flycar的强迫之路体会

flycar

我又把自己的帖子重新浏览的一下。天啊，看到自己曾经的强迫思维漩涡，真是令人发指。
当应对外界的不安全，以强求自己或损害自己为代价时，其实已经走向了强迫的道路。当进入强迫的道路，而不及时回头时，就会成为我经历过的那个样子。很悲惨，这时给自然的东西带来阻力的，不仅仅是不安全感，而且还有更可怕的强迫思维。陷入到如此困境，给治疗和康复都带来了更多困难。
可惜，我在当初面对不安时，已经采取折磨自己逼自己的方式来应对了。这是走向更加槽糕和痛苦的转折。也许在只面对不安全时，会有比较多的办法让自己比较容易的走出困境。
而且我也发现，在新疆出差的3个月，由于暂时摆脱了身边同事给自己的不安，使自己的强迫思维在减少，并且内心弱小的真实的自己也出现了。由此可见，安全感在其中起了不可估量的作用。在从新疆回来后，来自周围同事和舍友的不安加剧，强迫思维增强，自然的力量减弱，重新迷茫了起来。
在曾经的极度强迫思维漩涡下，自己感觉到，一般的心理学指导已经不是很有效果了。被超我统治的滋味，那种漩涡的力量，是没有经历的人所很难想象的。而“去一个人都没有人的地方放肆”，还有动中禅，重呼吸疗法，还有毫无目的的游走与流浪，无疑是有积极的作用的。
可能我今后会更多的讨论关于安全感的话题。因为强迫思维就是在应对极度不安全采取折磨自己的方式而形成的。我很想说个例子，不知道能否说明白。
常人在成长过程中，经常遇到的不安，就好比过一条河。不过这条河很浅，只有半米深，只要有勇气下水，就会发现，这水还淹不了自己的膝盖。于是大踏步向前，顺利的度过这条河。过完河后，心理得到了满足和释放，而且，再过这样的河，已经是易如反掌。
对安全感稍微敏感的人，虽然遇到的事情和常人一样，但这种不安稍微强烈一些。就感觉前面的河有1米深，在别人的鼓励下，下了水，发现已经淹到了腰，不过还好，水流不是很大，坚持前进，也顺利渡过。
然而，大家有没有想过，对安全感极其敏感和需求的人，虽然遇到的事情和常人也一样，但在自己的内心世界当中，前面根本不是1米的河，而是深不见底。在这样的恐惧和不安下，自己面对这个河时，已经完全忘记了自己要过河。当然，如果要过河，不仅要有勇气，不仅要忍受着不安，而且，过这个河不能淌着过，只能学会游泳，或是做一条船划过去。在这个过程当中，肯定充满了艰辛和痛苦。当然，我们也可以选择直接往河里跳，总有一天能学会游，总有一天能游过去。然而，我们是否可以学习一下如何游泳，学习一下动作要领，学习一下注意事项。当然，这些都是以下水为前提，不下水，告诉了要领也白搭。最后，我们也会过了这条河。而且，当我们学会游泳后，在面对深不见底的河流时，就不会那么害怕。最后和常人一样，都是顺利渡河，而且在面对同样的事情时，引发的内心紧张也差不多。不同的是，我们的成长经历不一样。神经症人的成长经历，必须是要比常人付出很多艰辛的。因为人家看到的是半米深的河，我们看到的确是深不见底的河。
我们的任务，在于如何分析和认识怎样去游泳，在游泳时候，如何处理各种险景，哪些因素会造成危险，哪些因素又会帮助学会游泳。这些因素的相互关系是什么？在我看来，这里面有非常多的值得探讨的话题。而且，我们需要去解读这些东西背后的内容，这样才能更好的渡河。

