抑郁反复12年 挺立不倒 生命不息 战斗不止
来论坛已经两个多月了，每天都是论坛上的经典帖子在支撑着我，曾经想到过逃避，远走他乡，归隐山林，正是大家的经历，让我没有选择极端的做法，并让我坚持了下来。虽然自己还是很迷茫，但是我心中隐隐的看到了一线希望，只要坚持，只要有这么多的战友陪伴，我就决不放弃。我是一个性格内向敏感、过度追求完美、有神经质、抑郁质的人，我觉得引起自己病症的主要原因，是自己总是想改变性格，总想改变成外向，变得能说会道，八面玲珑，每当自己没有满足自己的想法时，就陷入自责，就固执的去寻找改变自己的方法，但是越是探寻改变之路，就越觉得自己在钻牛角尖，这似乎是一条根本走不通的路。半年前我还是一个精力充沛、人际关系良好、有理想、有抱负、有活力，并且对生活充满幻想的人，但就是这半年，我陷入了抑郁的泥沼之中，不能自拔。
半年前，我从一个普通科员升职为副科，但由于自己没有做好充分的心理准备，工作压力的增大，自己一下子应付不来，就突然不行了。我在机关工作，主要负责解决劳动争议的处理工作，开庭调解，调解不成就制作裁决书，起初自己没觉得这项工作有什么难的，而且应付起来也算得心应手，由于科里事务很多，26个人的大科室，别说开庭，就是科里的杂务事，就够忙活了，但是科长又给我安排了每周3个案子，这样一来自己总是觉得有干不完的活，加之自己能力不是很强，因为我在管人上面是个新手，有时候活派不下去，只能自己干，自己又分不出轻重和主次，从开始的拖拉到现在的什么都不想干，觉得什么都干不好，而且在单位以前和同事聊天、喝酒、谈笑风生的情景突然全无，情况越来越差。有一段时间，我每天只睡3-5个小时，入睡前在床上辗转反侧，而且还早醒，醒来后也是一大堆消极的思想，然后耗到天亮后，拖着沉重的身体去上班。再后来，自己每天在单位、到家就是干坐着，啥都不想干，总想把自己的问题想明白，然后才能干工作。但越想就陷得越深，从开始的怎么搞好人际关系，到后来想到辞职、离婚、出家，直至不能静坐，焦躁、恐惧、消极的想法完全的占据了我的大脑。我知道这样下去是不行的，就去回龙观医院看病，医生只是简单的聊聊，然后做了个测试，开了西钛普兰片，每天一片。当时自己很不满意，也没有吃药。但自己的通过看论坛知道吃药是肯定有帮助的，然后就自己开了一盒百忧解，但是吃了以后，自己更加焦躁、恐惧、无法静坐，而且出汗，将尽有一周的时间，我要通过每天遛弯2个小时，来让自己平静下来。后来老婆看出来我的不对劲，我就把自己的事和她全盘托出，因为我们准备今年要小孩，他接受不了我吃这种药，说副作用太大，还没等药物起作用，我就把药停了。直到现在自己扛了有一个多月了，通过在论坛上找精神寄托，在顽强的坚持着。但其间，老婆以为我是想不开，就每周都带我出去旅游、散心，她以为会有效果，其实我一点感觉都没有，也没有丝毫作用。
我知道这样肯定是不行的，但是我的生活已经变得很糟糕，工作的杂论无章，人际关系的恶化，生活的枯燥无味，让我不知道希望在哪里，现在我只有按照论坛上大家的方法，什么森田、醒悟、认知，维持着自己的生活，虽然一切似乎都很正常，但我知道或许我的那些可怕的想法，真的会发生，失业、离婚。。。。但在它们来临之前，我只有忍受，并继续寻求解脱之路。 忧郁虫
有这样一种虫子，它整天生活在一种思想及其紧张、恐惧、自悲的精神状态下，它为昨天打翻的花瓶感到烦恼，怕今天被天敌伤害，而不敢走出家门，未来让它看是没有丝毫的希望，就这样长久以后，它的生存环境变成了一个可怕的世界，它的精神几乎崩溃，甚至连一起长大的小伙伴们也远离了它，它愁眉不展，在痛苦和绝望中等待着死神的到来。
我的现状与这只可怜的“忧郁虫”似乎没有什么区别，我会为早饭没有时间打而烦恼，会为朋友的议论而胡思乱想，在和别人的交往中，我怕我的方式不能被大家接受。
我不想再这样平平碌碌，
不想被这世俗所扰，
我想插上理想的翅膀，
飞向天空的尽头！
我想站在高山的峰顶呐喊，
告诉世界我的存在，
因为世界有了我才会更精彩！
热爱自己吧。
我在呼唤，
呼唤你快些回来，
没有你在我身边，我活的好累！
我在呼唤，
呼唤你出现在我的面前，
你的摸样我已快忘却，我痛苦至极！
我大声呼唤，
你终于回来，你是我唯一的寄托！
我的自信，我的希望，我的生命，
因为有你而精彩！
——你快回来 书于2000年5月30日 渐渐的我开始喜欢和其他人聊天了，我觉得他们可能减轻了的烦恼和忧伤，我不知道这是不是一种依赖性，但是我和他人聊天时很投入，聊过之后，心情也舒畅了许多，我觉得自己有些喜欢和他人聊天了。
刚刚开始时，我是抱着治疗心理疾病的心态去心理咨询的，见到心理咨询师后，我好像看到了希望，可还存有一些不自然，待咨询师关掉电脑后，我和她坐在了一个长沙发上，开始一问一答的谈话。我细心的观察了她。
她是刚刚毕业的大学生，还有几分孩子气，说话的声音没有磁力，但很诚恳，长得也不算漂亮，身材矮小，穿着医生的白大褂。
经过一番攀谈之后，她大概对我有了一些了解，总结出我的变成现在的样子的原因所在：1、失恋后没有调整好心态；2、到了新的环境，没能给自己一个合适的定位，有失落感；3、对自己的了解不够，否定了自身的优点，却要拿自己的缺点和别人的优点比。她开始耐心的疏导我，要用正确的态度去面对失恋，不回避它，找出失恋的客观原因，千万不要否定自己。定位也很重要，因为在新的环境里，你已不再是最棒的，所以对自己的要求不要过于严格，而要能够接受自己今天的情形，并努力改变自己，增强能力，让自己提高，不断进步，主动去适应社会。而产生的焦虑（恐人症），说明你没有把主观的想法与客观的实际相结合，看问题太片面、太极端。交友的问题不是通过转变思想，看几本社交书便可改变的，也许它需要你用一生去学习，去总结经验，再说交友不是一方的事，而是两个人，牵扯到许多问题，如两个人的兴趣爱好、性格，接触时间的长短等等诸多因素，择友还是需要慎重考虑，因为朋友之间是需要相互付诸于爱心的，它需要双方的默契、责任、关爱，实际上交朋友更多的是多了一份责任，不仅是你心灵的支柱，也同样是你施爱的对象。交友需要双方互有吸引力，相互欣赏，假如只有一方的主动、积极、无偿的奉献，而另一方则无动于衷，或是冷眼观之，不尊重你，那么根本就产生不了友谊，更别想得到对方的心，别人只会觉得你这个人没有品味，你的所有行动也将是无用功，使交友变成一种阿谀奉承，变成一种崇拜，把世界上最伟大的事情变成了简单的、下贱的行为，假若你非要一个人去和世界上所有的人成为朋友，我想他很有可能会被累垮，他会在无限的痛苦和绝望中死去，因为一个人的精力是有限的，他的适应程度也只能在他自己的范围之内，若超出了一个度，当然不会有好的结果。能发现别人的优点，尤其是朋友的，赞美他，同时还需要你去包容朋友的缺点和毛病，多把自己好的一面展现给对方，在朋友最需要帮助时，能够理智的站出来，给予真心的爱，当朋友有错误的言行时，要敢于说出来制止，那样才是一个有品味的人。假如一个并不了解你的人，总是夸奖你，赞颂你，可能他并不是一个诚实的人，你也许就毁灭在他的赞美声中，等到你一败涂地时，他会揭掉那层和蔼可亲的面具，向你说：“你这个傻瓜。”而当一个人根本不拿正眼夹你，总是冷嘲热讽，你又何必去接近他呢？对于他的一切言行，你干脆就不予理睬好了。
看来交友真的不是那么容易，也许你的一生只有几个朋友，那么只要你活的快乐，你的人生是幸福的。不要再强迫自己与任何人都成为朋友了，那样会累垮自己，与他人打招呼，可有可无，不必多想，它仅存于表面，不要轻易的触及自己的心灵，更不要对别人抱太高的期望，只要你把握住自己的原则，你就要觉得愉快，不要总是敏感的观察着每个人了，把你的心放飞吧，揭开你的面具，做一个可爱的人，纯纯粹粹的人，躲避是懦弱者的表现。
我还犯了一个致命的错误，就是否定原来的自己，而要去做别人，总是羡慕别人，总觉得别人一切都是好的，都比自己强，实际上这种思想是自欺欺人的，书中也曾一度的强调，人生出来时独一无二的，人最可贵的便是保持本色，可是我却偏偏想否定真我，去做别人，真是一个可笑的、愚蠢的想法啊，每个人都曾听说过这句话：“江山易改、本性难移”，咨询师也曾疑惑，他问我为什么要改变，我的回答很肯定：“因为我觉得那样好，那样才是一个能干的、健康的，让人羡慕的能成大器的人，于是便否定自己”。说句实话，自从我决定改变以来，就没有一天感受到快乐，我觉得那样很好，但又觉得他不是我，我迷茫了，在这样一个陌生的世界中，我根本找不到自己的位置，最后我只能长叹一声：“它不属于我”。 2001年11月16日
三年了，三年的大好光阴就这样被我白白的浪费掉了，而这三年使我陷入了极深的痛苦之中，就这样的煎熬着，我总盼望思想的飞跃，可我真的是做不到，原因就在于我选错了路，走上了一条死胡同，幸好经过心理咨询，我又重新进行了选择，并有决心走好！
由于终日郁郁寡欢，总是在一种心理冲突中度日，思想当中反复考虑个不停，而这些问题也许都是一些没有答案的问题。当我再也忍受不了时，我只好选择去看心理医生，想把希望寄托于她，依靠她真正让自己解脱。
在探好路之后，我选好时间，鼓足勇气去了同仁医院心理咨询科。到了之后，接到我的是一个年轻的女大夫，大概20多岁，齐边头，显得很温柔、小巧，嘴唇发白略有些干裂。我把自己的情况说给她听，听后他没有忙于下结论，而是让我做了一套试题，更进一步的了解我的病情，可由于当时我带的钱不多，便匆匆告退了，并遵她的嘱咐第二天上午去做了题。
第二天一大早我又去找她，也知道了她叫赵燕，这回我们没有在咨询室治疗，而是来到了一个环境不错的办公室，是一个被隔断截开的两件小屋，里面虽然有些杂乱，或许是他们用来休息的，外面的小屋却给我留下了深刻的印象，屋的左侧有两个像蜗牛壳似的粉红色沙发，前面放着个一个蘑菇型的小圆桌，也是粉红色的，这间小屋给人一种温暖的感觉，沙发后面的墙上有一幅画，写着“顺其自然”四个隶书大字，方块字分两层排列，我想这四个字就是心理学的真正奥义所在，人的心理健康时便事事顺其自然，而心理病人则违反了这个原则，事事刻意吧。
就在这样的一个环境里，我们开始了今天的治疗，我有一种感觉，今天一定会很好的结果。我坐定之后，她拿出上一次做的测试题结果，第一份是心理症状的检测单，我身上出了八项问题，当时我并没有什么意外的感觉，只是两眼盯着检测单，听她一项一项的分我的病情和病因，首先是强迫症，过于控制自己的行为，而不是发自内心、听其自然的，人际交往障碍、抑郁症、精神病症、焦虑症、恐惧症、情绪过于激动、怀疑症共八项。然后她又把另一份检测单拿给我看，对我的个性特征进行了测定，结果是中性，也就是说个性不是特别鲜明，各种气质皆备，其中偏低的是知识面狭窄，迟钝，反应能力差，好依赖于别人，顺从别人，做事被动，而且保守，做事循规蹈矩，不喜欢接受新鲜的事物。其实我一点也不喜欢自己的气质特征，并将它当做缺点去看待，这就是我病因的根源，全盘将自己否定了，自信的根基不存在了，本来人的气质特征是无好坏之分的，关键在于你是否可以全身心的投入到工作中去。在工作中寻找自我，认识自我，克服缺点，发挥优点，锻炼没有的能力。所以赵燕大夫知道我少想多做，找回原有的爱好，投入到工作学习中，并培养一些新的爱好，多一些兴趣，转移注意力，当胡思乱想来临时，当头棒喝“听，这是一种病态思想，没有任何好处，只会折磨你！”，控制住这种想法，同时这种治疗方法还要搭配药物，但我没有拿，我相信自己可以战胜病魔，依靠自己的毅力和抱负，抛开名利和压力，向自己的理想前进！前进！勇往直前！ 12年了好好坏坏我一直在坚持如果早知道这个论坛我想也许我可能早就走出来了不知道我这次反复是不是需要吃药很纠结啊 好坚强啊楼主～我可以感受到你挣扎的痛苦。
抑郁就想一条蚂蟥一样，而现在的我们被施了咒语，无法用自己的力量将其拔走，于是唯一的方法是比它更健康地活着，容许它吸我们的血，但我们通过吃饭睡觉工作来自己造血，比它速度更快，等到我们足够强壮时就有能力将其拔走了。
听起来很简单，但我的一个朋友告诉我，最困难的事往往有最简单的解决方法。
祝我们好运。 谢谢rayray这么多年了 其实我也好过一段时间从2004年到2009年5年间 我过的很快乐而且工作也很顺利要不怎么提的副科呢这次是复发之前自己是不知不觉就好了老是给自己打气这次不知道要多久能好，不过我已经做好了心理准备。 加油！ 忧郁虫
有这样一种虫子，它整天生活在一种思想及其紧张、恐惧、自悲的精神状态下，它为昨天打翻的花瓶感到烦恼，怕今天被天敌伤害，而不敢走出家门，未来让它看是没有丝毫的希望，就这样长久以后，它的生存环境 ...
真之 发表于 10-7-24 23:13 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
我感觉你的思维僵化了点。
虽然思维僵化是这个病本身的一个特点。
建议学点佛学，用开阔点的眼界看看社会甚至自然界。
健康是一部分，这个社会上还又很多痛苦的人，各种疾病社会问题。
自然界就是这样不完美而真实。
努力把心变的柔软点，尽量接受那些自然的客观的事实我想你会感觉稍微好些。
或许减少的痛苦是很小一部分，但至少少了一份挣扎的痛苦。 谢谢rayray这么多年了 其实我也好过一段时间从2004年到2009年5年间 我过的很快乐而且工作也很顺利要不怎么提的副科呢这次是复发之前自己是不知不觉就好了老是给自己打气这次不知道要多久能好，不过我 ...
真之 发表于 10-7-24 23:36 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
感觉这种情况下，身心健康更重要些。调整好比例，身体比啥都重要。 我感觉真正需要的改变是面对，不是说把自己改变的看起来更有价值，而重要在改变的能够接受自己。比如接受自己的脆弱不如别人，接受自己有时候状态很差。
有颗对自己和社会都柔软的心，试着努力着让自己更好点，但犯错了退步了也不要太在意，没关系。 学会让心柔软感觉蛮重要的……
柔软了才不容易陷入“欲平一波，一波又起”的恶性循环 当然了，从我自己的经历来看，从完美主义到一点一点靠近柔软，接受自己的那些原来自己厌恶的缺点，确实也时时有痛苦的。
但慢慢的，只要朝着那个方向靠，慢慢的你总会变的更柔软而少份挣扎的痛苦 感觉“接受”不单是因为自己状态不好而为之的。
而且看待自己包括外界的一种方式，一种角度。
带点敏锐度去看周围真实的社会和生活，看的越全面〔各种人，各种人在不同的时期〕，就越会了解，人生不如意者十之八九。
与其执着于自己的价值观和理想来度量这个社会和自己，不如柔软些去感觉这个社会和自我的真实面，不论好坏。
这条路很长的，我就时常走的很累，
但有了方向就会有进步，哪怕一点点 是啊人生不如意事十有八九啊