赤道北冰洋 发表于 16-12-6 21:48
今天体重77.2kg
看来接班已成定局，加油吧！
什么接班？
赤道北冰洋 发表于 16-12-6 21:48
今天体重77.2kg
看来接班已成定局，加油吧！
什么接班？做领导吗
赤道北冰洋 发表于 16-12-6 21:48
今天体重77.2kg
看来接班已成定局，加油吧！
什么接班？做领导吗
力量力量 发表于 16-12-6 21:57
什么接班？做领导吗
哪有做领导，只是接班代课而已
今天体重77.1kg
心情好矛盾，确实要代课了，想起自己以前的悲惨历史，难道自己又要重蹈覆辙吗？
今天听了三节课，晚上又朗读了快三个小时的教参书，都快得咽炎了。
尽力而为吧。
荒废了快六年，要拿起来也不是容易的。
现在的我应该比以前强了吧。
至少和人交往的能力强了吧。
讲好课的关键是备好课，我打算以后每个晚上的时间都在办公室里念教案，白天写教案，晚上反复念，直到能脱稿为止。
这是唯一最有效的办法了。
我会尽自己最大的努力的，让自己最大程度的熟悉课本，熟悉学生。
嗓子疼了，以后声音小点。注意保护嗓子。
从网上买了一套教案书。
加油吧。
加油吧。
冰冻罐头 发表于 16-12-8 11:27
加油吧。
谢谢，我会的
今日体重76.1kg.
今天参加了主任女儿的婚礼。
确定下周一开始代课，可是自己还没有头绪。
看了看教案，决定就那样讲。
反复熟悉吧，没别的办法了。
今天凌晨3.38就醒了，睡不着了，看来是压力太大了，一天都没什么精神。
真不知道这是福还是祸。
算了，是福不是祸，是祸躲不过。
我会尽力的。
本帖最后由 赤道北冰洋 于 16-12-11 21:07 编辑
今天体重75.1kg.
把班辞了。
备了两三天课，依然感觉不会讲。
是的，我不会讲课。
我想起过去六年的教学生涯，每天都在痛苦中度过，学生怀疑冷漠嘲笑的眼神，时时刻刻让我心惊肉跳。
备课时的辛苦，不会讲课的痛苦，是的，我不会讲课。
已经连续四五天睡不好了，精神一直不振。
我不知道怎么讲课，我不想登台看学生那种厌烦的眼神。
这些学生不该毁在我手里。
我不喜欢讲课，是的，我不喜欢讲课。
讲课没有给我带来快乐。
教高中时和教初中时两次犯病，做了些奇奇怪怪的事情。教高中时，犯病了会在班里搞很多活动，评优秀宿舍，搞每日新闻播音，播音员还是个普通话不标准的学生，我每天给他纠正读音，课间会放眼保健操磁带，每天给学生读励志美文，乱七八糟，严重影响学生的正常学习。初中时没带班主任，活动没那么多，想让学生成立学生自学委员会和学生自律委员会，管别的班不认识的学生，人家在自己班里捣乱，我闯进去教训，人家带班主任来找我了，我只好装没发生，写了篇文言教学论，用文言写的，躁狂状态下文思泉涌啊，自己班里，让学生每节课都分组自学，上讲台说一句话，不讲课，是的，不讲课。
这次还没有上讲台，我就印好了名牌，想让学生摆放在桌子上，够奇怪吧！
我还想让学生在第一节课就进行小组学习，登台展示，够奇怪吧！
我还想让学生每节课都讨论，够奇怪吧！
教初中时就是这样，就是这么犯病的。
现在又有犯病的预兆了。
可是我不要犯病！
我的选择是正确的吗？
这两天买了很多高中教学教案之类的。
今天还买了块表。
都是为重新登台准备的。
可是我还是选择放弃了。
因为我不会讲课。
我不能再重蹈覆辙。
我不要再回到以前那种可怕的日子。关键是不能再影响更多的学生。
就让我在教务处的角落里安安静静的度过自己的余生吧。
我已经决定信佛了。
自从那次决定如果身体不是肾病就信佛之后，感觉佛已经在我身边，在我心里了。
佛指引我走正确的道路。
这次的选择也是正确的，是的，正确的。
我不能接受负面的情绪，不能再因为讲课不好而被学生鄙视。
是的，我放弃了。
人生就是舍得，陶渊明舍弃了官场，选择了田园，我舍弃了评职称，选择了宁静，是的，我不后悔。我得到了心灵的宁静，钱挣不多无所谓，寻求的就是心灵的宁静。
我努力过了，真的努力过了，可是一切照旧，和过去一样，教案写了好几次，不知道该怎么讲课，又和过去一样。
心灵的宁静，不是挫败感，只是心灵的宁静。
想到以前学生的反应，我还能登台吗？
不会的。
我不想受苦了。
确实是拈轻怕重。没有付出就没有回报不是吗？放弃了这么好的机会。改变人生的机会。
可是我不能登台，是的，不能。
混乱的思维，备不好课的忐忑，讲不好课的羞惭，我不会再遭遇了。
我现在能意识到自己的不正常了，哪些时候不正常，我就得及时调整，比如这次，应该是自己的拒绝及时阻止了另一次躁狂的发作。
我就这么安安静静的活着吧，别去影响更多的人，尤其是那些孩子们。我害怕如果自己又出现躁狂，又被从岗位上退下来，那可真是没脸在高中待了。
所以还是把一切可能掐灭在萌芽中吧。
让自己的生活简单再简单。
备不好课就不能登台，是的，我为了登台尽了自己最大的努力，发现自己还是不行，没有别的办法，只好放弃。
我可以想象自己站在讲台上，台下的学生那种嘲讽厌烦鄙视的眼神。
我不适合教书了。
这三天的备课证明了这一点。
我已经为自己未来的生活做了规划，每天除了教务工作以后，看点书，写个小说，不与人交流的，度过自己的一生。
做过一套高考卷子，结果都是错的。
我不逼自己了，能做点什么就做点什么吧。
尽量轻松些。
能作出这个选择, 是理想, 是内心的声音。适合的才是最好的。阿弥陀佛。
是理性, 打错字了。
xiwang60 发表于 16-12-11 22:13
是理性, 打错字了。
我已经登台讲课了，谢谢关心！
今天体重75.5kg.
