我的心路历程

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——————————————————————忏悔——————————————————
           爱自己就是无条件的接纳自己，无论自己做出什么都可以接受。
       这听起来好像不太现实，如果我犯了罪，杀了人，我如何能接受自己呢？同理，我伤害了别人，我的良心受到了谴责，但是这个谴责不应该是我自己无条件接纳我的阻力。
       请允许我的内心有小小的瑕疵，也许我真的是一个有罪的人，承认自己的罪也许更能让自己解脱。无条件的接纳自己，爱自己，做真实的自我。接纳的，和爱的也可以是不完美的自己，是一个有罪的自己。做真实的自我，而真实的自我也可以是一个不完美的自我，一个有罪的自我。
       良心让我受到谴责，让我不会再犯如此沉重的罪恶。我不知道该如何、该向谁请求宽恕，主啊，我向你忏悔，我请求宽恕。
      谢谢你神光。
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       下面是和坛友wangluoyg交流过后的感受（属于重复发帖）：
       通过和楼主的交流，我意识到我和楼主的不同，楼主积极面对生活，面对现实的困难，这种精神非常值得我学习。而我侧重整体看待我的个人的人生问题，积极的接纳自我然后改变自我。我没有过多的考虑今后的和现在的现实问题，没有过多的承担未来的压力的问题，因为我知道，我改变不了世界，我能改变的是我自己，我做我自己的主人。我变了，这个世界也就相应的跟着改变，也许听起来有点唯心，但是这个世界就是通过我的心理状态的加工投射到我的意识中的。所以每个人看待的世界是不一样的。但是这个世界也是客观存在的。
       我能明显感觉现在的我的思维方式都和以前不一样了。我更能接受以前不能接受的事物，我能坦然，平静的面对对我的夸奖面对以前让我紧张不安的老板，母亲。改变是不知不觉中进行的。
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       昨天在酒精和对以前的老板以一种轻松愉悦的心情当他是一个多年没见的朋友一样的对待聊天之后的作用之下，忽然体验到了什么是放下心中的执念，回归身体的本能，感受到了那种自由自在，轻松，舒服，奇妙。也许，这是一种顿悟，但是顿悟之后呢，这种状态无法长久持续下去。虽然能缓解痛苦和迷惑，但是无法从根本上改变我的内心状态。这应该算是一种放松技巧。我追求的不是技巧，是大道。——看网络小说看多了。哈哈。当然对自身有益的都可以学习，而且掌握好了，一样可以减轻我们的痛苦，使我们身心愉悦。
        10.17早上加：我发觉我非常喜欢对别人，对事物评头论足。为此我也得罪过人，难道我还是因为从小被评头论足惯了，长大了继承这种不良嗜好？任何行为都有其内心深刻的动机，我现在只是认识到了这个问题，如果要分析就需要持续的思考，爱好评头论足的成因，问题总能找到原因的。

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——————————————————————与看冰川 的帖子的思考—————————————————
               不要被楼主的丰富阅读的经历迷惑。以为读了这么多书我们的病症就能有所改善了。我们的目的不是看自己读了多少书和知道了多少知识。我们的目的是通过对知识的学习，然后思考，对自身问题的思考，而对自己有新的认识，接纳自己，爱自己，做真实的自我。只看不理解，不思考不运用看再多的书也是没有用的。期望大家能正确对待。木碗说过，自己看书调节自己需要一定的悟性和毅力，悟性从何而来，关键在于独立的思考，对自身的理解，对知识的理解。而不在知识的多寡。毅力从何而来，从信念中来。
            我也有类似的困扰，就我个人的感受而言，还是因为内心潜意识对学习的反感，对大段文字的反感使你无法深入学习，没有无缘无故的恨的，所以原因肯定是有的，原因来自于你个人独特的经历。自我分析无处不在的。思考才能改变认知，改变人生。
           还有楼主的确是好样的。因为我们中国人无意识的都在继承着读书有用论，继承着读书人就是高人一等，有知识就是厉害的理论。学而优则仕，万般皆下品惟有读书高。
           楼主说：生活本来就是悲剧，过多理性的分析是解决不了冲突的；
           无法掌控的人生才是悲剧，我们的悲剧来自于我们在无法真实的认识自己前，我们的命运一直无法被我们掌控，我们被拖进了神经症的漩涡，我们的自我无法实现。当我们真的能意识到我们内心存在的力量时，我们可以爱自己，无条件接纳自己时，我们的命运就在这一刻发生了转变。我们就脱离了悲剧的范畴，因为我们的命运已经不再掌控在以前的家庭环境，父母，童年的手中。
           化解内心的冲突，可以通过体验童年的悲哀，以成人的身份站在儿童的立场上来体验童年的痛苦，表达出童 年未能表达的内心的压抑，愤怒，以及悲伤等等一系列负面的情绪。见《天才儿童的悲剧》。我也有具体实践，感觉良好。
           有人说《生命的重建》的作者，写的另外一本书，是专门教我们如何合理的发泄内心潜意识的愤怒的，叫《心的启动》。内心潜意识的愤怒也是冲突的一种很普遍的表现形式。而且此贴已经被论坛加精，帖子的地址我发出来：http://www.sunofus.org/bbs/viewt ... 2277&highlight=，大家可以去看看。
           理性的分析让我们能理智的面对过往发生的事情，但是不能发泄出我们内心存在的痛苦，化解我们的内心冲突，但是理性的分析能让我们找到我们内心存在的冲突，让我们知道到底是哪里出了问题。
           做真实的自己，就是在充分理解自我的基础上，能充分、自由表达我们的感受，不再压抑我们的情感反应。不再戴上自我的面具对人对事，不再该哭的时候压抑自己的悲伤，不再该烦恼时告诉自己不要烦恼。当然现实社会是不能允许我们那么自由自在的表达自己的情绪表达自己的内心世界的，所以我们只能退而求其次，用适当的方式表达我们的内心情绪，不过分压抑我们的情感，就算有了为世人所不理解的情感反应，需要发泄的时候，我们也可以通过别的方式表达，发泄出来。以舒缓内心的不平衡。
          楼主说：解决人生观的问题最终只有靠宗教或哲学。
          人生的智慧是无处不在的。每个人都是哲学家，只要他能自由独立的思考。
详见http://www.sunofus.org/bbs/thread-72914-2-1.html

