恋上阳光——木碗日记

绿罗裙

我开始在考虑找个弟弟了，因为我实在太天真，怕大的嫌我不够成熟，还是找个小的一起成长，只要对方不嫌我老

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-9-21 21:41 编辑 ]

绿罗裙

我在你的博客上所说的“前面的一大截”就是指这一部分

zhengyu926

因结婚而抑郁，也因抑郁而离婚。木碗你比我坚强。不过我也会努力做到坚强些的。

欣弃羁

不想结婚，不结婚就不会有离婚。

木碗

抑郁康复以后，对过往记忆越来越模糊，很多事情都不记得了，曾经看过的书、说过的话、做过的事，有过的想法。如果不是一直学习，一直在这个“圈子”里面打转，我想，我也一样会对抑郁没有感觉的。
    毕竟，这几年，我的变化太大，太快，我自己都跟不上了。
    10月底要定稿，每天忙着码字。为了尽可能真实再现当时的情景，尽可能真实表现当时的状态，书稿中的文字都是参考当时的日记和文章。
    每天沉浸在往事中，反复揣摩体会当时的心情和感受，尽可能的回到过去，以当时的身份来描述。一幕幕浮现在眼前，天涯上七页的《心情故事》看完，连续几日的恶梦。
    梦中，前夫的纠缠，如同过去一样。惊醒后再接着做恶梦，反反复复，连绵不断。过去父亲是恶梦的主题，如今换了前夫，我知道，有些事，我没有放下。

木碗

我非常满意目前的状态，离异之后的生活让我感觉如释重负，大口呼吸，不再有缺氧的感觉，很轻松很兴奋，做着自己想做的事情，没有那种种顾忌了。
    然而，我仍然会因为前夫的出现而影响情绪。
    作协中秋聚会，我一直和花花在外面交谈，即使如此，第二天的心情恶劣，连向往期盼已久的茶友聚会也不去参加了。昨天是天涯网友聚会，很早就发了帖子，花花问我会不会去，我说不会，不是因为会和前夫碰面，是因为这个聚会我不感兴趣。花花和我一样，对聚会的活动和参加的人没兴趣，我不去，她更不会参加。昨天打完针出来，接花花电话，说前夫打电话给她要她去参加活动，她问我去没有，我说我一天两次要去吊水，哪里还有精神和时间去参加。她说怕我会去，只要我不去，她就放心了。我知道，她是不想错过任何一次和我见面的机会，我们都很忙，但我们彼此都很关心。
    昨天前夫在QQ上跟我说他IC卡掉了，打火机掉了（那是我的朋友送给我的，专门订做，没的买的，我送给他了），我觉得莫名其妙，跟我说这些干嘛。今天打电话说要我去给他挂失补办IC卡，我说借身份证你自己去办可以，我不会去给你办。
    其实，我平时不是这样的人，猪猪常常是一个电话过来，理直气壮叫我先去替他交话费，他忙。甚至一个电话过来，叫我打车给他送钱去，他的卡被吞了，先从我这儿拿。花花在超市买瓶利口酒，也会电话十多分钟，要我遥控指导。朋友们喜欢我，有一部分原因就是我爱帮忙，好说话。但对前夫，我却如同被针刺一样，立即想起往事，心里一阵愤怒：离婚了，怎么还是这样指示我？你的事我再也不会插手，我再也不会做你的奴仆听命于你了。
    若是朋友，我会理解为帮忙，欣然乐意，屁颠颠地就去了，办完了还觉得美滋滋的，帮了人家一个忙，多好。前夫，我却会觉得是命令，是指使，愤怒油然而生，你凭什么还来控制我？！我不会管你的事了，自己的事自己去办。

木碗

只要是与前夫有任何瓜葛联系，总会引起情绪波动，愤怒，过去隐藏压抑的愤怒，在此时爆发。
    或许是过去情绪压抑太多，一直在压抑着愤怒，总是在努力争取改善，总是在积极心理暗示，让自己一切往好的看。但那些不良情绪，并没有及时化解和宣泄。那些垃圾，没有倒掉，只是把垃圾桶的盖子盖上了。现在一不小心碰到盖子，就会散发出刺鼻的气味，看来，我需要将以前没有倒掉的垃圾清空，释放那些压抑已久的愤怒。
    曾经，我觉得，只要自己调整观点就可以了，只要在行为上不执着于此就可以了。的确，我对过去的事情做了新的界定，也有自己很充实的生活安排，没有活在阴影中，也没有整天发呆。整体来说，离婚对我是好事，翻身得解放。但还是有些过去未完成的事，那些过去没有宣泄出来的情感，堆积到现在。
   
