关心不关心
到医院，医生看了一下伤口，说挺好，没事，没哪里不舒服就不用检查。一年之后再照个片子看看胆管里有没有石头就行了。我顺道问医生，做完手术，那脊椎骨上有个针孔是咋回事，会不会影响脊椎啊。
医生说那时扎麻醉针的针孔，在缝隙里插进去，不会影响脊椎的。
我是故意的。
妈妈动完手术之后几天，发现她衣服上有血迹，问我她是肚子上打洞，背后怎么会有血。我说应该是麻醉的针孔，我那次做手术是全麻，背后也是那样。
出院以后，妈妈说她总觉得背挺不直，说会不会是那一针给扎坏了。
我说不能，那是打麻药的针，碍不着你骨头的事。
妈妈说不是静脉给药了吗？怎么背上还来一针？
这我就说不上来了，我知道静脉给药，做手术前一推药，就什么都不知道了。背上具体怎么回事，我也解释不了。
要打消妈妈的疑虑，就得找权威来解答。
故意问医生，医生说完这次，妈妈应该会放心了。
回来去药房，妈妈说她一个同事也是子宫肌瘤，吃什么什么药，意思是要给我买。我说你就别操心了，我这么干巴瘦，自己营养都不够，那肌瘤想长也长不大。
晚上在厨房做饭，妈妈要帮忙，没轰她。跟她聊天，说我那朋友还记得不，他父亲没查出癌症的时候好好的，一查出来几个月就完了。接着跟她讲故事，讲几个心理暗示致死的故事，说这人得病其实没啥，最可怕的就是认为这病可怕，一这么想就完了，没病死，先被自己吓死了。
妈妈年纪大了，有些疑病心理，不严重，但多少会让她紧张焦虑。除了哄着，也得跟她讲讲道理。
不过，另一方面也是好事，吃药这事从不用我盯着，高血压的药这么多年一直都按时按量乖乖的吃，血压控制的还不错。像她这么口重，很年轻就高血压，从来不运动，现在还能控制在150，算是挺好的了。
如果，我和我妈中和一下，我多关注点身体健康，妈妈少为自己和我的症状担忧，两个人都会好很多。
但，她又不是盐，我又不是碱，哪儿那么就中和了啊。
那些花儿
从医院出来，时间还早，再接着逛逛。多晒晒太阳。妈妈原计划逛超市，说给我买条裤子，我说算了，我很少出门，不买。妈妈说我看你都没一条像样的裤子，不买吗？我说裤子其实倒无所谓。妈妈说是缺外衣？我说过年再说了。
妈妈说那就随便逛逛，看你想买点啥。我说算了，一进去不买东西也推出来一车，一出来就是一两百，进超市没有不花钱的，既然没什么要买的，就别去了。去花市吧。
到花市，先买了两株珍珠玫瑰的幼苗，总共5块。接着买了一盆白色的西洋杜鹃，唯一一盆白色，老板说人家都要红的，还不要白色的。我和妈妈异口同声说我们家有红花，就缺白的。
在路上又捡了一株人家不要的圣诞红。想起以前跟妈妈开玩笑说，人家是救助流浪猫狗，你是救助流浪花草。妈妈那有洁癖的人，到了花市，就敢到垃圾堆里去捡花，泥地里去刨花。我也每次跟着她一起到花市“捡破烂”，人家不要的，我们就拿回来，看看能不能养活。
买花肥，那化学名称我总记不住，妈妈不断重复着，她眼神不好，我盯着小包上的字帮她找。各种花肥都买齐了。得胜回朝。
我们都喜欢那种黄色的珍珠海棠，娇艳的让人怜惜。但太贵了，最小盆的也要20。算了。就看看吧。
我说不知怎么，今年我特别喜欢黄色，那种娇艳的黄色小花总是让我喜欢，这还是今年回吉林，大表姐发现的，她问我怎么那么喜欢小黄花，我说我也不知道。
妈妈听到这，说她就是喜欢黄花。
回家到楼下的花坛，妈妈弯腰看那株小花，花儿有些谢了。不知名的小花，前几天妈妈要我等晚上没人给她揪了，我觉得不好，没干。
其实，小时候，我偷花真没少偷。省图书馆有一半的花都是我揪的，还伙同我的同桌一起，她在外接应，我从铁栅栏里往外递。那时候，见着花就揪回家。