shiwanghong

分析得太妙了，等待着你的下文！

flycar

呵呵，施老师，下文我感觉还远着呢，必须践行才能有感触，对心理的理解得基于经历和体会，否则，硬套理论，也没啥意义。

wtoly

你的比喻真好，是这样的，一米的河，我们会把河看做是10米的，有优点：我们可能会游10米的河，有缺点：我们可能连一米的河都不敢游。是优点是缺点就看行动不行动了，行动了，咱们可以去游别人游不了的10米，不行动，就是个小水塘也会让咱们以为会淹死。我今天也想明白了，是没有办法的明白了，我昨天看见禅修又想学禅修了，又玩命想要是症状来了用什么,是不理还是觉知，是面对还是不搭理症状，在我拿起一本有关心理的书，我烦了，真的烦了，我不琢磨了，我头大了，啪!我扔一边了。森田不是治病，只是告诉我接受自己的自然，比如我吧,我现在是惊恐发作，一人行动就是紧张，那就是我的自然，不接受怎样，我学习森田半年了没有惊恐过,这也是自然.也许今天也许明天会惊恐,还是自然,我和自然较什么劲儿啊,学习来学习去的,研究来研究去,我本来对心理啊灵修啊不感兴趣,硬是要看,烦烦烦!不看了.我说你知识越多越反动,我就是!不能自己行动,我活该!谁让我不行动了,不能怨症状,症状没招我啊.什么痛苦啊,神经症啊,现在是什么就是什么,存在为大,让这些都存在吧.
觉得小河是10米不是错,一开始不敢进入水中也不是错,看着别人一个一个都过河了自己还在那犹豫着,那就是活该,活该痛苦,楼主我没说你了,我说我了.我现在就是这样,还是有些回避,还是看理论,还是研究这个研究那个.不想了,做好该做的吧,不犹豫了,症状不是敌人,自己才是自己的敌人,我要去战胜自己了.
这一刻,我服了,我服了症状了,我不想再折腾了,她来就来吧,我无能为力,一天24小时,我让她来10次够了吧,一次30分钟够了吧,一共300分钟,5小时,剩下19小时,还好.

银碗盛雪

森田日记的益处在于你回头看会有很大收获。

flycar

呵呵，是的，不下水，怎么能学会游。我也强不到哪去，我的头脑总是超过我的行为，脑袋就是这么长的。有个老师和我讲过，别人的成长走过的路，我一步都不能少。呵呵，自己在慢慢在接受自己在成长的道路上，差了别人好远，命运就是这样的。我现在感觉到，自从走向强迫后，自己的成长已经停滞了，已经停滞了多年。于是，在苏醒的过程中，才逐渐认识到自己真实的言行，和停滞成长前是差不多的。
现在就像学生年代一样，说话和行为，都比较幼稚和害怕。不过，在面对危险时，能够给自己带来力量的，就是来自同伴。然而，我现在的同伴，都成长的很好。在很多事情上，都不会认为有什么困难或不安。所以，他们也把我一样，当做成长完的人。这样，在我看来需要得到同伴的支持和鼓励的时候，却得不到。同伴的支持和认同，是常人成长过程中的源泉，也是消除不安的重要力量。而我们的成长更需要有同伴，不过，同伴成长的完成，使得落下的我们再成长时困难增加了不少，也就是说，这种消除不安的途径也不多了。
当然，对自己能够无条件提供支持和保护的，就是自己的父母。因为父母对孩子的保护是无条件的，自打小，就是从父母那得到的安全。不过，心理的困扰有一定遗传性。当我在最初看心理医生时，心理老师就说这个，现在我也是有体会的。这样，父母给我们提供的保护，是不是常人得到的那种保护，就不得而知了。与父母的关系以后再探讨。现在还不太懂，呵呵。不过在我这几年的困难中，由于妈妈曾经也有一些心理困惑，所以，我为了不让她担心我，我痛苦的不行，也不想和她讲。当然，我是怕形成两个人相互担心的恶心循环。但是，我这样痛苦，还得在家人面前装着，痛苦的表情也语言，都不能自由畅快的表达，这无疑对病情本身是没有什么好处的。