    过去，每次他提离婚，我们协商的时候，都说以后做好朋友。这次，我告诉他，我不会当他是朋友，我们不是一类人，观念和风格相差太多，做不了朋友。我告诉妈妈，我们离婚以后，不是仇人，但也不是朋友，他对于我，仅仅是前夫。有很多场合会碰面，我不会刻意回避他，但我也没想过要再跟他有什么联系。我们在一些聚会活动上碰面，我仍然很自然地从他的烟盒里取烟，他也很习惯地替我点上，朋友们都说看到我们这样就放心了。我知道，心里没有恨也没有爱，所以坦然。

     我知道我不恨他，过去他对我的帮助，我依旧感谢，今天谁问起，我仍然觉得他是个好人。但那些压抑的愤怒，如何化解？

木碗

以前学到心理测量的时候，上课做生活事件量表，“结婚”我评的是坏事，负性生活事件分数是40分，其中37分是家庭有关问题，2分是学习就业的压力，1分是人际关系。测试结果出来，对照书上“LES总分越高反映个体承受的精神压力越大。95%的正常人一年内的LES总分不超过20分，99%的不超过32分。”，我感到悲凉的同时，也感到这是一个危险的信号。
    承受了太多精神压力，若不是曾经有过抵抗抑郁的经验，或许，我早已崩溃了。还好有其他的支柱，如学习，如朋友，我没有被压垮。现在拯救了自己，我以为一切都过去了。但，似乎并非如此。
    这一两年，承受了很大的心理压力，对我而言，不比过去所经历的事件轻，不比曾经遇到的困难小。婚姻的压力与抑郁时的痛苦不相伯仲，我用经验摆脱了痛苦的纠缠，找到了解决的办法，事情是解决了，状态是改善了。但是，在当时积压的情绪呢？好像还没有烟消云散。

LUCKY

两个好人不一定就可以白头偕老

很遗憾
木碗离婚了

木碗

情绪特征：
    不喜形于色。情绪的起伏都在内心完成，不会太多的表露在外，常常会用理智来克制自己的情绪，不以物喜，不以己悲，即使内心波涛汹涌，外表也表现得风平浪静。
    很少感情或意气用事。遇到困难或逆境一般能稳定情绪，善于用理智进行分析判断，做到处乱不惊、从容应对，迅速找到解决问题的办法。
    但有时太过理性会让人觉得你缺乏人情味，让人觉得难以接近，太过隐瞒和压制自己的情绪表现，会让你的一些不良情绪得不到及时发泄和疏通。

    这次和长风见面，我自己的表现都让自己感到诧异，我很少那么“放纵”自己的情绪，侃侃而谈，喜笑开颜。或许是离婚带来的解脱感，让我学会释放自己，但对于过去的情绪垃圾，我还要做个清理。或许找个沙袋痛殴一顿？呵呵


应对方式：
    问题解决型，自我调节能力很强。
    敢于直面生活的艰难，采取积极的应对方式，不会被干扰，也不会逃避；喜欢迎接挑战、承担风险，并从克服困难中获得无穷乐趣。
    能够非常好地处理生活中遇到的各种问题，即使遇到危难，决不会不知所措。
    社会支持系统也不错，在他人眼里，你坚强而乐观，不容易被困难压倒。
    但是你可能对自己的负性情绪关注较少，甚至会故意忽略或者压制它们。
    除了积极主动地着手解决问题外，要适当的放下步伐关注自己内心的感受，倾听自己内心的声音，把一些负性情绪通过不同的渠道释放出来。

    是的，我喜欢挑战喜欢麻烦，喜欢高难度，喜欢克服困难的过程，喜欢感受到自己在经历之后的成长所带来的成就感。但，那些负性情绪呢？我总是用积极去压制消极，用解决去做为缓解的唯一手段。或许，在理性分析、思考对策、积极面对、解决问题的同时，我还需要一些发泄，让不良情绪宣泄出来。


