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楼主: 木碗
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恋上阳光——木碗日记

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646#
发表于 08-9-24 19:52:40 | 只看该作者
好好继续生活,每个人都是孤独的,不管是婚内婚外,真的。
欣赏你的勇气,真的。
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647#
发表于 08-9-24 21:29:31 | 只看该作者
原帖由 木碗 于 08-9-23 20:31 发表

爱写不代表爱说,恰恰是因为我不爱说,所以才有这么多话堆积到笔端。
我宁愿一天回10封邮件,都不想接一个电话。若有可能,我真想用文字全部代替语言来交流。尽管我也很喜欢和朋友们一起谈天说地的感觉。
有时兴 ...

呵呵,我崇拜那种人是人求其所缺的心理所致吧,谁叫我那么木讷寡言,不善于讲述呢。

但其实跟那样的人在一起,我很有压力的,因为那时总是容易自卑自惭
其实我更喜欢跟那些跟我一样木讷寡言,不善于讲述的人在一起,因为我喜欢用心去感受彼此,就像两个哑巴的人一样 。我相信当话少之时,心灵的感受能力可能会更敏锐一些。
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648#
 楼主| 发表于 08-9-25 22:03:58 | 只看该作者

木碗

我偏爱木质的东西。
    喜欢它纯朴的颜色,喜欢它自然的纹路,喜欢它清新的味道。自从我有了第一个木碗开始,便深深地爱上了这个古板而又可爱的东西。
    拿在手里感觉是那么轻巧,放在桌上却又那么沉稳。你可以细细欣赏它的每一条纹路,却无法将它一眼看穿。
    它不象玻璃那样脆弱,也不象金属那样冰凉,更不象陶瓷那样笨重。
    它是那么温和,就算是雕成有棱有角的方形,也不会有锋利的边角;它是那么谦虚,即使给它抛光、上漆,也不会发出夺目的光彩。但是你不要因此而忽视它的存在,否则它会以小根木刺来提醒你的粗心大意。
    我偏爱木质的东西,也偏爱如同木头一样的男人。
    这种男人不爱高谈阔论、哗众取宠。看上去他那么简单,你却永远无法看穿他的内心,他的沉默寡言是因为他不会随波逐流,他的能力来自他的内涵。这种男人很少把注意力放在表面上,他往往具备超人的耐力和宽厚的胸怀。
    曾经有过一个木头一样的男人送我一个木头的碗,而我却因为一点点小事放弃了这个男人。如同一个木匠因为被木刺扎伤手指而放弃整根木头一般的愚蠢。只留下这个木碗,依然静静地陪着我度过每一个孤独的夜晚。
    现在我有了很多木质的东西,却独独钟情于那个木头一样的男人送我的木碗。
    也许以后我会得到一个新的木碗,却无法替代现在唯一的这一个。我固执地相信——这第一个木碗是全世界最好的一个,我所拥有的也不仅仅是一个木碗……
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649#
 楼主| 发表于 08-9-25 22:36:19 | 只看该作者

木碗的来历

原帖由 木碗 于 08-9-25 22:03 发表
我偏爱木质的东西。
    喜欢它纯朴的颜色,喜欢它自然的纹路,喜欢它清新的味道。自从我有了第一个木碗开始,便深深地爱上了这个古板而又可爱的东西。
    拿在手里感觉是那么轻巧,放在桌上却又那么沉稳。你可以 ...


    这是我写的第一篇散文。
    1992年2月14日,认识了他,从同学的同学到笔友,从笔友到朋友,从朋友到恋人。初恋很美很纯很浪漫,那是一个连拉拉手都会脸红的季节,每次接到来信都会砰然心动小鹿乱撞。
    那是一个羞涩的季节,他一直在外地,好不容易回长沙一次,约好去公园看灯展,我还要拉上同事,怕被人知道我们在谈恋爱会笑话。我们一两年难得见一次,他回来我们就约好晚饭后在路口见面,他总是带我过马路,不停地过马路。后来我才知道,因为只有过马路的时候他才敢牵我的手,而他那一两年的渴盼,就是能回来牵我的手。
    那是一个浪漫的季节,他在海边的沙滩上写下巨大的“I love you”,拍成相片寄给我,因为他总是对这三个字羞于启齿。他喜欢收集门票,我用了半年的时间,把他那一箱子门票分门别类整理好,用漂亮的影集分册装订送给他。
    我们从相识到相爱,都是靠鸿雁传情,我们不在一个城市,他不敢让我过去,怕给不了我幸福。分手,却又谁都放不下谁,分手,谁都不甘心,因为我们从来没有过感情上的裂痕,我们彼此相爱,只是不能在一起。
     我们在一起更多是思想上的交流,很少甜言蜜语,我们谈事业谈理想,不像恋人,更像精神上的伴侣。彼此在彼此心里都是唯一,都是无人可代替,最难的时候,对方总能给自己信心和勇气。
    分分合合几次,我们还是决定做朋友。既然不能在一起,就给对方自由。
    我不知道,为了放下他,会那么痛,那么难。酗酒、自残,甚至报复式的谈恋爱,但一个个都不是合格的替身。在他新婚那天,我想要自杀,但我怕我的噩耗会影响他的心情,我不敢,始终不敢让他为我心疼。
    每次我们都说永远都不再联系,但谁都做不到,他通过朋友打听我的消息,他的一举一动也总有人及时告诉我听。最后,我们还是做好朋友,坦然了,反而找到了合适的位置,不回避了,反而不那么痛了。
    2000年左右吧,他说他上网了,要我也上网,说那样联系方便。他问我会叫什么,我说我不告诉你,但是你一看就会知道是我的。
    我的第一个网名叫木碗,是QQ昵称,因为我的第一篇散文就叫《木碗》,分手后写的,只给他看过,他说我有才气,要我多写。他记得他曾送我的木碗,也记得那篇文章,一看到这个名字,他就知道是我了。
    此后,我也一直沿用,因为没有重复,注册起来很方便。
    到现在,木碗已经不再是为了初恋情人而保留,只是一种习惯,这8年我一直是木碗,到哪里都是木碗,习惯了这个名字和这个头像。习惯了,我更喜欢别人叫我木碗,生活中的朋友,只要上网的,都不会叫我本名,有叫我“碗姐”的,有叫我“碗碗”的,有叫我“碗妹”的,有叫我“碗儿”的,还有叫我“碗总”的。连我妈妈都知道我叫木碗。
    初恋情人送的木碗,其实已经找不到了。今年生日,老友送我一个木碗,我也当了烟灰缸。“木碗”只是一个符号,和其他的名字一样。最初是为了让他知道我,后来是为了不重复,现在只是习惯。
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650#
发表于 08-9-26 10:43:22 | 只看该作者
原来还有这么美好的故事,感动ing
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651#
发表于 08-9-26 17:04:45 | 只看该作者
我的原来的女朋友,也是唯一的女朋友,她管我叫木头.傻木头.

