恋上阳光——木碗日记

木碗

晚餐，桌上有粽子。

    舅妈剥开粽子，把包有蜜枣的那一半夹到我碗里。

    连吃几块，舅妈再给我分粽子的时候，我急忙说够了，不要了。舅妈的筷子顺势拐了个弯，那一半包有蜜枣的粽子颇有不甘似的掉落在小茹姐的碗里，“湘子不要了，给你吧”。

    我坏坏地笑，小茹姐气得翻白眼：“不要了的才给我”。

    “那不是湘子不要了还不给你呢”，舅妈把小茹姐噎得接不上话，我笑得更加明目张胆。



    我摸着肚子说今晚上又吃多了。两碗饭外加几个半拉粽子，的确不算少。

    小茹姐说又没人逼你谁叫你吃那么多。

    我说我可是带着目的带着任务的，不然怎么能长到90斤。

    舅妈说光吃还不行，得会睡，睡觉才长肉呢。

    小茹姐逮到机会连忙告状：“她才不呢，白天不起床，晚上点灯熬油，可能祸害人了，到这儿还算好的了”。

    我为自己辩护说我属狼的，一到后半夜就两眼冒绿光。

    舅妈不吃我这一套，说那可不行，到十点钟必须睡觉。

    我妈也插进来参与炮轰：“12点能睡就不错了。在这儿可真算好的了，要能保持下去还行”。

    我赶紧向组织上表态：过来调整好了，回去肯定要坚持。

    小茹姐结案陈词：“自己不注意休息，不贫血才怪，最可气的是有病不看非拖到严重了才去，真是气死人，简直十恶不赦！”

    “好一个十恶不赦，有冤报冤有仇报仇，再不抓紧就没机会了啊”，妈妈一旁煽风点火。



    餐桌上只剩下舅舅和小茹姐。舅妈把折叠椅收好靠墙放好，我起身把厨房的灯打开，把餐厅的灯关了准备洗碗。小茹姐筷子一撂：“不带这样的啊！这饭吃不下去了”。我和舅妈相识抿嘴偷笑，妈妈继续不阴不阳凑热闹：“你看我哥心态多好，你们收你们的，他吃他的”。舅舅依然旁若无人继续喝汤，我和舅妈继续心照不宣相视一笑，小茹姐继续嚷嚷太欺负人了，妈妈继续貌似灭火实则浇油……



