说说

叁贰肆肆

以我的症状来说，我为什么会不停地想东想西？很简单，就是在某一个时刻受到了太大的压力，现在想来，应该是在高中的时候因为自卑就不停的、努力地、猛烈地把自己想象成攻打平安县城的李云龙，每次说到这里都想笑，在那种猛烈地压力作用下，我的大脑只是随之做出了应该的应变反应，什么应变反应，就是不停地想东想西，它本身就不是一个症状，只是一个普通的应变反应，当然，必须得承认这种应变反应是令我不爽甚至痛苦的，但它也是正常的，而我却把那种不受控的不停地想东想西所带来的痛苦等价于强迫症的痛苦，其实是不同的，前者的痛苦是正常的心理反应，后者即强迫症的痛苦才是实质，什么实质？思维情绪失去了流动性。只是我们的直观的痛苦感受来源于前者，因此误把前者的本能痛苦当成了实质的症状。这不怪我或任何的强迫症患者，我们的直观感受很多时候都是对的，但不幸的是在强迫症这件事上，直观错了，但真的不怪我们，它们的因果关系在直观上太强了。这种误判有点像在水里叉鱼要往下面一点叉一样，感觉它就在那里，实际在下面一点，我们的直觉欺骗了我们。

叁贰肆肆

前者的痛苦反应是正常的，正常得就像几天没吃饭就会觉得饿、几天没喝水就会觉得渴、看见好看的妹子就会心花怒放一样，完全正常的心理反应，不需要任何干预。可是不停地想东想西那种症状会严重我影响的睡眠、学习效率啊？说起这个，我就想笑，现在看来，我理科学的差根本就不是那种症状惹的锅，为什么这么说？虽然我是在理科班，但学校也会上一些文科的课应付应付，虽然老师讲得很粗糙。记得有一次，老师三言两语就把课讲完了，让我们自习，或者自己有兴趣可以看看教材和那些题，我的天，感觉非常简单，做了一下，全对，很多东西觉得就是自己的想法，不同的只是形成那些文字的不是我。如果，我学得容易的话，就会有兴趣，越有兴趣就越会想学，那时，天王老子让我休学我都不会休，更别说种不停地想东想西的痛苦，而且还休三年，我的天。有的人也许会说你那么大个人了，连自己擅长什么不擅长什么都不知道吗，你可以转文科啊?问题就在这里，我自己的思维情绪失去了流动性，人的思维情绪一般都是从紧张到放松流动、痛苦向幸福流动，那也是我们与身俱来的本能，虽然学习文科能让我更快乐，但我流不动了，被困在了原地，学习自己不擅长的理科，被持续处刑，而当时的我不去理会痛苦的根本原因却把它归咎于不停地想东想西那种症状，非要除之而后快，而那种痛苦本身就是应该的，想把一件不擅长的事情做好，不痛苦才怪。可以看见，其他的千奇百怪的症状，比如担心自己会一觉不起而不敢睡的恐怕是在生活中或网上看见了那样的事例，引起了自己的恐惧，又因为思维情绪失去了流动性，就在那个点被卡住、粘住、挂住，逃脱不掉，越挣扎越痛苦，其实，那种恐惧正常人也有，甚至遇见那种事例心理也会咯噔一下，但都随着周围环境的变化而流走了，只有患者本人还被困在原地，孤苦又无助，可能还会以为自己的痛苦是怕死造成的，想办法去消除对死亡的恐惧，甚至我大胆揣测一下，也许还会去寻找方法代替睡眠，达到同睡眠一样的效果，不睡就不用担心一睡不起了嘛，这些在常人看来都很荒谬，却是使其本人处在地狱。而他本人不会知道，他的症状不是因为怕死或者怕紧张，那没错，那只是本能，而是思维情绪失去了流动性。于是乎，他或她们会怕一睡不醒就先消除掉对死亡的恐惧再睡，怕与人交流紧张就先消除掉紧张再与人交流，怕不停地想东想西影响自己的学习效率就先消除掉不停地想东想西再去学习，等等，这些做法现在看来都是把枪口对错了靶子，这些反应都是我们的本能，本能是不需要治疗的，那靶子是什么？当然是思维情绪的不再流动。要让它重新流动起来。怎么才能重新流动起来？去做那些能令我们幸福快乐的事情，那些能满足我们欲望的事情，每当我们做了一件那样的事情、取得一点小成绩就能使我们的思维情绪流动一次，每一次流动，哪怕微小的流动都能扩大我们的视野，我们会发现，这个世界除了那些痛苦，还有很多幸福快乐值得我们去追求，那样的事情做多了，我们眼光就不会再固着于痛苦的那些事情，也不会再固着于幸福快乐的事情，那会固着于啥？流动性，也可称之为相对性。痛苦是相对的，幸福也是相对的，要痛苦还是幸福，选择权在我们自己手上。我的选择是回避痛苦但不逃避痛苦，追求幸福但不强求幸福。

