我的心路历程

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———————————给那位不愿意和我沟通的可怜的母亲，和论坛里为子女而心焦着急的母亲和我那不愿意和我沟通的母亲————————————————————
           知道吗？我是一出悲剧。
           看到我的头像了吗？这是我选择的，周围是漆黑的一片，中间是一个燃烧的5字。我赋予它含义：周围漆黑的一片就好像我的生活一样，没有光明没有希望，我只能在黑暗中摸索，而黑暗是让人恐惧的，黑暗让人觉得冰冷。5与吾谐音，代表我自己。我燃烧着我自己，我希望我点燃自己的激情能为自己找到一片光明一片希望，发出光亮和温暖抵抗周围的黑暗和恐惧还有寒冷。
            寒冷，黑暗，恐惧从何而来？从童年而来，虽然我有爸爸妈妈，却没能得到他们真正我需要的爱。父亲，沉默寡言，不和我交流，还老被妈妈说他没用，连带我也看不起他。母亲，性格刚烈，自以为是，控制欲强。亲爱的爸爸妈妈们，你们以为你们真的给你们的孩子提供了一个温暖而又和谐的家庭环境吗？有时候你们的精神伤害比肉体上的伤害更残忍，更冷酷。你们不自知，无知。正因为你们对儿童心理成长规律的无知，对人心理成长规律的无知，导致了你们的孩子现在经受着痛苦的折磨，抑郁，强迫降临在他们的身上，当孩子们痛苦时，大人也跟着手足无措的痛苦着，一家人全都痛苦着。悲剧就是从此而来。有一些观点是你们前所未闻的：
       1.孩子从一出生起就有一个最基本的需要，即在任何时候都被重视和被尊重。
       2.我们在上面所说的关于“即在任何时候都被重视和被尊重”指的是一出生就具有表达各种感情和感觉的能力。
       3.如果这个孩子感觉自己是在受到尊重和容忍的气氛中长大的，那么当他面临分离的需要时，就能够舍弃与母亲共生的感情，完成向个体和自主的过渡。
       4.如果一个孩子需要以上的条件作为一个健康生长的基础，那么他们的父母也应该是在同样的气氛中长大的。如果确实如此，他们就能够向孩子们提供培养信任所需的保护和良好的自我感觉。
       5.而童年不是在这种气氛中长大的父母，他们本身就是 被剥夺了健康生长的权利；他们穷其一生都在寻找他们的父母在关键时刻不能给予他们的需要，即身边有一个能够完全意识到他们的存在，并且能认真对待他们的人。
       6.这种寻找当然永远不可能完全成功，因为它涉及到一个属于不可挽回的、过去的成长阶段，即刚刚出生之后的童年的早期。
       7.一个有着这种没被满足和因压抑而有着无意识需求的人，只要他无视自己被压抑的生活历史，就不得不去尝试其他替代途径来为自己实现满足。
       8.用来实现这些满足最合适的对象就是他自己的孩子。一个新生儿或小孩，必须百分百地依赖其父母，并且由于父母的照顾对他的生存无比重要，所以他定会尽其所能避免失去他们。从第一天起，他就会为这种需要聚集所有的生命能量，好比一株幼小的植物，为了活下去必须跟着太阳转一样的道理。
          以上几点摘自《天才儿童的杯具》P10-11。第7条，讲的不就是我和一些人为了内心未知的需求而做着一些无意义的事情，甚至是有害的事情吗？第8条不就是讲的我们将杯具进行到底，传给一代又一代吗？所以，你们也是一场杯具，你们的孩子也是杯具，而我也跑不了，但是我比你们幸运，我能找到这样重要的书，我能思考，来帮助我认清事实的真相，帮助我重新做回自己。我会比你们的孩子更早的摆脱童年阴影带来的痛苦。这是你们无法理解的。
          人们常说：性格决定命运。今天还看到个新闻，一个家长认为内向而怕他吃不了苦的孩子，被家长骗到长沙某个培养人坚强的学校，结果几天的时间就让教官打死了的杯具。这样的类似的杯具还少吗？戒网瘾的被虐待，被点击治疗，被殴打致死的还少吗？都是无知惹的祸！
          回到我自身的问题上来《人格障碍的认知治疗》P222一段写道：Sullivan(1956)从人际精神分析角度写了有关强迫型人格障碍的文章，并发展成了一种理论。Sullivan认为强迫型人格障碍病人的主要问题是他们非常低的自信。他认为当一个孩子成长在一个表面上看起来充满浅表的爱和“规矩”实际上是愤怒和仇恨的家庭环境中，那么这种人格障碍就会发生。Sullivan假设强迫型人格障碍病人习得了一种“口语魔术”，其中文字用来被掩饰事物一些真实的一面。举个例子，“打屁股会伤害我而不是伤害你”，他的观点是强迫型人格障碍病人学会了主要依赖他们的语词和外在的规则来指导他们的行为。他总结到，他们不会去发展那些情绪和人际关系的技能，并通常避免人际亲密感，因为他们害怕其他人了解他们。这段写得太好了和我情况非常相符，极低的自信，这种家庭，避免人际亲密感（没什么朋友）。所以我悲剧了。
              不想写了，累了。最后劝告。孩子是孩子，你们自己是自己。孩子是一个单独独立的自由的精神上的个体，所以他们怎么想的是替孩子心焦着急的父母所无法知道的，而一个人的痛苦的减轻必然要经过他自己的努力改善自己的认知状态来实现的。所以，别试图强迫你的孩子去做这个做那个，以为是为他好，减轻他的痛苦。实际上你的行为是为了减轻你自己的痛苦和内疚。而你们根本没有像尊重过你的朋友那样尊重过你们的孩子，认为他是你们的私人独属的物品。想减轻孩子的痛苦，家长们，你们也来学习吧，这样你们才能知道到底出了什么问题。将心理学资料等东西一股脑推给你们的孩子是一种不负责任的又不正确的做法。又是一种想当然。如果你们这样做了，那说明你们的思维模式还和以前一样的无知。孩子的改变也需要你的改变！孩子们的成长也离不开你们的成长！

