【译文】孤独症缺损模型之误导

blackeye

很羡慕你儿子有这样一个玩伴。小马以前对一起玩过的孩子都没感情维系，都是偶然的玩伴关系，今年开始显示出对合心合意的玩伴的依恋，就是Seb，这虽然从社会感情来说是个进步，但我觉得也是很大的挑战， ...
沉～静 发表于 11-3-20 09:02

我儿子刚上学的时候，玩伴很多，嘴里常常念叨一些名字，也被邀请参加过很多生日派对，从学前班到二年级的三年中，每周都有一个孩子到家里来玩一次，我和孩子的妈妈聊天，两个孩子跑来跑去地玩，玩得很好。到了三年级，两个人不在一个班了，也就没来了，但是他在班里还是有几个能玩得来的小朋友，但是NT孩子这时候突飞猛进，而他在社交方面的理解力还停留在6岁水平，慢慢地就被孤立了。到了五年级，基本上就没有人玩了，他也越来越不愿意上学。

我觉得AS孩子的社交能力由于受到发育的限制，不论如何教育训练都是无法赶上同龄的NT孩子的，只能等他们发育。如果他们在和同龄人相处时不能得到适当的保护，就会造成精神健康上的问题。像沉静现在这样在午饭时或者camping时给予保护是对的。但问题是，他们和NT的差距只会越来越大，不会越来越小，这样的保护还能给多久呢？最令人担忧的就是中学，我们这里很多ASD孩子从学校里撤出来，都是在上中学之前，因为家长们看到孩子实在不可能在中学里生存。沉静先不要慌，小马还有时间。现在他5年级，到了6年级，你对他的能力肯定就会心里有数了。

燕原

我想我可能更担心小都的感受，不过仿佛小都并没有开始反感哥哥，他只是不断在尝试各种方法来和哥哥相处，是温柔的，还是严厉的，什么时候需要保护自己，什么时候需要挑战。很多时候，冲突是小都主动引起的，我想这个年龄的男孩子是不是都是这样，通过冲突来学习社会关系。

大都想不了什么多，他只是感到冲突比以前多了，他很不喜欢，就像在学校的时候，从二三年级开始，同学之间的互动开始复杂到他不能理解和适应的情况。

现在幸好弟弟去上学的时候，家里安静规则，是大都喜欢的简单生活，所以他也盼着弟弟回来闹。周末有点长，不过马上就周一了。

燕原

我理解大都的动手，是下意识想解决冲突的最简单办法，因为复杂的办法他还没有能力应用，而弟弟正在刻意学习。大都也明白禁止动手是一贯的规矩，但是如果不动手，冲突怎么平息他搞不清，只好躲起来，躲一会儿，自己的情绪也平息了，一切复杂的事情也都忘记了，和弟弟可以重新开始玩。

弟弟想得事情很多，比如关心我每天都做什么，出门是和谁去吃饭，但是他没有问过哥哥为什么会这样，也许他习惯了，并没有联想到这种表现是异常，而只是他在学习人际关系中遇到的一个例子，他是会通过不断尝试去搞定对方的。

我父母今年的心态更宽容，反而显得我容易紧张焦虑。
看来我也得放几天，相信小都的磨合能力，而大都那边，时候还没到。

blackeye

沉静该不是被我吓到了吧，又沉下去了。给你打打气，我儿子班上还有两个ASD，一个诊断是AS，一个是高功能自闭。那两个孩子都上了中学，那时候他们在班里还有个把朋友，也没有我儿子那么焦虑和那么大的脾气。所以，其实还是要看孩子的情况，如果小马愿意上学而且又能对付，继续上下去也不是就不可能。至少他能听出“嘲弄”，说明他比我儿子强。我儿子只能听字面意思，多一点都听不出来。

另外，关于“缺损”和“过剩”的说法，沉静好像还没有说完，我还等着听呢。我总觉得，不管敏感还是不敏感，如果比较严重地影响到social reciprocity，那就可以划入ASD，否则就不能算。当然，social reciprocity也是很难界定的，怎么算缺，怎么算不缺，没法量化。

blackeye

我父母今年的心态更宽容，反而显得我容易紧张焦虑。
看来我也得放几天，相信小都的磨合能力，而大都那边，时候还没到。
燕原 发表于 11-3-20 21:58

有这样的父母真是你的福气。

我也觉得小都不用你操心，他啥都明白。大都呢，就是还没到时候，再过一两年，肯定就不一样了。孩子长得再慢，他也还是在长，你想不让他长都不行。我就觉得我儿子是个蜗牛，进步很慢，可是他还是在一点点地进步着，而且这些进步完全是内在的，是自然发展出来的，不是教出来的，这就让我有了信心。你家大都肯定也是一样，他可能慢一些，但是他能力是有的，在一个合适的环境里，他就能长得很好。

