我理解你！
很久不曾上论坛，上来却看到我喜欢的木碗离婚了，心里也很惊讶，很可惜，很难过，但看了你写的文章以后，我是真的从心里理解你，:hug: 你们一路走来的历程我也没少关注，最初的帮助温暖了你抑郁的心灵，也迷惑了你的眼睛，人在最弱的时候别人给予的一点那可能是对当事人是整个世界，曾经有一句话大意是人们因不了解而相爱，因了解而分手，我觉得用在你身上很确切，我想你们离婚的原因是多方面，但最主要的性格，你在婚后在心灵上不断的成长，而他却始终停留，他已经跟不上你的脚步了，说句实话，他达不到你的高度，你是需要一个和你一样优秀的男子与你渡余生的。所以你离了如释重负，而他却有这么多不堪的言论。不用去理会那些无聊的言论，清者自清，浊者自浊。
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火烈鸟，好久不见:hug:谢谢你的理解，你的理解让我惊讶，感觉你比我更懂我自己似的，或许，这就是旁观者清吧。
是啊，曾经我把他当作我的“救命恩人”，他就是我的整个世界，在依赖中迷失了自己，在得不到回应时倍感伤心。
原因的确是多方面的，有婚前缺乏了解和相处，婚后步调不一致，价值观的相悖……
你说的，我一直有这种感觉，只是不敢承认罢了。我责怪外界把“将军的木碗”变成“木碗的将军”，觉得朋友们不该当着他的面夸我贬他，让他的自卑加剧。但实质上，我的不满也在日益加深，他从我的上帝我的神我的一切我的生命，成为我的负担我的揪心我的救助对象我的小孩。所以离婚前回老家时，我会那么乐意屁颠颠的跟在外甥身后让他安排好一切，享受那种跟着大男人做小女人的感觉，我会那么眷恋在舅舅舅妈膝下承欢的感觉，会为了朋友一句“你要乖”而感动落泪，会那么向往做小孩的感觉。因为太累。
我不想在婚姻里施展母性本能或是运用所学知识，其实我很想有个依靠，我希望我的男人比我强，让我可以不害怕。
最初我依赖于他的时候，他感觉很烦很累，而当我想方设法去帮助他成长的时候，我也感觉很烦很累。
忘了是哪次上课，不记得是哪位老师说为什么很多心理学家都离婚了，不是他们自己不懂得如何维系婚姻，而是他们需要不断的自我成长，而他们的伴侣往往跟不上他们的步伐。当时我就觉得很害怕，因为我已经感觉这两年我的变化很大，但他却还在我认识他的那个阶段，我担心我会“嫌弃”他。而事实上，我的确有过嫌弃他的感觉，觉得他都快四十了还这样，还这么死要面子不肯脚踏实地……
我曾经很努力地让自己不那么“强势”，很女人的撒娇，很体贴的鼓励，但我发现，这些“表面功夫”无济于事。
现在，我只能说我曾经尽力了，所以我不后悔。
对他，没了感情，但还是隐隐有些担忧。不知道他何时能走出怨天尤人的怪圈。
唉，不想那么多了，做好自己就行。
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再坚强、再能干、再有能力的女人，她的内心都是是希望被呵护，被保护，被体贴的，女人注定是柔软的。我有时觉得女人的强很大程度上是被男人“逼”出来的，男人不够强，那只有女人出面了。 原帖由 火烈鸟 于 08-10-9 09:28 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif再坚强、再能干、再有能力的女人，她的内心都是是希望被呵护，被保护，被体贴的，女人注定是柔软的。我有时觉得女人的强很大程度上是被男人“逼”出来的，男人不够强，那只有女人出面了。