叁贰肆肆

我的思维情绪是什么时候失去了流动性的？现在想来应该是在初中。
上了初中我才发现，原来卷子不只是在期末考试时才做，平时都做，一周要做几套那种。由于小学时只有期末才做，留给我学习的时间也很长，再加上小学本身的知识比较简单，因此，我的数学成绩看上去很好，其实我知道自己并不擅长，只是没有暴露出来。讲个自己小学六年级时做数学题的笑话。有一次做一个填空题，说的是一个比a大3的数是多少？因为以前一直做的都是具体的数字，没见过字母，当时绞尽脑汁、百思不解，最后别别扭扭填了一个“d”，因为d就在a后三位嘛，头脑中没有任何代数思想。

叁贰肆肆

上了初中以后，老师讲完一两天、两三天的课就会发一套卷子，而我本身就学得慢，还老是扣概念，一时卡住就会跟不上，我的不擅长完全暴露了出来。每次看见有人做了没多久就交卷子，出去玩，我倍感紧张、脑门都在冒汗，每次都把考试时间用完了才交卷，分数也一直恰在70到80之间。那个分数对从小学起就彼此认识的同学而言就是很丢人的了。每做一次卷子就像被处一次刑，还阴差阳错地得了一个名不副实的省二等奖，长期处在那种压力之下，我的心态就慢慢发生了变化，思维情绪开始失去流动性。有什么标志性的事吗？还真有，就是我参与了同学们的斗鸡，有的地方称为斗拐，那是一种非常激烈的运动，有的同学会说这有什么呢？其实，我本身是一个比较安静的人，从小学以来一直如此，突然间就变得大吵大闹、大呼大叫，就像变了一个人一样，当时不知道为什么，现在明白了：一来觉得斗鸡可以让我发热出汗，当时以为那样做可以缓解鼻炎带来的鼻塞，增加我吸入的氧气量，使自己更聪明，学习更好；二来，觉得保持一种激烈的心态可以让自己的思维更加活跃。在那种看似更加活跃的心态下，我开始不求甚解，掌握一点数学技巧，就大闹大笑，唯恐天下不知。那一招竟然让偶尔我的考试分数非常高，但并不稳定，现在看来，稳定了才怪。那种做法虽然满足了我一定得虚荣心，但付出的代价就是内心高度紧张，外表举止浮夸，那这又怎么说明了我当时的思维情绪失去了流动呢？因为一个内心自然流动的正常人是不会允许自己长期处在那种高压之下的，是会主动的将自己的思维情绪流动到轻松快乐的地方，具体的方法可能因人而异，而我就在那个状态下卡了十来年了。啧啧啧啧。。。。
现在看来，强迫症那时就已经种下了种子，只是没有爆发，它在等一个合适的时机，最终被它等到了：我为了转移自己的自卑拼命地把自己想象成了攻打平安县城的李云龙，还得笑一次，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，使自己不停地想东想西，还高度失眠，而那让我非常恐惧、非常担心、非常累，这一恐惧担心就把我给卡住、挂住、粘住了，以为这就是症状，想了无数方法来治疗自己的不停地想东想西和失眠，但不停地想东想西本来就是自己对自己施加猛烈压力之后的本能反应，不需要治疗，需要治疗的应该是非流动性。

叁贰肆肆

我是一个比较较真的人，去死扣数学教材的各种概念就是爱较真的体现。这是我个人的特点，其实也是优点，但当时是嫌弃自己这一点的，觉得太慢、不够酷。根据我后来的学习经验，如果我能一直保持这一特点，高中数学如果能把概念完全扣清楚，就能得到一个令自己满意但也不会太高的分数，毕竟自己本来就不擅长嘛。

