说说

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接着上回。高中毕业以后就去了外地读书，说是外地，其实就是我们邻近市，放国庆都能回家的那种。因为我总感觉别人都在看我，让我很不自在，为了不把自己的紧张表现出来，我时时刻刻都保持着拘谨严肃，现在想想真累啊。很多时候太过紧张，都不敢去上课，宅在寝室。每天吃着药，念着四步法的咒语自我欺骗着虚度着光影。有一次，左洛复吃完了，去医院拿药，开药的医师说，左洛复没有了，你要不开点其他药？我答道：可以。她说她不能给我开药，让我重新去挂个号拿药，以后就可以专门挂个她那种号拿药。于是乎，我重新挂了个号拿了一种新药：兰释（马来酸氟伏沙明片），好久了，我不知道药名记对没。

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每天浑浑噩噩，边吃药边念咒语，我以为药物和咒语是助我走向康复的两根拐杖，只要坚持那么做，总有一天会康复的，话虽如此，但内心总有一些不踏实，就那样，日复一日，季复一季。。。。

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有时候想想自己还不如那些残疾人，他们虽然身体有欠缺，但至少精神世界完整，而我呢？精神残疾。自己虽有万丈雄心，但却使不出来，每次努力都是拳拳都打在棉花上，无奈、绝望，有时候甚至想跟他们残疾互换，那样，我至少会有一个明确、清晰的目标供我奋斗。

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有一天，我一个人在转球场的时候，有个同班的女生突然过来跟我一起转，我们转了几圈，她跟我聊了她的家人，她也问了我的家人。我知道她是什么意思，我对她也有好感，但只能装傻，怕她发现我真实的不堪的样子，之后我也没再去找过她。回到寝室后，我狠狠抽了自己几耳光，我哭了，我恨我自己、恨我的一切、恨我的残废。自那以后，再加上一些其他的刺激，觉得我不能再忍受这样的生活了，难道我一辈子都要这样堕落下去吗！我决不能接受！我要停药！我要舍弃掉一根拐杖！当时下了很大的决心，决定就算撞了南门，把牙齿都撞掉光了，我也要和着血把它咽下去！
说干就干，我用了大概一周左右的时间就把连续服用了好几年的药给逐渐停了。刚开始还没什么感觉，大概十天半个月以后，感觉身上一惊一惊的，有点像触电的感觉，当时，我害怕极了，担心没了药物的支持光念咒语恐怕镇不住那些被我关住的洪水猛兽、那些天马行空又不受控制的想法，但有言在先，我绝不走回头路，因此，只有死死抓住最后一根拐杖，攥住最后一根救命稻草，什么呢？就是那个四步法。每天对各种想法高度警惕，随时随地准备着念咒语。在我的严防死守下，发现光念咒语不用药物，症状也没有复发，当时就有一种不安的欣慰。

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虽然没有像有药物加持那样好的睡眠，但念着咒语也能给我一个还不是很差的睡眠，我觉得自己站稳脚跟了，也许以后连这最后一根拐杖也能丢掉呢。

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但好景不长。在我大二那一年放暑假的时候，我回了家，晚上睡觉，睡到天还没亮的时候听到楼下不断传来“嘭嘭嘭嘭嘭嘭。。。。。”的声音，非常大，当时就把我惊醒了，我一看手机，才5点多钟，之前的那种不安瞬间涌上心头，担心睡眠不足，症状会加重，而那种担心又促使我赶紧睡、必须睡，然而，根本就睡不着，越睡不着越担心，担心以后就算没有了那个声音，我也会在那个时候醒来，越这么想越害怕。。。。。。我刻意地压制那种担心害怕，自我安慰道：明天就好了，明天就没事了。到了第二天同一个时候，楼下又传来那种声音，我又醒了，不知道是被吵醒的还是像自己担心的那样自动醒来的，自忖到：完了完了完了完了，我的睡眠完了，那种恐惧、担忧能将我活埋。那天上午我去找了他们，让他们别弄出那么大的动静，他们说是在做卤菜，必须那样做。我心里头一万匹神兽奔腾而过。。。。

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每天我都在想怎么才能让自己不那么早醒来，想来想去，觉得可以通过跑步使自己精疲力尽来睡得更久，打定了主意，每天傍晚我都会围着我们租房附近的一片区域跑两圈，估计一圈有三四公里。当那种担心袭来时，我就会一边念咒语一边跑步，不仅身体累心也累。。。。。然而，没什么作用，雪上加霜的是有一天在那时醒来的时候听见庙子上在敲钟，那钟声似乎比卖卤菜那家弄出动静的时间还早，我的天，当时就担心自己会醒来的更早，与钟声同步醒来，越担心越害怕，越害怕越担心，第二天，果然就在那钟声响起的时候醒了，当时，真是万念俱灰。我每天晚上大概11点过睡觉，大概到1点钟左右才能睡着，早上4、5点又醒了，一天大概只能睡4个小时左右。每天脑袋既肿胀又麻木还累，思维极其混乱，度秒如年，不知道该怎么办。。。。。

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有时候真想kill了那家人，觉得自己目前的状况都是他们害的，但那种念头也只是一闪而过，自己还是一个胆小的人。
每天拖着身体欲哭无泪，活脱脱一行走的尸肉。
有时候想想也许开校回到宿舍，没有了钟声和那家人弄出来的动静也许就好了，就这样盼着开校，盼了好久终于盼到开校的那天，我离心似箭，回到了学校，迫不及待地想检验一下自己的想法准不准确。我对于第二天不会再在4、5点醒来寄予了很高的期望，然而。。。。。。。。。还是同样的失望，我在规定的时间又醒了。

