今天还是睡到中午1点，窗外难得一见的大太阳，这段时间的阴沉湿冷被明媚阳光驱散。问妈妈去不去花市，妈妈说不去，那我单独行动好了。
周二下午省图不开，这么大的太阳，最适合补钙。找出妈妈给我买的那件玫红色套头毛衫，明媚的天气、明媚的毛衣、明媚的心情，多好啊。妈妈一探脖：“你都穿保暖衣了？”——是啊，长期缺乏运动血液不循环，还贫血，总是特别怕冷。好在今天太阳大，不用裹那么严实。
还不错，吃饭、刷牙、洗脸、梳头、收拾东西都没拖，其实我每次出门前都是要折腾老半天的，快3点出门算是正常的了。
先去银行取钱，然后到超市看烧水壶，要么是大个的电磁炉，没必要，小的专门的泡茶机又贵。算了，不在超市买，下次去茶市，那里肯定又多又便宜。
有一个粉红的棒棒糖抱枕好喜欢，一直抱到交款处才放下，特价29.9不算贵，去市场买也差不多这个价。但是，抱枕，目前对我来说，还是太奢侈了，非日用必需品，还是免谈。
买奶粉的时候，湖南卫视在拍新闻，我站在货架前寻找我要的奶粉，拿着话筒的美女很客气地问我能不能等会儿再挑，我很没礼貌的不搭理。售货员赶紧过来问我要哪种，脱脂的，拿起一袋给我，我拎着就走了。
离开了，自己在为自己的没礼貌纳闷，可心里还是振振有辞：你等我，我站在那里不过两句话的功夫，最多二三十秒钟；我等你，你可不是两句话就完事，不晓得要等好久。不是我影响你拍摄，是你影响我购物诶~
唔，我这人是挺讨厌的，我知道，可就是不改，按大表姐说的，知错不改最可恶。
买了一条小毛巾，一个刷锅的刷子，一瓶消毒水，一盒润肤露。出来到隔壁的农业银行给公交IC卡充值，等着办理储蓄业务的排起了长队，充值窗口空无一人，我走过去交钱递卡，整个过程不到一分钟，比到火车站排队好多了。好幸运。
回来的路上先去省图门口那个书报亭买了一本《读者》、再回来到家门口的书报亭买两包烟。这两个书报亭都是老熟人了，不想厚此薄彼，就去书刊多的那家买杂志、在楼下这家买烟、买冰棍。原本可以一次买的东西，多走几步，见两个老熟人，笑两次，寒暄两次，快乐也就多了一次。
回家把杂志和奶粉给妈妈，这都是给她买的，交代她以后要喝脱脂奶，说完，想起去年手术以后花花来电话交代我要喝全脂奶。笑了。
把小房间的桌面稍微清理一下，发现我真是邋遢得可以，好多空瓶子没扔，一层黑灰。
扫完地，妈妈又在唠叨，要我少玩头发，满地都是头发。我说掉头发跟玩头发没有直接关系，是我最近没有天天洗头，再加上换季，还有生活不规律。
晚上做饭，妈妈帮忙，我把妈妈轰了出去，不要她打下手，反正别人弄的，怎么我都不满意。
上次半夜磨刀（也只有我这号人，会半夜磨刀），菜刀锋利了许多，嫩嫩的仔姜切成细细的丝，用酱油泡着就行，很爽口的。原想素炒个包菜丝，看看已经有两个炒菜，太油腻，改为熬青菜粥，减少脂肪摄入，对没胆的妈妈好，也合我那怕油腻的胃。
晚饭后洗碗，把茶杯用消毒水泡上了。
今天还算不赖，刷牙洗脸洗碗上厕所都及时完成。今晚的任务是在10点准时收拾，12点上床。明天嘛，继续保持，去图书馆借书。还要增加点运动，就在家里做做操。
暂时什么都不管，生活变规律，多活动，不拖拉。先这么着吧。 原帖由 绿罗裙 于 08-10-14 21:12 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
亲爱的，我终于看完你的这个长贴了。你的文笔真好，滔滔不绝地，看得我挺羡慕的，你知道吗，呵呵。关于拖拉的问题，很多人都会，我也会，只是程度不同而已。正如亲亲所说的，我在工作上的拖拉是因为本质上我对那些事 ...