神光

我没有怀疑和否定你，只是有一个小小的提示：无条件的接纳自己，不是学了很多很多枯燥无比的知识才是强的！我们的心灵都很脆弱，爱是心灵的力量。

南华老仙

呵呵，真实的面对自己往往要经历一番痛苦的挣扎吧。加油！

法国梧桐

神光说得对，当我们特别痛苦的时候就是不能接受自己，我对此深有体会，现在有时候还是这样。
楼主也在和内心的自己斗呢，用理论斗，呵呵。

绿罗裙

80# 法国梧桐
当我们特别痛苦的时候就是不能接受自己
——确实如此，我也越来越意识到真相其实是这样

绿罗裙

我没有怀疑和否定你，只是以我有一个小小的提示：无条件的接纳自己，不是学了很多很多枯燥无比的知识才是强的！我们的心灵都很脆弱，爱是心灵的力量。
神光 发表于 10-10-17 09:24

深有同感，严重赞同！

zjcczj132

————————————————————————突然低落————————————
        下午情绪突然低落了，早上出去了一趟，回来的时候饿了，是不是人在饿的时候想事情，就会情绪低落，让人老往坏处想？
        刚刚妈妈打电话过来了，女儿饿得哇哇直哭了。孩子她妈却不知道跑哪里去了。
        低落了，中午看到我们所处的行业的资讯书刊时，看到行业认定的东西，要求好高啊，不是要求多少销售业绩，就是要求做过多少大项目。再回过头来看我们的公司，再看看自己，全部都要被淘汰了。一直以来良好的感觉荡然无存，我又开始老的思维模式，心里开始发毛了。
        没错，“废物”和“没用的东西”是我生命中的魔咒，正因为潜意识里我把自己定位为没有用的废物，所以我不停的焦躁不停的烦恼着。我担心自己没办法胜任接下来的生活，害怕被淘汰，害怕没用，恐惧未来的生活。所以我用理论来武装我自己，强大我自己。这两天通过大家的对我无私的指导，我又剥下了我虚伪的外衣，再一次的正视真实的自己。
        孩子的来了，孩子妈和奶奶也跟着过来了，全家人挤在不足20平方的小出租屋内。我一直没有往自己没用这方面想，今天孩子饿得哭了，而妈妈还在外面跑，等等，刺激了我再次的觉得自己的没用，要是我有用点，孩子就不会饿得哇哇直哭，老婆就不会想着要上班，全家人也不会挤在一起了......
        我又哭了。一个人偷偷的躲在角落里哭了。我一个大男人也喜欢哭。呵呵......
        早上一起床，老婆就说我，我很不高兴，顶了她几句，她说我现在都成了个刺头 了。还不能说，一说就长刺 。搞得我也很烦恼。昨天还在口口声声说爱你爱你，今天一大早就说你说你说你。
        母亲辛辛苦苦跟着孩子照顾孩子，我还没有好脸色给她看，总说她这不行，那不好，不符合教育规律，不尊重宝宝，可是我又能怎么样？我还需要我的母亲帮我照顾年幼的孩子，我真的不希望我的孩子重复我 的痛苦。我和她说的她都不听，我想她是不愿意接受她的教育失败吧。而我的内心一直无意识的还在渴望着能得到母亲的肯定和赞扬，虽然我知道这些都是已经不可能实现的，因为有些话无法说出口，她无法接受这个事实。
       我已经放下了面具，不再用理论来安慰自己，可是现实一下子就给了我一个下马威。