flycar

我们做事遇到的不安，如果不安超过了某种程度，在这种程度下，就算自己做了，行动了，也会造成自己更加挫败和沮丧。这样的应激事件和情景，我们有时候可以选择逃避的。因为做了更加伤害到自己。
我现在感觉到，正常的成长方式，是在面对不安时，能够去面对，去做。做完后，内心的需要得到释放，而且得到了同伴的支持和鼓励，做事遇到的不安也会克服与释放。而所有的这些，都会内化成自己的力量，有一个内化过程。
我现在的感觉是，因为自己对安全的需要，生活中的伙伴或朋友，是极其重要的。他们会给自己带来安全，带来力量，他们可以解除不安，解除超我的圈套。
当然，能有一个能听懂自己的心理老师做指导，也是很好的方式。因为心中有无数困惑，当遇到完全懂自己的老师时候，会把所有的疑惑都抛给他，他能听懂自己说什么就已经缓解很多，而且，老师能够在专业领域给与指导，这是伙伴所无法带来的。

flycar

当然从理论上来讲，还有一个很好的办法，让我们不去成长。那就是我们遇到了一个完全保护自己的人。这个人替自己包办了所有，自己无需面对任何困难，也就不存在成长了。不过，这样的人，不知是否存在。
所以有老师和我说，当自己真的面对困境时，辞职或休学在家，也不出门。那么，对成长是没有好处的，因为在家里遇不到河，没河下不了水，没水没法学游。可是，人是社会的人，我们迟早会面对社会，社会是人与人的社会，我们要生存，只能去勇敢处理人和人的关系。于是，不得不出门。想到这，也挺好，出门就会有河，有河就有下水的机会，有下水的机会就有学游的机会，有学游的机会，就有学会的机会，有学会的机会，就有游过去的机会，有游过去的机会，就有摆脱困境，走向健康道路的机会。机会很多呵呵。

flycar

天啊沉底了。

flycar

看来分析这些引不起大家的共鸣。

chaoxinglu

花了大半天把flycar的帖子都看完了，这伙计，虽然也是强迫症，和我走的完全是两种不同的道理，我觉得施教授可以从我这个角度来研究研究强迫症，我也是在这个漩涡里痛苦了将近十年了，怎么说呢，强迫症这东西，殊途同归，大家都一样，我从小学习好，爱读书，爱思考，喜欢研究哲学，喜欢研究大道理，我的强迫症就是初三的时候研究哲学问题搞出来的，我现在把我的经历简单的发上来，希望大家好好分析分析，我有时候很纳闷，为什么我这样的案例不多呢，我觉得很典型啊@