亲爱的，我是很能啰嗦的人，只是生活中常常三缄其口，与人一起总是倾听多过表诉，所以在日记里跟自己对话就可以滔滔不绝的了。
很多人都会拖拉，我也没觉得拖拉就一定怎么不好，只是目前这种拖拉有些过度了。我只要调整到上厕所、洗脸、刷牙、洗澡这些小事不用自己有意识地提醒、敦促、逼迫自己，这些不需要意志力参与的事情能够自然轻松地完成，就可以了。
我是觉得调整不必太彻底，就像过去一个气球可以让我吓得昏厥过去，我不要求自己调整到可以吹多少气球都毫无恐惧，我只要不被气球吓晕就可以。
我过去也不是天天打扫卫生，心情好了就一顿收拾，从小到大我的房间都是狗窝一样，要是我天天都整理得干干净净，估计我妈的心脏还一时无法承受呢，哈哈。
朋友邀约要提前通知，与我的完美主义有关，我无法容忍自己身上有油烟味就出门，总是要洗脸换衣收拾半天，总要算计包里要装什么东西，哪怕不化妆也是要折腾好久才能出去。我觉得，很多女人都是如此，要是我衣服都不换，邋里邋遢就出去，未必就是好事。
但接电话之类的与此无关，我觉得是被打扰，有种不快感，好像是故意拖延，让人没法及时得到回复，从而弱化这种联系方式。其实，我是在用这种方式表示一种抗拒吧，我不搭理，不及时反应，你就不会再来“骚扰”了。
当然，这与过去的经历有关，我太在意那种被控制感，我太想“我说了算”。需要一些时间的。
我现在的想法是，不需要并肩作战的同伴，只需要导师和诤友的引领启发。
我不是怕不被人接受或赏识，是我自己还不够悦纳自己，我不能接受自己无知和弱小的一面。知道问题在哪儿，就是还不知道如何去接受。
就好像现在我发现我的问题，我要去调整，这又让我兴奋起来了。我也不知道什么时候能不再跟自己较劲。
当我爱上一个人的时候，我会变成另一个人，会很女人，不会再这么强这么硬，会柔会软的。但现在我觉得这种可能性太小了，呵呵。
问题还是在于自己
昨晚10点准时关机，洗澡收拾。快洗完的时候就听见电话响，猜到是谁了，洗完出来电话又响，赶紧接了，果真是花花。电话那边有点委屈有点撒娇地说：“我还怕你是不想接呢，如果你都不接我电话，以后这个时候我都不知道要给谁打电话了”。我没说调整的事，上次电话里已经说过我的状态有问题，故意不说我已经发现问题在哪儿，故意不说我已经在着手调整，就像小孩子兜兜里有糖果故意不告诉别人一样。
仍然是成长和心理的话题，仍然是默契地接茬，异口同声说出下一句，哈哈大笑中再次肯定了“蛔虫”的定义。
聊了一会儿，我有点洞察秋毫故弄玄机似的抛出一个问题，他有点醍醐灌顶的小惊喜：“是啊，我怎么从来没想过呢？”留给他自己回家慢慢考虑，我也有我要想的问题。
说我不愿意接电话，并不十分正确，不是所有的电话我都拖拉，花花的电话我接得很干脆很痛快。还未接听，我就知道又是一次愉快的心灵碰撞，又是一次思想的共鸣，我们各自又能在一次交流中发现各自的问题，看到对方的成长，甚至在绝不妥协的争辩当中感受乐趣。还未接听，心情就已经变得愉快起来，笑容就已经先浮现在脸庞。
我不愿意接的，其实只是从前一些同事朋友的闲聊电话和病友连续不断长时间的情绪宣泄。感觉上占用了我的时间，打断了我的思路，影响了我的生活。这让我感觉有点象是被强迫扮演一个倾听者，虽然生活中我常常是朋友们的安慰天使和承载秘密的好友，我愿意听别人的心事，也喜欢朋友在我面前发牢骚，因为这让我觉得他们信任我，被人信任的感觉总是不错的。但我不喜欢这种倾诉方式，不喜欢这种随时的插入。