沉～静

101# blackeye 想沉底儿也不容易，老被你拽上来。我还觉得你儿子脾气比我家这个好呢（哈哈，燕原，这算NT攀比吗？），三年级前有不少玩伴，被邀生日party，跟另一个孩子能自己玩得很好不用妈妈高度戒备，这些我儿子一个也做不到。现在跟熟悉的孩子玩，比如去朋友家或者出去吃个饭什么的，倒是不用我太紧张了，这都是来新西兰后才有的进步。我觉得他和同龄孩子相处的能力比你家孩子差，只不过一直以来老师都算照顾他，所以老师这里受到的压力小，帮助大。当然也是因为我一直致力于给他创造更理解宽容的环境，开始是放弃普小上国际部，理解宽容不够就转一个学校，还不够就出国，再不够，也只有家庭学校一条路了。我也知道中学是最困难的阶段，以小马现在的社会能力和情绪控制能力，恐怕是不乐观的。所以有做家庭教学的心理准备。打算上完小学试试初中，不行就退回家。

沉～静

小马现在肯定是愿意上学，今天放学接他时问他白天过得怎样，他说“好极了",还兴高采烈地说“I'm a happy happy human in a happy happy school in a happy happy day!",把边上的家长都逗笑了。估计我要问老师的话白天未必就没有过冲突，只是他情绪过去了就忘记了，只记得一天中快乐的事情。所以他即使刚来那学期，和去年下半年，受很多bully的时候,也还是觉得这里比国内好，国内在学校里受欺负不多，但快乐的事情少啊。

我不知道小马能不能听出话语里的讽刺，估计是不能的，但是好像他的同学这年龄也还没具备语带讽刺的能力，或者还不喜欢这么做。我说他对嘲弄敏感时，指的是含义明确的动作（比如不屑地撕片纸揉成团后挥打到一边，嘴里说“这是小马”），或者明明白白的嘲弄语言和态度，而不是暗示。

我的敏感算不算严重地影响到social reciprocity？除了以前说过的社交障碍例子，再说个也挺典型的：那天燕原刚给我界定为NT，隔天我就严重怀疑这个结论，是这样滴，每周五我都和一位台湾妈妈Lily去学校图书馆做义工，Lily温柔周正而不世故，跟我关系不错。那天平时给我们布置任务的Jilian不在，边上有家长说她度假去了；另一位图书馆员也不在，Lily说我们去办公室问问她什么时候来吧。到办公室秘书告诉我们图书馆员要晚点来，我就习惯地“谢谢”，打算离开，但Lily接着问，Jilian什么时候回来。我暗想，是啊，这个信息是也该问。秘书回答说“三周”，我再一次习惯地说“谢谢”，打算离开。但Lily就很自然而然地接下去“啊，她真幸运，她是去哪里度假”，这时，秘书的脸一下子就绽开了笑容，前面礼貌的公事公办表情消失了，变成那种跟同种类的人对上了号的轻松表情，接下来她们很共情地交换了几句对度假地的赞叹和羡慕，我们在愉快的气氛中离开。回顾我自己平时的方式，这个对比真是太显著了。我在学校帮忙的时间很多，也常要去找谁谁，从来都是直奔主题，“请问”“谢谢”“再见”，没有半句废话，从来也没觉得该说什么更多的话。我的脑子好像只有一根筋，除了要获得我需要的解决问题的信息，就没有旁的东西了。所以一年多义工下来，除了直接打交道的班级老师和Jilian，跟其他老师员工都非常疏远，礼貌而陌生。Lily比我晚来，英语也不比我强，这些对话应该是NT自然而然的社会性吧，那我怎么就没有呢。

燕原

为什么听到问去哪里度假会高兴呢，不会被人当作打听隐私么？

我因为经常说错话，现在很小心使用问句，一般只附和着对方哼哈。

blackeye

这些对话应该是NT自然而然的社会性吧，那我怎么就没有呢。
沉～静 发表于 11-3-22 10:28

我也这样，只有和很熟的人才会问这些，和生人一般不会说这么多，有事说事，说完走人。我觉得这只能算社交技巧问题，性格问题。最多算AS倾向。上点岁数就会好一些。

孩子缺social reciprocity很容易看出来，成人就不容易，因为他们的经验补偿了这一点。我家大AS在单位里肯定说话比较少，但是他还是尽量地和人寒暄，这是可以学的。但是到了洗澡水的问题上他就不能自然地调整，这就看出来缺了social reciprocity。他在路上走，常常不知道让对面来的人，不知道和人保持一定的距离，排队时常常离前面的人太近。在家里看电视，会和孩子抢遥控板，喜欢自己控制看什么，孩子控制他就生气，这样的反应很幼稚。我觉得缺social reciprocity的本质是心理上幼稚，不成熟，或者说这个人的某一部分还没有发育成熟。我这是一边写贴一边归纳，这就是讨论的好处，它帮助思考。归纳得对不对我也不知道。但是我发现，也许我之所以认为你不是AS，可能是因为我从你的发言里觉得你足够成熟。至少这是原因之一。

blackeye

101# blackeye  想沉底儿也不容易，老被你拽上来。我还觉得你儿子脾气比我家这个好呢（哈哈，燕原，这算NT攀比吗？），三年级前有不少玩伴，被邀生日party，跟另一个孩子能自己玩得很好不用妈妈高度戒备，这些我儿子 ...
沉～静 发表于 11-3-22 09:19