神光

所以我引用墨清的名言“生活教会了我思考，思考却没有教会我生活”，生存只需要学会一技之能，用体力劳动或脑力劳动换来独立的生活。我们不需要理论教会我们应该怎样生活，我们每一个人都有学习的本能，求生的本能，生存不是一件特别困难的事。zjcczj132 ，不要相信行业的资讯书刊里的数据和要求，只要自己勤勤恳恳地做，一定会不断地进步。你的生活这么困难，还为阳光工程捐款200元，令我心疼了！
    能不拿要求去规矩别人吗？也不拿“废物”和“没用的东西”定位自己，爱和接纳，会令生活一点点改善！

zjcczj132

——————————————我能做什么呢？————————————————
      我不再用学习知识安慰我那从未被爱满足过的心灵，不再用学习知识来肯定我从未被自己肯定的我，不再用学习知识来武装我自己强大我自己，不再用学习知识来应对我面对未来的恐惧。
      是的，我还不够爱自己，没有无条件接纳自己。
      我停止了学习，我有些迷茫，我该做什么呢？我的心空了，我不知道我现在做什么好。
      昨天又一次当着老婆面哭了，第一次当着妈妈的面这样的哭了，像个小孩子一样靠在她的腿上哭了。我跟我的老婆说：“不要忘记了你是正常的人，我是一个不正常的人，你在为实现自己的价值苦恼的时候，我还在寻找自我。”
      我控制不住自己的又哭了。我已经一年多没这样哭过了。我接着说：要是我有用点，你们就不会跟着我一起在这里吃苦了。然后我问老婆，你没有发觉我变了吗？她回答我，我是发觉你变了，从我怀孕以后，我发现你的看法没那么消极，没那么极端了，人也积极主动了。
      昨天为什么控制不住自己了，是因为这些时间来，我用学习理论来满足内心强大的幻觉，以为学习得越多越能得到肯定，越能得到爱，自己越能好起来，越能应对生活了。当我昨天真实的面对自己的内心时，我又发觉原来我是那么的无助和无用。这种无力无助无能感再一次让我悲伤。
      我还能做什么。

红魔牌自行车

顶一下 ~~~

神光

因为无助，所以我们需要爱和支撑。感谢爱你的母亲和妻子吧，感谢你天真的女儿，她们给予你爱和希望。

jenny1982

你能做的是接纳目前所有的一切，接纳自己目前不佳的生活状况，接纳自己再度陷入了低潮，接纳自己又有了不知所措的感觉。而这是大部分人都会遇到的情况，活在世上，任何情况都有可能出现，穷困、疾病，从高峰到低谷，没有任何人敢说自己的生活中这样的事情百分百不会发生。

沮丧也好，抑郁也好，伤心也好，告诉自己：我接受现在自己面临的所有物质上的精神上的状态。是的，我现在有些伤心，有些难过。所以呢？那又如何？我要去认同这种感觉吗？为什么我要去认同它？伤心、抑郁的感觉是不应该发生的吗？我为什么要认为自己不该伤心难过呢？

失去生活的目标也好，发现自己追寻了错误的假象也好，这些的确是我当下的现状，我接受它了，没法子，不接受又能怎么办呢？就像我似乎变得越来越糟糕一样，我也可以变得越来越好。

商业社会把人当做机器使用，所以制定出吓人的数据和标准，把人耍得团团转。你认为这些数据真的可信吗？大部分人都能达到这些标准吗？达到这些标准，会让你失去什么，这么做值得吗？……多问些问题，可能你对真相会了解得越深。

商业社会的模式之一就是设定超高标准，采取一切手段，让你觉得自己还不行，还不能干，如此一来，你就不敢轻易离职了，因为自己的绩效只是“一般般”，出去是没有市场的，你会继续为公司做牛做马。若你真的不符合他们设定的标准，那也没什么，毕竟你控制不了别人的做法，但你要相信路真的有很多条，你不会只能干当前这份职业。

