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楼主: 木碗
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恋上阳光——木碗日记

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676#
发表于 08-10-8 10:36:11 | 只看该作者

我理解你!

很久不曾上论坛,上来却看到我喜欢的木碗离婚了,心里也很惊讶,很可惜,很难过,但看了你写的文章以后,我是真的从心里理解你, 你们一路走来的历程我也没少关注,最初的帮助温暖了你抑郁的心灵,也迷惑了你的眼睛,人在最弱的时候别人给予的一点那可能是对当事人是整个世界,曾经有一句话大意是人们因不了解而相爱,因了解而分手,我觉得用在你身上很确切,我想你们离婚的原因是多方面,但最主要的性格,你在婚后在心灵上不断的成长,而他却始终停留,他已经跟不上你的脚步了,说句实话,他达不到你的高度,你是需要一个和你一样优秀的男子与你渡余生的。所以你离了如释重负,而他却有这么多不堪的言论。
    不用去理会那些无聊的言论,清者自清,浊者自浊。
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677#
 楼主| 发表于 08-10-9 01:56:50 | 只看该作者

回复 78# 的帖子

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678#
 楼主| 发表于 08-10-9 02:15:01 | 只看该作者

回复 79# 的帖子

火烈鸟,好久不见
谢谢你的理解,你的理解让我惊讶,感觉你比我更懂我自己似的,或许,这就是旁观者清吧。
是啊,曾经我把他当作我的“救命恩人”,他就是我的整个世界,在依赖中迷失了自己,在得不到回应时倍感伤心。
原因的确是多方面的,有婚前缺乏了解和相处,婚后步调不一致,价值观的相悖……
你说的,我一直有这种感觉,只是不敢承认罢了。我责怪外界把“将军的木碗”变成“木碗的将军”,觉得朋友们不该当着他的面夸我贬他,让他的自卑加剧。但实质上,我的不满也在日益加深,他从我的上帝我的神我的一切我的生命,成为我的负担我的揪心我的救助对象我的小孩。所以离婚前回老家时,我会那么乐意屁颠颠的跟在外甥身后让他安排好一切,享受那种跟着大男人做小女人的感觉,我会那么眷恋在舅舅舅妈膝下承欢的感觉,会为了朋友一句“你要乖”而感动落泪,会那么向往做小孩的感觉。因为太累。
我不想在婚姻里施展母性本能或是运用所学知识,其实我很想有个依靠,我希望我的男人比我强,让我可以不害怕。
最初我依赖于他的时候,他感觉很烦很累,而当我想方设法去帮助他成长的时候,我也感觉很烦很累。
忘了是哪次上课,不记得是哪位老师说为什么很多心理学家都离婚了,不是他们自己不懂得如何维系婚姻,而是他们需要不断的自我成长,而他们的伴侣往往跟不上他们的步伐。当时我就觉得很害怕,因为我已经感觉这两年我的变化很大,但他却还在我认识他的那个阶段,我担心我会“嫌弃”他。而事实上,我的确有过嫌弃他的感觉,觉得他都快四十了还这样,还这么死要面子不肯脚踏实地……
我曾经很努力地让自己不那么“强势”,很女人的撒娇,很体贴的鼓励,但我发现,这些“表面功夫”无济于事。
现在,我只能说我曾经尽力了,所以我不后悔。
对他,没了感情,但还是隐隐有些担忧。不知道他何时能走出怨天尤人的怪圈。
唉,不想那么多了,做好自己就行。
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679#
发表于 08-10-9 09:28:43 | 只看该作者

回复 81# 的帖子

再坚强、再能干、再有能力的女人,她的内心都是是希望被呵护,被保护,被体贴的,女人注定是柔软的。我有时觉得女人的强很大程度上是被男人“逼”出来的,男人不够强,那只有女人出面了。
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680#
 楼主| 发表于 08-10-11 23:45:07 | 只看该作者
原帖由 火烈鸟 于 08-10-9 09:28 发表
再坚强、再能干、再有能力的女人,她的内心都是是希望被呵护,被保护,被体贴的,女人注定是柔软的。我有时觉得女人的强很大程度上是被男人“逼”出来的,男人不够强,那只有女人出面了。

