打的，只要是12点以前都能坐到公交车。
　　
　　好久没和兔子、熊熊聊了，我说想学心理咨询，她们劝我慎重。其实也不过是想想而已，现在哪里来的条件去学呢？要钱没钱、要时间没时间。这个，以后再说吧。

木碗

　　重新办了一张公交乘车IC卡，淡淡的蓝色，较以前的耐看多了。打开钱包，每个小格都塞着各种类型的卡片，没有多余的位置插放，便顺手扔进了手袋里。
　　
　　晚上回家之后，把手袋底朝天冲着床上抖了抖，乱七八糟一大堆东西：钥匙、记事本、化妆包、打火机、餐巾纸……真不像个淑女。
　　
　　我是个只注重细节而没有全局观念的人，房间里永远是像进了贼一样，抽屉里却是分门别类摆放得井然有序；清吧的地板不一定天天拖干净，柜子里的杯子没放整齐却会让我抓狂；手袋里经常联合国开大会什么都有，钱包里的零钱和大钞放置的位置却总是保持一致。
　　
　　没事的时候，我会整理一下钱包，把没什么用的名片取出来，常用的卡片插在顺手的格里。我的钱包里最多的不是钱，是卡片（别人的大概也差不多），我一直奇怪为什么只有钱包而没有“卡包”。
　　
　　银行卡两张：一张存公款、一张私人存款。两张银行卡可真的不算多，以前整理过一次银行卡，林林总总二十多张，大部分是工资卡，证明我跳槽之频繁。后来销的销户、取的取光，现在就剩下这两张了。
　　
　　N多VIP卡，有洗衣店的、有超市的、有化妆品的、有茶楼的、有中西餐厅的、有美容美发的……好像我还真的挺尊贵似的，到处的会员，到处的VIP。卡的数量挺多，使用率却很少，有的办了就没用过，有的要用的时候又没带在身上。每次消费的时候，服务员一说要我办卡，我立马就办，一是耳根子软，一听可以积分兑奖打折优惠就贪起小便宜；二是怕耳根子不清净，与其听服务员给你上课培训教育宣传老半天，还不如赶紧填表领卡，痛快点、自觉点的好。
　　
　　还有一些乱七八糟的卡片：充值卡、保险卡、借阅卡……
　　
　　卡片多了也麻烦，全装着，放不下；不拿着，有时候又偏偏需要。
　　
　　看着这么多的卡片，我觉得偏头痛就要发作了，捡起几张重要的放好，其他的，还是扔进抽屉和别的卡片做伴去吧。
　　

木碗

　　倚木搬到清吧了，昨晚我回家。记忆中12点前还有202，走到火车站转悠了半天也没瞧见，不断有摩托车围着打转问“走啵”，不断有人跑过来热情的邀请我去株洲去岳阳，我不断的摇头一直摇到了7路车站，幸好还有7路车在，尽管是不开空调的空调车，要收两块。
　　
　　发车，出站，司机一边嚼着槟榔一边慢悠悠开。车速出奇的慢，我担心这样开下去，天亮也到不了南站。车窗外不断有车超速，让人郁闷的是，超车的不是奔驰宝马，而是单车，包括电动和脚踏。
　　
　　脑子里突然冒出来“慢摇”这个词，不知道开这么慢还可以这么摇，不知道解放路酒吧的老板以前是不是公交公司的。好不容易摇到了站，我下车以后，决定和7路车比赛，看谁先到路口。走了几步发现高跟鞋不适合竞走运动，还是弃权退出，放它一马。
　　
　　到家，妈妈早就睡下了，洗完澡出来，还是找不到吹风机。刷完房子，吹风机就此失踪，我只能瞪着雪白的墙壁发楞，然后耐心地等着头发自然干。
　　
　　头疼得厉害起来，把装药的抽屉翻了个遍也没找到止痛片。这是刷房子以后失踪的第N样物品，我开始怀疑涂料是否有问题，难道这白墙后面隐藏着一个黑洞？把东西都吸了进去？要不然就跟外太空有关联？进了来自火星的贼，光偷吹风机和止痛片？
　　
　　夜风吹得头更疼了，把脑袋埋进被窝，闻到了熟悉的味道，他的味道。睁开眼又发现了好玩的，原来水鸟被的好处不仅是暖和轻巧，还透光。惨白的灯光透过红色的被套，我的肌肤在被窝里染成了桃红色。被窝里的光线黯淡而暧昧，就像那些洗头按脚的地方。探出头来看看，还是惨白的灯光和苍白的皮肤，洗得褪色发暗的被套一点不色情；钻进去再看看，又是红灯区的感觉一样，洗发水的香味在被子里温暖的弥漫开来，就像廉价香水的味道；再钻出来看看，还是一样；再钻进去看看，还是一样……
　　
　　原来一个人的被窝里竟然是这么………………………………………………………………无聊。

