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楼主: 燕原
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【转贴专帖】真实世界的“真实”

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211#
 楼主| 发表于 11-7-23 08:23:59 | 只看该作者
本帖最后由 燕原 于 11-7-23 08:59 编辑

不在意别人说什么是自闭,太在意别人说什么是社恐。

朱德庸除了ToM,其他好像没问题,感管、语言、运动、情感、执行力、注意力等等。
而且他从小就喜欢琢磨事物之间的联系,这个天分挺难得的,而且是有创意地琢磨。

是否能信任父母,我还是存有疑惑,NT孩子到了12岁以后,会更信任同伴,可能是情感和代沟的关系吧。我感觉AS孩子会更信任自己,不是说父母满足了最基本的安全感需求就会100%信任父母,还有其他高层需求呢。
大都现在和我的关系,应当是他满足了安全感,然后开始同我逆反,力图维护一个大的自我,而不是增加和周围人群,以至于和社会的联系。从这点来看,ToM的问题最明显。

大都应当是在追求安全需求之上的本能需求,但是其他高层需求是否就是马斯洛金字塔,我认为肯定不是,那个金字塔是依据NT来的,对ASD第三层就不会是社会需要,接下来也不会是尊重需要,然后自我实现不会是建立在社会价值观上的,而是可能像朱德庸一样,终于感觉有能力有资金去寻找真实的自己,远离人群。

如果孩子的主要问题不是ToM,我感觉第三层需求就有可能是社会需求和情感需求,那样和NT就比较接近了,剩下的只是能力问题(注意力,执行力,表达能力等),不是动机问题。
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212#
发表于 11-7-23 13:09:37 | 只看该作者
百分百,这个太极端了,人对自己都没百分百的信任吧。再说,我觉得笼统谈“信任”是没有意义的,什么叫没法“真正相信别人”,是相信那个人道德高尚;还是相信那人和自己的关系坚如固铁,愿意为自己两肋插刀;是相信某人在某个领域的知识权威,还是相信那人通常对人对事的判断能力和行事处理的合理性……如果不加以界定“相信”的具体内容,我想世界上没有一个人能说“真正相信别人”。

就我自己来说,所谓“相信别人”,指的无非是“相信自己对那个人的某个方面的判断”,说到底,是相信自己的判断能力。如果“别人”是笼统地指我认识或者不认识的人们对事实和自身的认知、自省,或者关于“性本善或者性本恶”之类道德说辞,那我绝对是个“不相信别人”的人。但是同时,我可以说我相信燕原,指在我认定的一些方面,虽然还没见过面。
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213#
发表于 11-7-23 17:23:27 | 只看该作者
对于妞妞来讲,因为和别人缺乏共振,就和别人不信任,更准确的说是“缺乏对他人的信赖感,距离感非常的强”
niuniuma 发表于 11-7-23 01:08
如果是因为缺乏共振而不信任别人,那我觉得妞妞的心智相当强。我儿子根本意识不到问题在于他跟别人缺乏共振。从我儿子身上,我反而觉得他的本性是“信任感非常的强,缺乏对他人的距离感”。从小他就不怕生,任何生人,只要假装出愿意听他讲话,他就会拉住人家讲个没完,完全没有“熟悉程度”和“身体距离”的概念,刚接触的小朋友妈妈都会说你儿子很外向很天真啊。所以我看到A博的书一开始对AS的描写(拉住邮递员说个不停)就很能对号入座。

AS的确会逐渐失去对他人的信赖,增加距离感,我儿子刚来这里的学校可喜欢去playground了,后来冲突多了,中午就呆在教室不愿去室外玩了,我硬拉他出去,他会紧紧拉着我的手。喜欢playground没人时自己去玩。我心里那个疼,不知道他受了多少伤害。今年班级环境不错,现在他的畏缩就好一点了。我觉得距离感和不信赖感不是AS本性,而是先天反向的本性在充满挫折的后天经历(被排斥被欺负而不能理解其中原因、不知所措)中造成的防御心理。与其说是不再信赖别人,不如说是逐渐失去了自信,不再信赖自己。
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214#
 楼主| 发表于 11-7-23 20:10:16 | 只看该作者
对人的普遍不信任感,就是像朱德庸说得那种,是从小时候开始的。