    一家人一起热热闹闹吃饭，我给你盛饭，你给我夹菜，互相挤兑着，彼此间打趣，嘴上嚷嚷着这心拔凉拔凉的，心里却是暖暖暖暖的——还有什么比这更开心的？

    舅舅舅妈喜欢我，我知道；小茹姐和我贴心，我明白。正是因为有这份亲近，没有那些隔阂，才会有这一幕幕的人间喜剧。

    我不明白为什么人人都在追求那些浮华虚幻的肥皂泡，宁愿为此放弃和家人一起吃饭的机会，宁愿为此缩短和亲友相处的时间，甚至还要为此寻找托词，说一切都是为了这个家。



    若真心爱你的家人，并不需要给他们金山银山，只要你早早回家，乖乖坐在桌前，仔细品尝家人为你做的饭菜，不论是否可口，都尽量再多盛一碗饭。

    难道很难吗？

木碗

有时用姐姐的手机上网，以便及时通过验证消息，每次都会在屏幕上看到“小Q播报：距离北京奥运会还有X天”。

    还有几天就是北京奥运，2001年7月13日，萨马兰奇宣布“beijing”的那一幕记忆犹新，那激动人心的场景就像是昨天，仍历历在目，难以忘记。

    还有几天就是返程日期，2008年6月15日，外甥在出站口笑眯眯地伸手接过行李，行李上还残留着阳光的温暖，好像没呆上几天，仿佛未曾远行。刚刚回家，怎么又要回家了？

    刚刚回到老家的时候，一个星期好像一个月，那些被冻结的时间在即将返程的前夕决堤，一个多月好像只是一眨眼的功夫，就这么不知不觉的过去。

    刚刚回到老家的那些日子，几月几日星期几完全没有概念，不知今夕何夕，这几日天天想着今天几号还有几天就走了，时针在心尖上搏动得让人不忍闻听。

    还有几天就是奥运会开始，还有几天就是回家的日子，每天都在倒计时。



    七年前，我激动地蹦起来高呼“万岁”，期盼着北京奥运，又感觉2008是那么遥远，迫不及待想要一步跨越时间的距离。当2008猛地来到面前，当奥运会近在咫尺，我才发现有太多计划和安排还未实现，我才发现这七年的时光并非漫长而是太快太快了。

    1个多月前，我慢悠悠地收拾行李，期盼着与亲人见面，又隐隐担心时间造成的距离。当回程的车票限定了归期，我才意识到，这不是一次陪伴之旅，我还有太多心愿未了，还有很多梦没圆。   

    时光的流逝永不会因我的不舍而放慢脚步，亦不会因我的厌倦而加快速度，时间总是在恒速流淌，人生从一开始就进入了倒计时。



    我们总以为时间很多，日子还长，总把希望寄托在明天，把以后努力做为今天懈怠的托词。其实，没有任何人能知道自己的时间隧道还有几里，没有任何人能知道自己的沙漏里还剩下几粒。

    如果把每一天都当作最后一天来度过，你是否会更加珍惜？

木碗

正值暑期，又逢奥运，火车票和奥运门票皆是一票难求，好不容易订到了车票，大家都算松了口气。

    8月8日晚上9点的车，8月10日凌晨2点到。上车时是奥运，下车时是生日。这个时间真是够凑巧的。

    小茹姐后悔不该订那么早的票，该留我们多玩几天，现在看不到开幕式，也没按照约定的和她一起庆祝我生日，这个票真不该订。

    其实我也不想这个时间走，我太想看奥运会开幕式，哪怕和春晚一个水平，我也愿端坐在电视机前做最认真的观众。我还想在这儿过生日，和小茹姐约好去海边看星星，计划好敲诈她给我买件漂亮的泳衣。但我也知道比起开幕式和生日，火车票在此时更加难能可贵，开幕式没看到还能看重播或是想法下载，车票则过期作废没票不能上车走人的。

    票已经订了就不能再后悔，可人啊，就是喜欢后悔的动物，几乎事事都可以后悔一番。

   

    你爱我，我爱你，后悔为何当初矜持犹豫不早吐露心声挑明心意，白白浪费了相聚的时光错过了相守的时机，空隔着窗户纸揣测不停。

    买进，卖出，后悔刚刚怎么没买进，不然现在就发了；后悔开始怎么没卖出，否则不会蚀本的；后悔怎么没买怎么没卖，后悔怎么要观望后悔怎么不观望。不管买了卖了还是没买没卖，总有可以后悔的。

    其实，有什么可后悔的，其实，又错过了什么呢？难道起跳不需要预备，难道感情不需要积累？若没有那惴惴不安的的猜测，没有那辗转难眠的思念，谁会明白谁的心思，谁会爱上谁？

    其实，有什么可后悔的，其实，又损失了什么呢？损失的是没赚到的，亏的不过是假设，没赚到的不过是预期。梦里中了五百万，梦醒了，悔不当初怎么不梦八百万吗？



    后悔的，不过是未曾发生的虚拟和空想；后悔的，不过是结果之前必须的铺垫；后悔的，不过是孕育成功的失败。后悔的，或是没有的事，或是绕不过的劫，又有什么可后悔的呢？

    来了，去了，爱了，恨了，赚了，赔了，哭了，笑了，有谁知道下一秒会发生什么，为何要为前一秒去后悔？

    不如真真切切体会这一秒，闭上眼睛细细回味那美妙的滋味，把快乐的瞬间留存心田。

    对的继续，错的改变，不管昨天是对是错，明天是好是坏，今天都不去后悔。

绿罗裙

人生这东西，各有各的追求，能把事情简单成这样的人实在太少了。
老这样想，又显得太脱俗，快成了世外高人了

绿罗裙

是的，究竟还有没有明天，明天又将怎样，谁也不清楚。所以不得不珍惜好每一个今天！

绿罗裙

“不如真真切切体会这一秒，闭上眼睛细细回味那美妙的滋味，把快乐的瞬间留存心田。”
我倒是永远无法潇洒地只体会此刻，不想未来。要让我真正快乐，只有暂时不告诉我没有未来。