内心世界：
    内心充满力量和能量，偶尔的伤害和疮疤，你有能力接受。喜欢帮助别人，对自己则强调尽量的无依赖，希望自己获得最大程度的独立。
    但你的内心其实在很多时候需要支撑，需要他人的肯定与支持，应更多的关注内心的需要。

性别角色：
    一个有更多男性成分，积极的反抗着自己的女性角色，却拥有较高的女性魅力的矛盾体。
    用男性化的方式逃离女性的一些弱势，让自己像男人一样强大、理智，会让自己很辛苦。

    我感觉我不需要男人，我的幸福不要男人来成全，我不要做小女人，要做母狮子，保持我的骄傲，其实不也是在逃避内心的需要吗？
    很早的时候，和裙子聊天，我说过，我不敢，不让敢让自己做小女人，因为那样太没有安全感。我不敢把自己托付给谁，我只想靠自己，我想所有的快乐都全部来自于自己，自给自足。
    我知道，如果不是一直以来，有这么多朋友的支持和鼓励，我走不到现在。每当我失去信心的时候，我都会在朋友那里寻找支撑，听他们对我的肯定，我又会鼓起勇气有信心面对困难。
    友情，亲情，我的支持足够强大。然而，爱情，一片空白。我觉得我现在根本就不需要爱情，我想不通有什么可需要的，朋友的温暖足以让我感动让我有力量，真的还需要一个男人借我一个肩膀吗？
   
    那么，目前需要做的调整是两方面：
    1、不压抑不忽略不良情绪
    2、倾听内心的需要

    第一个应该不难，实际上目前自己已经有所改变，自然而然的在释放自己，自己感觉自己现在比过去任性多了，真正的活泼开朗起来，更真实的表达情绪感受。目前不再压抑，从前的不良情绪应该也能随着现在的释放一点点消化的。
    今天接到电话，心里感到烦躁，不再像过去急于给自己找事，让自己在忙碌中遗忘，而是关注这点，承认自己的烦躁和愤怒，不去忽视。这是进步。
    分散注意力的确很有实效，但若是逃避式的忙碌，或者是惧怕自己的不良情绪，总是希望自己保持良好状态，就有些过度，物极必反。
    我喜欢充实的感觉，不喜欢为了芝麻绿豆浪费时间哀怨，讨厌自己是弱者的形象，遇到问题第一个反映就是如何解决，遭遇情绪困扰第一个反映就是我现在该干点什么让自己从中解脱出来？
    这种过度的强调不沉溺于此，过度的强调积极行动，是不是我自己内心觉得：我足够强大，我不应该为了这点小事像个小孩子似的哭鼻子发脾气，我应该成熟理智冷静客观积极行动。
    是不是我在把释放情绪等同于软弱幼稚？由此只一味强调转移、化解，只是想办法怎么让自己感觉不痛，却不让自己为了痛而哭鼻子呢？
    或许，以后遇到烦躁愤怒的时候，不必急着去找事做，先发发脾气。对啊，其实今天接完电话，我可以跟妈妈说说，发发牢骚，那样也是一种解决策略。
    不要忽略小的情绪干扰，实际上那些大的伤害，在别人看来是无法原谅的，我都放下了。真正让我离婚的，真正让我放弃的，其实不是那些大事件，反而是一些小细节。
    正是如此。大问题我处理的很好，小问题我却忽略了。如果不是新婚时那些委屈和愤怒没有及时宣泄和释放，我也不会久久都感觉受伤。
    有意思，骨折了我知道怎么对付，手上拉了一个小口子，自己会觉得，这点算什么啊，我受过的伤比这严重多了，不值得我关注，不去管，表皮长好了，其实里面还在溃烂。
    对啊。我的问题就在于此。大风大浪我有能力处理，但小波小折就忽略不计，觉得“这对于我来说不算什么”。
    找到问题根源所在了！~~
    恰恰是那些小伤小痛的没有愈合。
    大风大浪袭来，当然要积极面对，我的决策风格，我的应对方式，实质上都是在大风大浪里锻炼出来的。我把“问题”的规格定得过高，那些细微的小麻烦，总是被我一句“这算什么”而忽略过去，压抑下去。
    正是如此。
    如同感受幸福快乐都是在于琐碎细微的部分，星星点点的小快乐累积起来，就有了幸福感。而点点滴滴的小烦恼不去处理，堆积起来也是大麻烦。
    懂了，不是出了大事才要费心思，小事也要及时处理。