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681#
 楼主| 发表于 08-10-11 23:48:24 | 只看该作者
为了写稿,查找以前的文章,发现我竟然也是遍地开花,
整天转移、合并别人的帖子,这次合并自己的日记,还真花了不少功夫。
为了自己方便,也为了以身作则,把以前日记类的主题贴基本都合并到一起了。少占用资源、少浪费地盘,看我这模范带头的劲儿,给点掌声吧?
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682#
 楼主| 发表于 08-10-11 23:49:51 | 只看该作者

胶着

2008年10月10日:

    昨天去办出院手续,经过地下通道,买了几本打折的杂志,到医院恰好出纳不在,等着结账的功夫,翻看了一下。等到来人办好手续,继续翻着书出门,回家以后妈妈问起,才发现原来没拿医保的那个本本。

    今天又去医院,找医生拿了本本回来。这次手术总共差不多七千,自家出了两千,还是有医保好啊,若是有医保,我动手术也不会一拖再拖了。妈妈要我也去把医保的钱交了,可是有四年没交了,上哪儿一下子弄那么多钱呢?当然,借的到,但不想借,借的越多压力越大。

    今天从医院回来,到物业去拿了茶叶,可是随手泡坏了,没法开汤试饮。一直想买个电磁炉和水壶,没去,也是算计着这几百块钱的事。从壶坏了以后就一直喝绿茶,因为对水温要求没那么高,还省钱。很久没泡功夫茶了,现在有了新茶,自然是蠢蠢欲动,但铁观音总不能用热水瓶里的水去泡,怎么办呢?

    晚上M花花来电话,我说最近状态不是很好,每天都是天亮以后睡,睡到下午两点左右起来,早餐和中餐都是妈妈自己张罗,我只做一顿晚餐,洗一次碗,内心很是愧疚,但白天又写不了东西,基本都是夜里一两点之后才能写点出来。因为熬夜,加上天气反复无常的变化,又是换季的时候,身体也不太好,皮肤过敏、脱发,今天照镜子吓一跳,脸色苍白,嘴唇发青,和回老家之前一样。前几天W花花过来说我瘦了,我只觉得又回到从前精力不济的状态,尤其是最近写作陷于僵局,进展很慢,脑子跟米糊似的,人也恍恍惚惚。

    M花花说看来状态不好,问我要不要过去休假,我说不用。10月15日是林肯花园在武汉的演唱会,W花花还说一起去,当作休假了,但猪哥不在武汉,虽然我有同学和茶友在武汉,但接待两个人还是不太方便的,不想麻烦人家。M花花说如果有人买票、负责接待……我知道他可以动用他的好人缘,如果我们去,真的可以有人买票、负责住宿这些,但我不想去,不是怕欠人情,是不想再玩了。

    最近都很难写点什么,电影倒是看了不少,昨晚还和南国讨论了半天电影的话题。翻来覆去看强尼·德普的结果,就是对地球上其他雄性生物越发没有兴趣了。其实最近不是很辛苦不是很忙碌,这种累不是体力或脑力过度使用的结果,更多是处于一种胶着状态的疲乏。

    从8月底开始就围绕着书稿,把过去的文章整理修改,分类编排,有些厌烦。这不是什么创作,是不断的缝缝补补,重复着老调子,只是看怎么演奏更动听,没新意,烦。现饭热三遍狗都不闻,天天重复同样的事,我有些倦怠了。单调机械的生活我最害怕,而现在,除了偶尔和花花联络一下,除了吃饭上厕所,就是整天对着电脑。

    其实,我只是需要打断一下,像前面那版书稿,放一段时间再看,就很多可以修改能够修改的地方,天天盯着越看越烦。可是又不想再拖拉了,与出版社无关,想尽快写完尽快结束这种生活,太烦闷了。

    像被胶水粘住一样,很讨厌这种感觉。还是需要稍许的调剂,明天争取外出吧,去给IC卡充值或去图书馆还书或去超市购物,总之,还是每天“浪费”点时间外出放风,别跟那所谓的宅物女似的。其实也差不多了,整天睡衣,头发也不梳,疯婆子一样。