或许这让过去那段“我说什么你就听什么”“我说的你必须听”的不快回忆重新再现，感觉自己不被尊重，被强制性的接受，所以会产生反抗情绪。
我喜欢同事朋友到家里来做客或者约到外面小聚，当面聊会比较好，那时我放下手上的工作，好几个小时甚至陪一整天都不觉厌烦。
我喜欢在网上回复求助信息，或者见面详谈也行，这或许是我的问题。我是问题解决型，我倾向于一起探讨这个问题究竟如何解决，对于单纯的情绪宣泄，我的接受能力要差一些，不是影响自己的情绪，也不是不耐烦，而是觉得自己这样的倾听，反而是一种纵容，纵容他们沉浸在抱怨和牢骚当中，没有实际意义。
但对于有些人来说，他们需要的只是一个情绪宣泄的出口而已，他们并不需要什么建设性的意见，甚至都没想过要去改变现状，只是想一舒胸中的怨气。
不良情绪的宣泄是必要必须的，只有仅仅沉溺于无休止的哀怨才是会起到反作用。我自己不在意不善于情绪宣泄，会直接影响到对他人的反应，所以，还得先从自己做起。
一边吹头发一边想着这些，把头发吹干，11点半上床。
在床上看《心理月刊》，看了一会儿，感觉时间已经过了，一看表，都快12点半了。赶紧关灯睡觉。
这次没有吃药，毫无睡意，躺了一会儿，起来打坐。坐一会儿就会感觉到迷糊恍惚，再躺下来感觉放松了很多，什么时候睡着的不知道。
振奋
早上醒来，眼睛很痛，这是以前睡到中午不会有的现象。感觉没睡好似的，但正是这种“睡得不香”让我早上醒来了，以前也正是“睡得香”让我一直睡到中午不愿意醒来。其实对我来说，比起床更难的是醒来，只要醒来我就不会再睡。以前我跟家人说早上叫我时跟我说话，我脑子一清醒过来，就不会再接着睡了。不过这次不会再试图让别人来帮助我清醒，也不再跟妈妈说：“明天早上叫我起床”，还是靠自己好了。
起来以后一看时间才6点半，挺吃惊，有点小得意。就是这样，只要我想做，又有什么难的呢？
等妈妈也收拾好了，7点10分，和她一起去吃米粉、买菜，回家8点10分。和妈妈说说话，9点开机，回复邮件、管理论坛。11点起身到厨房准备做饭。
今天买了扣子菇，我最喜欢蘑菇汤，很鲜很简单。只要一点姜片、一点盐，开锅以后洒点葱花和香菜末就行了。考虑到妈妈的口味，加了些五花肉在里面，这样就不用再放油了。
萝卜菜很扎手，洗菜的时候想起童话故事里的野天鹅公主给她的哥哥们用荨麻缝衣服。妈妈仍是被我轰走，这次连饭都不要她煮了。
12点开饭，先喝汤，一人两碗喝得饱饱，饭就只吃了一点。妈妈说茄子烧肉味道真好，可惜喝汤喝饱了吃不下了。
妈妈问我有没有感觉吃撑了，她好像吃多了，我说都是汤汤水水一泡尿就没了，又没吃什么饭，不会多的。
妈妈总怕她吃太多，但实际上她的饭量很少，以后还是我坐镇厨房，多熬粥多煲汤，省得油腻她不好消化，还有营养。
把泡好的茶杯洗了，顺手把调料罐的盖子也弄干净。虽然很讨厌消毒水的味道，但除茶垢最好的办法就是用84浸泡；最伤手的就是去油污的清洁剂，但要去掉厨房里那粘手的油污，又非此莫属。很多东西是很讨厌的，但又是有益的，比如清洁剂，比如胡萝卜。不可能有用的东西都那么讨人喜欢，有些让人喜欢的东西反倒对人有害。
今天还是艳阳天，下午和妈妈去图书馆，晚上写点东西。以后不管是博客还是论坛，每天只登陆一次，分阶段进行，这样也能让自己的生活避免混乱。