一开始很单纯,相信每一句都是真的,然后慢慢发现其他人当面说我对你最好,背后说我们大家都不要理他。
再成熟一点,就会发现大人更变本加厉,当面仁义道德,背后阴谋诡计。

到底哪些是真的,对于AS来说,真实和确定感非常重要,如果所有的人都不真实,话都模糊不确定,那么这个世界上就不敢去相信什么,直到最后发现科学(不是科学家)还是客观和真实的,自然界是客观和真实的,只有人类如此模糊,太难理解了。
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215#
发表于 11-7-24 07:21:05 | 只看该作者
不在意别人说什么是自闭,太在意别人说什么是社恐。


燕原这句是啥意思?

如果孩子的主要问题不是ToM,我感觉第三层需求就有可能是社会需求和情感需求,那样和NT就比较接近了,剩下的只是能力问题(注意力,执行力,表达能力等),不是动机问题。
燕原 发表于 11-7-23 00:23


你这样一说,我就发现我有时候是过度泛化了。我儿子有了安全感以后,确实其他方面就开始理顺。可是你说你家大都是越放越AS了,这就让我想起来唐娜的“水果沙拉”的说法,每个ASD孩子都不一样,干预的方式和发展轨迹肯定也不应该是一样的。

我的感觉是,如果不是有太多的挫折,AS孩子是会对社会对他人有一定的兴趣的,但是也不排除有的人就是没有兴趣,也许朱德庸就没有。没有社会需求的孩子应该会有其他的需求,如果孩子有一些能力,总是会有动力去用他的能力做点什么吧?朱德庸天生不喜欢和人在一起,这是没办法的事,强迫他和人在一起造成了他很大的困扰和反感。假如当初没人强迫他做他不喜欢的事,那么他会怎么发展呢?我想他也许还是会利用他自己的聪明才智走出一条不同的路。假如是他自己选择的路,哪怕是到庙里当和尚,他肯定也不会像现在这样愤愤不平。他抱怨的是自己一辈子都不被允许按自己的方式活,现在他要坚决做自己了。
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216#
发表于 11-7-24 07:25:17 | 只看该作者
对人的普遍不信任感不是AS独有的。普通NT从十来岁开始了解人情世故后,情商高超的NT可能更早,就开始普遍不信任别人了。大概可以这样说,本性上,AS比NT天真和轻信,并且这种天真和轻信的气质会伴随一生;但是因为比起其他人,AS更早也更大量地遭受排挤和欺骗、戏弄,所以防御心理会产生得更早,也更敏感。
对于AS来说,真实和确定感非常重要
燕原 发表于 11-7-23 20:10
嗯是这样的,区别就在这里——AS和NT的区别不在于"对人的普遍不信任",而在于是否能够接受这种不信任。AS没法接受,心里始终别扭,就会产生愤怒(朱德庸语),而N虽然在青春期也会有反抗有愤怒,但成人以后把它看成顺理成章不言而喻的公理,作为自己判断和处理事情的背景和基础,只在意识底层运作,不会再对此纠结了。
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217#
发表于 11-7-24 07:45:11 | 只看该作者
AS的确会逐渐失去对他人的信赖,增加距离感,我儿子刚来这里的学校可喜欢去playground了,后来冲突多了,中午就呆在教室不愿去室外玩了,我硬拉他出去,他会紧紧拉着我的手。喜欢playground没人时自己去玩。我心里那个疼,不知道他受了多少伤害。
沉~静 发表于 11-7-23 09:23


我看着都替你疼,我家这个当时也是那样的。

另外,为啥你说不会百分之百?我现在感觉儿子对我们俩的信任真的是完全彻底的,像个婴儿。也许他在重新度过婴儿阶段?他对他的那个朋友就没有这种信任,他知道那个孩子精,会首先顾自己,所以他对他的信任大概也就是百分之五十。
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218#
 楼主| 发表于 11-7-24 07:59:55 | 只看该作者
"不在意别人说什么是自闭,太在意别人说什么是社恐。"