木碗

　　又是喝了不少酒，键盘都有点找不准位置，看显示器有好几个，晕呼呼的感觉，挺好的。
　　
　　昨天晚上是哥哥真正的生日，妈妈过去哥哥那儿给他包饺子吃，老公下班也直接去了哥哥家，吃完饭以后，送妈妈回家再来的清吧，带了饺子和蛋糕过来，都留给了倚木。
　　
　　昨天晚上回家和老公睡觉，真是舒服，抱着他一个恶梦都没有。唯一可惜的，特殊时期……我晕，怎么连这个都说出来了？呵呵，喝了酒就是嘴没遮拦，老公明天给我把这段删了吧，我现在晕着呢，看见我坐在吧凳上东倒西歪了吗？
　　
　　睡到快中午才起来，洗了个香喷喷的澡，带了饭过来。倚木说我妈做的菜比些子做的菜还难吃，我又另外煮了粥，留着给他明天早上做早饭好了。下午是作家网和毛泽东文学院的一帮人聚会，要唱歌，我烦了。这一唱就不晓得是什么时候才算完，五点是超女罗丹的见面会，我该怎么安排？写海报的时候，老公过来，不记得是为什么对他发脾气，他要我别对他这么凶，我说我做事的时候别来烦我。
　　
　　罗丹姗姗来迟，她到场的时候，我在楼下和辣姐喝酒，白酒，一杯又一杯。也不知道为什么。以前会很注意，特殊时期避免喝酒。今天不知道怎么了，觉得喝点酒挺舒服的。
　　
　　喝完酒上来，罗丹在和她的歌迷互动，突然觉得超女并没电视上那么俗不可耐，觉得罗丹也挺可爱，帮朋友要了签名照，送了几份爆米花。没什么，就是觉得谁都不容易，没指望她以后会再来，没指望罗丝团以后会再来，就是觉得如今这世上，谁都不容易，何必为难谁。送几份爆米花，说希望她以后的歌越来越劲爆，真心的。开清吧许久，我还能说真心话，替自己都感到开心。
　　
　　原创星球要把我的小说推荐到电视台，没问题，现在我只要是能赚到钱来养着清吧，什么都可以。只要给钱给我，卖字就卖字吧，卖字总比卖身好。想通了，发表、出版，只要能换到钱，什么都无所谓了，只要能让清吧开下去，什么都无所谓了。
　　
　　罗丹走了，一帮写字的朋友在聊创作，叫我过去喝酒，去吧，再更多一杯也无所谓了。现在好像也没什么有所谓的。



　　忘了补充一点，我煮的粥是很不错的，就连嘴巴刁到极点的猪猪都能对我煮的粥点头。我不是什么都不会的，不是什么都不好的，将军老公，你别太看低我了，我除了脾气不好以外，也没什么缺点了，你别挑三拣四的，别老是这不满意那不满意的，我自认做你的老婆，问心无愧了。




　　我不就是对你发点脾气，心情不好的时候对你凶一点吗？除此以外，我做过什么对不起你的事了？你还要我怎么对你？我还要怎么对你才算是我爱你？你知不知道你常常让我很心疼，让我哭了一个通宵又一个通宵，我知道我让你很累，我并没想成为你的负担，我对生活物质的要求并不高，只要你能在我身边，隔几天能让我见到你就可以了。我尽我的能力让你满意，但是我也有我的个性和尊严，我不要别的，只要你承认我的感情，只要你尊重我的感情，这点很难做到吗？我知道我今天喝多了，你可以把这些都删去，你可以把这个帖子再封了，我不会再有任何的异议，我除了服从，我还能对你做什么？难道你需要的真的就只是一个奴隶？你需要的真的就只是一个无条件服从的奴隶？我知道你帮了我很多，你和我一起受了很多的苦和累，我从心底里感激你，真的，我知道如果没有你，就没有今天的我。但是我不知道，你需要的是真实的我，还是违装的我，如果你觉得你需要我什么都听你的，如果你需要我虚伪的迎合你、一切按照你的意愿去执行，那么，我还是我吗？我知道我个性太强对你是压力，但是请你给我一点时间去改变，给我们一点时间去磨合，我希望和你走完整个人生，我希望我最后一眼看到的仍是你。我们结婚马上就要一年了，你知道吗？我没有丝毫的自豪，满心只有内疚，你已经不再当我是你上天的恩赐，你已经很久没有叫我宝宝，尽管我知道我爱你，但是我不知道你爱不爱我，这点让我很伤心。天啊，原谅我酒后胡言乱语，天啊，原谅我如此的爱你，天啊，原谅我又一次为你落下眼泪，天啊，原谅我不得不如此的爱你，即使你不承认，我还是如此的爱你。