哇嘎嘎，8点开始坚持工作了两个多小时，虽然效率和质量都不高，但自己很有成就感，之前总是萎在沙发上看着电视发呆，今天坐在电脑前，把裁决书打打了，感觉自己思绪还是很有条理的，不错不错，状态再一点一点的回来，也许我就是受累的命，饶了自己加班工作了不，反而心情大好。哎，真是贱人一个啊。
貌似LZ状态很不错 加油 心态真的很重要！
呵呵。。。看来真之对自己的问题分析的很透彻，我相信在你写出这些帖子时，就已经知道该怎样去做了。这也是进行自我心理治疗的一种很好的方法。
建议真之放弃完美主义，“无法做到理想我，看到人家侃侃而谈，我会羡慕，看到人家晓事理、会办事，我会自责，看到人家是那么的挥洒自如，我会自叹不如，慢慢的总觉得低别人一头。”这些都是征求完美的表现。如能降低对自己的期望值，顺其自然，可有助于消除思想矛盾、冲突。
对于“这两天总是觉得自己想法很极端，明明知道是错误的，但还是控制不住的去想，”不管自己有什么想法，也不要去抗拒、对抗、控制，任其自然出现、消失，同时建议你当有可能出现你不愿意有的想法时，不但不去抗拒、对抗、控制，反而将注意力全部放在这些想法上，把注意力集中于那些让你感到痛苦的想法，主动把自己置身于要引起痛苦感受发作的状况，并专心注意、详细观察，然后上来与大家分析自己的观察心得。
“尽管这个内向、害羞、敏感、多虑、犹豫不决、不苟言笑、不善交际、适应力差的自己是如此的令人讨厌，”建议不要过于关注自己的所谓缺点和不知，而是将自己的关注点多放在自己的优点和优势方面。要知道，性格往往都是有两面性的。我们对性格的陶冶，就是要尽可能发挥自己性格的良好方面，而尽可能减少受性格的负性影响。
谢谢，波波版主给我的建议，刚好两天，今天跟领导出去吃饭，由于自己在饭桌上一句话都不说，而且有些呆滞，让人家说了我大愚若智，奚落了一番，心理很不舒服，有很强的失落感，马上精神就低落了，自己太不善于表现了，也太过口闷了，我知道这些向改变不那么简单，只能接受，痛苦的感觉又拥上了心头。算了，放弃吧，领导觉得我不行把我拿下了，也许会痛苦一段，但我必须坚持住，不爽啊。但是又不敢对自己有什么要求，越想情绪越完蛋，只能接受自己，听天由命吧。我知道，我之所以抑郁就因为自己的不善言谈和不懂交际，但是这些我总想做好，试图改变，结果一次一次的失败，使我陷入痛苦，没有办法，既然不能改变现状，就只有适应了，虽然脑袋想的有些发木，也无计可施，只能默默承受。自己能做到什么程度就啥程度吧，多想无益！
真之，非常理解你的感受，以前的我和你一样的，看到那些游刃有余，滔滔不绝，妙语连珠的真觉得羡慕。但后来我的一个前辈的话点醒了我，他说，这个世界就是一个表演和看表演的舞台，我们不妨就做那些观众，为他们鼓掌加油，大家都表演，谁做观众呢？在一个酒桌上，总归要拿个人开涮，娱人娱已而已，不必当真，你不善交际不善言辞并不意味着你其它方面就是不好的，你能提到副科也是领导对你能力的一种肯定哦！做自己，有点难，但也很真实。
真之，还要加油哦！
火烈鸟谢谢你，做自己，有点难，但也很真实！！！要做到这点很难，因为我现在被推到了一个能说会道的位置上，我总觉得如果不能做到这点，我的这个职位是坐不住的，假如你出去或者参加一些培训什么的，总得比别人善于交际和言谈吧，其实我的问题就是自己太过内向和闷葫芦，其实也是心理确实没有东西，对自己很不满意，有时候胡思乱想的时候，我也去观察下我的想法，有很多是不现实的，或者说是超出自己能力的，如果不在这个位置上，好多压力也就不存在了。但生活还得继续，咬牙坚持，幸好是在机关单位，不会轻易辞人，如果能够适应那么感谢老天对我的恩惠，如果不能适应，我想自己就这样混着也没什么，大不了给换个位置或还当回科员去，谁让咱是弱势群体呢，那就得接受残酷的现实和生活。慢慢接纳畸形的自己，慢慢改变自己的思维，用自己的方式生存吧，不再执着，不再纠结，一切都很正常，保持平静的心态！
我也看到过很多不善言辞的领导，但是很多都做得不错，也没有因为这样而就让他们退下来。关键还是自己的态度问题，如你所说大不了退回去当个科员，有什么了不起。这样你也可以放下改变自己的念头，变得放松起来。
1# 真之
抑郁症真是非常恐怖，令人触手无策
2# 真之
你曾好过，我就抑郁了21年，只有少数欢乐日子。
45# 真之
以前尝试过不行，现在选择正面的东西。
46# 真之
抑郁的人都是完美主义者吗？
看了楼主遭遇，不胜感慨，楼主的某些想法，性格和我真的很相像，我的病也历时将近十年了，楼主的标题也我常勉励自己的一样，生命不息，战斗不止，所不同的是楼主靠自己的意志坚持了这么长时间，而我依靠药物走到现在 ...