现在，只捡落花了。偷花，好像有点没公德，答应了好多次给妈妈趁着晚上没人的时候偷回来，一次都没下手。
有一次是和朋友出去，晚上回来，刮风了，落了一地的花。那种很美的白花，拾了一朵回家，放在妈妈的床头柜上。
过了很久，我们上街看到那些花，妈妈所她记得。早上起来就看到了。 晚餐我做的烧茄子和芽白。有点肥肉，煎了油烧了茄子，我跟妈妈说少吃啊，这是猪油的。妈妈吃饭的时候一直说今天的茄子好吃。我说那就吃吧，只是别多吃，没说不让吃。妈妈说不吃了，尝一点就够了。想了想，又说了一遍茄子好吃。
妈妈问我为啥不能吃猪油，我说胆切了，不能加重肝脏负担啊，太油腻的不好消化。不光是猪油、油炸的、蛋黄、皮蛋、猪蹄、肘子这些都不能吃了。妈妈说那活着还有啥劲啊。我说人家少数民族不吃猪肉不都活得好好的嘛。妈妈说我不行，我就得吃肉，都七十了，还管那么多。我说吃瘦肉行，别吃肥肉。
这阵子下厨下得少。白天蒙头大睡，妈妈一个人吃饭，怪可怜的。从今天开始，恢复正常。御厨继续掌勺。
不是唯一
今天在路上，我挽着妈妈的胳膊，低头看路，一边说话一边走着。妈妈突然挣脱，扭转身，急匆匆往回赶，冲过去，扶住一个人，拉着他往外走。原来是位盲人，眼看着到台阶边上了，妈妈拉着他走平道，我赶上去扶着妈妈。
他说要去6路车站，我们把他送到另一边人行道上，告诉他往前走到头再往右拐。
妈妈扶着他，我扶着妈妈。三个人同样小心翼翼地迈上台阶，步伐惊人的一致协调。
那会儿，太阳真的很灿烂，很温暖。
我觉得有点小小的震撼。
如果是我，我也会像妈妈那样，但我不会像妈妈那样高调，大声嚷嚷着那边是花坛，那么主动问人家去哪儿。我只会默默看着，有些危险了，过去拽一下，轻声耳语说那边走不了。
就像和妈妈上公交车，有人让座，妈妈总是用她那教师的特质高音大声说谢谢，还要指着自己的白头发洋洋得意，告诉我白头发就是好。而我，都只是朝对方微微一笑，很小声的说谢谢。陪着妈妈外出，她会主动的高声的和人打招呼，楼里有一位老人，只要天气好，就坐轮椅出来晒太阳。妈妈每次都冲他伸出大拇指，说他表现好，气色好，说他真棒。而我，始终只是陪在一旁微微的笑。
即使今天回家，遇到金阿姨的儿子，他前阵子病了，妈妈会捏着他的胳膊要他多加注意，我仍然是微微的笑。其实，他比我大几岁，和我同辈，这个招呼应该是我来打。
不知道为什么，总觉得那种主动热情对别人是一种骚扰，或许又是推己及人了吧。
我和妈妈上街，眼里就没别人了。今天如果不是妈妈，我根本不会留意刚刚擦肩而过的是一位盲人。
或许是习惯了这种被动的帮助方式，总觉得主动干预的效果不好，总是等着求助才伸出手来。
或许是注意力都放在了一个方面，忽略了身边还有其他我可以做的。这个世界上，并不是只有抑郁的。
那天花花说着她们团队的事，听着很陌生了。好久没和那些公益团队联系了，之前，我们是多么好的朋友啊。那时候，我还建了一个群，省内各种公益团队的负责人在一起，有什么活动大家一起参与，相互交流。感觉也不错的。
又多久没去阳光中心了？那儿的孩子们还记得我吗？院长会不会纳闷我怎么突然就消失了？
其实，我不必把生活过得这么单调。周日，我还是一样可以去福利院的，除了这些，我还有很多可以做的事，除了妈妈和病友，我还有很多可以关心的人。
不是吗？
这段时间总觉得乏味。不是孤单寂寞。只是这种日复一日的机械生活让我提不起劲儿来。
是我自己弄错了，不是吗？不需要什么到外地放松，也不需要找朋友喝酒哈哈大笑，自己也可以把生活安排得丰富多彩一点的啊。