502201794

兄弟，你现在发展的怎样？

叁贰肆肆

502201794 发表于 22-5-24 13:27
兄弟，你现在发展的怎样？

兄弟，换个问题。等我混好了再来回答你这个问题

叁贰肆肆

既然强迫症的实质就是失去了流动性，那会不会我们的思维情绪卡在一个幸福快乐的事情上面，从而永远幸福快乐，原地成仙？呃，应该不会，为什么呢？因为从未听说过，开开玩笑。
那到底是为什么呢？很简单，因为几乎所有，不用“几乎”，就是所有的强迫症患者在经历幸福快乐的时刻时都认为自己的幸福快乐是应该的，是必须的。如果能以这个态度公平地对待痛苦，认为痛苦也是应该的，必须的，那么自己也会老老实实地承受痛苦，毕竟是自己做的孽，自作应当自受，那时，求治而不得痛苦也就消失了。这种态度上的转变不是刻意为之而是自然而然的，也不是看了我几个文字就能转变的，而是要真正全身心地投入到追求幸福的活动中，在润物细无声中改变。我以前没有做到这一点，现在说话都没底气，但事实就是如此，希望这些话能对有心的听者有那么一丁点用。

sophie1986

看了帖子觉得楼主好坚强，那么多年的摸索，斗争，真可谓百折不挠，要是搁我早就抑郁了

sophie1986

楼主的文笔是真的很好，有没有考虑过做文字相关的工作呢？

叁贰肆肆

sophie1986 发表于 22-5-25 07:41
看了帖子觉得楼主好坚强，那么多年的摸索，斗争，真可谓百折不挠，要是搁我早就抑郁了

就喜欢听别人夸我

叁贰肆肆

sophie1986 发表于 22-5-25 07:42
楼主的文笔是真的很好，有没有考虑过做文字相关的工作呢？

愿闻其详

叁贰肆肆

说说自己踩的坑，希望为后来者提供一些借鉴。我绝不是认为自己有资格教大家做事，仅仅是一点感慨，大家完全可以一笑付之。
第一，保持自知之明。森田为了治疗自己的强迫症，学习过催眠术，还成为了催眠高手。据他所说，相较于其他人格，神经质人格不容易被催眠。为什么呢？他也没有解释，我认为，这只是我认为，不一定是对的，神经质人格的人有着极其强烈的自我意识。这种强烈的自我意识使我们自己对自己的认识非常清楚，非常清楚地知道自己是个什么样的人，知道自己擅长什么、不擅长什么，知道自己在哪儿，不会迷惘。我们应当保持我们的自知之明。
第二，保护自我。有面子是一种有点爽的事情，如果面子与自我不能兼得呢？唯自我尔。没有自我的面子就是一张草纸。自我是我们一切成绩的基础，无论这个成绩是万丈高楼还是平层瓦房，自我都是它们的地基，地基不牢，地动山摇。小学时，虽然当时的成绩看上去也很好，其实，我知道自己不擅长数学。初一时，每次做数学试卷时都鸭梨山大，当时就决定以后读文科，现在看来，当时的头脑还是清楚的。不过学校的氛围重理轻文，文科是被嘲笑的对象，理科好才有面子，为了有面子，我拼命地学习数理化，然而成绩并卵。成绩没捞着，自我弄丢了，没了自我，面子当然也就守不住了。这些年，我一直在找我的自我，这不是病句哈，找了十七、十八年了吧。告诉大家一个小常识，自我弄丢了，再找回来需要花费很大的功夫，而且还不一定能找回来。所以，一定要保护好我们的自我，面子丢就丢吧，有时候，那也是没办法的事情。
第三，良师益友很重要。小时候，我们村有一户人家，女主人非常和善，我们一圈小伙伴都喜欢去
他们家玩。他们喜欢腌制洋姜，那洋姜甜中带点咸，有点好吃，每次他们捞一碗的时候，我们那些小伙伴都会一拥而上，七手八脚地拿光了，他们倒也不说什么。他们家有一个儿子，比我大大概4、5岁左右，称他为h吧。h很智慧，对我一些奇奇怪怪的问题他总能给出令我信服的解答，加上他母亲很和善，我小时候就喜欢跟在他后面转。后来，因为一些极其、极其、极其愚蠢的原因，我疏远了他，没有再去他们家玩，虽然相隔就几米。记得中考后，我在堂哥家玩，堂哥与h同级，我问了他一个问题：我以后想读文科？他答道：别读文科，文科没前途。现在想来，那可能是尚存最后一丝自我意识的我拯救自己最后的一次机会了，哎，时也命也。如果当时去问h，他有可能会这么回答我：读文科也不错，以后可以考公务员或者当律师或者搞点其他的什么也可以，虽然他是读的理科，后来还考了一个很不错的大学，可能是我们那一堆孩子里面目前混的最好的。我不是说读了文科就一定能混得好，我不是那个意思，只是当时的我选择文科的话，可以让我恢复并拥有一个清晰的自我，而一个清晰的自我是一切可能性的基础。良师益友很重要，向他们寻求建议更重要，疏远他们是自己的损失。
第四，不要脱离学习和工作。至于原因嘛，就不说了，前面已经说了很多了。