夏秋

作为一个女人，木碗有这样感性和理智的平衡实在难得
------差不多你的各种性情我都见到了，木碗，我真想知道你会有凶狠的时候吗？那是怎样的？
------比如，你被我熊抱加强吻，而且是当众进行的，你会怎样？会杀了我吗？
+ =

木碗

原帖由 夏秋 于 08-8-6 17:10 发表
作为一个女人，木碗有这样感性和理智的平衡实在难得
------差不多你的各种性情我都见到了，木碗，我真想知道你会有凶狠的时候吗？那是怎样的？
------比如，你被我熊抱加强吻，而且是当众进行的，你会怎样？会杀了 ...

彪悍的一面还是亲身体会来得真切。
如果猥琐地毛手毛脚，我会毫不客气赏两个耳光。
如果熊抱加强吻，而且是当众进行的，我可能会因此而爱上你，当即要嫁给你，到时候着急的可就不是我了！哈哈。
看来，强盗比小偷更合我的胃口，o(∩_∩)o...哈哈。
+ =

夏秋

全世界教堂钟声齐鸣，本笃二世驾临
-----教宗说：上帝祝福天使和强盗，阿门；
全球媒体实况报导，六十亿人感动涕淋
奥运前奏，婚礼进行曲，我拉着你的手，走进鸟巢```````

绿罗裙

远远地望着，心里酸酸的……

绿罗裙

但祝福还是要奉上的：执子之手，与子偕老。

美惠子

得知木碗这两天回家了，看来这次回老家探亲收获不少，呵呵，想知道回来以后你老公会用什么方式迎接你们

远离颠倒梦想

木碗

    办完离婚手续之后，在QQ空间发了一篇日志《离婚》昭告天下：

    离婚手续超乎想象的顺利，表格一填相片一贴戳子一盖钢印一压，OK，办事效率之高让我肃然起敬。
    离婚没有红包可收，还得被人敲诈请客，因此也没有必要昭告于天下公之于众，可信息时代还有什么不是透明的？陆续有朋友大惊失色地问怎么了。
    原因和理由懒得去找了，之前已经有很多版本让我笑破肚皮，好奇者随便找人打探，挑一个你认为靠谱的去相信就是了，如果有新版本出台，别忘了转载给我共享一下。
    考虑的很清楚，也考虑很久了，我很清楚我在做什么。
    很抱歉无法给你们表示慰问和同情的机会，我既不痛苦也不失落，只有平静和轻松，只稍稍有点小兴奋和小快乐。
    所有的痛都已经消失殆尽，所有的伤早就在此之前愈合。没有遗憾也没有怨恨，一切都发生在过去，而我，已经不太记得了。
    我应该落几滴泪，那样才比较符合常规，可我真的一点都不痛啊。我应该发出一声叹息，来个一言难尽的感慨，可我真的没什么可哀怨的。
   我不会假装坚强，更不想扮成舔伤的孤兽来博得关注，我的确就是很好啊。