我儿子在外面或是在外人面前，还是有一点点自控和调整能力的，但他在家里就会频繁地发脾气，全给平衡回来了。有的孩子是在外面发脾气，在家里不发。我觉得你们对小马保护得好，也是他能开心地上学的基础。我们这里转学很不容易，而且孩子也不喜欢换环境。另外在孩子3年级到5年级期间，家里因为孩子的管教问题冲突不断，也加重了儿子的紧张和焦虑，使他的精神健康恶化，也是我们不得不选择家教的一个重要因素。你家小马是这样一个快乐的孩子，真让我嫉妒死了（发扬一下高级情感）。

blackeye

为什么听到问去哪里度假会高兴呢，不会被人当作打听隐私么？

我因为经常说错话，现在很小心使用问句，一般只附和着对方哼哈。
燕原 发表于 11-3-22 11:22

燕原是不是一直做技术性工作或者是研究工作，没有坐办公室的经验。我在这里工作了六年的单位，女的多，都是做事务性工作的，她们聊天就是这种方式，不过我想每个单位都大同小异，即使是技术性的公司，度假也会是一个通用的聊天话题。其实这是一个非常程式化的交流，当别人说到度假时，一定要表示一下感兴趣，作出稍微有点羡慕的样子，满足一下对方的虚荣心，在表面上联络一下感情，其实，双方都不是很认真的，只是用这个话题满足一下交流的需要。所以，只要完成了这个程式，就算完事了，谁也不会多想，除非两人关系密切，那就可能会多聊一会儿。那个秘书被问到“她去哪里度假”时，一下就觉得好像对上了暗号，这个老外居然入乡随俗地和她聊天了，当然就倍感亲切。

这个暗号不难对，以后碰上度假话题，沉静可以试试照猫画虎地对，对几次就习惯了。我也属于不关心别人的人，以前觉得别人度不度假，关我什么事。但是常常被别人这样关心，也就学着做做样子去关心一下，慢慢地也就自然了。

燕原

我从小就很少在女生中扎堆，对女生喜欢的话题很陌生，后来为了装淑女，学了不少流行知识，比如穿衣/化妆/做饭，发现她们的话倒是能听懂了，但还是跟不上节奏，就是那种有起伏的情感气氛。往往说出去的话让人家发愣，或者人家的话让我发愣，对不上暗号。久而久之，她们是会感觉失落的，因为找我出来玩是想让我快乐，但是发现我心不在那儿，人家也不会仔细去想为什么，依照常识会认为我不喜欢，那就大家不要受罪了。

blackeye

我可以理解燕原的这种体验，因为和英国人一起吃饭也是这样的，人家飞快地说家长里短的事，我缺乏背景知识，就很难理解，眼巴巴地看着人家热烈的谈论，参加不进去，别人也不能事无巨细都给我解释，双方都尴尬。

即使是中国人的饭局，如果不是合得来的人，我也是不去的，干吗受那份罪呀，还浪费时间。

燕原

我现在也把朋友圈子看淡了，以前受我老公影响，看得挺重的，总感觉自己差距太大，每天都出一堆问题，恨不得记录下来每项都给ABA了。

回过来看家庭关系，发现我爸这几年变化特别大，很会说话，我妈心情好和这个有关系。反而我妈进步不多，还是顺着NT大流自己说自己的，不管家里三个AS听着发呆。
现在是我和我爸有差距，我想根本原因是我爸心里把我妈的喜怒哀乐看得很重要，说出来的话自然而然就是讨喜的，我的关注点在两个孩子，没努力放在老妈身上，说出来话就容易呛呛，这个我得提醒自己要改，心不到，技术就到不了。

燕原

讨喜好像是NT孩子的天性，从小时候见了谁都讨喜，到小都这个年龄开始区分人际等级，向上笑脸相迎，向下。。。，这一直是我最看不惯的NT生存本能。
但是因为有个NT孩子，我开始接受这是自然本能，既然这样，就没有高低之分，不能一厢情愿地去否定，不过如果社会的价值观也建立在这个上面，我还是难以接受。

NT肯定是喜欢NT自然天性的，AS也喜欢自己的AS自然天性，自我认同是生活基础。
那么在价值观，特别是友谊观上的根本矛盾，就只能用包容来解决。昨天和我的NT朋友争论，他认为他们对我包容的更多，我对朋友更苛刻。我不是特别接受，当然他自我感觉良好，因为我的存在提升了他们的道德水平，所以我也就一笑了之了。

我回来再仔细想友谊观的问题，发现自己也不是很清楚，也许我的确是太目的性了，明知不快乐的场合，为了学习还要去。这几天还得接着想。