    第二个有点疑惑，我现在听到自己心里说：我才不要男人呢，有什么必要？但理性上来说，人生护航舰，我是少了一艘的。或许，需要一点时间吧。我不知道在我没有欲求的情况下，会否有那么一个人让我砰然心动？实话说，我觉得太难了。
    在婚内的时候，我真的想有个可以依靠的男人，而不是为了一个永远长不大的孩子操心，整天想着怎么帮助他站立起来。到油田的时候，跟在外甥屁股后面，到桂林的时候，被一大帮朋友照顾，那时会体会到什么都不用我操心，被人呵护照顾的感觉很好。回老家和去桂林，对我是彻底的放松，也是因此。我感觉在那里，我是小孩，有年迈的舅舅、姨妈把我当三岁小孩看，有大男子汉一样的外甥带我四处兜风，有一大帮老爷们众星捧月一样照顾我这个怎么吃也不胖的小丫头，拼命带我吃好吃的，天天耳提面命“你给我长点肉出来！”，有大表姐天天教训我“你给我看病去，你给我复查去，你别给我拖了，你别把自己身体不当回事”。在长沙，也有比我小十几岁的花花说我是她最心疼的女人，有朋友让我觉得我可以在他们面前撒娇、任性，胡搅蛮缠……
    其实，我很享受在亲人和朋友面前那种依赖他们、被他们照顾的感觉，很喜欢他们看着我叹气摇头的样子，为自己的不听话和调皮觉得开心。但，为什么，我就不能在一个男人面前，不能在爱情里面如此呢？
    新婚时，依赖的过头了，而他，也未能满足我被照顾被呵护的需要。我训练自己独立，训练自己不依赖他，训练自己不需要他，训练自己不受他的影响。是的，我做到了，完全彻底的不需要他了。
    而此后呢？
    有点迷茫。我不知道是亲情和友情太过充实，已经满足了我的需要，还是我在逃避那一份空缺呢？
    我不知道为何自己现在没有丝毫的幻想和欲求，结婚时，我常常幻想常常渴望，多希望他能给我依靠，而不是让我不堪重负。离婚了，我应该是可以自由的追求了，却为何，我连这份欲求和幻想都没了？为何，我现在觉得，靠在一个男人怀里撒娇是那么可笑？
    为何，做为朋友的男人，我是那么欢迎和喜爱，而一旦让我发觉“有所图谋”我就神经高度紧张，为何，我一想到那个不知在何方的伴侣，就觉得地球上没这号人，根本没人能让我动心呢？为何，我现在没有一点需要了？
    还没想明白。先吃饭去。吃完饭去打针的时候再慢慢想。

lfxx99

好男人不一定适合你，适合你的也未尽是“好”男人。我对自己说，过去了的一些人和事，不抱怨，不解释。木碗聪明能干，所以也不愤怒。

绿罗裙

通过木碗的文字，一直觉得生活里的木碗肯定是一个很能滔滔不绝的人，这样的人真是我崇拜的对象了，可惜我自己却永远成不了那样的人。我刚跟春子说过，我不擅长讲述，我似乎比较擅长抒情和议论，呵呵。或许应该说我比较擅长理解和感受。

小刀

从木碗当初写她入狱的男朋友开始追看她的感情经历，只能说世事无常，概莫能外。我也觉得婚姻没有质量，还不如一个人单过，所以偶时常有独身的念头。

云海天山

小刀，很久很久都不见你了。
咱俩拥抱一个
怎么样近来？
我也反反复复
难啊
痛并快乐着

加油兄弟

云海天山

小刀，咱俩同感。尤其是看了木碗这篇文章之后。

结婚还不如孤独。

反正一辈子很短。一个人静静的还来不及，结啥婚呀。