    从没把QQ空间当博客来看，不喜欢那个太小儿科的地方，唯一的功效，就是发布私人公告。
    从不喜欢隐瞒真相，讨厌虚伪和狡诈，喜欢磊落和坦荡，也希望自己能做个磊落和坦荡的人。
    但本性又是极度自我，只求问心无愧，不必事事对人有交代。很多事不喜欢解释、不想去申辩，觉得，没那个必要，觉得，自己清楚自己，比别人清楚自己更重要。
    遇到问题，自己解决不了的，感到迷茫困惑的时候，就会向朋友请教，听听意见，回来修正或肯定自己的预案；自己能够解决的，在日记里一边记录一边分析，往往，日记写完，答案也就浮现在眼前了。
    许多人看到我的文字，却很少有人能看透文字背后的深意。不是喜欢故弄玄虚故作深奥，是习惯了用积极的言语方式去宣泄消极的情绪压力。
    如抑郁时所写的日记一样，我知道我最需要的，不是窗外的明媚，而是一片漆黑当中，自己心底深处燃起一丝光亮。无论多么微弱，都是最坚实的力量。
    抑郁时，我知道只有靠自己那盏小小的心灯照路，才能找到方向；抑郁后，我更眷顾内心那闪闪星光，习惯在文字中自我疗伤。
   
    离婚以后，不断有人感到惊讶，即使听到我说“我很好”，仍忍不住心底为我感到难过，隐隐有些不安。

    天涯上的朋友，眼见“将军和木碗”这对神仙眷侣曾是那般惹人艳羡，《心情故事》里那个爱她老公爱到骨子里的女人上哪儿去了？怎么突然说分就分了？
    其实我一早就在《心情故事》里说过：
    我总是喜欢用文字来激励自己，当我感觉到有问题的时候，会努力回忆好的过去，重温微笑和阳光，自己鼓励自己。而当我发泄不满、吐露压抑的时候，却是隐藏得极深，没有人知道我话里的话，没有人明白我的言外之意。
  我并不是文如其人，虽然我写下的每一个字都是真实可信。遇到小问题，我会把所有好的东西搬出来给自己看，看啊，有这么多值得你珍惜的，努力吧！加油吧！于是，我成了大家眼里最幸福的人儿。遇到大问题的时候，所写下来的文字却是隔了层层幔帐，我不希望别人知道究竟发生了什么事，但我又需要一个整理思绪、宣泄压力的地方。
    若现在明白了，回头再去看，那每一篇幸福的小牢骚，那每一段充气加油的文字，都是一次自我疗伤。数一数吧，看看伤过多少次，是否真如你以为的那般无忧无虑只有幸福没有悲伤呢。

    阳光上的朋友，将木碗的幸福生活视同为抑郁康复者的标准样板，听说木碗也离婚了，觉得难以接受，怎么会这样？
    我一直在不厌其烦地说：走出抑郁不是从此过上童话故事一般的生活，抑郁症好了不代表再也没有抑郁情绪，我也有心情不好、情绪低落的时候；除了自己没有人能伤害你，不要扮演受害者的角色；爱自己；如果老天爱和你开玩笑，那就大笑三声给老天听……
    我的抑郁症康复了，并非只是因为积压在心底一直悬而未决的问题得到了解决，也不只是因为我结婚了，有了爱护和支持我的老公，与之相反，目前我面临的经济压力和心理压力并不比从前少……
    康复以后并不是一帆风顺，并非风平浪静，还是一样经历各种打击、坎坷、欺骗、伤害，生活还是不平静。唯一改变的，只是心情。谁都无法改变生活和环境，唯一能够改变的，也只是心情。我们不能让生活变得平静，但可以让自己的心情变得平静；我们不能让天空不再下雨，但我们可以让自己的心情总是阳光灿烂。
    我一直在告诉大家，现实依旧残酷，我现在面临的压力比过去更大、遇到的困难比过去更多，康复了不是因为生活变了，是因为我变了。康复以后，不是回到过去的生活，而是从中得到成长，感觉比过去更好。
    如果我还处在从前抑郁的阶段，或许，我又自杀过好几次了，或许我又会开始酗酒、自残。只是，走过抑郁，我长大了，我知道怎样去应对磨难，我知道自怨自艾或是怨天尤人都只会让自己沉溺在痛苦中不可自拔，我知道唯有笑对人生才是让我幸福的法宝。
    新婚时我也曾发帖求助，过度依赖迷失了自我。如同有一段时间，对于阳光对于病友，过度的责任感让自己不堪重负，银碗那句“佛亦只度有缘人”点醒了我。同样，在我又过度承担起他成长的重担时，阳光上一个帖子让我幡然醒悟，不再把婚姻当作一场救援任务，不再扮演救难狂，不再为已死的婚姻殉葬。于是，不再费力搭救他，而是拯救我自己，终于有了放手的勇气和胆量。
   
