活不下去,死又害怕痛苦

feier

从小父母总是吵架,父亲根本就不懂得爱我们,他也不喜欢我.父亲婚外恋,15岁时父母离婚,17岁时又复婚,高考时又离婚,整个过程是痛苦煎熬的，无法用语言表达,比书里电视里演的还要痛苦难熬.也许是因为缺少那种家庭温暖,才造成了自己这种性格,渴望被爱被关心,不管在爱情和友情方面,自己一旦真心付出,就希望对方对我象我对他一样,可事实上根本都不可能,所以自己才被伤的那么深.我的姥姥在母亲三岁时生我舅舅时死了,妈妈从小和奶奶一起长大,和父亲结婚后,婚姻又不幸福,离婚后,妈妈和我相依为命,弟弟在外面当兵,妈妈特别能干,是个女强人,是我的坚强后盾,只是自己太固执,在人际交往上真的是很笨,总是受伤,而妈妈总是我的避风港.04年3月6日,妈妈脑出血,变成了一个不能说话,右手不好用,不过还能走的人,这对于妈妈来说是个致命的打击,从此她就一蹶不振,而我陷在了自责里，觉得是自己的原因,因为自己不懂,没有坚持让妈妈吃药,因为妈妈高血压特别严重,而我不懂,明明可以预防,却造成了终身遗憾,然后我照顾了妈妈两年.妈妈不配合我们,老公有机会出来工作,我就坚持让他出来了,我一个人陪着妈妈,那时我的情绪很不好,总是和妈妈发火,过程不是外人能想得到的,我希望妈妈好好吃药,吃饭,可她根本不配合我，每次我生气上火的时候,我都无法控制自己的情绪.那时我就开始愁做饭了，妈妈不吃这个不吃那个的,然后我就天天为做饭愁.
怀孕是个意外,老公从外地回来休假,然后我的安全期没有搞明白,不小心有的，当时没有考虑到自己照顾孩子不行,只是从情感上考虑,觉得怀孕时老公不在身边,对孩子来说多遗憾啊.怀孕期间,我的身体挺好，没有问题,就是饮食上不行,经常饿肚子,不知道吃什么,太挑剔.
孩子生下来时,特别漂亮,是医院里最漂亮的,当生下来眼睛就睁的大大的,我兴奋的不行了,根本就不闭眼休息,忙着发短信,忙着和来的人分享我的快乐.
回家后,孩子我一个人照顾,找了个保姆做饭,刚开始自己虽然累点,但是没有说不行,直到孩子不知道什么原因开始拉肚子,我自己不懂,听别的妈妈说,给她吃思密达,我给她吃了十几天都没有好,后来去医院,大夫给开的这个药,那个药,折腾来折腾去,我心疼孩子,自己承受不了,越来越紧张,这时候婆婆来帮忙,我们因为性格和生活习惯不一样，加上我不会处理事情,总之,感觉自己越来越不会养孩子,越想做很多,越不知道怎么做了.在加上和保姆婆婆处的不好,.也许是我太挑剔,总希望别人和自己一样,这样的心态,自己和谁也处不好,这是我的致命伤,我怎么变成了这样,是什么原因?心理成长的过程里没有一个好的家庭教育?
在别人眼里,我是个坚强开朗的人，实际上我的内心非常脆弱,根本经不起事情.所以这次我变成了这样,周围的人都想不到.
以前觉得自己很聪明,家里什么东西坏了，自己修,喜欢做菜,觉得自己除了自己的工作不怎么样之外,家里弄的井井有条,可孩子病了以后,我和婆婆又处的不好，自己生闷气，导致奶水不好,孩子吃不饱,夜里总醒,又不吃奶粉,最后把我搞的精疲力尽,然后出现了一系列的症状,然后自己更紧张,最后导致自己无法正常工作,无法照顾孩子,就是觉得自己快要崩溃了,这个过程不是别人能理解的,能感受得到的,总之活在一个恐惧里,胃饿的不行了,也不想吃.

我无法表达现在的状况,总之,什么事情对我来说都成了恐惧.一切对我来说无法继续,无法面对,我知道这一切都是我自己造成的，谁也不埋怨,只是我害苦了家人,也害苦了自己.
死是唯一的路,只是自己的勇气在哪里?死也怕,活又活不下去.如果我能分身,我一定找把刀,把自己脑袋砍下来.

现在发展到这个地步,是我做梦都没有想到的.
我不想说了,太累了.不想写,不想回忆.
总之我很失败.现在总是想自己小时候到现在能想起来的事情.

[ 本帖最后由 feier 于 07-7-3 19:29 编辑 ]

feier

谢谢你们的鼓励.
可我真的不行了,这次打这么多的字,也只是希望临死前让更多的人知道有我这样的人,让大家引以为鉴.
我已经没有办法改变,是我的性格导致的一切.现在除了上网,看电视,什么也干不了,只等着最后的勇气,自暴自弃,是谁也救不了的,什么也救不了,除非换个大脑.只是可怜我的孩子,我的妈妈,这就是红颜薄命?

feier

我总是说来说去,却没有办法去改变,我就是一个混蛋啊

feier

我就是一个不负责任的人，一个白痴,一个懦夫,除了象祥林嫂一样,什么都不会.
妈妈对不起,孩子对不起,老公对不起,对不起所有爱我的关心我的人

放飞自己

feier你好，我能感觉到你现在的心烦意乱，不知所措和无奈的心情，你想放弃，就算你不爱惜自己，你想过你的孩子吗？  她才多大，又那么漂亮，你忍心让她那么小就没了母亲？你看，你自己的母亲都是你的坚强后盾，是你的依靠，你母亲离开你时你都长大成人了，都不会因你母亲的离去而崩溃，那你的孩子呢？不就更离不开你了吗？

   所以，为了孩子，你都应该要坚强起来，活下去！如果很烦，就放声大哭一场吧。养小孩谁都是学的，没有人天生就会的，想当初，生完孩子后，我婆婆抱给我，要我抱，还要我给孩子喂奶，我看着才5斤2两的小东西不知所措，不知该怎么抱，更不知该如何将奶头放进那个小小的嘴里，现在想来都好笑，我也是那么笨啊，一切都是学的，慢慢就会了。不要急。

    是否多增加一点B族的维生素？有报导说，B族的维生素可以改变心情，让心情愉快一些，尤其是维生素B12，或者B6，叶酸，我也常增加这些东西。有用的。在心情很坏时，不想活时，赶快增加维生素B12，用牛奶喝下去，就会缓解坏想法的。试试？

feier

现在满脑子都是活不下去,连饭基本都不怎么吃,也不出门,就等着死

伊人昕

楼主对自己的评价和看法，都是抑郁症所导致的。
      你并非自己所认为的这样，你的人生也不是你认为的这样
      还有楼上的朋友的观点说得很好，人生中的很多东西，都是自己逐渐地学会的。
      只是在抑郁症的时候，消极的想法会比较多，而且自己如果又任由这些想法泛滥下去，相信它们的话，大脑会制造越来越多相关的内容。心情更加差，行动也越发的让自己无法接受。
      楼主请及时治疗，先稳定症状和心情，然后再考虑如何让自己从过去，从成长的创伤中走出和恢复。
     个性并非不能改变的，只要你愿意，你可以选择新的人生！

战友

可能是产后抑郁症，治疗效果是不错的。赶快看医生！以后恢复了会和正常人一样的。

龙华出家

不要死
你被魔障暂时控制了
想想你以前好的时候,那才是真正的你
去医院,去看医生,去吃药,不可以死,要给自己康复的机会,跟你的亲人说出自己的感受把,我们都看着你呢,你死了会给我们巨大的心理压力的,你被魔障暂时控制了

malloc

怎么会不耽误正常的工作和生活呢?而且这种耽误还很明显!
我去年就被足足耽误了1年,通夜通夜睡不着觉,即使情况好点也凌晨2，3点钟就醒来,白天心情沉闷,十分痛苦!我付出了很多代价，直到今年才好转的。

这抑郁症是鸡公拉屎头节硬!发作的初期来势汹汹,当你战胜它以后,会觉得它并不可怕!
痛苦的背后隐藏着快乐,只要你坚持走过最困难最痛苦的时期后,你会发现美好的一切!楼主坚持住,你会好起来的!

feier

已经晚了,一切都来不及了.

feier

我现在根本想不到自己的好,全是不好,没有一样好的,我现在打这些字都很费劲,脑子象是块豆腐.
我已经不会笑了,自从垮掉之后,就不会笑了.

亲人都知道,也都无能为力,因为我根本就是油盐不进,什么药,大夫,都用过,没有用,
是我的固执,偏执,是我的无能,是我的弱智,是我的不负责任,是我的笨造成的.我没有应对困难的能力,我彻底的被打倒了.现在每吃一口饭都难受,水也喝的少,就剩满脑的胡思乱想,什么都没有了.

feier

谢谢,只是你不知道你们面对的是个什么样的人,正常的人没有象我这样的,即使抑郁,也没有象我这样的.我就是逃避困难,挑剔别人,最后把自己送进了死路.

feier

这个世界上,但凡有生命的都比我强.

wcjyhypanda

朋友，你现在处于病中，依靠自己的力量走出来，是比较困难的，你的经历我们大家都经历过，你的感受我们大家都感受过，而且记忆犹新，不要慌，不要急躁，静下心来，轻声的对自己说，一切多会好的，一切都会好的，就算你不相信这一点，心里一直给自己悲观的暗示和痛苦的折磨，都没有关系，慢慢的对自己说“一切都会好的，我行的”，其实每个人都有他（她）的优点和可取之处，很多人通过拣废品都能生存下去的，你是有能力的，只是你现在在病中你看不到而已，很多残疾人失去双眼，手，腿，失去听力依然生活着，也许我们看见他们感觉到他们多么的完全，其实对于他们而言，适应了就好了，生活就是这样的，慢慢的适应，什么都会解决的。给自己乐观良好的暗示。现在不是讨论能力或者优秀什么的时候。你首先要学会的是不要放弃自己，你要愿意（从内心深处）在你的家人、你的朋友、你的医生和我们这些病友的帮助下，从精神上站立起来，有些发颤发抖没有关系，一点一点的来，就像婴儿学走路一样。
     你就把自己当做初生的小孩子，一切从零开始，一切从头再来，又有什么关系呢？你行的，你肯定行的。
     你要学会关爱自己，学会关爱他人，轻易的放弃生命，不仅是对自己的残酷，更是对父母、子女和爱你的丈夫的不负责任。
     请你在你丈夫的帮助下寻求心理医生的帮助吧。告诉自己，“我行的”，规律生活，从小事做起，一点一点的做。
     希望能和你多讨论。

[ 本帖最后由 wcjyhypanda 于 07-7-2 12:29 编辑 ]