:hug: 为了写稿，查找以前的文章，发现我竟然也是遍地开花，:L
整天转移、合并别人的帖子，这次合并自己的日记，还真花了不少功夫。:Q
为了自己方便，也为了以身作则，把以前日记类的主题贴基本都合并到一起了。少占用资源、少浪费地盘，看我这模范带头的劲儿，给点掌声吧？:lol
胶着
2008年10月10日：昨天去办出院手续，经过地下通道，买了几本打折的杂志，到医院恰好出纳不在，等着结账的功夫，翻看了一下。等到来人办好手续，继续翻着书出门，回家以后妈妈问起，才发现原来没拿医保的那个本本。
今天又去医院，找医生拿了本本回来。这次手术总共差不多七千，自家出了两千，还是有医保好啊，若是有医保，我动手术也不会一拖再拖了。妈妈要我也去把医保的钱交了，可是有四年没交了，上哪儿一下子弄那么多钱呢？当然，借的到，但不想借，借的越多压力越大。
今天从医院回来，到物业去拿了茶叶，可是随手泡坏了，没法开汤试饮。一直想买个电磁炉和水壶，没去，也是算计着这几百块钱的事。从壶坏了以后就一直喝绿茶，因为对水温要求没那么高，还省钱。很久没泡功夫茶了，现在有了新茶，自然是蠢蠢欲动，但铁观音总不能用热水瓶里的水去泡，怎么办呢？
晚上M花花来电话，我说最近状态不是很好，每天都是天亮以后睡，睡到下午两点左右起来，早餐和中餐都是妈妈自己张罗，我只做一顿晚餐，洗一次碗，内心很是愧疚，但白天又写不了东西，基本都是夜里一两点之后才能写点出来。因为熬夜，加上天气反复无常的变化，又是换季的时候，身体也不太好，皮肤过敏、脱发，今天照镜子吓一跳，脸色苍白，嘴唇发青，和回老家之前一样。前几天W花花过来说我瘦了，我只觉得又回到从前精力不济的状态，尤其是最近写作陷于僵局，进展很慢，脑子跟米糊似的，人也恍恍惚惚。
M花花说看来状态不好，问我要不要过去休假，我说不用。10月15日是林肯花园在武汉的演唱会，W花花还说一起去，当作休假了，但猪哥不在武汉，虽然我有同学和茶友在武汉，但接待两个人还是不太方便的，不想麻烦人家。M花花说如果有人买票、负责接待……我知道他可以动用他的好人缘，如果我们去，真的可以有人买票、负责住宿这些，但我不想去，不是怕欠人情，是不想再玩了。
最近都很难写点什么，电影倒是看了不少，昨晚还和南国讨论了半天电影的话题。翻来覆去看强尼·德普的结果，就是对地球上其他雄性生物越发没有兴趣了。其实最近不是很辛苦不是很忙碌，这种累不是体力或脑力过度使用的结果，更多是处于一种胶着状态的疲乏。
从8月底开始就围绕着书稿，把过去的文章整理修改，分类编排，有些厌烦。这不是什么创作，是不断的缝缝补补，重复着老调子，只是看怎么演奏更动听，没新意，烦。现饭热三遍狗都不闻，天天重复同样的事，我有些倦怠了。单调机械的生活我最害怕，而现在，除了偶尔和花花联络一下，除了吃饭上厕所，就是整天对着电脑。
其实，我只是需要打断一下，像前面那版书稿，放一段时间再看，就很多可以修改能够修改的地方，天天盯着越看越烦。可是又不想再拖拉了，与出版社无关，想尽快写完尽快结束这种生活，太烦闷了。
