楼主很坚强，做得很不错。当对事情的认识有了乐观从容的心态，面对事情也就轻松了。相信你这次很快会痊愈，因为你对事情的认识已经很成熟，你的心态也有了很好的转变。真之，加油！为你祝福，为你祈祷。
今天媳妇家拆迁搬家，楼上楼下的忙活了一天，汗流的像雨下一般，累的也是浑身发软，可就是在这辛苦之后，我的身体很舒服，而且想法也有所改变。是的，在心理问题上我承认自己输入弱势群体，我胆小、懦弱、自卑、抑郁、神经质、强迫观念……但这些又算得了什么呢，自己一定要有一种大无谓的精神，因为我怕自己干不好事情，然后就退缩，一退再退，退得自己什么都不想干，整天郁郁寡欢、怨天尤人。不过今天我突然觉得是我自己出了问题，由于情绪低落、抑郁的惯性，使自己不能自拔，找各种接口逃避、退缩。为什么，我们就不能豁出去呢，在自己不想干的事情或者觉得干不了的事情面前，为什么我们不能有这样一种想法呢，“这件事我要干，我能干，大不了一死，但是我必须要去干！！！”有了这种想法，你就不会退缩，我们生在这个年代已经很幸运了，如果在战争年代，你怕杀人，你不想杀人，可能吗？你只能硬着头皮去杀，你不去杀，那么你就会被杀。如果想象着自己就在那种环境中，你还会退缩吗，你只能想着去生存，反正不是你死就是我死，死也要拼搏一番。也许现在你还很好的活着，或许转瞬间你就会失去生命，在那么没有退路的环境中，你还会去多想吗，你不行、你退缩，那都是不可能的事情，正是因为我们在幼时给自己太多的借口和退缩的机会，才造成我们现在的样子，正所谓乱世出英雄啊！在那种环境下会激发你的一切潜能，你只能勇往直前，你不想冲锋、你害怕，一旦子弹顶着你的后脑，你还有选择吗？我又想到了曼德拉，他在监狱中生活了27年，当然他是伟人，或许我们不能比拟，但是如果让你做27年的大狱，你别无选择的话，你也只能去适应，即使再痛苦、再难受，你也只能承受，或许我们缺少的就这份勇气，上天再给我们教训，让我们知道自己要坚强，知道人生就是磨难，知道活着就需要付出。想到之前自己觉得自己干不了副科，总觉得工作压力大，想退缩，整天无所事事，觉得自己不行，什么都干不了，那你为什么不去干呢，或许你就是一个内向、不善交际的人，但是你至少要干好你本职的工作啊，写几份汇报材料，干不完的科务事，还有要开庭、制作裁决书，这些又算得了什么呢！你要去干，不去给自己时间去考虑干得好，干不好，那样只会消耗你的能量。如果你有一种“死我也要去干，死我也要把他干完”的勇气，那么你就能够让自己平静下来，而且发挥出更大的潜能。让我们一起鼓足勇气，大胆尝试，不计后果，不给自己借口和退路，不去评说病症，更不给自己时间去考虑，那样我们的生活一定会别开生面。但同时，降低对自己的要求，不钻牛角尖，性格上的缺陷也要预防，以免浪费过多的精力，我缺少的是自信心，是一种无所畏惧的精神，或许在此刻你幸运的活着，一分钟后你会死去，那么你现在该去干什么呢，当然是自己想干的事，自己该干的事了，抑郁别说是一分钟，即使是一秒钟，只要你给它时间、给它空间，那么他就会钻进你的心理，去控制你，去折磨你，所以我们要做的是让自己忙起来，“死也要让自己忙起来”，人的潜能是无限的，什么的环境、什么样的处境你都要承受，你都要去面对，否则你就会死去，无论现在手中的活是否有意义，只要你去干，你就会感觉到有力量，你就是在战胜抑郁的道路上前进着！！！！
今天我的状态还不是很好，突然觉得自己变成现在的样子完全是由于我过于追求完美的心态，不会自得其乐，总是在为得不到的东西和改变不了的性格而烦恼，其实这些烦恼大可不必，总是想找到一条路让自己走出来，并获得重生，其实这种想法是可笑的，即使你用一生的时间去思考如何快乐和让自己成熟，也是不可能有答案的，我要做的应该去做、去行动，让自己忙起来，不惜力、不偷懒，并且不对自己有过高的期望和要求，一件事能做到什么程度只要尽力即可，不要再纠缠不清，包括之前自己能够走出来，也是因为自己做到了放弃，不去纠结，让自己的想法对于外界的事物，而不去思考自己和评价、衡量自己。其实幸福和快乐不是用思考就能够得到的，唯有行动，你才能够感受到。
对于工作而言，自己总是在思考怎么把工作做好，真正胜任自己副科的职务，有时候甚至觉得自己连一个最基本的仲裁员都做不好，裁决书总是一拖再拖，总觉得自己打不了。其实并非如此，自己大可不必过多考虑，记得刚刚调到仲裁时，那精神叫一个清爽，因为那时我还没有对自己有过多的要求，工作比现在可能相对轻松一些，所以那段时间自己的状态非常好。自从今年任了副科以后，我就跌入了谷底，好像一下子变傻了，其实不然，我想我的工作也并没有耽误，只是自己总是跟自己过不去，非要让自己成为什么样，这种刻意的追求，反而让自己不知所措，无所适从。通过上阳光工程论坛，我对自己又有了新的认识，或许自己真的属于抑郁的易感人群，只有自己真正的从内心有所转变，才能让自己走出来。不再去和自己作对。
回顾自己的童年，现在的好多症状那时好像也存在，但是那时自己不会去纠结，就因为那时生活的全部都是学习，自己能在学习上面取得尊严和价值，并且乐此不疲。而如今做人，为人处世才是重要的，但自己这方面的能力又非常有限，因此自己找不到价值感和自信心。也许自己真的变不了外向，真的不可能变得滔滔不绝，可那又能怎么样呢，现在只是一个副科而已，干好自己的本职和领导交给的任务就足够了，我并不想自己要达到一个多高的程度，其实我们周围平凡的人很多，尽管家人和爱人对我的期望值很高，这很正常，但是我不能因此而逼迫自己，我只能量力而行。科长对我很好，工作上受累、出力，我也是应该的，“只有享不了的福，没有吃不了的苦”，这一点我必须牢记心中，尽管是副科，自己也不要为多干一点活而不平衡，为不能把工作分配下去苦恼，其实工作并不是非常紧张，只是我个人的一种感觉而已。但是对于如何干好副科来说，我的确还没有找到好的方法，因为我自己的不自信，使我在科务管理上，并没有尽到一个副科应尽的义务，不因为其他，只因为自己在为人和管人上欠缺经验，但是那又能怎么样呢，毕竟每个人都要有一个过程，换成别人，这种转变可能会很快，但是自己的不自信、束手束脚，导致了现在自己的迷茫，或许我需要的是一种勇气，要敢于去说，敢于去做，不要顾虑太多，你是一名领导，或许你不是工作能力最强的，不是为人最好的，但这些都不能作为你行动的阻力，你就是要去做，大胆为之，久而久之，就会形成一种良性循环。如果你总是固步自封，不迈出这第一步，那么你就只有自己亲自动手，并且不要有任何怨言，反正人是累不死的，无非大家评价你的能力不行，给权利不会使等等，那又如何呢，有成功就会伴有失败，这些都很正常，只有在生活中不断地完善自己，才能真正的让自己走出来。
现在我觉得无论当下的状况如何，也不要因此而情绪低落、自责、烦恼，我应该改变自己的思维方式，换一个角度，学会自嘲，学会甘于人后。尽管自己有神经质的素质，而且这一点不可否认，但是自己不能纠缠，改变自己的思维，让自己看事情多往好的方面想，多给自己一些积极地心理暗示和鼓励，其实好多人之所以很快乐，是因为他们有一个良好的心态，他们能在生活的夹缝中寻找快乐，这也是一种能力，是一种我要学习的能力，无论做什么都不着急，不往坏处想，让自己精力充沛，心情平静，对于自己做不到的事情，不强求结果，只要过程，不断地提升自己，只有这样才能不被抑郁所占有。同时对于自己的副科职位，尽人力而听天命，干好干坏不去计较太多，至少自己还没有倒下，还能坚持的干自己的本职工作，那就坚持的干下去，不管结果如何，只把自己手头的活干好就行了。
谢谢大哥，尽管我现在想法有所转变，但是要做到改变思维习惯还是很难，每天起来还是很沉重，本来没什么事，就是不舒服。按照大哥的方法，继续放松，让自己忙起来，让生活丰富起来。
楼住真的很厉害 经受那么多的苦不过事实证明你可以战胜抑郁 如果楼主主动服药的话 相信会更好 不要排斥吃药
我现在觉得自己的身体在恶化，小便特别黄，而且还有很多泡沫，而且脸色很黄，所以没敢吃药，怕身体更坏，先吃一些维生素啥的看看再说吧！
今天在和同事喝酒的时候，也许我是太过认真了，人不能在一棵树上吊死，可能我就是一根筋的人，不能达到自己的期望，情绪便跌至谷底。其实大可不必，做不到的事情就这样吧，不去为此而喋喋不休，把自己整的疲惫不堪，只有完全的接受自己，才能有一种真实的感觉，才能让本我和超我都得到满足。人生短短几十年，我已经走了一半，现在为自己走过的路上缺少的东西补课。人生本无常，我们不能为自己做不到的事情去纠结，浪费我们的精力和时间，而应该把自己的注意力放在自己能做到的事情上，并为此不知疲惫，当你发挥自己的潜能，并且能够找到自己的一席之地，那么病症便不攻自破了。同时把自己看轻些，看低些，自己只不过是芸芸众生的平凡一分子，不要为自己有这样的痛苦经历而苦恼，难受也是一种人生感触，这就是人生，坚持住，我不需要快乐，我生来就是为承受痛苦而来，再大的苦难和挫折，我也能够忍受。不去关注自己病症，继续你的人生旅途，你所做的任何一件事情，都是为了把自己的人生走完，不回避、不逃避、不退缩，另辟蹊径，不去看古树参天、繁花茂盛，我就是沙漠中的一颗骆驼刺，尽管烈日炎炎，尽管风尘仆仆，尽管孤独寂寞，但是我能够顽强的生长着，这就是我，我觉得自己就是最棒的，最最幸福的，因为我不为出身的卑微和环境的恶劣而低头，我顽强的生命力必将活出我自己的精彩！
真之，好样的{QQ79}加油{QQ85}
谢谢波波，我决定每天坚持把自己的想法写下去，以前我就有这样的习惯，后来自己走出来了，就没有再写。其实能够写出自己的想法，也是一种缓解病症的方式，尽管自己大脑很沉重，但自己能够坚持，也一样会有成就感！而这一点一滴的价值感，会让自己舒服一点，并且能够给自己行动起来的勇气和动力，增强自己的自信心。有时候，再强大的理论装备，也不如你去行动，我们知道不管处境如何，都应该保持一颗乐观向上、平静如水的心态，但是光靠理论是不行的，必须要走出来，要去干点什么，否则，不会有改善。让我们大家行动起来，不为快乐、不为高不可及的理想，只为让自己忘我，找到一条解脱之路！
今天虽然大脑还是有些麻木、沉重，但是不那么焦虑了，能够感觉到平稳，当强迫和抑郁念头来临时，我能够主动地告诉自己不要去理他，该干啥干啥，自己的一切都要接受，能够找到一种真实的自我，准确的定位，能够放低心态和要求，不让自己去消极和纠结。不知道这是不是一种康复的标志，但是自己现在想如果能够让自己的生活丰富起来，就能够不那么抑郁了，昨天晚上还做了经络操，练练腹式呼吸，感觉不错，说来说去神经症、抑郁就是一种不良思维，身陷其中，所以痛苦，如果不去理会它，让自己带着一切症状去行动，慢慢的他就会离你而去，不安常在，无所住心！带着症状继续生活，多给自己一些自信，多几分平静和快乐！
现在自己的感觉越来越真实了，自己内向的性格和以前似乎没有什么变化，就是因为提了副科以后，总想尽快的改变自己，想尽快的进入角色，成为一个称职的领导，变得无所不能，能说会道、左右逢源，下得同志们的尊敬，上得领导的重视，这简直就是在跟自己过不去，这要求大家看是不是太高了，高的有点离谱，但自己的能力却非常有限，总是达不到自己的期望，失落感一多，不仅副科没有干好，本职工作都觉得干不了了，总觉得自己干什么都没有用，都不可能对自己的工作有帮助，进入一种恶性循环的状态。现在首先要做的是接纳自己，副科干好干坏不去过多评价，但是自己得把手头上的事坚持干着，也许自己觉得一无是处，别人还觉得你干的不错呢。再说了，如果自己真的能够成为想象中的自己，早就不在这小庙待着了，降低自己的要求，把重心转移，要把心态调整好，以身心健康为目标，尽量减少自责和强迫，使自己进入一种良性循环，恢复到一种平静的状态，一点一点的转变，不能着急，病来如山倒，病去如抽丝，不能着急，放松，当你在面对自己紧张的情境时，不再因紧张而陷入精神交互作用，坦然的接受自己的紧张和不足，不再总想着自己的理想化状态时，那么我就离健康不远了，一步一步的来，一点点感觉都是值得让人高兴的，因为我们在恢复的道路上行进着，每取得一点点进步就要鼓励自己，
看了楼主遭遇，不胜感慨，楼主的某些想法，性格和我真的很相像，我的病也历时将近十年了，楼主的标题也我常勉励自己的一样，生命不息，战斗不止，所不同的是楼主靠自己的意志坚持了这么长时间，而我依靠药物走到现在。从生理层面讲，楼主目前的状态应该属于轻度抑郁的，脑内的神经递质有所缺少，如果服药加上自己的心理调整会恢复的更快一些，也不用这么痛苦。另外服药对于男生来说，生育的影响要小的很多，女生才叫一个痛苦，又要生孩子又不能吃药，简真生不如死。
很高兴楼主对自己开始正确的分析，那就是做自己，善待自己，不要给自己太多的枷锁。我曾经也想把自己塑造成口惹悬河、左右逢缘，让所有的人都喜欢的人，这是项不可能完成的任务，但当时并没有感觉到，先给自己压力，完成不了，进而失望，然后否定自己的一切，不断放大自己的缺点，觉得自己一无是处，终于崩溃了。
楼主真是好样的！加油！必要的时候可以考虑下药物或者营养素。祝你快乐！
对自我过高的期望和追求完美的欲望，当这些求不可得时，就会引发我们的失落和沮丧，情绪低落，并导致心理压力和应激，使我们的神经经常处于压力和紧张状态，长此以往，就会导致症状的出现。
应对：对此，我们需要降低对自己的期望值，放弃追求完美，凡事尽力就好，我们不必苛求结果，而是享受付出努力的过程，在症状出现时，忍受痛苦，顺其自然，为所当为，为所能为，学会一些放松的技术经常对我们的心身实行放松，对于抑郁症来说，再加上坚持进行足剂量足疗程的药物治疗，慢慢地我们就会摆脱症状和困惑，重新感受到阳光的灿烂。
在此过程中，战友们并不是孤军奋战的，有我们一起出谋献策，共同努力，走出郁抑！！
加油！！{QQ85}
楼主
你说的情况和我很多地方相似哦！
昨天和同事去钓鱼了，整个人都晒黑了，我在这种郁郁寡欢、话少呆滞的状态下，科长和同事还是对我很好，这让我很感激。晚上我又回乡下参加同学的聚会，自助烧烤，痛快的喝酒、聊天，尽管有些感觉到紧张、疲劳，但是我还是坚持下来了，很开心、很高兴。今天早上起来，身体有一种轻松的感觉，症状非常轻，几乎和正常没有什么两样了，似乎阳光已经开始抚慰我的身心了！也许是这两天比较轻松，所以才能感觉到状态正常，不知道明天上班还能否保持这种状态，不管它了，这已经很值得庆幸了！
4个多月的昏天黑日，促使我在构筑自己的心理防御机制，不安常在、无所驻心，当变外向、能说、幽默、能力强、让人尊敬的想法来临时，我会告诉自己这些想法是错误的，努力让自己不去纠结这些问题。而是去找一些事情做，让自己忙起来，并对自己所做的事情感觉到有意义，有价值。只要你自己降低对自己的要求，不奢望、不纵欲，学会知足，学会带着症状享受生活，那么你又向成熟和走出抑郁迈出一大步。当别人在侃侃而谈时，他们不会去考虑别人喜不喜欢，不会去考虑自己该不该的问题，而是一种本能，一种自然的流露，而我的多虑、敏感、不健谈、不善交际，也是我性格的一部分，我不能总是去羡慕别人，而去否定和反感自己，必须要承认它，接纳它，肯定它，这也是在善待我自己，只有我不去刻意的伪装和强求改变，我才能被别人所接纳，我才能找回真实的自己，不为自己的缺陷而苦恼。生命是渺小的、短暂的，我们只有去适应社会，去寻找生存的客观规律，其实活着真的不必这么累，世上本无事，庸人自扰之，再简单一点，再单纯一点，不要有那么多的条条框框，放开自己吧！当你不再问那么多的为什么时，你就会觉得一切都很正常，这个世界什么最重要，你自己，请爱自己吧！谁也不可能左右你的心情，当你告诉自己我很好、我很快乐、我很正常时，你就会感觉到力量。不要被心魔控制，去积极地生活吧，只有自己从根本上转变思维，你才能在任何时候，感觉到放松和舒适。
抑郁也许并不是一件坏事，它让我更加清晰的看清楚自己，不过于利益化，不去追求所谓的完美，能够停下脚步去感受生活、感受生命，调整自己，我能够感觉到自己一点一滴的蜕变，也许我已经找到了通往阳光的那扇门。此刻，听着优美的音乐，我的心情非常平静，空空的，像一只享受生活的猪，傻傻的、呆呆的，不去计较得失，不以物喜、不以己悲，只追求那平静的生活、平凡的人生，多去感激，多去爱，坚持自己该做的事情，没有什么大不了，只要你感觉良好了，你周围的一切也都会好起来。