火烈鸟 发表于 10-9-3 14:56 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
我曾经也想把自己塑造成口惹悬河、左右逢缘，让所有的人都喜欢的人，太相似了
可以请假，休息半年
谢谢大家，其实我不用请假，我的工作还是比较轻松的。拿出毅力和勇气，一定要挺住！我这两天的状态也非常不好，脑神经也有点疼，但是我觉得应该放松，暗示自己很好，不论外部环境如何，都要保持良好心态，这也是一种磨练，一种人生态度、思维方式的转变。
其实现在自己身上的压力很小，但是在十一长假中，我还是感觉心烦意乱，不能平静，每天都要睡上12小时以上，可还是感觉不到轻松，看着电影、逛着商场，觉得脑子木木的，目光是呆滞的，脸部的皮肤都觉得很皱，没有办法，承受它。之前自己状态好的时候，症状也存在，只是那时不会因此而去纠结，不会为了消除这种症状又添痛苦。同时，那时自己是个普通科员，觉得自己什么样都无所谓，因为不管怎样我手头的工作没有耽误，其他都无妨，所以心情会很放松。而如今升了职，做什么都会考虑到自己的职位，要求必然较之前高了很多，正是这处处高标准严要求，但自己的实际能力又达不到，便不再阳光和快乐，总是埋怨、焦虑、感觉压力重重，怕别人说三道四，怕自己被拿下，使自己总是处在不如意的心境中，导致抑郁复发。现阶段放松和让自己平静是最最主要的，但我觉得只是静坐下来让自己有好心态、放松、平静，收效甚微，我想以前自己之所以不会因为症状而痛苦，是因为我起码能够把本职工作做好，觉得自己是有价值的，有一席之地的。所以那个时候尽管也有不开心，但很快就会过去，记得那时候的生活还没有现在丰富，那会在假期里也许我会一直守在电脑前打网络游戏，却不感到厌烦。而如今又是出去旅游，又是去健身房健身、看电影、逛商场、经常和同事朋友聚会，但自己仍旧感觉不到症状的消失，似乎在片刻的放松之后，工作上的不如意又会钻进我的大脑，不想则已，一想便不能自拔，而且越想越焦躁、失落，力不从心。健谈、善于交际沟通，我知道是好的，也是我所追求的，但是在自己能力所不及的状况下，我应该如何呢，难道就这样无时无刻的去问为什么吗？结果只能是毫无答案，仍然深陷痛苦，倒不如把自己能够做到的尽量去做好，用时间、用毅力，提升自己优势的方面，找到自己的位置，努力需要加倍，但要求和期望不要太高，不求回报。这样我会感觉的心理有鼓劲，有动力让自己行动起来，不至于陷入无尽的纠结。
我现在当务之急的事情是把自己的写作能力提高，因为我日常的工作也无非是码字的工作，多看法律方面的书，在遇到问题是先不要着急和慌乱，找依据和法条，实在不行就去问别人，在遇到写一些总结和汇报材料时，耐得住寂寞，不断的提升自己，当手头的活不再感觉压力和得心应手时，或许自己的症状会有所改观，价值感我想会提升自己的自信心，从而不至于总盯着自己的不愉快。同时对于日常的人际交往和工作所需，不要求什么，硬着头皮去干，这些都是职责所在，没有退缩和推辞的余地，这样屡屡自己的思绪，能够让自己看到些许希望。时间是宝贵的，也许一开始会很难做到，但是十分钟、二十分钟、半小时、一小时……，慢慢的自己就能够静下来干一些事，而不总是呆坐着无所事事，不论自己能不能继续坐稳自己的位置，但我都要去试一试，都要为此去付出。努力、坚持，你做了就会有希望，不论结果如何，如果不做，那么就没有希望，拿出勇气和毅力，去做！做！做！