造假无处不在，这里面有很深的动机，公司领导可是很懂实际心理学的，方便他们更好地控制下属，所以如果他们说什么，你就去认同什么，毫无疑问，你会一直痛苦，会一直拼命学习，以达到那些标准，你会被生存问题牢牢捆住无法脱身，你甚至会对“仍然留你在公司”的上级感恩戴德。事实上，只要他们不辞退你，这就证明你还是能达到他们的标准的，不要被他们对你的贬低和所谓“仁慈”给欺骗了，导致严重的自责感。要想好好活，你的情绪确实得不受别人看法的影响，无论是好评还是诽谤。这很难，但我认为这是我们在生活中需要修炼的重要项目，共勉。

zjcczj132

——————————————————————本能？——————————————————————
生活教会了我思考，思考却没有教会我生活
是不是生活也是种本能？
我们每一个人都有学习的本能，求生的本能，生存的本能。
将自己的心交给自己，爱自己，接纳自己，才能发挥出自己的本能。所以自我认同才是最大发挥我们的本能的前提。
相信自己，相信自己的本能。能否作为我内心的信仰的基石？
本能论是否又成为我逃避痛苦的逃避自我的借口？

      因为无助，所以我们需要爱和支撑。感谢爱你的母亲和妻子吧，感谢你天真的女儿，她们给予你爱和希望。。我从来不会感谢别人，我觉得世界对我亏欠太多，我无法感谢我 的母亲和妻子，因为她们不是真正的爱我。我为何要感谢我的女儿？是我和妻子带着她来到这个世界，我还希望她能健康活泼成长，我甚至愿意付出我的爱去爱她照顾她。
        也许我是一个铁石心肠的人，我不知道如何感谢，因为我缺乏爱，从小就缺乏爱，所以我如何能生出感恩的心？感谢谁，感谢上帝创造痛苦的我，感谢父母赐予我痛苦，感谢妻子给予我压力，感谢女儿给我压力，还是感谢这个黑暗和不公的社会，还是感谢老天爷对我的眷顾？
        在她们的身上我没有感受到一丝的温暖和希望，叫我如何感谢她们，如何获得心灵的安慰，如何获得支撑？而且我还要和她们继续生活下去。
         我一直在用理智和理论维护虚假的自我，维持表面的美好。一方面为了维持我还有救的幻觉，一方面表现完美的自我，以获得大家，神光还有愿意支持我的朋友们的肯定。
          我说出了心里的话，很吃惊吧。

jenny1982
      所以呢？那又如何？我要去认同这种感觉吗？为什么我要去认同它？伤心、抑郁的感觉是不应该发生的吗？我为什么要认为自己不该伤心难过呢？  
      这么多疑问句，问得好！“……多问些问题，可能你对真相会了解得越深。”这也是我常常说给别人听的话，呵呵，轮到大家帮助我了。
      我为什么要认为自己不该伤心难过呢，。因为我有追求幸福的权利。我不想让我痛苦下去，我不想一辈子做个没有用的人。
       伤心抑郁是必然要发生的，伤心抑郁也是人生的一部分，如同痛苦一样，任何负面情绪都有其存在的意义。
       为什么我要去认同它？因为它——痛苦，抑郁，失落，焦虑等等负面情绪是我人生的一部分。它们存在的意义就是为了让我更幸福的生活。不经历负面情绪的洗礼，如何知道幸福之珍贵？
       我要去认同这种感觉吗？我要认同的不是那种痛苦的无力感，无用感。它只是我童年再缺乏爱和肯定的情况下，悲剧的人生产生的悲剧的我的情况下诞生的。这种低自我评价感，无益与我对幸福的 最求，对人生的追求。
       那又如何？我可以接受我的这种低自我评价感，因为我已经知道了这些低自我评价的来源，我能清醒的认识到它的存在和对我的潜意识的影响。但不代表我要将自己永远定位在无用，无能，废物上。
       所以呢？爱自己。不爱废物不爱没用 的东西。但是接受废物和没用 的东西在我以前的自我认知中，我相信绝对不是永远如此。

从小写作文，都写的是些假话，屁话。我们已经失去了说内心的真话一个重要渠道。幸运的是我又找了回来，就在阳光这里。谢谢大家，谢谢神光，谢谢jenny1982 ，谢谢我充满阳光 ，谢谢那些看我的帖子不留言的默默支持我的大家。我不再说希望能帮到你们了，能帮助别人不正证明了我还是个有用有价值的人吗？

zjcczj132

--------谢谢大家，谢谢阳光。经过这番发泄，我心里舒服多了，没用继续低落下去了，现在的我是现在的我，不应该用原来的自我的定义继续定义下去。昨天应该是我重新面对真实的自我的超低评价时，一时以为过去的我就是现在的我。而无法自拔陷入了低落。
      200块对于我的工资来说真的不算多，但是对于我内心的生存环境（痛苦，迷茫等等）来说，他是我改变自我的一个明证。标准着我也能开始同情自己，同情他人，不再自怨自艾，能面对现实，愿意给予帮助了。这是一个艰难的改变过程。但是我从未放弃过希望。希望大家也不要放弃。