天，我怎么这么笨呢？
回复 783# 的帖子
17岁之前我曾经很健康很健康，17岁之后，我得了胃病，辗转求医，慢慢才有点好转。结婚后，身体又不好了，都是情绪惹的祸。离婚后，身体又渐渐恢复健康了。经历过累垮身体的事后，我现在变得非常爱惜自己的身体健康，很会注意饮食和作息。但愿木碗的身体也能够随着情绪的转好而逐日好转！:hug:[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-11-5 17:00 编辑 ]
回复 785# 的帖子
如果一天三餐都由一个人来做，久了谁都会有点烦，有点吃不消的。我家的分工倒还可以，妈妈负责早餐，爸爸负责午餐，我负责晚餐。你妈妈年纪比较大，你会比较辛苦哦:handshake回复 786# 的帖子
是啊，我们完全可以想办法把自己的生活安排得丰富多彩一些！:victory:跑步去了，晚上再来。 前天晚上没睡，怕睡了就起不来，耽误陪妈妈看病，昨天晚上12点半上床，看了一会儿书就感觉有些困，很快就睡着了。今天早上听到手机闹钟响了，一翻身又睡到中午。
妈妈已经炖好骨头汤，我炒个青菜，热了一个剩菜就吃饭了。
有几片生菜叶子没去处，加两勺沙拉酱，空嘴当零食吃了。很多减肥的文章里面提到不能吃沙拉酱，看来吃沙拉酱是增肥的，那么，我得多吃点才行，反正我也喜欢那个味。
晚上扒了鹌鹑蛋，加在中午的骨头汤里，再续些菌子和青菜，一大锅汤慢慢熬。然后把剩下的几个鹌鹑蛋油炸了，金黄起酥很漂亮，再做个芥兰头炒肉，开饭。
晚饭后，妈妈说我做的好吃，晚上总是吃的太多，不好，以后中午我做，晚上她做。唉，其实我全包了都乐意，关键是我得起得来才行。 我们从小就不在家吃早餐，习惯了早餐以米粉为主，要是懒得出去，就下面条。除开下面条，早餐我基本不管，也很少吃过。一日三餐只有两餐要做，我还做不到吗？
以前十指不沾阳春水，千金小姐难下厨，在外也都是盒饭快餐和食堂解决。最多只是闲来无事煮些甜品或调制冷饮，如果我下厨房，要么是感冒了可乐煮姜，要么是西瓜吃不完榨些果汁，或者应侄子要求做沙拉、煮奶茶。
从没想过自己会做饭，十多岁的时候放话独身一辈子，其中一个原因就是不想做饭，而会做饭肯做饭并且做一辈子饭还无怨无悔乐此不疲的男人又太少了。妈妈也不要我做饭，因为我讲究太多，这个酱那个汁，调味品少一样就不干，而妈妈做菜，只是大把撒盐就行。
读书的时候很羡慕同学的妈妈做得一手好菜，还会腌制各种泡菜，我们家从来不会这样，怎么简单怎么来。现在我当家做主（厨），自然可以随心所欲，想简单就简单，想复杂就复杂了。不过，只爱小炒，家常便饭，再复杂也复杂不哪儿去。 以前不爱做饭的一个原因就是怕身上有油烟味。刚工作那几年，别说要我做饭，不做饭都整天疑神疑鬼跟狗似的嗅个不停，生怕自己身上有异味，进厨房倒水出来都要闻上老半天。
上完洗手间觉得自己身上有臭味，食堂吃饭出来觉得自己身上有油味，从仓库出来觉得自己身上有灰尘味，热天怕自己身上有汗味，冬天怕自己身上有卫生球味，下雨天觉得自己身上有霉味……灶台前烟熏火燎沾一身油烟味？那不如要我死好了。
现在也会这样，没事就抓起辫子闻闻头发上有没有异味，换洗衣服不管是放进洗衣机之前还是从阳台上收回来之后都要闻闻，泡茶之前总要闻闻洗得雪白的杯子有味没有。外出之前必须洗澡换衣服，如果实在来不及又实在不放心，就喷点香水，但心里还是不太舒服，感觉不自在。
妈总说我是狗鼻子，我总是皱着眉头：“什么味啊？”，对气味特别敏感。也正因为如此，品茶时更多一种享受，茶中那些熟栗香、豆香、松烟香、兰花香……各种香味，若没这个狗鼻子，还真不行。
