活不下去,死又害怕痛苦

feier

天啊,我到底是个什么东西,为什么大家都能正常的生活,即使抑郁也不耽误大部分正常的生活,为什么我就成了这样的人了,恐惧生活的一切,自己什么都害怕,什么都做不了,不会养孩子,不知道吃什么,不知道给孩子做什么吃,紧张到最后,恐惧一切,每天24小时都是在屋里坐着熬,把电视遥控按来按去.我看不起自己,无能的人

饱蠹富贵

因为大家走出了自己的小屋子,才能重新开始健康的生活!

其实,和你现在一样.我们很多的战友,可能比你情况还要糟糕!

就当自己已经死过了,现在唯一的选择就是活

而且要好好的活

别太苛求自己,谁生下来就回养孩子

都是后天习得的


现在要给自己减轻负担,先救自己!

才能给孩子希望!

加油!

feier

我彻底的完了，一点信心也没有了,只是在死亡痛苦面前退缩,我觉得我根本就不是抑郁,而是在困难面前认输的一个人,没有人能救自己,自己放弃自己,谁也帮不了我.我痛恨我自己,每天生不如死的活着,太恐怖了.一个活和死都恐惧的人,一个生活已经面目全非的人,一个身体处于快要完蛋的人,一个让自己都唾弃的人,自己放弃自己的人,谁也不会可怜我,活该,老天是在惩罚我的过错

wzhp

焦虑情绪在作怪，建议及时进行药物治疗。

feier

没用的,是我没有生活能力,逃避生活,什么也不做,什么也不会,什么都恐惧,活着都不会了,每秒钟都是想死,每次勒住脖子的时候都放弃了,因为怕痛,可放弃之后又是无尽的痛苦.吃不进去,再怎么饿也不想吃,怎么说呢,现在身体已经极度恶劣,浑身黄灰乌,血管也不好了,总之处于特别恐惧的状态.

feier

我在网上查了抑郁自杀的相关内容,越发觉得自己是个特例,一个懦夫,一个无能的人.自杀的人很多种,却没有一个我这样的,这个世界上哪有因为紧张,因为不会养孩子,因为在情感上追求完美,总是对身边的人挑剔,导致不会生活了,不知道吃什么等等,所以整个人垮掉了,就象一个气球破了,人没有了精神,可想而知,又吃不进去,睡不着觉,脑子里一直是什么也不会,恐惧一切,根本都无法控制思想,然后整个人就完了,站都站不住,最后绝食了一天,后被劝说,知道绝食很难死,就放弃了.接着因为无法活下去,可又没有胆量上吊,就想跑出去,老公看着,趁着他给别人开门的时候,从窗户出去,因为是2楼,一楼有防盗网,我自己爬出去过一次,没有危险，可这一次怕老公追上来,一着急从一楼的防盗网往下跳,造成了永远的遗憾,左脚骨裂,右脚踝更惨,骨折,还有碎骨,这是我自己的性格造成的悲剧,一切都不能挽回了. 从医院到现在已经4个月了,我的精神完全垮掉了,全身都不象样子,更别说骨折的恢复,刀口都很长时间没有愈合,愈合了后的疤痕特别宽,针眼的疤痕也大,血管和血液都不好了,疤痕都是乌的.
说出来都可笑,只是想告诉大家,一定要好好学习,学会爱,学会宽容.我是不行了,一切都晚了,因为我的脑子已经顽固不化了,谁的话都听不进去,整个人就是一块毛厕的石头,又臭又硬.自己就是觉得自己不会活了,人干吗要吃要喝,等等,我就是一个笨蛋,愚蠢的人.
大家都笑我吧,一个不配是人的人.

[ 本帖最后由 feier 于 07-7-1 17:09 编辑 ]

feier

一个愚蠢的人,一个逃避世界的人，一个不能勇敢面对生活的人,一个可怜又可悲的人.
以前一切都好好的时候,从未想过死亡,自从妈妈脑出血后,后遗症很厉害,我开始害怕死亡,有了孩子后,又过度紧张,想为孩子做很多,可婆婆来了以后又相处不好,加上孩子病,然后我就越来越紧张,越来越心情不好,最后导致神经衰弱,最后越来越严重,孩子开始添加辅食,我的奶水又不好了,身体和精神的双重折磨,最后导致自己就是不会养孩子了,不知道做什么吃,觉得时间不够用,觉得自己无法生活了,每天活的那么紧张,恐惧,终于有一天下半夜的时候,孩子静静的睡着,我祈祷,天不要亮,孩子不要醒,然后我觉得我不行了,我不会照顾孩子,我活不下去了,然后就躺着不起来,绝食,之前身体已经不好了,精神也是紧张的不行,每天那种不知道怎么照顾孩子,不知道自己的胃怎么能好,总之在那种快要崩溃的边缘,无法表述那种痛苦.
我知道是自己的无能导致的,本想为孩子做很多,到最后却是这样的结果.
我的问题大概是从小的生活环境和家庭教育有关.