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觉得自己之所以会按时醒是因为精神交互作用即越担心在那时醒越会在那时醒，越在那时醒越担心，这两者相互作用、相互加强才是导致我每天4、5醒的罪魁祸首，因此，要想睡得更久就得打破精神交互作用。怎么打破呢？就是对自己每天早行不再担心，不担心了不也就破除了交互作用吗？怀着这个想法，每当那种担心袭来时，我会用尽自己的洪荒之力去压制那种担心，经过每天不断的努力，有一天发现自己好像确实不担心了，当时就跳了起来，估计离地得有八丈高
然而，那种状态从我去食堂吃了一顿饭回来就烟消云散了，哎，当时觉得自己还不够努力，意志不够坚定，于是乎，每天傍晚我都会去足球场跑，一次能跑十来圈，一来使自己疲惫方便入睡，二来锻炼自己的意志。就这样，每天边跑边念咒语去压制自己的担心、恐惧，突然有一天，确实感觉不担心了，但心理没来由的特难受，一阵阵恶心，干呕，百度了一下，说是像焦虑症。好像是说内心的冲突如果在潜意识中就会表现为焦虑，在意识中就表现为强迫，照那个说法，焦虑症是我自己造成的，是我把那种冲突压制去了潜意识，我的天，我的强迫症还没好，焦虑症又来了。。。。

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不过，如果按照那个说法，要想消除焦虑就得使冲突意识化，即把冲突从潜意识搬到意识中来，怎么搬呢？很简单，不是当我想起早醒的时候就担心害怕嘛，那就老老实实的担心、害怕呗，不去压制，甚至为了把冲突拉到意识中来，自己还得主动担心、害怕。这样一来又回到了原点，后果就是每天都早醒，只能睡4、5个小时，照着镜子看了一下自己的眼圈，我去，那不就是用锅底灰涂了一圈的僵尸眼吗。。。

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尝试了各种方法之后，深感自己无能为力，前路茫茫，路在何方？每天就跟自己耗着，耗着。大概一两个月后的一天，我与寝室的几个小伙伴一起去食堂吃饭，我麻木的坐在那里，看着他们有说有笑的疯闹，突然间，只感觉所有的痛苦作烟云消散，那种体验我有生以来从未有过，就静静地观察着周围的一切，仿佛自己置身于一切之外，就那样一直静静地看着、观察着，享受着从未有过的宁静和清晰。从那时起，我觉得自己可能变了。很久之后，我才知道那就是森田正马所说的“烦闷即解脱”，亦即森田疗法第一阶段也就是卧床期需要达成的效果。

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有过那个体验之后，我就不害怕早醒了。为什么呢？我之所以害怕早醒就是因为担心睡眠不足从而加重症状，最终无药可救，越害怕加重内症状就越害怕早醒，两者彼此助力，以致自己被恐惧缠死，其实可以看出来，恐惧的根源还是在与“担心症状加重”，但既然，症状再重都是有底线的，为什么这么说？因为我痛苦到极点的时候，它自己就消失了，那么我怎么还会害怕它加重呢？我觉得自己似乎解放了。
那体验之后的第二天，我一觉睡到了10点多，要不是室友摇床叫我起床去参加什么考试，也许能一直能睡到下午。

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当时痛到不能忍的时候也曾给父母打电话，想要钱去买药，但几次都是话到嘴边又咽下，一是因为不好意思再要了，我一个人拖了我们一家的后腿，花了他们很多钱，有点张不开嘴；二是因为自己赌咒发誓，不会再走回头路，因此，我也必须给自己一个交代。在那双重因素作用下，最终还是没吃成药，结果因祸得福，因为那个机缘而有所觉悟，那应该就是传说中的福祸相依吧。

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那个体验是踏上康复之路的实质性的第一步，非常重要，之后的完全觉悟只是时间问题，其实那时患者自己也知道这一点了，至于需要多少时间，可能因人而异。我在网上看见有的人在介绍自己的经验时，有的就在那个体验的一瞬间就完全觉悟，有的需要几个月，几年，而我直到前天才明白过来，距离那次体验已经过去了八年了。这八年中我都干了什么呢？呃呃呃呃呃呃。。。。。。。有点丢脸，我就不好意思说了。

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我前天明白了什么？其实，我的那些不受控制的想东想西的症状不需要被治疗，需要恢复的是流动性，这就是我明白的东西。
强迫症的症状千变万化、千差万别，既然都叫强迫症，那这些症状背后应该有一个共同的根本性的东西，否则这些症状就不会被归为一类了。我就从我的体验、从森田疗法的角度来说一说这个共同的根本性的东西是什么？就是我们的思维、情绪失去了流动性。什么意思？一个正常人的心境能随着所处的环境变化而不断变化，到了考场就知道该动脑子做卷子、在路上骑车就知道什么时候该加速，什么时候该捏刹车、湿雨连天，心情会暗淡、晴空万里，心情就会随之明朗，思维情绪能根据环境做出相适应的自然流动，该是啥环境就会流动到相对应的状态，这种流动，当事人自己都很难觉察到，如果不刻意地进行自我观察的话。强迫症患者就是失去了这种流动性，因此，自己的思维情绪会在某一个令自己不快的地方卡主，卡住，卡住，卡住，卡住，为什么要说5遍呢，因为这是强迫症的核心，至少是我以为的核心。正是因为每一个强迫症患者所处的社会环境不同，他或她就可能会卡在任何令其担心、恐惧的事情上，比如，我在网上就见过一个不敢睡觉，因为担心自己睡着了就永远夜醒不了的人，还有的人不敢与人交流，因为担心自己会紧张，有的人翻书，翻到某一页就再也不翻了，还有的人不停地想东想西，停不下来，这就是我，总之，症状千奇百怪、千形百状、千变万化，根本就举不完，将来随着社会的发展会产生一些新事物，可能还会产生一些与那些新事物有关的症状。