说说

叁贰肆肆

其实我不光对是自己的鼻子执着，对自己身上的任何一点不舒服都特别敏感，做过各种检查：觉得不舒服去查过血、觉得眼睛不对劲去查过眼睛、觉得手有点抖去查过甲状腺、腿上掉毛觉得可能得了什么病也去做过检查还做过肠镜等等各种各样的检查，有时候甚至觉得医生没有检查好要重新检查。

叁贰肆肆

我为什么要做那些检查呢？怕死？那可能是一方面的原因，但最根本的原因是我不愿意承认自己没有我所认为的那么优秀、那么聪明，就算使出百分之一百二的努力也学不好、考不到一个好大学，为了否认这一点，我把我那垃、圾的成绩归咎于我的身体状态、精神状态没有处于一个百分之百的好的状态，为了使自己处在完美的状态去学习，我会消除掉任何我认为会影响我完美状态的因素，这就包括了任何一丁点身体上的不舒服，所以，我才会去做各种检查。就鼻炎来说，事实上很多人都有，也都有点不舒服，但他们都活得活蹦乱跳的，鲜有我那么执着的、那么累的。只要承认了自己确实没那么优秀，就算再努力学不好数理化，那么船也就到了桥头、柳暗花明又是一村了。承认自己不优秀，自己的未来不也就灰暗了，何来柳暗花明？因为原来的路本来就不是我们的路，我们一开始就走错了，在不属于我们的路上是不可能走出属于我们自己的风采的，只有认清自己之后，回归正轨才能越走越顺、越走越爽。为什么这么说？举个例子，比如我自己不擅长学习理科，但我的记忆力很好，而且很喜欢思考历史的、政治上的各种知识，平时没事闲下来就喜欢瞎想，后来竟然发现我想的有些就是书上的理论，不过是在少数情况下，因此如果我没学理科而是学文科的话应该会有一个不错的成绩，大学极有可能选法律专业，因为不用学数学，我的人生也会完全不一样。所以承认自己没那么优秀确实是柳暗花明又到一村了，这村才是我们真正的起点。

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每个人都不一样，每个村也不一样，活出自我就就行了

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话说回来，由于每次月考的成绩不好，给我整出PTSD了，为了不面对它，后来一到考试时，我就给老师请假，由于请假请多了，班主任老师让我不用去了，我就被动休学了

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那段时间可能是目前为止我的人生中最痛苦的一段时间，但偶尔回忆起来的时候却会有一些欣快，那可能就是青春吧。

sophie1986

叁贰肆肆 发表于 22-3-26 23:19
那段时间可能是目前为止我的人生中最痛苦的一段时间，但偶尔回忆起来的时候却会有一些欣快，那可能就是青春 ...

楼主我跟你我同感，我特别怀念2008年，北京奥运给我印象深刻，感觉那时候真好，一切都充满了希望，可我那时也是抑郁缠身无法学习无法工作，还因为服用药物减不下来肥，可能真的是因为青春吧

叁贰肆肆

sophie1986 发表于 22-3-27 16:43
楼主我跟你我同感，我特别怀念2008年，北京奥运给我印象深刻，感觉那时候真好，一切都充满了希望，可我那 ...

叁贰肆肆

接着上回。又休学在家之后，终日无所事事。与前两次不同的是我的年龄已经不小了，读书考大学的愿望已经与我渐行渐远，举目远望，前路茫茫，不知路在何方。我妈建议去学个手艺，将来也好养活自己，学什么呢？木匠。我舅是一个木匠，我妈让我去给他当学徒。虽然心里不愿意，但为了获得一个缓冲，我表面上答应了。
我舅说他不能直接带我，他给我找了一个他认识的熟人，让我跟他去学。这件事本来已经像这样说好了，但我从心底里就没有认同过。小学时候获得的成绩、表扬使我获得了这样一种认识：我将来一定要、一定会出人头地，这个目的只有读书能帮我达到，没有其他方法，况且万般皆下品惟有读书高，就算处在强迫症的痛苦的万丈深渊中时我也如此坚信。因此，告诉爸妈不去学手艺了，我要接着读书。他们拗不过我，只好同意我。

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这次机会我弥足珍惜，知道不会有下一次了。因此，我首先必须治好我的病，这样才能使自己百分之百地投入学习中。为了达到那个目的，我之前一直去的那个医院，一直找的那个y医生就满足不了我的要求了。那能去哪呢？只有去省城了。据我所知，省城的那所大医院可能是西南地区最大的医院，那里应该能治疗我的病。

