急性子、慢性子
妈妈说去花市买花，我说国庆节很多单位要买花，现在花市的花一定不多，以后再去。妈妈说家里要装窗帘，我说现在赶稿子没时间，以后再说。我总觉得妈妈急，其实我也在拖。过去我不是这样的，以前我是急性子，按朋友的说法“躁性大”，按妈妈的说法“炸药桶子”。读书时，假期作业我总是在第一时间抓紧写完，写完了就心无旁羁去玩。工作上交代的任务，我总是要提前完成，因此大家觉得我工作效率很高。我跟别人说了什么，不着急去办，我也会生气不耐烦。有什么事我一定要马上解决了，不然就不安心，我最讨厌慢吞吞磨磨蹭蹭的人，我说话语速很快像机关枪，办事雷厉风行，脾气急躁火爆。
过去，我是个不折不扣的急性子。从什么时候变成慢性子了？
缓兵之计
如果说拖拉是一种反抗，那么我是在结婚以后，尤其是开店以后开始学会拖拉的。开店前，我还会为了筹备婚事着急，为他什么都不操心什么都不着急而生气，他总是说“急什么咯”，我总是说“怎么能不着急！”。开店后，我们的意见分歧很大，他的盲目冲动让我不得不更为慎重小心，我不能轻信他的决定，凡事都是要等一等，让他看到他那样决定是行不通的，等着让时间来证明我无法说出口的“这样做不行”。让这一切看上去只不过是因为我拖拉磨蹭着没去办，而事后发现没去做其实也挺好的，与谁对谁错无关，是我错误的没有及时执行他的英明决定，但带来了戏剧化的结果，因祸得福。一次次导演塞翁失马的桥段，一次次延期执行他的命令。
这种方法很见效，我避免了因意见不同而和他发生争执，免得他大发雷霆：“我说什么就是什么，你少废话”，也避免了事先我的预言在日后验证，他又说他没用、不行，什么都不管了。让时间来说话，让事实来说话，我什么都不必说，口头上应承了，拖延着不去办，避免不必要的损失，而结果又不能完全证明我的“英明”，不会给他压力。
我不喜欢被人操控，他给我安排的很多事我不想去做，但又无法拒绝，所以，拖拉着不去办，直到过期了想做也做不成。
我学会了用拖延来拒绝那些我无法违背的命令，而一次次的“好处”无形中在强化这种习惯的持续。 我开始喜欢拖延，开始厌恶“及时反应”，不喜欢生活节奏被打乱。
在我感觉自己分身乏术的时候，看到一篇关于时间管理的文章，其中那段“被中断”让我印象深刻。
认识木碗的人越来越多，一个电话进来就是一个小时，有时从中午一直到晚上都在接电话，妈妈一个人做饭一个人吃饭，常常抱怨甚至会发火。QQ上同时聊天，脑子根本转不过来，可又不能厚此薄彼。当我看到嫂子不断被工作电话打断，一餐饭她扒不了两口就接电话去了，我们为了避免噪音，一家人停止说笑，默默吃饭，热闹的家庭聚餐变成索然无趣。这时，我意识到，我必须有所抉择，必须学会说不，必须调整好事业和家庭的关系。
于是，我逐渐让病友固定于论坛、博客、邮件三种交流方式，停止了电话和QQ的交流。这样，我可以自己掌握时间，不必在轰炸中焦头烂额疲于奔命，也避免了对家庭的影响。
但我发现，即使我已经很好的调整了关系，我仍然厌恶“及时反应”，即使电话少了很多，我还是讨厌电话。电话有电没电我都不知道，可能一个星期都不会看一次，外出也不带电话。我只能接受稍后回复，我只能接受预约事件，我总是需要一个缓冲。 最近写作进入胶着，这些天除了继续管理论坛、回复邮件，基本没学习没写作，电影倒是看了不少。感觉自己很颓废，但奇怪的是，心态并非灰暗。虽然电话进来让我感觉不好，不想去接，但接听之后却聊得很欢畅。虽然活动聚会我总是推诿，但真正参加了却如鱼得水，大家都很开心。
我不明白为何会出现这样的状况：我不是因为真的没有兴趣而不想去做，没有悲观消极的观念作祟，不仅不厌世，还满脑子理想抱负，喜欢的、想做的很多；我不是因为缺乏自信不敢接受挑战而采取拖延战术，我觉得自己不错，有时还有点自大和得意，我喜欢挑战，不怕困难；我也不是为了寻求刺激，不是要感受最后期限、短期高压下的那种紧迫感所带来的成就感。