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————————————————我主耶稣——————————————————————
        信我主耶稣。
        耶稣是全知全能的。他7天创造了天地，创造了我们，我们都是他完美的孩子。在我的童年生活中，缺乏的是爱，那种无条件的被关爱，被呵护。没能满足爱的需求，我会寻找其他替代品来满足我的爱，比如妻子，朋友等等。所以现在的我的内心中渴望爱，渴望被接受，渴望被尊重，被关怀。
        吾主耶稣的存在替代了我童年缺失的爱的存在。所以你能让我充满力量。你就像一个父亲用慈祥的目光在注视着我，关怀着我。我全身心的投入你的怀抱，就像投入了爸爸妈妈的怀抱一样，我感觉到了温暖和安全。我再也不会为周围的环境所困扰，我不再害怕，我充满了力量。因为你给了我一直想要想寻找的而又找不到的。
        吾主耶稣的存在替代了我童年缺失的爱的存在。你是爱的象征，你无条件的爱着你的孩子，爱着我，有求必应，有问必答。你宽容和慈祥，你愿意倾听我们犯下的罪过，你愿意宽恕我。宽恕我犯下的所有的罪过。只有在你这里我才能得到你的救赎。我那不安定的内心才得以平静，内疚的灵魂才得以解脱。
        吾主耶稣的存在替代了我童年缺失的爱的存在。你是我的父亲，你总在背后默默的支持着我，鼓励着我，欣赏着我。当我哭泣时，你安慰我；当我难过时，你抚慰我；当我犯错时，你宽恕我；当我成功时，你欣赏我。你赐予我坚强的力量，助我克服恐惧和面对困难。
        吾主耶稣的存在替代了我童年缺失的爱的存在。你原谅我犯下的罪过，你从来来不批评与审判于我。你只给我无限的关爱。让那么多曾经那么不爱自己的人，不接受自己的人开始爱自己 ，接受自己，做真实的自我，做真实的存在。
        啊，吾主耶稣啊，我由衷的赞美你，你的爱那么的无私，从来都是予取予求，滋润我干涸的心灵。
        啊，吾主耶稣啊，我真心的爱着你，就像爱自己一样爱着你。
        啊，吾主耶稣啊，虽然你是不存在的，但是你又是存在的。