感觉不错，从发现问题开始就感觉到振奋，好像在说：“哈哈，我又有活儿干了”，什么人啊，不折腾就活不下去似的。没辙，就这样了，越难我反倒越精神。还是和过去一样，最难的时候是不明白问题出在哪里，只要真正意识到是自己的问题，是哪方面的问题，剩下的就是行动。剩下的就不怕了，我喜欢改变，喜欢调整，喜欢跟自己较劲，这比抑郁时比自己吃饭、逼自己出门还是要轻松许多，所以，有什么办不到的呢？只有自己不愿意去做的事才会做不到。
OK，出门补钙去了。:victory: 很多食物吃起来味道都一样。只有蘑菇好吃。美味。
羡慕呀~蘑菇汤…… 不需要战胜自己，只需管住自己，加油！:victory:
2008年10月15日：
下午到图书馆，先到“园艺”那边，给妈妈找了六七本彩色插图的花卉书刊，让她坐在那里先看着，我再去找我的书。发现一套极好的工具书，400多万字，借回来一时半会儿也看不完，想买，心痒痒了。
我两本，妈妈两本，抱着书回家。
回家以后修改了一下书稿，晚饭后继续。感觉稍微好些了，脑子里的浆糊稀了一点，至少能搅和得开了。
明天清洗水池，家里停水，如果天气好，还是出去走走。如果明天还是持续疼，就再去打针。
2008年10月16日：
昨晚看书看得太晚，估计至少是看到3点多吧。早上7点半醒了之后，想再赖5分钟，一赖就又是赖到11点多。所以，晚上11点半之后坚决不能再看书，我看书是越看越精神，一看起来就忘了时间，对入睡有影响。即便是上床时间早，也不能看书，把床上的草稿纸和笔拿走，不能养成入睡前在床上学习的习惯。
所以，醒了就要起来，不能赖床，一赖就过钟了。
好消息是今天听到手机铃声了。
过去总是“听不到”，上午、尤其是清晨总是处于一种昏睡不醒的状态，妈妈说她叫了我，她也听到闹钟响了好多次，但我醒来以后总是什么都不记得、什么都不知道。
今天听到闹钟响，说明晚上睡眠质量有改善，早上逐渐进入浅睡眠，所以早上会被闹钟惊醒。剩下的就是毅力了，能听到闹钟，只看自己是赖还是不赖了。
还是要花花帮我在淘宝买了那套书，过10天会到，这次不要她送过来，我主动去她公司取，顺便把她的书和碟还了，顺便参观一下她的公司什么模样。
不等着她送上门，主动行动。
现在换衣服去打针，不能再拖。这次打针每天按时去，不拖了。
表扬：刚刚想的是晚上去打针，或者明天去打针，每次就是这样一拖再拖，其实昨天、前天就应该去的，不严重的时候打个三天或许就能好，非要拖到严重了、熬不住了，打一个星期都不见好，浪费钱，自己还遭罪。所以，不拖了，现在就去！ 在床上看《心理月刊》
呵呵，我也喜欢心理月刊 首次得知听到闹钟响和睡眠质量的关系问题，很有道理。
打针总是很疼地。 照例是带着一本书去打针。
我的阅读量不算很少，除去期刊杂志，这些年书籍的阅读量一年大概是百本左右，但真正有印象的、对我影响深远的，现在还能想得起来曾经看过、说得出来大致是什么内容的，并不会太多。
翻阅过去的日记，里面有提到在图书馆借了什么书，会感到惊讶：我看过这本书？
有时借了一本书回来，看了十分钟，越看越熟悉，再接着看下去，突然想起：我以前看过了。
没有深刻印象，是因为我一直都是带着“我”在阅读，总是无法把作者当老师，不管他多么权威，我多么敬仰、多么崇尚他。即使是那些我视为偶像的心理学家们的著作，我也只是想知道“他想说什么”，而不是“我要学什么”。
一本书对于我的意义，只在于阅读之后我从中又联想到什么，只在于自己赋予自己的意义。我记住的，其实只是自己阅读过后的感悟和体验而已。