这是回答妞妞妈问的,很多NT也问过我,他们普遍认为我不喜欢参加聚会是社恐,不是自闭,因为我看着不自闭啊,特别是一对一聊天的时候,简直就是话痨。
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219#
发表于 11-7-24 08:04:07 | 只看该作者
一开始很单纯,相信每一句都是真的,然后慢慢发现其他人当面说我对你最好,背后说我们大家都不要理他。
再成熟一点,就会发现大人更变本加厉,当面仁义道德,背后阴谋诡计。
燕原 发表于 11-7-23 12:10


这个每个人应该都经历过,从小学就会有,孩子们背后说别人坏话,谁和谁一拨什么的,NT都是这么练成的。AS孩子这方面确实有困难,所以产生不信任感我觉得很自然。能怎么办呢?最好是能遇到好人,可信赖的人,有个保护圈。我在这儿做美梦呢。
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220#
发表于 11-7-24 08:07:29 | 只看该作者
本帖最后由 沉~静 于 11-7-24 08:10 编辑

恩我明白了,你们说的信任指的是相互之间的关系。我昨天仔细想了想,我所说的“对别人的信任”,通常指的是对某个人某些方面的判断,恰恰最少的就是对相互关系的判断——我对相互关系的信任只存在于家庭内部,父母夫妻之间。或者还包括一、两死党,但这我已经没法肯定,对种对彼此关系的信任,是否还是出于对彼此人品的信任了。

对父母的信任,如果纯粹以相互关系而言,那我对我父母也是彻底的。但是通常我不会说完全相信我的父母,因为我对他们的判断能力、认知水平的信任度并不高,顶多40%
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221#
 楼主| 发表于 11-7-24 08:15:26 | 只看该作者
本帖最后由 燕原 于 11-7-24 08:29 编辑

恩,我也明白了,这符合我感觉婚姻容易,友谊难。

婚姻里面有关系信任感,因为关系确定,所以我信任对方。
友谊概念我最近最算接受70%了,也就是说,我把友谊模式又固定在70%了,呵呵,还是一个固定范围,不是模糊概念。但是这个70%,就让人难以产生关系上的信任感。

这个信任感是感性的,不是对某一句话的理性分析而得出的是否相信一句话的正确与否。
是否相信一句话,需要大量的事实判断,对对方的长期认识,和是否相信自己的理性思维过程。AS不会因为关系而相信一个人说的话,也不会因为一个人让人感动而选他当总统。

回到我不太确定的母子关系,为什么我在婚姻关系中可以百分百,大都以后对我不太可能百分百,我感觉是因为我这个人一直都幼稚自卑和被动,喜欢顺服不动脑子,青春期逆反老师,但是结婚后不逆反老公,我和父母关系不深但是稳定,没有逆反也没有顺服。

我和大都到底应当是多深的关系,感觉是里外都不行,如果管得太多,青春期我成为他的逆反对象就惨了;如果像我父母一样不管,他以后和我的关系会一直淡淡的,如果出了岔子不会首先来和我讲,也麻烦。和他成为最好的朋友也不太可能,弟弟还有发展成朋友的可能性,但是也难说。
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222#
发表于 11-7-24 08:47:11 | 只看该作者
AS没法接受,心里始终别扭,就会产生愤怒(朱德庸语),而N虽然在青春期也会有反抗有愤怒,但成人以后把它看成顺理成章不言而喻的公理,作为自己判断和处理事情的背景和基础,只在意识底层运作,不会再对此纠结了。
沉~静 发表于 11-7-23 23:25


精辟,就是这么回事。
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223#
 楼主| 发表于 11-7-24 08:59:13 | 只看该作者
NT为什么会接受成顺理成章呢?

好像NT说,这是成熟的标志,呵呵,我前几天还和人吵架呢,如果这是成熟,我宁愿不成熟。
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224#
发表于 11-7-24 15:18:37 | 只看该作者
NT为什么会接受成顺理成章呢?
燕原 发表于 11-7-24 00:59


我认为这是因为NT接受灰色,能够将一件事情在不同的环境下作不同的权衡,而不是将它孤立地看。AS的思维方式是非黑即白,不能接受灰色。
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225#
 楼主| 发表于 11-7-24 22:33:34 | 只看该作者
恩,我快又一次陷入活着为什么的坑里了,这世道就是调不出灰色,不看微博了。

为了爬出来,还得上理科,学点啥呢?
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