叁贰肆肆

瞎哔哔“直觉”。
前面说，导致强迫症痛苦的症状，比如不停地想东想西，其实不是强迫症症状，只是我们受到刺激以后的本能反应。强迫症的实质是我们的思维情绪失去了流动性，所以才被某一个正常的痛苦反应卡在、困在、粘在原地，被反复拉割，因为我们的痛苦感受在直观上就是来源于正常的痛苦反应，比如，不停地想东想西，因此，我们就条件反射般地认为强迫症症状就是不停地想东想西，把它当成了治疗的对象，这是我们直觉上的错误。既然直觉是错的，不能信任我们的直觉，那我们应该信任什么，应该怎么办？很简单，相信我们的直觉！就强迫症而言，直觉是我们唯一能可靠依赖的了。你不是说直觉是错的吗，怎么还相信直觉？
直觉是什么？是一种感性认识。那我们在课本或生活中学习的那些比较理性的知识或经验呢？其实是来源于古今中外的前辈们对自己感性认识的去伪存真、大浪淘沙，是被筛选出来的感性认识，我们把它们装成合订本，成教成材，继承并受用。所谓理性，其实质是感性，是先贤们的直觉，我们对事物的认识都是从主观出发，回归客观，从感性出发，回归理性，从直觉出发，回归经验。也许有的人会疑惑：你扯一大堆，想说什么，与强迫症有什么关系？我想说的是，很多知识，前人已经为我们总结好，装成合订本了，我们可以直接接受，拿来就用，而有关强迫症的知识，强迫症患者是无法直接从康复者那里拿来的，拿不来，要想觉知强迫症必须躬行，必须亲自从主观出发，回归客观，亲自从直觉出发，回归经验。把森田康复后总结的知识经验拿来就像其他知识一样在头脑中一理解、琢磨就康复了是不可能的，把我康复后总结的知识经验拿来就像其他知识一样在头脑中一理解、琢磨就康复了也是不可能的，森田的康复历程代替不了我的康复历程，我的康复历程也代替不了你的康复历程，谁也代替不了睡。因此，强迫症患者要想获得关于强迫症正确的认知，必须像前人一样从直觉出发。在前行中，我们能依靠的只有我们的直觉，它可能会错，那我们就在错误中反思，可能会痛，那我们就在痛苦中总结，直到亲自得出自己的合订本，那合订本就是你的。
再具体说说。森田说，强迫症患者述说的的那些症状正常人都有，只是正常人都不在意罢了，因此，也不需要做什么特别的治疗。当时看到这句话，我心里一亿匹神兽狂奔而过，我那么痛苦，你却告诉我是正常的，你让我怎么信你？哈哈，现在才明白那是什么意思。什么意思？痛苦是正常的，不需要治疗，明白了这个道理也就康复了。OK，我明白了，那为什么我还是痛苦？你明白吗？你是怎么明白的？当我痛苦的时候，我就念咒语，告诉自己痛苦是正常的，要接受不要排斥，就是这么明白的。这哪是明白，分明是洗脑，有区别吗？洗脑是由外而内，是自欺还想欺人，明白是由内而外，是自知，偶尔还想知人。那怎样才能明白呢？跟着直觉走，不要进行任何心理筹措、任何心理建设、任何自我麻痹。可是很痛苦啊？我知道。面对痛苦，保持清醒和坦承，确实需要勇气。之后呢？我们会越来越痛苦，直到痛苦的极点后，它瞬间就会消失了，烦闷到了极点也就解脱了。那时候就会明白，原来痛苦也就那么一回事，心理也就有底了。此“底”既是底线也是底气，痛苦的底线，自我的底气。

叁贰肆肆

与直觉相对的是各种道理。道理没什么用。