feier

每天都是在熬,难受的滋味无法表达,有机会自杀的时候我又退缩,这个世界上怎会有我这样的人,觉得自己一事无成,别人都那么优秀,为什么我这么失败,真后悔念书的时候没有好好念,总是贪玩,不听讲,不写作业,总是临时抱佛脚糊弄考试,最后也糊弄自己,虽然大多时考的还不错,那都是表面的.自己在同学朋友的眼里一直都是优秀的,成绩不错,人也长的不错,能歌善舞,性格活泼,可我知道我的内心是多么脆弱,所有露给别人的都是表象,不是真实的自己.
最后我把自己送进了坟墓.
因为自己的无知,自己的愚蠢,把一个无辜的孩子带到这个世界上,而我却不能照顾她,我是罪人.

feier

我终究要走向自杀,因为我战胜不了自己,面对不了任何事任何人,承受不了一点挫折.今天晚上我要走.
我活着,我痛苦,家人也受着折磨,我死了,虽然家人痛苦,但时间能改变一切,起码对孩子好,因为孩子现在小,什么都不知道,让她脱离有我的环境,能够好好的成长,我已经无能为力,活着太痛苦了.

depression

其实大家都很烦恼，就想夏天到了，大家都很热，一样的，只是大家会调整心态，去关心比自己更加苦的人就不觉得自己苦了。
你也试着调整一下，真的，比你苦的人多了。

depression

也和你一样一度自杀过，可是还是活下来了，学佛后，一切都变了，其实身边的环境还是那样，只是心境变了，所以感觉这个世界还是有奔头，只要心态好。
佛说，万法唯心造，你怎么看世界就怎么样。你也可以学佛看看，如果条件允许，安装卫星电视看看华藏电视台，对你一定有好处。
是人，没有不苦的，我们来这个世界是来受苦的，不是来享乐的，道理很简单，大家都苦所以就不苦了。

depression

也和你一样一度自杀过，可是还是活下来了，学佛后，一切都变了，其实身边的环境还是那样，只是心境变了，所以感觉这个世界还是有奔头，只要心态好。
佛说，万法唯心造，你怎么看世界就怎么样。你也可以学佛看看，如果条件允许，安装卫星电视看看华藏电视台，对你一定有好处。
是人，没有不苦的，我们来这个世界是来受苦的，不是来享乐的，道理很简单，大家都苦所以就不苦了。

feier

大家不知道,我现在的样子有多可怕,原来我特别自豪的身体(1米67,苗条)现在已经变形了,不象样子了,自从不好后,工作不能工作,什么也干不了,不出门,天天坐着躺着,又不怎么吃东西,身体已经完全垮掉了,全身都不好了,浑身酸痛.我要走了.
我挺佩服那些自杀的人,有多大的勇气啊,死的痛苦不是那么好受的.
我嘲笑自己,每次都在死前退缩,却又不能勇敢的面对生活,大家都会生活,怎么会有我这样的人啊.
不能再这样下去了,再不自杀,我还能怎样啊,已经没有活着的精神了.

feier

原帖由 depression 于 07-7-1 17:40 发表
也和你一样一度自杀过，可是还是活下来了，学佛后，一切都变了，其实身边的环境还是那样，只是心境变了，所以感觉这个世界还是有奔头，只要心态好。
佛说，万法唯心造，你怎么看世界就怎么样。你也可以学佛看看 ...

你是怎么自杀的?你即使自杀过,可也没有象我这样完全无法生活了,只会坐着胡思乱想,上网除了查自杀相关的问题之外,没有别的事情,连最基本的洗脸刷牙都不想做,你能想像得到我现在的样子.我完全不出门,在家里什么也不干,老公和我在外地租的房子,我死在这里的话,留给他的是很多的麻烦,可我不自杀的话,我活的痛苦你们无法想象.
我的可悲就是什么都懂,你们说的道理自己也知道,可就是自己做不到,自己的脑子就剩一根筋了.

feier

大夫说我是抑郁,强迫,焦虑,让我吃药,可根本都管用,我现在越来越觉得是自己的能力问题,是自己没有正确的人生观,世界观,才导致的,也因为家庭环境导致的性格缺陷,一切都无法改变,什么都懂,什么都不会做,是个什么东西.
打个比方,不知道怎么养孩子,多可笑

[ 本帖最后由 feier 于 07-7-1 18:11 编辑 ]