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收拾好后，我爸带着我去到了省城，在那所医院的附近找了一个宾馆住了下来，等着第二天早上去挂号。那天晚上，我基本上没怎么睡，迷迷糊糊眯了一会儿，大概4点过就起床去排队挂号了。好家伙，就算那么早，挂号窗口已经排起了长龙，周围有人不停地吆喝：挂号、挂号、5块钱挂号。那些号贩子表达的意思应该是5块钱排个队吧。
等了几个小时后，窗帘慢慢拉开了，等了很久终于轮到我了：挂个精神心理方面的号。那个人说，精神卫生中心不在这里，在第二门诊部，你顺着外面那条路往前走，到头后左拐就是了。到第二门诊部后，我看了各个医生的介绍，在一个介绍治疗精分的医生的介绍栏里，有一些对精分的简单描述，我看了那些描述，感觉和自己非常贴切，于是我又坚定地认为自己是精分，就挂了她的号，就像之前在y医生那里一样，照着精分的症状描述自己的症状。没说几句，她就认为我是精分并开了药。

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回家后，堂哥看了我的药，他坚定地认为我不是精分，让我不要吃那个药。处在强迫症中的人大多没主见，听他那么一说再加上之前服用阿立哌唑的经验，我也就没再吃那个药。药虽然没吃，但病得治。于是乎，我和我爸又去了那个医院，这一次挂了一个老头的专家号，好像是50块钱。那个老头走路颤颤巍巍的，年龄看上去很大，不知是不是退休后又返聘的。他先问我爸我有什么症状，吃过什么药，我爸说他自己常年在外打工，不知道情况。我接着说自己都有什么症状,比如，脑袋里面一刻不停地想东想西，都想怕了，就是停不下来；吃过什么药，比如：氟西汀、帕罗西汀、安非他酮、舒必利、米氮平、氯氮平等等，效果都不大。我问他我这是什么病？答曰:强迫症。

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他给我开了氯米帕名片，就一小瓶。坐在回家的班车上，端详着手里的小药瓶，心有戚戚，何也？我认为我不是强迫症？为什么？我查了一下强迫症的症状，比如：1、怀疑门窗是否关紧，碰到脏的东西会不会得病，太阳为什么从东边升起西边落下，站在阳台上就有往下跳的冲动等等；2、头脑中反复出现一些歌词、想法，挥之不去。还有很多其他的就不再列举了。也许有人疑惑：第二条不是很像吗？问题就出在这里，“出现”一词给我带来的印象是那些令人痛苦的歌词、想法来自于外界而非自己的大脑本身产生的，是外界入侵的异物，我是被动的，因而我没法把它等同于我的亲身体验，什么体验？那些想法是我的大脑土生土长长出来的、是我想出来的，我是主动的。因为这点差异再加上没有其他明显的强迫症特征，我就认为自己不是强迫症，那是什么呢？我不知道，只感觉自己的症状之复杂，在这个地球上也恐仅此一例。没人能理解我，我感受到了有生以来最大的孤独。

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事实上，我也望文生义：强迫症？没人强迫我啊、我自己也没强迫自己啊，怎么就强迫症了，笑哭。

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氯米帕名片吃了一段时间还是没什么用，又去找了那个老头，希望能换换药，结果他已经没在那里上班了，于是我又重新挂了一个中年医生的号，我告诉了他之前那个老头给我做的诊断，他看了看我的病历本，简单地问了我两句，就给开了两盒左洛复(盐酸舍曲林），那玩意很贵，当时100多块钱一盒，一盒只有14片。看了说明书，上面说用于治疗抑郁症和强迫症，我估计没什么用，但也没其他好的办法，只有吃吃看。大概是在吃了10来天之后的某一天，我在窗边发愣，莫名有一丝异样的感觉：周围的世界似乎更明亮一些了，意识似乎更清晰一些了，那种变化虽然微小却十分明确，是真正的有一点好转了而非心理作用。我坚定地认为我不是抑郁症，那个老医生也认为不是抑郁症而是强迫症，左洛复的说明书也说只治疗抑郁症和强迫症，既然药物起作用了，如果不是对抑郁症起作用，那就只能是对强迫症起作用了，那说明我就是强迫症呗，此时，我才确信自己得了强迫症。

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今天雨好大，把我淋成了落汤鸡