         你存在在我们每个缺乏爱的心灵深处，你是完美的爱的代言人。每个人的心灵都需要滋养，于是你就降临在了我们的心中。信教吧朋友们。第一步接受上帝的存在是最困难的，接受他的全知全能对我们无神论者来说几乎是不可能的。但是上帝给我们的力量是显而易见的，因为他的存在是我们内心深处最缺乏的爱的代言人。我们从父母那里渴求不来的关爱，温暖都可以在主那里得到。因为他是完美 的，所以他是全能的，所以他能给的力量也是无限的，因为主是活在我们的心中的。所以不把上帝当成全知全能的主，只让上帝活在我们的心中给我们力量就好了！不用太拘泥于上帝是否存在，他能给我力量才是最重要的。
  
         虽然我 还没有决定是否回到主的怀抱，而且我知道你是不存在的，但是你又是存在在我们每个人的内心深处的。我看到了主的的确确是可以给人力量和依靠的。而且我能体会和感觉到你带给我的力量。阿门。愿主宽恕我的罪恶。

         如若是在中古世纪的西欧，我的这些话早就让我被当做邪恶异端拉去烧掉了。教友们莫怪，我只是将我理解的上帝表达了出来，我知道了上帝的存在对我们的帮助，而且我鼓励大家去信仰上帝，因为上帝可以给我们带来温暖和力量，这不就是 我们所急需的吗？虽然 是宗教带给我们的力量，但是只要对我们的心理疾病有帮助，只要对我们的人生有帮助，宗教又何妨？我们以前被洗脑了，坚信自己是无神论者，而现在中国的思想不彰显，除了拜金还是拜金。外部信仰的缺失，导致我们内心信仰的缺失，让我们失去信仰上的精神依靠。信仰上帝和科学其实是可以相容的，在这个地球上科学技术最发达的地方不就是美国吗?他们美国人很多不是都信教吗？

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———————————————————————信仰——————————————————————


           众所周知的，任何一个宗教内部都不可避免的出现分裂导致不同派别的出现的。只要有人的地方就会有利益的纷争，宗教也可以成为纷争的对象。而宗教也可以成为统治者统治人民的工具。于是在传播福音的过程中，不可避免的将个人的利益牵扯了进来。加上了诸多条文来禁锢人民的思想，通过宗教对人思想的控制达到控制民众的目的，以方便被统治。基督教，新教，天主教，东正教等等均以上帝为信仰的不同派别之间绝对存在过相互攻讦。而其他的思想只要是他们所不接受的，就被列为异端邪说，而去迫害打倒。纯洁的信仰被沦丧，沦为了统治者手中的工具。
       而今天，在论坛里的基督板块内，开头就列上几条版规，你不遵守，对不起你要受到惩罚。我感觉很难受，上帝是那么的爱我们、宽恕我们，为什么我们的兄弟，传播福音的兄弟却无法用博爱、宽容之心去爱去宽恕与包容那些有不同意见的人呢？他们禁止人们在基督板块内发表任何质疑上帝质疑圣经真理的声音。难道在你们的心目中上帝是可以被质疑倒的吗？上帝不是永恒存在的吗？（我知道了，你在害怕，你害怕你内心的基石被质疑，你的新生是建立在信仰上帝的基础上的，一旦这个基石出现裂缝，你的世界也将崩塌，这只能说明你对上帝的存在还有质疑，没有真正投入吾主的怀抱。没有经过质疑的真理绝对不是真理。主啊，原谅我对你的孩子的邪恶的无端的猜测和指责）。
       我要说的是，大家信仰的是上帝，不是信仰圣经，不是信仰宗教规章制度，不是信仰清规戒律。我们不应该让那些条条框框的这个不允许那个不能做所束缚。上帝是仁慈的，宽容的，为什么到了你们的这里就变的有那么多的规矩？居然有人一切以圣经为准则。不容他人辩驳、质疑圣经作为真理的存在。难道真理不是越辩越明的吗？我无法接受这样的宗教，强迫我按照圣经或者新约旧约上的一切去服从去信奉。这不是又一个强迫人格障碍的养成场所吗？我再也不会去那里了，他们的狂热让我害怕。那里无法让我感觉到温暖宽容，如何能让迷途的人在上帝的怀抱中找到一丝宽慰？他们哪里是在信仰上帝啊？他们是在信仰书本。在迷信盲从。
       主啊，原谅我对你的孩子们的攻讦。
      （也许因为我个人人格的独特性，我对强迫性的强制性的东西异常敏感。我会很不舒服，我被强制够多的了。我崇尚自由，不喜束缚和压抑。我们需要的是上帝给予的帮助，而不是被信奉上帝的人带给我们的束缚，压抑，规定，规则。真实纯粹的自我，真实纯粹的上帝,God With Us ）