    结婚不到三年，有两年是在闹离婚，处于半分居状态。从不愿到不敢到这次很干脆的同意，从痛苦到麻木到欣然，这两年一直在努力、在调整、在思考。所有的伤痛，也都在此期间平复愈合，我不是带着满身的伤痕撤退，而是在伤愈之后才离开。
    对我而言，我早就离婚了，现在，不过是完成法律上的手续。我感受不到面对离婚证书的愤怒和悲伤，感受不到独守空闺的痛苦和空虚，我不痛当然不需要寻找安慰，我不痛所以没有人看到泪水听到哀鸣。于是，除了QQ空间上一个感谢关心谢绝慰问的公告，再无其他。
   
    解除束缚和禁锢之后，我有更多的时间精力放在自己的生活上，学习、写作、交友，真正忙得不亦乐乎。充实又自在。我压根就没有时间回首往事，只是朋友们一次次的关怀，让我觉得有必要再解释说明一下。所以，就有了上面的文字，做个交代。
    这段婚姻是不是失败，见仁见智吧。对我而言，经历过，就是成功，努力过，就不是失败。
    至于为什么离婚，很难说，虽然我们彼此都给对方造成伤害，但我觉得我们还是两个好人。只是，两个好人未必就能做一对好夫妻。
    妈妈又在催嫁，可我现在还真不想，忙得没时间想，快活得没必要想。我不着急嫁人也不会抱定独身，遇到让我心动的人，相处个三五年，再谈婚论嫁。我不会再犯同样的错误，不会再为婚而婚，我会顺应自己内心的感受，顺应自然。感情的事，还是一切随缘吧。
    不过，在我这被亲情和友情充斥得满满当当的心里，在我这被许多计划安排和理想填补得没有空白的生活里，谁能“插足”进来，确实需要一定的份量。暂时，我觉得还没有这样的人，有这样的魅力让我为他腾个地方。

    或许我有些小小的自大，我看见自己的成长，也听到朋友说我的变化，我暗自祈求我的生活不要风平浪静不要平淡乏味，我宁愿少些小女人的快乐，也要多些坎坷磨难让我成长。
    尤其是现在这种透彻清凉的愉悦，若不是经过那彻骨寒心的痛，这在他人看来实在算不得幸福称不上快乐的日子，对我竟宛如天堂。
    经历多了，生活不再是苍白和空洞。有时，我觉得人真正长大，恰恰是又寻回了孩童的快乐，绕了一个圈，越来成熟，快乐又回到看蚂蚁搬家听雨点敲窗的起点站。
    唯一的惶恐，是生命稍纵即逝，太多想做的事让不敢浪费时间在哀叹上。我珍视生命中的一点一滴，小心翼翼的收集，期望有日可汇集成海，真正感受生命的博大。有时，真恨不得喊一声：让狂风暴雨来得更猛烈些吧！让我的海洋因此而充盈变得更为宽广。
    过去我说我要做女王，因为女人的幸福需要一个男人来成全，既然没有人来成全我，那我自己成全自己吧，我不做女人只做人好了。
    现在我又想做小公主了，一个长期待嫁不愁嫁的小公主，不会紧闭城门拒绝前来求婚的王子，可也不能轻易屈尊下嫁。别说我眼光太高，只是看得起自己了，就算七老八十，我也是公主啊，公主不可以傲慢无礼，但公主一定要高贵自爱。
    没有别的，只想好好爱，好好爱自己，好好爱他人，好好爱生活。没有别的，只想在生命终极的那一天，可以用一个简单的“爱”字做为墓志铭来概括我的一生。

欣弃羁

看完了，祝福。
好一篇文章。