chaoxinglu

我是小学六年级时候开始感觉苦恼的，那时候我上学前总要检查钥匙钱包和书，每次都要象征性的查一遍才舒服，那时候也不知道怎么回事，初一初二过的都很充实，初三的时候开始感觉到自己的烦恼，那时候我想问题总是喜欢穷思捷虑，做事情总是放心不下，什么事情留到明天我就非常不舒服，就比如想买一本小说，宁愿当天就买到，不然心里就一直惦记着。那时候因为是重点班，对自己要求特别高，总想通过学习超级记忆法来增强自己的记忆力，通过成功学来让自己成功，开始天天研究这些，典型的是，每天都在反省自己，每件事情都想探究其中的哲学奥妙，上课的时候冒出来一个哲学道理，就会一直想下去控制不了，甚至拿个小本子，一有关于人生哲学的想法就记录下来，然后放进抽屉，不行，还没想彻底，又拿出来写。这时候开始越来越不舒服，越来越活在自己的思维中无法自拔，当时的日记就是写陷入了思维的漩涡，无法自拔，停不下来。
这时候中考来临了，这是最重要的事情，可这时候我注意力经常无法集中，老是分神，当然我自己不知道为什么，总想注意力能再集中些，但是事与愿违，我对来临的考试特别恐惧，因为我心里一有想不通的疙瘩（都是是鸡毛蒜皮的思维问题，哲学问题）就绕不过去，就会老是想，平时考试一遇到这样的事情就大半天不能正常做题，这时候怎么办，我的防御性模式第一次明显的形成了，我告诉自己，中考三天什么都不能想，有什么心理解不开的疙瘩也要暂时掩埋下去，等中考完了之后再解决，中考完了看心理医生，或者再来思考人生哲学都可以，就这样中考考的非常好，这样的应付模式就形成了。
      高一继续严格要求自己，想做到最好，发誓考清华北大，对自己的要求到了苛刻的地步，天天读伟人传，树立自己根本达不到的要求，每天脑袋都是这些，渐渐的心理特别痛苦，开始想，只要我解决我的心理问题，这些伟大的目标就可以实现，开始想解决心理问题，开始产生眼镜强迫，强迫动作越来越厉害，头越来越痛，穷思捷虑痛苦异常，但是我觉得我终究能走出来，所以没有绝望。每天都想这些，一直到高二我崩溃了，开始想退学，每天一有空我就在想自己摆脱，痛苦，抑郁，生不如死，，但是我还没放弃希望，觉得迟早有一天我可以摆脱，每次遇到考试什么的，头很重，很压抑，我就用应急模式来对付，感觉已经是个残废的脑袋，在应急模式下我才能感受到我的存在，才能暂时不想自己的症状，来应付考试或者作业。伟大的理想还有痛苦的症状，我像一个疯子，但是还没疯，还很理智，只是痛苦。考试一完，我又开始了苦海无边的思维挣扎，想摆脱的挣扎。每天都是这样。这个模式一直用到高考完成，高二开始经常抑郁，经常感觉自己就这样一辈子解脱不了，，经常哭，痛苦的比刀割还苦。大学轻松些，不过依然一直拖，感觉走不出来，就用这个模式一直熬着，当然也能感受同学的友谊，恋爱的乐趣，只是很勉强，每次一想走出来，就是挣扎的痛苦，头破血流，只能又退缩到我的应急模式里面，苟延残喘。既然无法面对症状，我就一直逃避和退缩，应急模式让我很安全切，让我很惬意，只是隐，可以呼吸，可以感受人生，能感觉到自我，觉得这样一直下去永远好不了。这个模式的基础是，我的问题放在这次考试以后解决，现在暂时来来应付眼前的生活，暂时把症状什么乱七八糟放一边，现在的我只是暂时的，这样我就能应付一切了，不过一旦考试完了，我又得面临问题了，我的模式就土崩瓦解了。一旦需要回到这个模式，我会集中注意力，紧绷自己的脑袋，感觉脑袋顶部有点点紧绷，这样一切乱七八糟的思维都会被驱散，我就可以开始正常生活了，而且能马上进入工作和学习状态。时间一长，就不需要太控制自己了，注意力已经可以掌控，脑袋隐约时不时在紧绷，提醒自己，现在处在这个模式。
一旦在这个模式中，我和正常人没有一点点分别，什么强迫思维和强迫动作都会被消灭掉，即使产生也打扰不了我的正常生活，只是总感觉这样长期下去也不是办法，心理疙瘩还在，自己还是没有解脱。但是一旦我来面对自己的问题，我就会陷入生不如死的痛苦中，然后只好逃脱，告诉自己，下次吧，下次再来解决。所有的强迫思维和强迫动作感觉都被压抑下去了，现在变成了一个整体性的矛盾，一个思维选择性的痛苦，我是该怎么样才好呢，是面对痛苦，带着痛苦去做事，然后慢慢的适应，还是在应急模式下做事，不反抗这个应急模式，把这个模式当成一辈子的模式？我该怎么思考，我都无法思考了，怎么选择呢？