    晚饭后给妈妈抹澡,她皮肤怎么就那么好呢?连打针的护士都说“娭毑的皮肤真好”,又白皙又光滑,没有斑没有痘、不脱皮不干燥不过敏,什么都能往脸上擦,怎么好的就不遗传给我,老爸那一脸麻子倒是一个不胜都复制到我脸上来了。这些都无所谓,反正到了这个年纪什么都无所谓了,不是十多岁的时候,一张纸都能划破手指,再好也好不哪儿去。可是过敏真的很烦人啊,痒死人了,唉,僵尸王说我会终身抑郁,抑郁我倒不怕了,这神经性皮炎我是一点招都没有。

    不行,再这么下去不行,得有所改变。暂停一下吧,休息几天不看书稿不做修改,也不去武汉或是桂林,就做几天饭、收拾收拾屋子,去市场买菜,出去吹吹风。大不了偏头痛犯了回来再吃止痛片就是了。
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683#
 楼主| 发表于 08-10-11 23:50:30 | 只看该作者

放风

2008年10月11日:

        昨晚写完日记,打算早些休息,脑子却加大马力不停运转起来。

        灵感总是在你措不及防的时候突然造访,犹豫顾忌少顷,那美丽的背景就消失了,再也寻不着,空留一双贪婪的手在空气中遗憾又不甘地抓啊抓啊。知道这不过是白驹过隙的功夫,稍纵即逝,和青春一样要珍惜,但总会为了种种原因没去捕捉,眼睁睁地看着她就这么从指缝间溜走。

        又是直到天明,躺在床上还思如泉涌,不能再爬起来开机续写,便用手机记下几个关键词。但我知道,到今天,是无法把那几颗珠子串成项链的了。许多自鸣得意的佳句,不是蹲厕所的时候想到,就是爬上床以后冒出来,当即写下,便有了,当时没记,便没了。

        自然又是睡到快两点才起来。若只论入睡时间和起床时间的一致性,当前的生活反倒是最规律的,每天早上七点左右睡觉,下午两点左右起床,睡眠质量也相当好,入睡很快。可惜,这是不能持续发展的。

        熬夜对我是轻而易举的事情,这么多年来都在为了晚上睡觉早上起床而奋斗,偶尔会保持与他人一致的作息时间,但只要稍加懈怠,便立即颠倒过来。或许,这也是一项终身的事业吧。

        有时很想独居,想过那种毫无拘束自由自在的生活,但若不是有所顾忌,只怕我更不会在意调整作息了。

        下午起床以后,妈妈说哥嫂侄子晚上过来,还得出去再买点菜,我说一起去。很久没和妈妈一起买菜了。到菜市场才知道在搞扩建,沿途路边摆放着菜摊,和妈妈依次逛着,依旧是受到那些菜贩的热情接待。看到菜贩从里面跳出来过来拉妈妈的手,那副亲热的样子,我对妈妈的景仰之情又滔滔不绝起来。

        虽然我和妈妈一样,也是习惯于在固定的摊点购物,不喜欢挑挑拣拣,也懒得问价,有不少熟悉的摊贩,即使不买东西,也能打个招呼聊上几句。但我可没有妈妈那种受欢迎的程度,妈妈一进菜市场,简直就是天皇巨星驾到,小贩见到她那种亲密欣喜的表情,是很难在菜市场的主顾之间见到的。

        想起人格魅力这个词,有时挺不屑妈妈的着装,太没气质了,都不衬她,但妈妈的为人,那个高度或许是我一生都只能望其项背的了。我个性太强,外表太冷,没有妈妈那种亲和力,也没有她那么好的修养,不像妈妈很容易就能跟人建立起亲密的关系。每次和妈妈外出,我都是挽着她的胳膊,她和邻里们大声打招呼,一个个问好寒暄,我始终是腼腆的微笑,不发一言。所以,会有人觉得我神秘、琢磨不透,其实,我比妈妈单纯多了。她才是老谋深算呢~

        买菜回来,路过楼下的花园,桂花的香味不如前几日那么浓郁,难道就败了吗?

        树根旁草地上点点落花,我放下菜篮去拾捡,妈妈说“猫啊狗啊的脏死了”。花园常有人遛狗,狗粑粑偶尔也得见,妈妈嫌脏不要我捡,我也只得放弃作罢。笑着跳下来,挽着妈妈进小区,觉得自己怎么还像个孩子一样?

        上楼才走进过道就听见金阿姨的大嗓门,她看见我们家门开着,过来看看。是嫂子比我们先一步到家,她和一个朋友投资做家教,过来拿些能用的东西,比如书报架、屏风、饮水机,给妈妈买了一盆花,让妈妈喜出望外开心死了。

        妈妈去弄花,我们把东西搬到楼下,送她走以后上来休息一会儿。到五点进厨房。

        今天晚餐不会再只是两个菜,每次周末哥嫂过来吃饭,都是全家人一起改善伙食的时候,也是我一展身手的机会。尽管厨艺不佳,却喜欢显摆。

        晚餐菜式:

        肉丸粉丝汤——贡丸、蛋卷、虾饺、粉丝下锅,加少许姜丝、食盐调味,两滴酱油调色,开锅后关火,洒葱花、漂几根香菜,昨天剩的几根菜心也扔进去,滴几滴香油,OK。

        红菜苔——我做菜就必然是从择菜开始入手,别人择的总嫌不满意。放少许姜丝、加几滴白醋提香提鲜,这是我的偏好。因妈妈不能吃油腻,少油,炒出来看相不好,没有那么水灵,好在菜主要还是用来吃的。

        小葱拌豆腐,加大酱,最简单的一盘菜。

        紫苏煎黄瓜,发挥最正常广受欢迎的一道菜。

        西红柿炒鸡蛋,营养丰富,总也吃不厌的一道菜。

        油炸花生米,现成的,除了我,大家都喜欢,侄子甚至是花生米拌饭。我也不知怎么不喜欢吃果仁类的东西,花生、瓜子、核桃、杏仁这些都不感冒,尽管有营养,还是不喜欢。

        哥哥到家,最后的重头戏是我们俩共同完成的,白灼基围虾。我烧水,他放盐,我调沾料,他起锅装盘。

        很少能在厨房与人协同合作,我做饭时厨房门关上,非请勿进。只要是我做,就连葱花都不要别人切,不要人打下手,从头到尾我一人包干,有人帮忙,我反而来气,反倒慌乱。

        和哥哥通力合作,虾壳满桌。

        其实若按我的意思,至少会少做一个菜,我最喜欢吃得连渣都不剩,最讨厌冰箱里有剩饭剩菜了。但妈妈喜欢多做点,就怕吃光了,就怕不够。我是典型的南方饮食思维,刚刚好最好,不多余不浪费。妈妈是典型的北方饮食思维,少了别人不敢下筷子,宁愿剩下也不能不够吃。

        平时我做的饭菜刚好我们俩吃完,但今天是注定要剩下的。与我手艺无关,怪我妈。

        侄子吃到一半去上厕所,拉肚子,肯定是受凉了。他进来的时候我问他知不知道今天多少度,他回答16-18℃,我说你穿的衣服是26-28℃穿的。这么冷的天,就一件长袖衫,不着凉才怪。

        小时候就这样,人家要吃饭,他就要拉粑粑,烦人,所以我给他取的小名就是“烦死人”。

        晚饭后收拾桌子洗碗,自然又是我一人全包。家人都知道我的脾气,好心帮忙是自讨没趣,不如安心看电视抽烟喝茶的好。

        一大堆的碟子碗,越多我越喜欢,要是两副碗筷我还没兴趣洗了。我就喜欢这种浩大工程,只有哥嫂他们过来吃饭,过年过节家人聚餐,要做一桌子菜,要洗满池子碗的时候,我才欢喜。哪怕是年夜饭,嫂子娘家人也过来吃,十几盘菜,要忙活半天,我也乐意掌勺;一个人的饭菜就瞎对付,基本可以不开火。

        平日里就我和妈妈,我总是会留着中午的碗筷等着晚上一块洗,妈妈见不得,上手洗了,我又觉得自己太懒散。洗两个碗,太没成就感,炒两个小菜,太没满足感。

        想回房码字,想想又作罢,陪着一起看电视,哥嫂说要走,侄子摇头不干。妈妈借机说天气这么冷,今晚别回了,估计这老小是一早就串通好了的。侄子得逞,今晚不走,我的外套给他穿上,很紧,都拉不上拉链。嫂子说以前就一直接姑姑的衣服穿,以后是接不上了。

        是啊,现在轮到我接他的旅游鞋穿了,他穿着小了,给我,36码,我穿还大了。

        这几天停笔歇工,休息一下。今天感觉不错,明天继续。
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684#
发表于 08-10-12 02:52:59 | 只看该作者
害,我还以“碗饭丝”自居,居然没看到过她的这个日记
-----最困时候再望一眼时才发现,回溯着看了十页了,两粒氯硝的药劲没了,再吃药睡觉?还是不睡了看到天亮?
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685#
发表于 08-10-12 03:02:35 | 只看该作者
原来是两个帖子整合起来的,难怪我不明就里,还以为嗑药嗑糊涂了
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686#
 楼主| 发表于 08-10-12 15:35:17 | 只看该作者
原帖由 夏秋 于 08-10-12 03:02 发表
原来是两个帖子整合起来的,难怪我不明就里,还以为嗑药嗑糊涂了


不是两个帖子,是N多帖子整合起来的,把放养改为圈养了
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687#
发表于 08-10-13 22:34:49 | 只看该作者
女同志就是挺能唠叨,服。俺都听见了
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688#
 楼主| 发表于 08-10-14 00:10:19 | 只看该作者

有问题

最近的状态让我越来越不满,总觉得不对劲。
   
    这不是完美主义者的挑剔苛求,的确是有问题存在,只是一直没有明白问题到底出在哪里。
   
    抑郁康复之后,我仍然会出现阶段性、周期性的低迷期,毫无缘由的缺乏兴趣、意志减退。什么都不想做,总是觉得很累,行为被动,生活懒散,个人和居室卫生极差。通常是睡觉、看电影、上网,“颓废”一下,第二天早上起来又精神焕发、神采奕奕了。
   
    这种状态总是无征兆、无诱因(有时有诱发事件,大多数是毫无理由的来袭),持续时间不长,一两天至多两三天,无须刻意调整就会自然恢复。
   
    这种感觉与抑郁发作很像,连刷牙洗脸都要催促逼迫自己才能及时去做,对什么都是意兴阑珊,打不起精神。
   
    但与抑郁发作时不同的是,并不一定伴随情绪低落或者不一定是情绪低落的结果,心态仍然积极阳光、思维也仍然理性客观,更不会产生厌世情绪,没有悲观消极的观念出现。
   
    实际上,只有“懒”这么一个表现,只是凡事拖拉着不想去做。
   
    与抑郁时不同的是,我不去做的事并非真的缺乏兴趣,不喜欢、觉得没意思。我不想去做的事、拖拉着不去办的事,其实是我很想去做的、很喜欢去做的、很乐意去做的事情。比如到图书馆借书、比如陪妈妈买菜、比如做一顿晚餐、比如洗个热水澡。我在做的过程当中能够感受到很多乐趣,并且过后带来的愉悦感可以维持一段时间,我很清楚的知道,只要我现在有所行动,我会感觉到快乐,但我就是迟迟不付诸行动,哪怕是能够带给我快乐的事情,也要一拖再拖。
   
    不出门,有事不去办,并不像抑郁时的恐惧心理,不是抑郁时因为恐惧而引起的回避行为。不怕出门、不怕见人、不怕做事,其实,在我出门之后遇到朋友,侃侃而谈,感觉自然而愉悦,并没有紧张和恐惧。
   
    就如这次见长风大侠,我明明知道黄昏时在我家楼下很难截到出租,公交车也挤不上去,我应该提早出门,到步行街等候就是,还可以顺便走走活动一下。但我还是要拖延到不得不出发,结果等了一个小时才有车。尽管期盼与长风的会晤,相聚甚欢,但在出发前却会拖拉上老半天。
   
    看到波波复发的帖子,也想过自己的问题,但感觉与波波的情况以及其他复发的病友有所区别。对比过去,也不一样。我只能说我是时不时的“懒散”,但很难说是时不时的“抑郁”。
   
    我想过,或许是抑郁症的残留,谁知道呢?但解释为复发,我又无法认同,虽然症状表现很相似,但内心感觉截然不同。并且,抑郁发作时的调整非常艰难,需要付出极大的毅力和耐力、付出加倍的努力才能稍见成效。
   
    但这两年这种潮涌般时不时的来一下子,根本不需要调整就会自然消退,也不会让我感觉很痛苦,这种几乎可以不去在意的表现,与抑郁发作有本质区别,对此,我不知该如何解释。
   
    我觉得,这是正常的吧。抑郁症康复不代表不再体验到抑郁情绪,而这两年的经历,并不比抑郁时和抑郁前轻松到哪里去。每天都有那么多事,却天天喜笑颜开,天天跟上满弦的钟表滴滴嗒嗒走个不停,天天情绪高涨、兴奋喜悦,那才真的有问题。
   
    但目前的状态让我感觉不正常,不是正常的情绪波动,不是任性、率性的生活作风,不单单是现实压力的问题,也不单单是旧伤未愈。
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689#
 楼主| 发表于 08-10-14 00:11:18 | 只看该作者
我习惯于在问题发生时只关注如何应对和解决,不关注情绪感受——有利有弊。

    有利的一面是让我不沉溺于痛苦当中,不沉浸在哀怨当中,能积极主动的解决问题——能顺利走出抑郁,正得益于此。平时临危不乱处乱不惊,我的沉稳和冷静也是因为我只关注问题来了该怎么办,觉得哭泣和抱怨都无济于事,不屑于此。

    弊端是压抑自己的情绪感受,忽略内心的情感需要,因此那些早期经历总是在脑海中回放,父亲会常年出现在恶梦当中,包括离婚也不是为了大事件,反倒是新婚时的隐忍一直没有得到宣泄积累引发的。

    意识到这一点之后,开始关注自己的情绪感受,避免压制和隐忍。离婚后有种自我释放的感觉,给自己很多方式和途径去表达自我,不再忽略情绪,似乎有了些改善。

    然而,拖拉的恶习始终没有改变,还有愈演愈烈的趋势。
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690#
 楼主| 发表于 08-10-14 00:12:04 | 只看该作者
我的睡眠一直不规律,我懂得如何调整,要调整起来效果也很明显。比如回老家的时候,作息不是就很规律吗?现在的睡眠问题,与过去也不一样,没有对失眠或嗜睡的恐惧焦虑,入睡后的睡眠质量还可以,不是靠睡眠逃避现实,也不是因为胡思乱想而无法入睡。我只是在拖延上床时间,拖到不能再拖、困得不行才去睡,我只是拖延起床时间,睡到再也睡不下去才起床。

    拖延的不仅仅是睡眠,处处都在拖延。

    起初我并未意识到是拖延,只认为是意志力的问题,我总是不明白,为什么对别人来说那么简单的事情对我就那么困难?连刷牙洗脸都要催促逼迫自己才行,连捡起地上的一双袜子都要拖上几天,现在,甚至连上厕所都要拖。

    过去因为工作紧张,没时间上厕所,长期憋尿引起了肾盂肾炎,非常痛苦。那种痛苦经历太过深刻,因此我很难得地在这方面会关注健康,会积极预防避免复发,多饮水、勤解手,一直做的很好。而现在,我却非要等到马上就要尿裤子了才飞奔进厕所,我明知这样对身体不好,却还是在拖。

    看病更是拖,医生交代上午三瓶水、晚上两瓶水,上午的针,我晚上才去打,晚上的针,拖到第二天下午。最后一天的针,让我拖了快一个月,不去打了。去年就说动手术,拖到现在不去做,当然,借口是有的,没钱,有风险,没时间,有后遗症。
世界上最容易做的就是找借口。

    走出抑郁的经验之一就是停止一切借口,那么现在也应该停止所有的借口,没有理由,没有原因,该做的就是要去做。

    这样应该可以的。
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