昨晚分析自己睡眠问题，我不懂自己怎么这么没有意志力，怎么任何小事都要催促和逼迫自己才能去做，怎么喜欢做的事也会要一拖再拖。最终，我发现了“拖延”这个关键词。 百度一下，竟然看到“拖延症”。
拖延并不是因为当事人不会管理时间；他们清楚的知道时间就快不够，但是就是不愿意去做。
拖拉并不是时间管理或者计划方面的问题。拖拉并不因个人对时间的估计能力而不同，虽然这些人会更乐观一些。Ferrari 博士强调说：“要一个拖拉的人做一个有计划的人，就像让一个长期消沉的人马上振奋起来一样。”
我觉得自己不像那些基本类型当中的一种，各种原因似乎也对不上。并不想就此宣布说我患上了拖延症，但我很清楚地知道，目前我的拖延已经不是正常的、常态的了。
之前我一直感到迷惑不解，如果说是抑郁发作，我又没有抑郁心境，如果说是意志力减退，那我无法解释为何我能长期坚持做一些并不轻松的事情，更无法解释为何缺乏意志。现在，暂且定义为拖延恶习，过度的、严重的、病态的拖延行为。既然与心情无关、与心态无关、与坚强无关，那么，就姑且认为是与此有关吧。 过去的经验可以借鉴。
先从接纳开始。仍然借助日记来分析，借助日记来规划，借助日记来强化。
事实上我是拖拉成性，已经影响到正常生活，承认我在拖延，接受我在拖延，这并没什么。
没有谁说抑郁症康复之后就不会再出现任何心理问题或行为障碍，我一直感觉自己有问题，但没有找到问题出在哪里，任其发展，现在更为严重了。但仅此而已。
现在我需要克服和改变的就是拖延，如同过去我有很多需要克服的困难、改正的缺点一样。这很好，这又是一次自我成长的机会，我相信我能够像走出抑郁那样摆脱拖延。
拖延带给我很多不良影响，自己感到困扰，他人也不满。但好的一方面在哪儿呢？我想想。
让曾经有洁癖的我不再频繁洗涤，让残留了强迫性对称观念的我不再执着的必须将物品保持在对角线上。
当我看到笔记本的边缘和桌子不在同一条水平线上，因为拖延没有去调整位置，渐渐的，接受了这种不对称不规则，倒也无所谓了。
另外，这或许能够帮助我发现内心的需要，对于我不得不应承、内心拒绝排斥的事情，我会拖延，曾经对前夫就是频频使用这个战术。那么，借此，我可以更好地聆听内心的声音，听到自我说：“不，我不喜欢这样，我不愿意，我不高兴”。给自己关注内在感受和情绪变化的机会。
是的，那次活动聚会我不想参加，但又不想推辞，当天我出乎意料的按时打针，上午一针、晚上一针，因为这样我便有了合理的借口可以不去参加我不想参加的活动，虽然这个借口不需要说给谁听，但自己找到了合理借口就不会自责了。
我为了拖延聚会而不拖延比之较轻的打针，实质上，是我内心在说“不”。
上次做测试也发现自己并不懂得说不，说不的时候总要找借口和理由，觉得拒绝是剥夺了他人的权利，很难直接表达我不愿意，而要委婉说明很抱歉，是我不能如此。
那么，大胆表露自己的内心感受，更多关注内在需求，更多关注自身情绪，不再单单考虑他人的感受，不再顾虑重重担心自己的拒绝会对他人造成伤害，不再仅仅冷静处理问题，而是在应对解决的同时宣泄不良情绪。
当我的内心感到满足和轻松，当我的内心不再被压制，她也就不再需要通过拖拉来表达她的不满了。
过去我总是过于关注“应该做什么”，过度强调行动本位，抑郁康复以后，不该再停留在治疗手法的行动本位，也要相应做些调整，增加一些率性而为。离婚后不再是“我必须”“我应该”，开始“我喜欢”“我想要”，这种“任性”和“自我”让我感觉到一种放松，这应该就是一个例证。 关注内心，内在的我其实是个很贪婪的人，欲望强烈，难以满足。从我的收集癖就可见一斑。我总是想读更多的书、学更多的知识、有更多的爱好、懂更多的道理、认识更多的人，经历更多的事，甚至受更多的苦。我对空洞、苍白、浅薄感到恐惧，我害怕我的生命不够厚重，害怕自己过于浮浅，我总是在不停地追求，什么都想要，想要的很多。