从小就没学习正确的或者说教条刻板的学习方式，总是不太擅长接受知识。
有利的一方面，是自己不拘泥于前人的经验，有自己的改造创新，能借助这种文字交流思想碰撞的契机，挖掘深埋在自己大脑中的思想。弊端则是不会学习。
我总是看到A想起B写出C，从前写信时，对方大呼受不了我的跳跃性思维，天上一句地上一句，实质上，今天也仍然是如此。不过在表面的叙述上，让人感觉是一回事。
抑郁时，让我最受益的是那些与抑郁无关、与医学无关、与心理学无关的书籍。一直习惯剑走偏锋，习惯从旁门左道获取领悟，眼里看到的与脑子里想到的总是风马牛不相及。
时至今日，我在图书馆看到许多与抑郁有关的书籍，一些如何走出抑郁的书籍，仍然提不起兴趣。那些在病友中广为流传的书籍，我也借花献佛的向他人推荐，也找来资料上传，但我自己，却始终没有认真去看过一次。
今天躺在病床上，看到这本心理学专著上提到的理念，我差点跳了起来——这是我说过的话！
但我知道，人家比我早说了几十年，只是我自己以前没看到而已。还沾沾自喜以为是自己的创造发明。
让我对心理学真正产生兴趣的，实际上也是在好转之后，开始去帮助他人，对自己缺乏自信，希望借助系统学习来让自己有理论指导的依据，即使不能说出对人有益的话，也不要说出对人有害的话来。而当我开始接触心理学的专业书籍，我总是在里面看到很多过去在我未知这些理论依据时已经实际运用的方式方法，看到很多共同的东西。
老实说，这让我有种满足感，大大满足了虚荣心。我开始更热切的学习，有一部分原因，是希望用这些已经被公认的理论依据来验证我曾经的感悟联想是否正确而已。
固然，这是由于自大和自卑双重的原因。自大，觉得自己无师自通，自卑，对自己的感悟并无信心。
去年开始专业学习，越来越感觉到困难，那些很难联系到现实生活的部分，我就感觉到晦涩难懂。如果没有办法由此衍生出什么新的内容，如果没有办法联系到过去的经验，就只能靠死记硬背，一遍一遍又一遍。
那时会后悔以前读书的时候怎么没有养成听讲的习惯，怎么没有掌握学习的本领。
阅读让我产生很多感悟，我曾相信每个人内心深处都有无穷的力量和智慧，只是需要去发掘和开启。每次阅读，在权威那里得到验证“我是对的”，让我更相信没有什么理论只能从一个人嘴里说出、只能在一本书中得知。
而现在，我却越来越感到迷惑，即使我仍然得到了这些验证，但已经不能再给我自信。
我反倒觉得，怎么看来看去都是这些东西？为什么我没有学习到新的知识，也没有新的“创造发明”了？
越来越感觉到自己的无知。
感觉自己在进入这个领域之前，看到一扇门，觉得不过如此，你们费了那么多年实证研究了半天的东西，我通过一本小说就已经掌握了。
但真的推开这扇门，进入这片天地，却发现如宇宙般浩瀚无穷。我迷失了方向，这个我也不会，那个我也要学，越学越觉得自己什么都不懂，越学越无知。
我还在通过阅读来证明自己吗？如果是这样，难怪我无法接受新的东西，我的注意力只不过是在寻找证据。
就像过去抑郁时，我对过往伤害的念念不忘，不过是为了借此证明我的痛苦非比寻常，不过是为了验证我的痛苦不是无病呻吟，不过是为了证明“我是对的”。
停止证明，停止验证。我不需要借助权威来辅证自己，我的就是我的，无论对错，无论是否有人赞同或响应，无论是否能从中找到理论依据，属于我的都可以视为合理。
害怕名不副实，害怕不被肯定，为什么要让自己必须和权威顶级保持某种程度上的吻合呢？