像被胶水粘住一样，很讨厌这种感觉。还是需要稍许的调剂，明天争取外出吧，去给IC卡充值或去图书馆还书或去超市购物，总之，还是每天“浪费”点时间外出放风，别跟那所谓的宅物女似的。其实也差不多了，整天睡衣，头发也不梳，疯婆子一样。
晚饭后给妈妈抹澡，她皮肤怎么就那么好呢？连打针的护士都说“娭毑的皮肤真好”，又白皙又光滑，没有斑没有痘、不脱皮不干燥不过敏，什么都能往脸上擦，怎么好的就不遗传给我，老爸那一脸麻子倒是一个不胜都复制到我脸上来了。这些都无所谓，反正到了这个年纪什么都无所谓了，不是十多岁的时候，一张纸都能划破手指，再好也好不哪儿去。可是过敏真的很烦人啊，痒死人了，唉，僵尸王说我会终身抑郁，抑郁我倒不怕了，这神经性皮炎我是一点招都没有。
不行，再这么下去不行，得有所改变。暂停一下吧，休息几天不看书稿不做修改，也不去武汉或是桂林，就做几天饭、收拾收拾屋子，去市场买菜，出去吹吹风。大不了偏头痛犯了回来再吃止痛片就是了。
放风
2008年10月11日：昨晚写完日记，打算早些休息，脑子却加大马力不停运转起来。
灵感总是在你措不及防的时候突然造访，犹豫顾忌少顷，那美丽的背景就消失了，再也寻不着，空留一双贪婪的手在空气中遗憾又不甘地抓啊抓啊。知道这不过是白驹过隙的功夫，稍纵即逝，和青春一样要珍惜，但总会为了种种原因没去捕捉，眼睁睁地看着她就这么从指缝间溜走。
又是直到天明，躺在床上还思如泉涌，不能再爬起来开机续写，便用手机记下几个关键词。但我知道，到今天，是无法把那几颗珠子串成项链的了。许多自鸣得意的佳句，不是蹲厕所的时候想到，就是爬上床以后冒出来，当即写下，便有了，当时没记，便没了。
自然又是睡到快两点才起来。若只论入睡时间和起床时间的一致性，当前的生活反倒是最规律的，每天早上七点左右睡觉，下午两点左右起床，睡眠质量也相当好，入睡很快。可惜，这是不能持续发展的。
熬夜对我是轻而易举的事情，这么多年来都在为了晚上睡觉早上起床而奋斗，偶尔会保持与他人一致的作息时间，但只要稍加懈怠，便立即颠倒过来。或许，这也是一项终身的事业吧。
有时很想独居，想过那种毫无拘束自由自在的生活，但若不是有所顾忌，只怕我更不会在意调整作息了。
下午起床以后，妈妈说哥嫂侄子晚上过来，还得出去再买点菜，我说一起去。很久没和妈妈一起买菜了。到菜市场才知道在搞扩建，沿途路边摆放着菜摊，和妈妈依次逛着，依旧是受到那些菜贩的热情接待。看到菜贩从里面跳出来过来拉妈妈的手，那副亲热的样子，我对妈妈的景仰之情又滔滔不绝起来。
虽然我和妈妈一样，也是习惯于在固定的摊点购物，不喜欢挑挑拣拣，也懒得问价，有不少熟悉的摊贩，即使不买东西，也能打个招呼聊上几句。但我可没有妈妈那种受欢迎的程度，妈妈一进菜市场，简直就是天皇巨星驾到，小贩见到她那种亲密欣喜的表情，是很难在菜市场的主顾之间见到的。
想起人格魅力这个词，有时挺不屑妈妈的着装，太没气质了，都不衬她，但妈妈的为人，那个高度或许是我一生都只能望其项背的了。我个性太强，外表太冷，没有妈妈那种亲和力，也没有她那么好的修养，不像妈妈很容易就能跟人建立起亲密的关系。每次和妈妈外出，我都是挽着她的胳膊，她和邻里们大声打招呼，一个个问好寒暄，我始终是腼腆的微笑，不发一言。所以，会有人觉得我神秘、琢磨不透，其实，我比妈妈单纯多了。她才是老谋深算呢~
买菜回来，路过楼下的花园，桂花的香味不如前几日那么浓郁，难道就败了吗？
树根旁草地上点点落花，我放下菜篮去拾捡，妈妈说“猫啊狗啊的脏死了”。花园常有人遛狗，狗粑粑偶尔也得见，妈妈嫌脏不要我捡，我也只得放弃作罢。笑着跳下来，挽着妈妈进小区，觉得自己怎么还像个孩子一样？
上楼才走进过道就听见金阿姨的大嗓门，她看见我们家门开着，过来看看。是嫂子比我们先一步到家，她和一个朋友投资做家教，过来拿些能用的东西，比如书报架、屏风、饮水机，给妈妈买了一盆花，让妈妈喜出望外开心死了。
妈妈去弄花，我们把东西搬到楼下，送她走以后上来休息一会儿。到五点进厨房。
今天晚餐不会再只是两个菜，每次周末哥嫂过来吃饭，都是全家人一起改善伙食的时候，也是我一展身手的机会。尽管厨艺不佳，却喜欢显摆。
晚餐菜式：
肉丸粉丝汤——贡丸、蛋卷、虾饺、粉丝下锅，加少许姜丝、食盐调味，两滴酱油调色，开锅后关火，洒葱花、漂几根香菜，昨天剩的几根菜心也扔进去，滴几滴香油，OK。
红菜苔——我做菜就必然是从择菜开始入手，别人择的总嫌不满意。放少许姜丝、加几滴白醋提香提鲜，这是我的偏好。因妈妈不能吃油腻，少油，炒出来看相不好，没有那么水灵，好在菜主要还是用来吃的。
小葱拌豆腐，加大酱，最简单的一盘菜。
紫苏煎黄瓜，发挥最正常广受欢迎的一道菜。
西红柿炒鸡蛋，营养丰富，总也吃不厌的一道菜。
油炸花生米，现成的，除了我，大家都喜欢，侄子甚至是花生米拌饭。我也不知怎么不喜欢吃果仁类的东西，花生、瓜子、核桃、杏仁这些都不感冒，尽管有营养，还是不喜欢。
哥哥到家，最后的重头戏是我们俩共同完成的，白灼基围虾。我烧水，他放盐，我调沾料，他起锅装盘。
很少能在厨房与人协同合作，我做饭时厨房门关上，非请勿进。只要是我做，就连葱花都不要别人切，不要人打下手，从头到尾我一人包干，有人帮忙，我反而来气，反倒慌乱。
和哥哥通力合作，虾壳满桌。
其实若按我的意思，至少会少做一个菜，我最喜欢吃得连渣都不剩，最讨厌冰箱里有剩饭剩菜了。但妈妈喜欢多做点，就怕吃光了，就怕不够。我是典型的南方饮食思维，刚刚好最好，不多余不浪费。妈妈是典型的北方饮食思维，少了别人不敢下筷子，宁愿剩下也不能不够吃。
平时我做的饭菜刚好我们俩吃完，但今天是注定要剩下的。与我手艺无关，怪我妈。
侄子吃到一半去上厕所，拉肚子，肯定是受凉了。他进来的时候我问他知不知道今天多少度，他回答16-18℃，我说你穿的衣服是26-28℃穿的。这么冷的天，就一件长袖衫，不着凉才怪。
小时候就这样，人家要吃饭，他就要拉粑粑，烦人，所以我给他取的小名就是“烦死人”。
晚饭后收拾桌子洗碗，自然又是我一人全包。家人都知道我的脾气，好心帮忙是自讨没趣，不如安心看电视抽烟喝茶的好。
一大堆的碟子碗，越多我越喜欢，要是两副碗筷我还没兴趣洗了。我就喜欢这种浩大工程，只有哥嫂他们过来吃饭，过年过节家人聚餐，要做一桌子菜，要洗满池子碗的时候，我才欢喜。哪怕是年夜饭，嫂子娘家人也过来吃，十几盘菜，要忙活半天，我也乐意掌勺；一个人的饭菜就瞎对付，基本可以不开火。
平日里就我和妈妈，我总是会留着中午的碗筷等着晚上一块洗，妈妈见不得，上手洗了，我又觉得自己太懒散。洗两个碗，太没成就感，炒两个小菜，太没满足感。
想回房码字，想想又作罢，陪着一起看电视，哥嫂说要走，侄子摇头不干。妈妈借机说天气这么冷，今晚别回了，估计这老小是一早就串通好了的。侄子得逞，今晚不走，我的外套给他穿上，很紧，都拉不上拉链。嫂子说以前就一直接姑姑的衣服穿，以后是接不上了。
是啊，现在轮到我接他的旅游鞋穿了，他穿着小了，给我，36码，我穿还大了。
这几天停笔歇工，休息一下。今天感觉不错，明天继续。 害，我还以“碗饭丝”自居，居然没看到过她的这个日记:(
-----最困时候再望一眼时才发现，回溯着看了十页了，两粒氯硝的药劲没了，再吃药睡觉？还是不睡了看到天亮？ 原来是两个帖子整合起来的，难怪我不明就里，还以为嗑药嗑糊涂了:L 原帖由 夏秋 于 08-10-12 03:02 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
原来是两个帖子整合起来的，难怪我不明就里，还以为嗑药嗑糊涂了:L
不是两个帖子，是N多帖子整合起来的，把放养改为圈养了;P 女同志就是挺能唠叨，服。俺都听见了:P
有问题
最近的状态让我越来越不满，总觉得不对劲。这不是完美主义者的挑剔苛求，的确是有问题存在，只是一直没有明白问题到底出在哪里。
抑郁康复之后，我仍然会出现阶段性、周期性的低迷期，毫无缘由的缺乏兴趣、意志减退。什么都不想做，总是觉得很累，行为被动，生活懒散，个人和居室卫生极差。通常是睡觉、看电影、上网，“颓废”一下，第二天早上起来又精神焕发、神采奕奕了。
这种状态总是无征兆、无诱因（有时有诱发事件，大多数是毫无理由的来袭），持续时间不长，一两天至多两三天，无须刻意调整就会自然恢复。
这种感觉与抑郁发作很像，连刷牙洗脸都要催促逼迫自己才能及时去做，对什么都是意兴阑珊，打不起精神。
但与抑郁发作时不同的是，并不一定伴随情绪低落或者不一定是情绪低落的结果，心态仍然积极阳光、思维也仍然理性客观，更不会产生厌世情绪，没有悲观消极的观念出现。
实际上，只有“懒”这么一个表现，只是凡事拖拉着不想去做。
与抑郁时不同的是，我不去做的事并非真的缺乏兴趣，不喜欢、觉得没意思。我不想去做的事、拖拉着不去办的事，其实是我很想去做的、很喜欢去做的、很乐意去做的事情。比如到图书馆借书、比如陪妈妈买菜、比如做一顿晚餐、比如洗个热水澡。我在做的过程当中能够感受到很多乐趣，并且过后带来的愉悦感可以维持一段时间，我很清楚的知道，只要我现在有所行动，我会感觉到快乐，但我就是迟迟不付诸行动，哪怕是能够带给我快乐的事情，也要一拖再拖。
不出门，有事不去办，并不像抑郁时的恐惧心理，不是抑郁时因为恐惧而引起的回避行为。不怕出门、不怕见人、不怕做事，其实，在我出门之后遇到朋友，侃侃而谈，感觉自然而愉悦，并没有紧张和恐惧。
就如这次见长风大侠，我明明知道黄昏时在我家楼下很难截到出租，公交车也挤不上去，我应该提早出门，到步行街等候就是，还可以顺便走走活动一下。但我还是要拖延到不得不出发，结果等了一个小时才有车。尽管期盼与长风的会晤，相聚甚欢，但在出发前却会拖拉上老半天。
看到波波复发的帖子，也想过自己的问题，但感觉与波波的情况以及其他复发的病友有所区别。对比过去，也不一样。我只能说我是时不时的“懒散”，但很难说是时不时的“抑郁”。
我想过，或许是抑郁症的残留，谁知道呢？但解释为复发，我又无法认同，虽然症状表现很相似，但内心感觉截然不同。并且，抑郁发作时的调整非常艰难，需要付出极大的毅力和耐力、付出加倍的努力才能稍见成效。
但这两年这种潮涌般时不时的来一下子，根本不需要调整就会自然消退，也不会让我感觉很痛苦，这种几乎可以不去在意的表现，与抑郁发作有本质区别，对此，我不知该如何解释。
我觉得，这是正常的吧。抑郁症康复不代表不再体验到抑郁情绪，而这两年的经历，并不比抑郁时和抑郁前轻松到哪里去。每天都有那么多事，却天天喜笑颜开，天天跟上满弦的钟表滴滴嗒嗒走个不停，天天情绪高涨、兴奋喜悦，那才真的有问题。
但目前的状态让我感觉不正常，不是正常的情绪波动，不是任性、率性的生活作风，不单单是现实压力的问题，也不单单是旧伤未愈。 我习惯于在问题发生时只关注如何应对和解决，不关注情绪感受——有利有弊。
有利的一面是让我不沉溺于痛苦当中，不沉浸在哀怨当中，能积极主动的解决问题——能顺利走出抑郁，正得益于此。平时临危不乱处乱不惊，我的沉稳和冷静也是因为我只关注问题来了该怎么办，觉得哭泣和抱怨都无济于事，不屑于此。
弊端是压抑自己的情绪感受，忽略内心的情感需要，因此那些早期经历总是在脑海中回放，父亲会常年出现在恶梦当中，包括离婚也不是为了大事件，反倒是新婚时的隐忍一直没有得到宣泄积累引发的。
意识到这一点之后，开始关注自己的情绪感受，避免压制和隐忍。离婚后有种自我释放的感觉，给自己很多方式和途径去表达自我，不再忽略情绪，似乎有了些改善。
然而，拖拉的恶习始终没有改变，还有愈演愈烈的趋势。 我的睡眠一直不规律，我懂得如何调整，要调整起来效果也很明显。比如回老家的时候，作息不是就很规律吗？现在的睡眠问题，与过去也不一样，没有对失眠或嗜睡的恐惧焦虑，入睡后的睡眠质量还可以，不是靠睡眠逃避现实，也不是因为胡思乱想而无法入睡。我只是在拖延上床时间，拖到不能再拖、困得不行才去睡，我只是拖延起床时间，睡到再也睡不下去才起床。
拖延的不仅仅是睡眠，处处都在拖延。
起初我并未意识到是拖延，只认为是意志力的问题，我总是不明白，为什么对别人来说那么简单的事情对我就那么困难？连刷牙洗脸都要催促逼迫自己才行，连捡起地上的一双袜子都要拖上几天，现在，甚至连上厕所都要拖。
过去因为工作紧张，没时间上厕所，长期憋尿引起了肾盂肾炎，非常痛苦。那种痛苦经历太过深刻，因此我很难得地在这方面会关注健康，会积极预防避免复发，多饮水、勤解手，一直做的很好。而现在，我却非要等到马上就要尿裤子了才飞奔进厕所，我明知这样对身体不好，却还是在拖。
看病更是拖，医生交代上午三瓶水、晚上两瓶水，上午的针，我晚上才去打，晚上的针，拖到第二天下午。最后一天的针，让我拖了快一个月，不去打了。去年就说动手术，拖到现在不去做，当然，借口是有的，没钱，有风险，没时间，有后遗症。
世界上最容易做的就是找借口。
走出抑郁的经验之一就是停止一切借口，那么现在也应该停止所有的借口，没有理由，没有原因，该做的就是要去做。
这样应该可以的。