现在心情好复杂，高兴之余又有些庆幸，庆幸自己还是选择登上讲台，不，是佛祖让我选择了这条路。
早晨早自习前呆坐在办公室里，摆在我面前的两条路：一条是继续在教务处待着，一条是兼职高中教师。在教务处就得拿着查课单去查早读，兼职高中教师就得去班里上早读，我该怎么办？为什么选择这么难？本来想放弃了，但心里为什么那么难受？我真的讲不好课吗？我真的只能在教务处这个角落里待一辈子吗？我真的只能评个初级职称吗？为什么我不能评中级甚至高级呢？这只是我的能力吗？
我想到了让上天来决定自己的命运，于是我找到了一枚五角硬币，金灿灿的，正面是5，背面是一朵莲花，我告诉自己，如果莲花在上，我就选择登台，如果5在上，我就再也不当老师了。我把五角硬币放在手里来回摇动，摇啊摇，结果是——莲花！感谢佛祖赐我一朵金莲花！让我有勇气继续登台！
于是我去了班里，上了早读，下午又上了两节课，有个老师听了我的课，给我提出了中肯的建议。说我顺下板了，放得开，不过放得开还要收得住。
这个老师昨天我给她打电话，她一直劝我上台，说了很多鼓励的话，她今天又对我说了自己的事，她也是离婚了，不过现在又结婚了，生活还非常幸福，虽然没有孩子。她的经历和我的经历真的很相似。她说我们周围有很多善良的人。是啊，我把学生想得太可怕了。不过也和我之前的经历有关，之前真的不会讲课，在学生面前特别不自信，不过，今天的我发现自己已经不再那么紧张了，我已经能够在学生面前说一些轻松的话了。我已经能够控制自己的情绪了。
晚上读了很多书，还开始背诵论语和名诗名句，我打算每天晚上都朗读和背诵，看来英语也可以继续抓起来，教书并不是件很难的事，只要我理清了规律。
我要读完二十四史，每天读一篇，还要读完世界名著，还要读古代文学鉴赏系列，我以前买的一整套，我要认真读，还要读教育学心理学一系列的书，还要把四书五经诸子百家背诵的滚瓜烂熟，还要读英语书，我要做的事情好多啊，这些事都是为了教好我的学生，教好学生就要有足够的知识储备。我还要做高考卷，还要读课本，写教案，每天的生活过得好充实。
自从信了佛，我的人生真的发生了好大好大的变化！
每天早晨六点起床，早晨饭前会在办公室里读一段经文，《金刚经》快读完了。每天都听佛歌，心里很平静。
已经戒荤了，以后也会戒荤。
佛祖保佑我！
从《自制力-不做性格的奴隶》这部书里读到了一段话，印在纸上，每天起床时和睡觉前朗读十遍，心理暗示：
我乐观、自信，有能力解决任何问题。我有很强的自制力，我行动力很强，我能很好的控制情绪。我爱我自己，我要让自己的身体跟心理都非常健康。我喜欢我自己，我要让美好的事情发生在我身上。我尊重我自己，别人也尊重我。我喜欢我自己，别人也喜欢我。积极的态度正改变我的生活。我用乐观的态度来观察这个世界，我能够掌握我的人生。
不当第一，就注定被埋没、被超越、被忘记。只有做第一，才会被人们牢记，受人们爱戴，也只有做第一，才会拥有遥遥领先的气魄。
加油！
加油:victory:
作出这个选择, 是内心的声音。阿弥陀佛。