不过，也仅限于茶，有朋友品酒说这个香那个香，我却是什么都闻不出来。想起那年在武汉造害的那瓶顶级红酒，我喝完了说和王朝干红差不多，差点没把朋友气得背过气去。人家迢迢万里从法国带回来，我愣是喝出了中国味，真够爱国的。后来做网站编辑，编辑一条世界顶级红酒的文章，看到那个熟悉的瓶子，再看完介绍，恨不得能全吐出来。真是牛嚼牡丹，早知道还不如放淘宝易趣上去卖了，换点银子更实际，值老钱了，可惜。 有时候，不知道是该弄清楚明白点好，还是不必那么清楚明白。
以前有强迫症，不知道，折腾了几年竟然也好了。以前有恐惧症，不知道，被气球吓得昏厥过去都没想过这有什么问题，没听说什么叫行为疗法，自己麻着胆子去看气球、摸气球，循序渐进的，也没事了。神经性呕吐的时候张嘴就来，整天吐啊吐啊的，不知道哪天也就不吐了。不知道的时候，不当回事，不去管，该怎么还怎么，也会好的。太当回事，整天想着这些，忧心忡忡，急得要死，背着精神包袱，轻度也变重度了。
有时候，觉得没必要那么标准彻底，如果偏了，扳到自己能接受的位置就行，干嘛非得跟旗杆似的矗到正中央的位置？
现在的认真负责、注意细节、完美主义，还是与强迫倾向有关，但我没打算改，干嘛非得弄得那么标准，有一点强迫，我觉得挺好的。
过去一天洗四五个澡换几套衣，洗四五十次手还想洗，出去回来都得换衣洗澡，现在虽然比别人洗手洗的多一点，虽然不洗澡换衣出门会感觉很难受，但还在正常范围之内了。过去看到桌上东西摆放不在一条水平线上就非得去摆齐了不可，连笔筒里的笔都能花大半个小时摆放得错落有致，贴张画能贴一个下午，不能歪斜一点，目测不行，得用尺子丈量，完全局中才可以。现在还会下意识的去摆弄桌上的烟灰缸，让它在规定位置不偏移，还会一看到【走出抑郁】推荐下面的空白和版规之间的不对称就如百爪挠心，还会很固执的追求对称，并且打算让这种强迫性对称观念保持下去。
今天如果拿个气球要我吹，我还是会说别，饶了我吧，我只要不被一个气球吓得昏死过去就行，干嘛非得把自己训练成心不慌脸不变镇定自若轻松吹气球的地步？干嘛非得那么彻底干净？非得到正中间的位置不偏不倚？
不太过份，何必纠正？ 朋友买车之后，每次外出，锁车之后走不了两步都要问我：“我锁了没有？”，然后都要跑回去检查一遍才放心。刚开始几次问我，我都是说锁了，后来问我，我说你再看看，放心一点。不管我说什么，她都要回去看一次才放心，她问我她是不是强迫症，在家看电视看着看着就要跑到厨房去检查煤气关好没有，每天锁车之后都要再检查一遍才放心，她可能也有强迫症。我说谨慎一点是好的，如果今天晚上一晚上你都在跑来跑去不停检查车门，检查了几十遍还不放心，那我们再说，现在还没到那地步，检查一遍就算强迫症，那地球上没几个不强迫的人了。
朋友们知道我学这个专业以后，有事没事就要我看看他们有没有问题。要我说，啥问题都没有的人，这世上不会有，但也不是所有的问题都是问题，不是所有的问题都得解决，不是所有的问题都得改善。
如果全世界的人都那么“符合标准”，就像工厂里检验合格的产品，一个模子里扣出来的，那才恐怖呢。
如果朋友每次不跑回去检查她的车门锁好没有，我还少了那份看她颠颠的跑来跑去的乐趣，更何况，有一次，她真的没锁好，幸亏回去看了一眼。
再说了，谁说不检查也放心就是标准就是没问题？