我的确很木,也确实傻的不轻.

我们都错了,我们分手了.

就算一切都错了,那种相濡以沫的温暖没有错.

没有过去,现在和未来.

有的只是瞬间,是永远.
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652#
发表于 08-9-26 17:25:58 | 只看该作者

回复 53# 的帖子

珍惜自己的每一份经历,其实它们都是我们的人生财富。
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653#
发表于 08-9-26 17:39:26 | 只看该作者
是的,裙子
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654#
发表于 08-9-26 18:08:56 | 只看该作者
原帖由 木碗 于 08-9-25 22:36 发表


    这是我写的第一篇散文。
    1992年2月14日,认识了他,从同学的同学到笔友,从笔友到朋友,从朋友到恋人。初恋很美很纯很浪漫,那是一个连拉拉手都会脸红的季节,每次接到来信都会砰然心动小鹿乱撞。
    ...


有这么一段美好的回忆真好。
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655#
发表于 08-9-26 19:52:02 | 只看该作者

回复 50# 的帖子

我喜欢的却一直是纯真、孩子气、有灵性的男人。他的话寥若晨星,但每一次开口却总能像星星那样让我的眼睛为之一亮。在我的生活里,曾经有过一个。。。两个那样的男人。第一个是我自己选择放弃,因为我似乎感受不到他的爱,而他的喜欢“拈花惹草”,软弱与优柔寡段又让年轻气盛、生性刚烈的我瞧不起。但是,后来我却用了好几年的时间才把他忘记。第二个,我们有过一段简短的感情历史,但后来我自己把它当做一场感情游戏。

不知为什么,我好像一直没有渴望一个宽阔厚实的胸怀。我好像不是特别喜欢萧峰式的男人,倒是比较喜欢令狐冲式的。

PS:不知为什么忽然就想说这些,说完以后又觉得像在说梦话——真的有这样的感觉。

[ 本帖最后由 绿罗裙 于 08-9-26 19:54 编辑 ]
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656#
发表于 08-9-26 20:03:10 | 只看该作者

回复 51# 的帖子

我也有过一段类似这样的经历,那是我16岁到19岁的时候。也是同学的同学,成了笔友,成了恋人,纸上的恋人。每一次等信跟看信都是终身难忘的经历。后来介绍我们认识的同学也卷了进来,然后,我和她从学习上的对手变成了情敌。做对手时我们心有芥蒂的,做情敌时,我们却躺在一张床上谈了近一夜,后来还彼此推让,相拥哭泣,呵呵。真是一段纯真美好的岁月!

谁说的?当你开始喜欢回忆往事时,说明你已经老了。。。
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657#
发表于 08-9-26 20:17:59 | 只看该作者

回复 51# 的帖子

其实有这样一个精神伴侣也是很幸福的。以前我以为我做不到爱一个人却不和他生活在一起,但后来却又越来越觉得那样的事情在我的身上也并非完全没有可能。爱的形式太多样了。
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658#
发表于 08-9-26 20:24:51 | 只看该作者

回复 60# 的帖子

我倒是不会这样认为,我只爱能真实地为我所拥有的东西。——至少好多时候是这样的。
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659#
发表于 08-9-26 21:11:06 | 只看该作者
我知道裙子为什么不渴望一个宽阔厚实的胸怀.

因为裙子本身就有一个宽厚的心怀.

人总要互补的.

裙子象大地,他要象轻灵的风.
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660#
发表于 08-9-27 12:55:12 | 只看该作者

回复 1# 的帖子

我也看不懂。太深奥了。恐怕只有你自己清楚你自己,想要什么。你是好人,好人一生平安。
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