chaoxinglu

我这个让自己很安全的模式，感觉就像自己给自己系上一根绳子，我怕我会失控，会去强迫，会影响到我的生活学习工作，然后我一定要系上这跟绳子，我才感觉安全，才不会失去安全，这根绳子有点压抑，压抑我的情绪，让我没有很大的动力去所谓的积极向上，很是喜欢得过且过的生活，逃避在安乐窝里感觉很安全，我喜欢大家所有的同事都别积极向上就好了，这样我也可以做一天和尚撞一天钟了，所以同事一努力我就蛮不爽，感觉自己也得被迫努力了。这根绳子更像一个紧箍咒，一直在我头上，让我不敢放开自己的思维，一旦放开感觉空空的，很茫然，很恐惧，怕自己无法应付困难，但是如果我一直不放开自己，让自己自由飞翔，那么我一直无法解脱出来。



高中有段时间得了严重的强迫动作，喜欢推眼镜，总感觉这个眼镜掉下来或者是歪的，非常痛苦，眼镜都被我弄断了几个，那时候的注意力都在眼镜上
有个生物老师也戴眼镜，感觉比我戴的歪多了，当然我的眼镜并不歪仅仅是心理不平衡，他讲课几乎一直在推自己眼镜，都成习惯动作了，但是他似乎并没有因为这个烦恼，好像一点都不在乎，他怎么没那个烦恼呢，我的眼镜戴的那么正我反而还在纠缠烦恼。推眼镜是我最厉害的强迫动作。我还有两个强迫动作，就是跳左眼皮，还有鼓耳朵，习惯了，现在不觉得痛苦了。

现在仔细想一想，我到底有多怕自己失控，刚开始是中考，我怕失控还可以理解，后来甚至发展到一点点小时，我都怕失控，怕什么，怕强迫思维缠绕，我无法做事，我随便勾勒出一个场景吧，症状厉害的第二年，过年我骑摩托去老家，我在一个地方停下来，我脑袋里又开始思维强迫了，放心不下，这样的情况我怎么能开车，痛苦死了，我在那想了几分钟，最终我妥协了，等开完车再来想吧，反正现在不能想，然后又开车了。其实想想，我关键还是不能忍受症状来临时的不安，不安和放心不下，忍受不了，所以我只能停车，假如我能忍受得住该多好，把注意力集中在在开车就会忘记不安了，但我做不到。我怕！


旧模式的坏处，头痛，想恶心呕吐，抑郁，郁郁不得欢。应急模式下很多人情冷暖，对幸福的感悟，对亲情的感受能力都几乎没有了，整个人越来越僵硬，越来越不负责，工作的主动性完全丧失，上进心也没有了，喜欢行尸走肉的生活，喜欢堕落的感觉，美好的东西感受能力也有，但是不强烈了，共鸣的东西也少了，但还是有点，比如符合口味的电视电影，我还是看的感觉不错，不过仅限于很少数量的，个人的进步和提升就不用说了，更不没这个概念。感觉人的成长有些滞后了，得过且过。最重要的一点，永远觉得自己有病，这个隐隐作痛的压抑感始终挥之不去。追求绝对安全，其实就是师父

chaoxinglu

乱七八糟 的写这么多，是因为最近公司放长假，我在床上又躺了两天，整理我这些年的思路，依然还是迷茫，不知道怎么选择我的思维，如果没有假，我可能就会把症状持续推后，那么我可能现在正聚精会神的上班，和同事开玩笑，看电影打牌，过着暂时逃避但是真切开心的生活，唉，我到底该怎么样子呢？零零散散写这么多，也不知道有没有朋友回帖，这几天泡论很久了

shiwanghong

读读孟刚老师的书《谁强迫了我的人生》，你一定会大有收获的！
我和孟刚老师接触过多次，他已彻底走出，现在成为一名很好的咨询师!