比如看电影，我看过的电影真的不算少，但我还是生怕错过一部好电影，害怕竟然有经典好片我不知道。而这无疑会占用大量的时间，因此我会将许多事情延后，当我觉得在这方面获取的比另一方面多的时候，我就会叫“多占多得者”让位。好像我不再像以前那样关注文学论坛和茶论坛，兴趣方面集中在电影之上，就是因为我觉得相对于文学和茶道，电影我懂得还太少，需要补课。
接受无知和浅薄，不要求自己做全才，即使是自己喜欢的、热衷的，也不能一拥而上。
我曾说我已经不知道还有什么会让我害怕，其实，我害怕的不就是无知吗？上次和花花也提过，我最恐惧的事情是智商下降，我最不满意的事情是智商不够高。这话只能和花花说，要跟别人说，你这不是故意气人吗？就好像一个身高一米七的女孩对我说她不够高，开着宝马的人对骑自行车的人说他的车不够高档一样。还好花花能理解我，能理解我这种恐惧从何而来。
我的经历让我觉得，如果没有智慧，我将陷入万劫不复之地，我没有依靠感，所以我总是让自己不断强大，想让自己能够不断超越自己。
好吧，接受无知，尽管这很难，但我相信我能做到，因为我很聪明。呵呵，这真是有趣的悖论。 好像扯远了，思绪还不是很明晰。
拖延，是一种拒绝，是内心在说不，倾听内心的声音，更多关注自己的情绪，不为了顾及他人感受而寻求合理借口，大胆表露自己的真实想法，直接说不。
方法，自然还是有所行动。
拖延并非是不懂计划性，并非不懂规划生活，是懂，而不去做。那么，重点就在落实。
今早发现这个问题之后，去厨房把昨天晚上的碗筷洗了，然后洗了一个澡。不幸的是因为太脏了，洗澡时间过长，缺氧导致身体不适，洗完澡钻进被子，直到中午起来头发还是湿的，现在开始头疼了。
还是循序渐进的方法，还是及时鼓励和肯定。今天的任务是去楼下同学家，她生了孩子从厦门回来，去坐坐打个招呼。
现在就去。
——晚八时 很好，没有拖延，写完这句没有再停留在电脑前，换衣服出门，下楼到同学家。
回来以后陪妈妈看电视，妈妈睡了以后，我还在看电视。突然意识到我又在拖延，借看电视磨洋工，咬咬牙，关了电视，洗了碗。
现在，把日记写完，今晚，在1点以前上床，睡前刷牙洗脸。明天，吃完饭就洗碗。
先从简单的开始，先从不憋尿、刷牙、洗脸、洗澡、洗碗这些开始。
感觉很不错，新的挑战。
拖延，我迟早会跟你说拜拜！ 听了你的唠叨，觉得你也是双相。我坚持，双相不是病，是体能过度透支的反应。你在拖延，是潜意识在提醒你。佛洛依德讲的潜意识。（直觉也是潜意识，要相信直觉）。佛门讲“戒定慧”。慧即禅境，有两个前提，1.得定；2.觉悟。双向的人，往往是觉悟的，但却是失“定”的。贵在“以戒为师”。这就是往圣大德给我们的启示。
回复 702# 的帖子
真受不了动不动就要给别人扣个大帽子：抑郁，双向，精分……似乎都是专家。很多时候，我觉得抑郁的病人如果根本就不知道这个病，似乎还更好些。其实就是心理健康的人也会有很多时候有各种各样的不良情绪。就像木碗姐姐说的情况，很多人都有，叫做消极反抗，和我们过去学的甘地的“非暴力不合作”一样。 木碗姐姐写的非常的有趣。
总之真的可以一直看下去。呵呵……
拖延这个问题……相当严重。本质就是不想做。
其他也跟姐姐不一样，看书也看的很少，对未知的追求也总是不多。
那些安安静静的东西，虽然从来没有厌恶，但是也没有什么激情。总是随随便便，如果遇到一本好书，就看一下，如果遇到一本好电影，就看一下。其余无所谓……
太长的就不行，连续剧啊什么的，几乎从来不看。 原帖由 ruiamyceline 于 08-10-14 13:18 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
真受不了动不动就要给别人扣个大帽子：抑郁，双向，精分……似乎都是专家。
很多时候，我觉得抑郁的病人如果根本就不知道这个病，似乎还更好些。其实就是心理健康的人也会有很多时候有各种各样的不良情绪。就像木碗 ...
同感。:handshake
我一直觉得我能康复的原因之一就是我不关注抑郁，那时很多病友整天跟我说医学知识，让我厌烦得不行，索性都不去交流了。只和几个病友聊聊生活琐事，三个小女人相互调侃逗趣。
在阳光论坛总共发过三个求助帖，其余时间都是在美丽人生对诗作文，好一点的时候就鼓励鼓励别人，不好的时候就在日记里寻求解决方法。
我上阳光不是因为这里能治好我的病，而是感觉这里的人都很善良很热心，让我感觉很温暖。
现在想来是种幸运。
所以这次我也不想再去查找什么“拖延症”的资料，我只要知道我现在存在拖延的恶习，而这已经影响到我的生活，我需要改变，调整到正常水平，别拖延得太恶劣太过份，刷牙洗脸上厕所这些能够保持正常自然就可以了。 原帖由 亲亲 于 08-10-14 15:10 发表 http://www.sunofus.org/bbs/images/common/back.gif
木碗姐姐写的非常的有趣。
总之真的可以一直看下去。呵呵……
拖延这个问题……相当严重。本质就是不想做。
其他也跟姐姐不一样，看书也看的很少，对未知的追求也总是不多。
那些安安静静的东西，虽然从来没有 ...
谢谢亲亲:loveliness:
我只要调整为正常的“慢性子”就好了，我还是喜欢那种静静的、慢慢的东西，看书、喝茶、听音乐、看电影、拍花草，都是一个人独自静静的享受。
大概是老了吧，偶尔陪朋友去一次酒吧，就感觉神经受到重创，承受不了了。
电视机我也很少看，好看的太少，还插播那么多广告，不如电影。
回复 701# 的帖子
亲爱的，我终于看完你的这个长贴了。你的文笔真好，滔滔不绝地，看得我挺羡慕的，你知道吗，呵呵。关于拖拉的问题，很多人都会，我也会，只是程度不同而已。正如亲亲所说的，我在工作上的拖拉是因为本质上我对那些事情不感兴趣。不过有时候在家没事，状态不好时，我也会把洗衣服拖地板这些小事一拖再拖，拖到状态好些时再做。不过你连上厕所之事都会拖，我甚至觉得你挺厉害的，真有你的啊，呵呵。我们就把这些拖拉当做是允许自己放纵一下吧？惯一下自己，让她偷偷懒。没事的，让她闲几天，她倒憋不住，想主动做事了呢。对你的不想“及时反应”，我想会不会是完美心理在作怪呢？因为及时反应难免会考虑不周到，或者当时的状态可能没调整到最佳位置。你希望可以延缓回复，是想让自己准备得充分些，回复得更好，是不是呢？
还有你说“我最恐惧的事情是智商下降，我最不满意的事情是智商不够高。我的经历让我觉得，如果没有智慧，我将陷入万劫不复之地，我没有依靠感，所以我总是让自己不断强大，想让自己能够不断超越自己。”我觉得你这样是太苛求自己了。其实生活这东西，能适应就行了。有时候一个人接受我们、欣赏我们并不是因为我们优秀，而是因为我们有别人所没有的独特。所以你不必要非要自己强大起来。你如果老是这样马不停蹄地让自己强大下去，以后谁还能跟上你的步伐呢？你难道真的不需要并肩作战的同伴吗？好好疼一下你心底的小孩，偶尔让她撒娇一下，散漫一下，不要让她太累了好吗？:)
你写的太多了，我暂时先说这些。