为什么这么害怕无知？总感觉自己懂得太少，要学的太多，感觉时间不够用，感觉压力很大，连已经“知”的也要再次验证。
是该好好想想这个问题了。 原帖由 柠檬草 于 08-10-16 20:16 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
在床上看《心理月刊》
呵呵，我也喜欢心理月刊
:handshake
我看到你那篇帖子，也猜到你应该喜欢看《心理月刊》，好像是卷首语里的一段。
心理月刊的网站上有不少心理测试题，蛮好玩的:loveliness: 原帖由 虚空 于 08-10-16 20:23 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
首次得知听到闹钟响和睡眠质量的关系问题，很有道理。
打针总是很疼地。
纯粹个人经验啦。
平均每月有一周要打针吧，经常打针就不会觉得疼了，习以为常了。
但是对做检查总是很恐惧，很讨厌各项检查，总是让人不舒服。总是会很无理的说：古时候没有这些仪器设备，不照样看病，现在的医生都成了机器的奴隶，要离开检验设备只怕就没点办法了吧？——这只是老病号的牢骚，从医的朋友别气:loveliness: 晚上10点再去，不过只有两瓶，一个小时就够了。回家11点，洗澡睡觉，不再拖沓。
明天还是争取早起，这几天挂水的时候看书，在家就不看书了。每天晚上10点关机，不看书不动脑子，争取保证按时上床的基础上，再缩短入睡时间。
白天至少出门一次。身体状况有所好转之后，增加活动量。
这几天做饭、洗碗都比较自觉和主动，养成条件反射一样的习惯之后，再增加其他的项目，比如扫地、整理书桌和衣柜。
但坚决不叠被子！
宁死不叠！ 昨晚打针回来，和妈妈聊了一会儿，告诉她，我最近的状态，我在调整作息，纠正拖沓。
我说现在先得从晚上入睡开始，晚上睡眠质量不好，上午睡得沉、睡得香，就不愿意起来。妈妈说她这次手术以后就很能体会那种困的感觉，和我说两句话，一下子又睡着了，不是自己想睡，是根本起不来。我说就是这样，像金阿姨过来问洗衣机维修的事，我躺在床上还能插话，好像挺清醒，就像你手术后跟我说话说的好好的，有点动静你都知道，但那时人根本没清醒，虽然外面发生什么都知道，但就是起不来。妈妈第一次体会到困的感觉，体会到那种想起但是昏沉沉起不来的感觉，我心里感觉终于被理解了，挺开心的。也告诉妈妈，好消息是这几天我能听见闹钟响了，有所改善，我要做的就是坚持下去。妈妈还是那句话，你聪明，不用人教，问题是得你自己真的想改才能改过来。
和妈妈聊完之后，回房睡觉，脑子里跟开火车似的，很多想法冒出来。如果当时能写下来，又是几篇绝妙的文章了。但是，不能起来，只能任由思绪在脑子里过，等它们玩累了，我才能睡觉。
其实我很难集中注意力，我眼睛看到书上这么写，一边看脑子一边就在那么想，做什么都时候，脑子里都是在联想到其他的。从小就这样，看到一句话就开始幻想，包括谈话的时候，我嘴里说的和当时脑子里想的完全是两码事。
昨晚翻腾了好几个小时，迟迟没有入睡。不过今天7点半还是起来了，虽然眼睛还是很痛，但过后就会好些。8点开始工作，把衣服洗了，等下11点去做饭，中饭以后去打针，回来继续写点，晚饭后再去打针，回家就不开电脑了。睡前要争取做做操，弯弯腰、扭扭脖子屁股什么的。
今天的安排就是如此。现在干活去了。
宝宝，加油！我爱你:kiss: