我知道裙子为什么不渴望一个宽阔厚实的胸怀.
因为裙子本身就有一个宽厚的心怀.
人总要互补的.
裙子象大地,他要象轻灵的风.
谢谢你，亲爱的南山子，你说的真有艺术。
像你这样的语言就是有灵气的表现啊:P “我总是喜欢用文字来激励自己，当我感觉到有问题的时候，会努力回忆好的过去，重温微笑和阳光，自己鼓励自己。而当我发泄不满、吐露压抑的时候，却是隐藏得极深，没有人知道我话里的话，没有人明白我的言外之意。
我并不是文如其人，虽然我写下的每一个字都是真实可信。遇到小问题，我会把所有好的东西搬出来给自己看，看啊，有这么多值得你珍惜的，努力吧！加油吧！于是，我成了大家眼里最幸福的人儿。遇到大问题的时候，所写下来的文字却是隔了层层幔帐，我不希望别人知道究竟发生了什么事，但我又需要一个整理思绪、宣泄压力的地方。”
关于这个，总是感觉很像。
我想，您最终一定会成为一个幸福的公主。
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我也感觉我们很多相似的地方，喜欢用文字来叩问心灵，用文字来梳理心绪，有些话，外人看了一头雾水，只有自己明白自己在说什么，不想事无巨细一一交代清楚，但对内心却极为关注。我曾说如果想知道木碗怎么走出抑郁，看《木碗走出抑郁20招》，想知道木碗为什么能走出抑郁，看《木碗告抑郁病友书》。到今天，我看重度抑郁时写的《木碗告抑郁病友书》，也会为自己的积极乐观感到惊讶，字里行间是那么幽默洒脱，其实不过是借着鼓励别人来鼓励自己而已。
庆幸自己一直以来都用积极的文字帮助自己度过一个个难关，仍会保持下去，也希望和祝愿亲亲在文字中找到信心和勇气。 原帖由 绿罗裙 于 08-10-5 20:03 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
谢谢你，亲爱的南山子，你说的真有艺术。
像你这样的语言就是有灵气的表现啊:P
啊，还有人说我有灵气啊？心里这个美！:lol 合不拢嘴了！ 每个人都是自己的心理问题的专家。
相信我们在作出决定的那一刻，这都是我们最好的选择。
木碗姐姐你不知道你在阳光的地位吗?
木碗姐姐 我想在阳光的决大多数人都知道你吧看到这里 只能祝福你 以后一切都好吧 在阳光三年多，认识了很多朋友，知道木碗的朋友也不少。能理解，大家关心，希望木碗幸福，希望从抑郁之中走出来的木碗不再有痛苦。
但现实生活并不会因为我的康复就变成童话故事，有很多困难，也是因我自己的性格而起，我喜欢折腾自己，喜欢高难度的挑战，喜欢成长的感受。是我自己不好好过日子，是我自己给自己制造了很多困难。因为，顺利对我意味着不好玩。
但离婚对我，并非痛苦或磨难。结婚这个过程倒是让我收获很多。
我明白，大家听到木碗离婚，会觉得遗憾惋惜，会觉得心疼。我知道大家的关爱，这让我很温暖。
不过，当婚姻本身是一种痛苦，离婚对我就不是打击了。 在办理离婚手续前，他的朋友规劝我给他一个台阶，要我别赌气。言语之间仿佛是我把他扫地出门，是我在耍性子闹脾气，最后竟然以为是我另有所爱，说什么以为是我外出见网友惹得他不快。
这位朋友我并不认识，没打过交道。我问他是否了解我，是否了解他，是否了解我们这几年发生了什么。不了解，怎么来的发言权呢？他说他听将军说的话，以为是因为我外面有人，所以这样。我说我很清楚自己在做什么，谢谢你的好意，但我已经考虑的很清楚，不必再费口舌了。
随后听到各种版本，有说是我嫌弃他穷的，有说是因为我从一开始就不爱他，对他不好，他伤心失望了；还有说是性生活不和谐的，各种版本，把我笑的差点从椅子上翻过去。 昨天，我的闺中密友花花打电话跟我说她很生气。
一位网友和她聊天，说起我，言语中诸多不满，花花替我打抱不平，争论了半天，说得对方无语了还不解气。她又打电话跟我说起这事。
那位网友从国外回来，我不认识，是将军的朋友，花花觉得，一个根本不了解我们整个婚姻历程，都没有在我们生活中出现过的人，那些无稽之谈一定是受到什么人的影响。
另外还有很多人也是如此，花花听到很多与事实不符的言论，比如说是我逼着将军离婚，比如说我从来没有爱过他对他很冷淡，等等，花花觉得很气愤，觉得这种舆论一边倒对我不公平。她最愤怒的，是将军跟她说，当初结婚是因为同情我，她觉得，离婚以后，将军这样做，太不男人。 花花在电话里气得火冒三丈，她觉得这样对我不公平，听她忿忿不平，我笑得前仰后合。
那些不了解我的人，那些我甚至都不认识的人，他们怎么看我，我根本就不在乎。我只在乎我的朋友，如果是花花对我有误解，我会极力解释，求得她的理解和信任。不相干的人，爱说什么说什么好了，关我什么事，我只当听笑话好了。
再说，偏听偏信的人本来就缺乏自己的判断，这种人，需要我费劲去给他们提高智商吗？婚姻原本就是两人的事，离婚是两个人都有责任，这么简单的道理还要我去教？
花花说有人觉得木碗很冷淡很高傲，肯定是很难相处，那对将军冷淡，不爱他，也是必然的。
我是被动慢热的人，我是挺挑人的，什么人都能交往都能相处，但让我另眼相看的，真的不多。我不喜欢就是不喜欢，不喜欢的人我只是礼节性的微笑，淡淡的坐在一边不言不语，谁都能看出我的没兴趣不感冒。只有熟悉了，了解了，我才会眉飞色舞聊个没完，才会让人惊讶的发现原来木碗很好打交道，很随性很爽朗的。不熟的人，大多觉得木碗是清高自傲很难相处。
其实，我的确很傲慢，也正因为傲慢，所以不屑于争论。就像我不喜欢陪着我不感兴趣的人聊天一样，就像以前他好心把我介绍给某位名人只会引起我的厌恶和反感，不仅不作陪还找借口躲得远远的，就像那次作协聚会我会和花花在外面坐整晚而不愿意进去和他们敷衍客套，对我不感兴趣的人，我懒得理睬，连维护自己名誉的辩论都懒得参加。
公道自在人心，我自己清楚自己就行了。管你怎么看我，你要觉得我是坏女人，别来找我，我还乐得清净，免得要自己勉为其难去应酬了。 再者，要为了维护自己的名誉，维持自己的形象，去辩解去解释，必然会提到很多事情，必然要列举证据，而那些不为人知的事就会沸沸扬扬。何必呢？
我讨厌撒谎。要么不说，要么说实话。我不想编造什么理由，即使编了也没人信，没有人会相信离婚只是为了一点芝麻绿豆，这是我的作风，我不是那种吵一架就冲动嚷嚷离婚的人，能让一直冷静克制的我毅然离婚，必定是有原因的。
有人问起，我说了，人家信了，别人改变了对我的看法，也会改变对他的看法，有必要吗？我是最不在意别人看法的，而他却是面子比命重要，最在意这些表面的东西。如果他的好人形象被打破，他的形象一落千丈，他能否承受得了？
这些不为人知的事说出来，必定会有损他的形象。我不想这样，有什么必要呢？所以，我不会跟谁说具体发生了什么事，那些事永远都成为秘密好了，他还要继续生活，离婚了也不是仇人，犯不着那样。 既然不能如实相告，那就只能以沉默来回避了。所以，关于离婚的原因，具体发生了什么事，都只有他那一个方面的消息来源了，我的沉默和他的抱怨，就形成了一边倒的局势。
不是为感情，我对他已经没有丝毫感情。只为他曾经帮过我，这算是我对他曾经的帮助，做一点回报。只是不想忘恩负义罢了。
只要他不过分，我都当不知道。他私下跟朋友说什么都行，若是有人公开诋毁或是他公开造谣，我也会让那些胡说八道瞎编滥造的人死得很难看。我能体谅的会体谅，只要别过份别过度别过界，我都当不知道，听到了也是今晚和花花聊天这样笑个不停，当笑话一样。过了，我也会维护自己的名誉，会让给我泼脏水的人后悔自己不负责任的行为，会让他们知道木碗好欺负，但不好惹。 我跟花花说“你要理解他……”就像当初妈妈劝我一样。毕竟一起生活了几年，对他还是有些了解的。这次我干脆坚决的同意离婚，出乎他的意料。离婚对我没有什么影响，对他却是一种打击和挫败，离婚以后，不管是心理压力还是经历压力，他都无法承受。
天天把离婚挂在嘴边的人，恰恰是最离不起婚的人。
扮演受害者的角色，这种无辜会让他心里感觉好受些，因为是我对他不好，是我的责任，那么他就不必自责内疚了。对我的声讨会让他感觉有人支持不那么孤单，有人和他一起谴责我的不是，听他的哀怨，会抵消那种被拒绝被抛弃的感受。
何况，他也不是完全在编造和撒谎，他是真的觉得我不爱他，从两年前他第一次提离婚，那次他住院我守店没去看他，他说我不爱他不管他的死活闹离婚，之后也总是提起这事说我不爱他。他是真的觉得我不关心他，觉得我要看店都是借口。开店的时候，他不帮忙，什么都不管，我朝他发火，他觉得我不爱他。
相爱的时候，最容易找到的就是不爱的证据了。好像我晚上看店白天不睡觉熬了汤送去，他一口都不肯尝，我也伤心，我也可以借此说他不爱我。我停药那段时间吐得厉害，他睡他的，我自己还要在客厅呆着免得影响他休息，我也可以借此说他不爱我。
要证明对方不爱自己，这样的证据太容易找了。而我也是因为厌倦了总要去证明和辩解我爱他，厌倦了如此，心灰意冷了。这是小孩子才会做的事，又不是十几岁，还会这么幼稚，动不动就牵扯到感情问题，我不想再引领他成长，努力过，但没有成效。 其实他的心理问题很严重，刚结婚的时候就发现了，此后因为经济压力，他的问题越来越不容乐观，我一直以为我可以帮到他，但我发现，我做不到。
我一直以为我的鼓励和支持会帮他度过难关，会让他有勇气面对现实面对自己，不再逃避不再找借口。我以为我的安于清贫能让他减少压力，能让他不再虚荣。但，最终我发现，这完全要靠他自己，他不觉得自己需要改变，他不觉得自己有责任，我说什么做什么都是白搭。
我也知道，只要我不放弃，这段婚姻可以一直维持下去，或许十几年、几十年以后，也会有所改善。但，维持这样一段婚姻，有什么必要呢？我不敢离婚，怕对他有影响，想等他的状况有所好转以后再说，但，只怕没等他站起来，我就已经倒下去了。
要那么伟大吗？干嘛要担负起他的责任。既然我帮不到，我已经没有这个能力，那我就放手，帮不了他，至少可以救自己。
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离婚证是张纸。但能还回心灵自由！爱的时候爱了。不爱的时候也就不爱了。
各自单飞非必不是件好事！
让自己学着长大！！