所以呢，对自己宽容一点，宝贝，我知道你问题很多，但也不是全部都非解决不可，对吧。好的，宝贝，别想那么多了，现在这样就挺不错的，现在，去洗个热水澡，香喷喷的上床睡觉，照例在睡前闻闻枕头有没有味儿。 “现在，去洗个热水澡，香喷喷的上床睡觉”:lol
洗澡对每个人都不一样的，不管多么困倦萎靡，洗个澡马上来精神，想睡都睡不着:'( 原帖由 欣弃羁 于 08-11-8 20:17 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
“现在，去洗个热水澡，香喷喷的上床睡觉”:lol
洗澡对每个人都不一样的，不管多么困倦萎靡，洗个澡马上来精神，想睡都睡不着:'(
我也是洗完澡就来精神了，但是不洗澡更睡不着，尤其是天气转凉以后，就靠着冲个热水澡来让自己体温升高，不然整晚都会在被子里哆嗦个没完，尽管已经盖了两床大被。 这几天说的话，比一年还说得多。
周四中午，花花来电话说遇到大麻烦，要跟我说，下午在QQ里聊了一会儿，大致知道什么情况，约好晚上见面再说。晚上到茶馆喝茶，后来又加入两个朋友，四个人聊到半夜两点茶馆关门还意犹未尽，又去吃夜宵继续，直到四点才散。送我到家已经快5点。
晚上接了朋友过来，又聊到凌晨三点，回家以后，到天亮才睡着，睡到10点半才起。中午一起吃饭，继续聊，送到车站，接着聊。下午5点的车，送走后回家，感觉精疲力尽了。
哥嫂还是如期过来吃饭，妈妈已经炖好鸡汤做火锅汤底，我强打着精神炒了几个小菜，晚餐没有喝酒，吃了一点就放筷子了。嫂子很奇怪我这个菜耙子怎么今天战斗力这么弱，我只是觉得很累，所以吃不下了而已。
哥嫂家还是常常没水，吃完饭他们轮流洗澡，等他们收拾完了，9点，我洗澡收拾。洗完澡出来，又变得精神百倍，若是当时上网，必定又可通宵不眠。不可如此，第二天还要早起看画展呢，在床上看看书，不到11点就睡了。因为很累，入睡很快，睡得很沉。
今天早上6点半就醒了。想想博物馆9点才开，去早了也没用，再接着睡吧。却不像以往那样睡得沉了，没有睡过头，到8点起来的时候，感觉是再也睡不下去了。
起来正打算给两位会员发消息，想想看画展不过是我一厢情愿的事，强拖着别人花30元在里面走几个小时，人家未必乐意。算了，还是一个人看，看完再说。
到博物馆门口分别发个消息过去，说我到了，然后自己买票进去看。
周日，人很多，很嘈杂，有些影响心情。那些学生在这里交换宿舍的趣味，年轻人谈恋爱说些以为风趣其实无聊的废话，年轻妈妈哄着小孩“看这里看这里”，时尚女性争议着油画上农妇怎会戴着金戒指。。。有些小小的愤怒，怎能把画展当马戏！？若是看热闹，何必来此清净之地？
罢罢罢，自己心不静，就不要赖别人喧哗。躲开导游和大批人群，按我自己的路线逐个观赏。途中常常偶遇一个人，也是沉默不语依次伫足，有些画作面前，与我一样停留的时间很久，探着身子伸出脖子瞧个仔细。这偌大的博物馆中，有这么一位陌生的同道，感觉有些安慰。
我偏好古典主义和浪漫主义，前两个展厅花费时间很长。宇到了打电话来的时候，我第二部分还没看完，那时已经快11点了。后两个展厅走马观花，在莫奈的《安提比斯》和《塞纳河畔》面前深吸口气，心里说着：我来了。向高更、雷诺阿、蒙克诸位大师致意之后，离开展厅。
今天阳光很温暖，出了展厅，和在门口等候的宇一起到烈士公园晒太阳。走一会儿坐一会儿，聊了一下午，四点出来，各自回去。
到家以后，感觉很累。侄子又穿着我的衣服，我去厨房准备晚餐，累了还是没什么胃口，加之出公园的时候啃了一个大面包，不怎么饿，也没吃多少。
晚饭后倒在床上就睡着了，睡到10点多才起来。待会儿吃点药继续睡，争取明天还能早起。