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抑郁反复12年 挺立不倒 生命不息 战斗不止

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1#
发表于 10-7-24 23:10:18 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
来论坛已经两个多月了,每天都是论坛上的经典帖子在支撑着我,曾经想到过逃避,远走他乡,归隐山林,正是大家的经历,让我没有选择极端的做法,并让我坚持了下来。虽然自己还是很迷茫,但是我心中隐隐的看到了一线希望,只要坚持,只要有这么多的战友陪伴,我就决不放弃。
    我是一个性格内向敏感、过度追求完美、有神经质、抑郁质的人,我觉得引起自己病症的主要原因,是自己总是想改变性格,总想改变成外向,变得能说会道,八面玲珑,每当自己没有满足自己的想法时,就陷入自责,就固执的去寻找改变自己的方法,但是越是探寻改变之路,就越觉得自己在钻牛角尖,这似乎是一条根本走不通的路。半年前我还是一个精力充沛、人际关系良好、有理想、有抱负、有活力,并且对生活充满幻想的人,但就是这半年,我陷入了抑郁的泥沼之中,不能自拔。
    半年前,我从一个普通科员升职为副科,但由于自己没有做好充分的心理准备,工作压力的增大,自己一下子应付不来,就突然不行了。我在机关工作,主要负责解决劳动争议的处理工作,开庭调解,调解不成就制作裁决书,起初自己没觉得这项工作有什么难的,而且应付起来也算得心应手,由于科里事务很多,26个人的大科室,别说开庭,就是科里的杂务事,就够忙活了,但是科长又给我安排了每周3个案子,这样一来自己总是觉得有干不完的活,加之自己能力不是很强,因为我在管人上面是个新手,有时候活派不下去,只能自己干,自己又分不出轻重和主次,从开始的拖拉到现在的什么都不想干,觉得什么都干不好,而且在单位以前和同事聊天、喝酒、谈笑风生的情景突然全无,情况越来越差。有一段时间,我每天只睡3-5个小时,入睡前在床上辗转反侧,而且还早醒,醒来后也是一大堆消极的思想,然后耗到天亮后,拖着沉重的身体去上班。再后来,自己每天在单位、到家就是干坐着,啥都不想干,总想把自己的问题想明白,然后才能干工作。但越想就陷得越深,从开始的怎么搞好人际关系,到后来想到辞职、离婚、出家,直至不能静坐,焦躁、恐惧、消极的想法完全的占据了我的大脑。我知道这样下去是不行的,就去回龙观医院看病,医生只是简单的聊聊,然后做了个测试,开了西钛普兰片,每天一片。当时自己很不满意,也没有吃药。但自己的通过看论坛知道吃药是肯定有帮助的,然后就自己开了一盒百忧解,但是吃了以后,自己更加焦躁、恐惧、无法静坐,而且出汗,将尽有一周的时间,我要通过每天遛弯2个小时,来让自己平静下来。后来老婆看出来我的不对劲,我就把自己的事和她全盘托出,因为我们准备今年要小孩,他接受不了我吃这种药,说副作用太大,还没等药物起作用,我就把药停了。直到现在自己扛了有一个多月了,通过在论坛上找精神寄托,在顽强的坚持着。但其间,老婆以为我是想不开,就每周都带我出去旅游、散心,她以为会有效果,其实我一点感觉都没有,也没有丝毫作用。
    我知道这样肯定是不行的,但是我的生活已经变得很糟糕,工作的杂论无章,人际关系的恶化,生活的枯燥无味,让我不知道希望在哪里,现在我只有按照论坛上大家的方法,什么森田、醒悟、认知,维持着自己的生活,虽然一切似乎都很正常,但我知道或许我的那些可怕的想法,真的会发生,失业、离婚。。。。但在它们来临之前,我只有忍受,并继续寻求解脱之路。
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2#
 楼主| 发表于 10-7-24 23:13:09 | 只看该作者
忧郁虫
    有这样一种虫子,它整天生活在一种思想及其紧张、恐惧、自悲的精神状态下,它为昨天打翻的花瓶感到烦恼,怕今天被天敌伤害,而不敢走出家门,未来让它看是没有丝毫的希望,就这样长久以后,它的生存环境变成了一个可怕的世界,它的精神几乎崩溃,甚至连一起长大的小伙伴们也远离了它,它愁眉不展,在痛苦和绝望中等待着死神的到来。
    我的现状与这只可怜的“忧郁虫”似乎没有什么区别,我会为早饭没有时间打而烦恼,会为朋友的议论而胡思乱想,在和别人的交往中,我怕我的方式不能被大家接受。
   
    我不想再这样平平碌碌,
    不想被这世俗所扰,
    我想插上理想的翅膀,
    飞向天空的尽头!
   
    我想站在高山的峰顶呐喊,
    告诉世界我的存在,
    因为世界有了我才会更精彩!
    热爱自己吧。




    我在呼唤,
    呼唤你快些回来,
    没有你在我身边,我活的好累!
   
    我在呼唤,
    呼唤你出现在我的面前,
    你的摸样我已快忘却,我痛苦至极!

    我大声呼唤,
    你终于回来,你是我唯一的寄托!
    我的自信,我的希望,我的生命,
    因为有你而精彩!


                                      ——你快回来 书于2000年5月30日
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3#
 楼主| 发表于 10-7-24 23:16:02 | 只看该作者
渐渐的我开始喜欢和其他人聊天了,我觉得他们可能减轻了的烦恼和忧伤,我不知道这是不是一种依赖性,但是我和他人聊天时很投入,聊过之后,心情也舒畅了许多,我觉得自己有些喜欢和他人聊天了。
    刚刚开始时,我是抱着治疗心理疾病的心态去心理咨询的,见到心理咨询师后,我好像看到了希望,可还存有一些不自然,待咨询师关掉电脑后,我和她坐在了一个长沙发上,开始一问一答的谈话。我细心的观察了她。
    她是刚刚毕业的大学生,还有几分孩子气,说话的声音没有磁力,但很诚恳,长得也不算漂亮,身材矮小,穿着医生的白大褂。
    经过一番攀谈之后,她大概对我有了一些了解,总结出我的变成现在的样子的原因所在:1、失恋后没有调整好心态;2、到了新的环境,没能给自己一个合适的定位,有失落感;3、对自己的了解不够,否定了自身的优点,却要拿自己的缺点和别人的优点比。她开始耐心的疏导我,要用正确的态度去面对失恋,不回避它,找出失恋的客观原因,千万不要否定自己。定位也很重要,因为在新的环境里,你已不再是最棒的,所以对自己的要求不要过于严格,而要能够接受自己今天的情形,并努力改变自己,增强能力,让自己提高,不断进步,主动去适应社会。而产生的焦虑(恐人症),说明你没有把主观的想法与客观的实际相结合,看问题太片面、太极端。交友的问题不是通过转变思想,看几本社交书便可改变的,也许它需要你用一生去学习,去总结经验,再说交友不是一方的事,而是两个人,牵扯到许多问题,如两个人的兴趣爱好、性格,接触时间的长短等等诸多因素,择友还是需要慎重考虑,因为朋友之间是需要相互付诸于爱心的,它需要双方的默契、责任、关爱,实际上交朋友更多的是多了一份责任,不仅是你心灵的支柱,也同样是你施爱的对象。交友需要双方互有吸引力,相互欣赏,假如只有一方的主动、积极、无偿的奉献,而另一方则无动于衷,或是冷眼观之,不尊重你,那么根本就产生不了友谊,更别想得到对方的心,别人只会觉得你这个人没有品味,你的所有行动也将是无用功,使交友变成一种阿谀奉承,变成一种崇拜,把世界上最伟大的事情变成了简单的、下贱的行为,假若你非要一个人去和世界上所有的人成为朋友,我想他很有可能会被累垮,他会在无限的痛苦和绝望中死去,因为一个人的精力是有限的,他的适应程度也只能在他自己的范围之内,若超出了一个度,当然不会有好的结果。能发现别人的优点,尤其是朋友的,赞美他,同时还需要你去包容朋友的缺点和毛病,多把自己好的一面展现给对方,在朋友最需要帮助时,能够理智的站出来,给予真心的爱,当朋友有错误的言行时,要敢于说出来制止,那样才是一个有品味的人。假如一个并不了解你的人,总是夸奖你,赞颂你,可能他并不是一个诚实的人,你也许就毁灭在他的赞美声中,等到你一败涂地时,他会揭掉那层和蔼可亲的面具,向你说:“你这个傻瓜。”而当一个人根本不拿正眼夹你,总是冷嘲热讽,你又何必去接近他呢?对于他的一切言行,你干脆就不予理睬好了。
    看来交友真的不是那么容易,也许你的一生只有几个朋友,那么只要你活的快乐,你的人生是幸福的。不要再强迫自己与任何人都成为朋友了,那样会累垮自己,与他人打招呼,可有可无,不必多想,它仅存于表面,不要轻易的触及自己的心灵,更不要对别人抱太高的期望,只要你把握住自己的原则,你就要觉得愉快,不要总是敏感的观察着每个人了,把你的心放飞吧,揭开你的面具,做一个可爱的人,纯纯粹粹的人,躲避是懦弱者的表现。
    我还犯了一个致命的错误,就是否定原来的自己,而要去做别人,总是羡慕别人,总觉得别人一切都是好的,都比自己强,实际上这种思想是自欺欺人的,书中也曾一度的强调,人生出来时独一无二的,人最可贵的便是保持本色,可是我却偏偏想否定真我,去做别人,真是一个可笑的、愚蠢的想法啊,每个人都曾听说过这句话:“江山易改、本性难移”,咨询师也曾疑惑,他问我为什么要改变,我的回答很肯定:“因为我觉得那样好,那样才是一个能干的、健康的,让人羡慕的能成大器的人,于是便否定自己”。说句实话,自从我决定改变以来,就没有一天感受到快乐,我觉得那样很好,但又觉得他不是我,我迷茫了,在这样一个陌生的世界中,我根本找不到自己的位置,最后我只能长叹一声:“它不属于我”。
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4#
 楼主| 发表于 10-7-24 23:19:52 | 只看该作者
2001年11月16日
    三年了,三年的大好光阴就这样被我白白的浪费掉了,而这三年使我陷入了极深的痛苦之中,就这样的煎熬着,我总盼望思想的飞跃,可我真的是做不到,原因就在于我选错了路,走上了一条死胡同,幸好经过心理咨询,我又重新进行了选择,并有决心走好!
    由于终日郁郁寡欢,总是在一种心理冲突中度日,思想当中反复考虑个不停,而这些问题也许都是一些没有答案的问题。当我再也忍受不了时,我只好选择去看心理医生,想把希望寄托于她,依靠她真正让自己解脱。
    在探好路之后,我选好时间,鼓足勇气去了同仁医院心理咨询科。到了之后,接到我的是一个年轻的女大夫,大概20多岁,齐边头,显得很温柔、小巧,嘴唇发白略有些干裂。我把自己的情况说给她听,听后他没有忙于下结论,而是让我做了一套试题,更进一步的了解我的病情,可由于当时我带的钱不多,便匆匆告退了,并遵她的嘱咐第二天上午去做了题。
    第二天一大早我又去找她,也知道了她叫赵燕,这回我们没有在咨询室治疗,而是来到了一个环境不错的办公室,是一个被隔断截开的两件小屋,里面虽然有些杂乱,或许是他们用来休息的,外面的小屋却给我留下了深刻的印象,屋的左侧有两个像蜗牛壳似的粉红色沙发,前面放着个一个蘑菇型的小圆桌,也是粉红色的,这间小屋给人一种温暖的感觉,沙发后面的墙上有一幅画,写着“顺其自然”四个隶书大字,方块字分两层排列,我想这四个字就是心理学的真正奥义所在,人的心理健康时便事事顺其自然,而心理病人则违反了这个原则,事事刻意吧。
    就在这样的一个环境里,我们开始了今天的治疗,我有一种感觉,今天一定会很好的结果。我坐定之后,她拿出上一次做的测试题结果,第一份是心理症状的检测单,我身上出了八项问题,当时我并没有什么意外的感觉,只是两眼盯着检测单,听她一项一项的分我的病情和病因,首先是强迫症,过于控制自己的行为,而不是发自内心、听其自然的,人际交往障碍、抑郁症、精神病症、焦虑症、恐惧症、情绪过于激动、怀疑症共八项。然后她又把另一份检测单拿给我看,对我的个性特征进行了测定,结果是中性,也就是说个性不是特别鲜明,各种气质皆备,其中偏低的是知识面狭窄,迟钝,反应能力差,好依赖于别人,顺从别人,做事被动,而且保守,做事循规蹈矩,不喜欢接受新鲜的事物。其实我一点也不喜欢自己的气质特征,并将它当做缺点去看待,这就是我病因的根源,全盘将自己否定了,自信的根基不存在了,本来人的气质特征是无好坏之分的,关键在于你是否可以全身心的投入到工作中去。在工作中寻找自我,认识自我,克服缺点,发挥优点,锻炼没有的能力。所以赵燕大夫知道我少想多做,找回原有的爱好,投入到工作学习中,并培养一些新的爱好,多一些兴趣,转移注意力,当胡思乱想来临时,当头棒喝“听,这是一种病态思想,没有任何好处,只会折磨你!”,控制住这种想法,同时这种治疗方法还要搭配药物,但我没有拿,我相信自己可以战胜病魔,依靠自己的毅力和抱负,抛开名利和压力,向自己的理想前进!前进!勇往直前!
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5#
 楼主| 发表于 10-7-24 23:29:41 | 只看该作者
12年了  好好坏坏  我一直在坚持  如果早知道这个论坛  我想也许我可能早就走出来了  不知道我这次反复  是不是需要吃药  很纠结啊
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6#
发表于 10-7-24 23:31:05 | 只看该作者
好坚强啊楼主~我可以感受到你挣扎的痛苦。

抑郁就想一条蚂蟥一样,而现在的我们被施了咒语,无法用自己的力量将其拔走,于是唯一的方法是比它更健康地活着,容许它吸我们的血,但我们通过吃饭睡觉工作来自己造血,比它速度更快,等到我们足够强壮时就有能力将其拔走了。

听起来很简单,但我的一个朋友告诉我,最困难的事往往有最简单的解决方法。

祝我们好运。
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7#
 楼主| 发表于 10-7-24 23:36:41 | 只看该作者
谢谢rayray  这么多年了 其实我也好过一段时间  从2004年到2009年5年间 我过的很快乐  而且工作也很顺利  要不怎么提的副科呢  这次是复发  之前自己是不知不觉就好了  老是给自己打气  这次不知道要多久能好,不过我已经做好了心理准备。
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8#
发表于 10-7-25 11:22:32 | 只看该作者
加油!
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9#
发表于 10-7-25 11:30:22 | 只看该作者
忧郁虫
    有这样一种虫子,它整天生活在一种思想及其紧张、恐惧、自悲的精神状态下,它为昨天打翻的花瓶感到烦恼,怕今天被天敌伤害,而不敢走出家门,未来让它看是没有丝毫的希望,就这样长久以后,它的生存环境 ...
真之 发表于 10-7-24 23:13

我感觉你的思维僵化了点。
虽然思维僵化是这个病本身的一个特点。
建议学点佛学,用开阔点的眼界看看社会甚至自然界。
健康是一部分,这个社会上还又很多痛苦的人,各种疾病社会问题。
自然界就是这样不完美而真实。

努力把心变的柔软点,尽量接受那些自然的客观的事实我想你会感觉稍微好些。
或许减少的痛苦是很小一部分,但至少少了一份挣扎的痛苦。
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10#
发表于 10-7-25 11:32:58 | 只看该作者
谢谢rayray  这么多年了 其实我也好过一段时间  从2004年到2009年5年间 我过的很快乐  而且工作也很顺利  要不怎么提的副科呢  这次是复发  之前自己是不知不觉就好了  老是给自己打气  这次不知道要多久能好,不过我 ...
真之 发表于 10-7-24 23:36

感觉这种情况下,身心健康更重要些。调整好比例,身体比啥都重要。
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11#
发表于 10-7-25 11:37:04 | 只看该作者
我感觉真正需要的改变是面对,不是说把自己改变的看起来更有价值,而重要在改变的能够接受自己。比如接受自己的脆弱不如别人,接受自己有时候状态很差。
有颗对自己和社会都柔软的心,试着努力着让自己更好点,但犯错了退步了也不要太在意,没关系。
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12#
发表于 10-7-25 11:40:02 | 只看该作者
学会让心柔软感觉蛮重要的……
柔软了才不容易陷入“欲平一波,一波又起”的恶性循环
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13#
发表于 10-7-25 11:44:03 | 只看该作者
当然了,从我自己的经历来看,从完美主义到一点一点靠近柔软,接受自己的那些原来自己厌恶的缺点,确实也时时有痛苦的。
但慢慢的,只要朝着那个方向靠,慢慢的你总会变的更柔软而少份挣扎的痛苦
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14#
发表于 10-7-25 11:54:52 | 只看该作者
感觉“接受”不单是因为自己状态不好而为之的。
而且看待自己包括外界的一种方式,一种角度。
带点敏锐度去看周围真实的社会和生活,看的越全面〔各种人,各种人在不同的时期〕,就越会了解,人生不如意者十之八九。
与其执着于自己的价值观和理想来度量这个社会和自己,不如柔软些去感觉这个社会和自我的真实面,不论好坏。
这条路很长的,我就时常走的很累,
但有了方向就会有进步,哪怕一点点
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15#
发表于 10-7-25 13:12:35 | 只看该作者
是啊人生不如意事十有八九啊
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