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加精了加精了。被加精了！哈哈哈，虽然是最低级的，虽然是限时的，虽然是我自己强烈要求的。但是再怎么样也是大家对我的肯定与支持！谢谢大家的默默鼓励与支持。虽然更多的时候我是一个人在自言自语，我想我的内心深处还没有做好和大家交朋友的准备吧。特别谢谢神光，在我关键的时候指点迷津。谢谢。
我还是希望大家能在这里留言，和我交流交流，讨论讨论，我一个人忘情的说得时间太长了，说得太寂寞了。别看我自己在这里长篇大论的，我还是希望大家能站出来而不是默默的鼓励我和支持我的，呵呵，没见我过怎么不要脸的找人家要鼓励和支持的把，哈哈哈。

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——————————————————电视和废物——————————————————————
        回到家，第一件事就是开电脑。洗衣服，煮饺子对付晚饭。一边吃一边看电视。然后洗碗，洗衣服。忽然发现这是我这5天来地第一次打开电视机。曾记的我是那么的在意能不能看电视。
        电视机这玩意在我小时候可是个不得了的东西，我家在我6岁的时候才买的黑白电视机，当时基本上是几个月的工资了，属于高档奢侈品。我也从小爱看，但是出于某方面的考虑，家里人不让看。
        据我妈说，我两三岁就喜欢往街上的录像厅里钻，录像厅的人看我小，也不管我，我一钻就进去了。而家里人一找不到我了就到录像厅去找我，说我坐在电视机前眼睛一瞪一瞪的盯着看。呵呵，我是一点印象都没有了。      
        后来，慢慢长大了。要学习了，母亲的愿望是良好的，方法是错误的，她逼我读书！我恨她逼我读书！逼我读书，明明不想读了，读得没意思了，她还逼。逼我做题，逼我写作业，作业逼完了就好了，电视都不让人看！没得玩，别想去玩。你说我学得还有什么意思，一点意思都没有了。就因为她做在我的面前看着我做作业，我无法反抗，于是我消极抵抗，我做作业慢吞吞，软绵绵，懒洋洋。我翻词典，一个词一个词的看，后来被她发现了，吼了我两句，她也没有更好的办法，也就不管我了。但是书还是要读！
        我恨啊！她给了我一切又毁了我，让我在这痛苦中挣扎。
        书是要读的，但是你也不用逼我吧，逼我就算了，玩都不让我玩，休息都不让我休息下。最主要的是电视都不让我看下。9岁前住小房子的时候，等我睡着了，你们就自己看电视，有一次，我被电视声音惊醒了，我哭了，委屈的哭了，还遭到了你的斥骂。9岁以后住了大房子，你们就把我锁在房间里，你们就在客厅里逍遥自在的看电视。我却痛苦的郁闷的写作业。一边听电视机发出的诱人的声音，一边郁闷的写作业，心猿意马注意力难集中。这都是我小时候落下的毛病啊：做事磨叽，看书无法集中注意力，注意力集中不良，遇事畏缩。等到高中我开始长大了，习惯也养成为自然了，强迫思维源自于此。悲哀啊！
         自从开始上学，我所有的生活目的就是为了读书，读书，读书。什么家务都不用做，什么都不用我考虑，什么都不和我说，就只会逼我读书，逼我读书，逼我读书。放假了也不放过，天天唠叨，天天把我和别人比。一天不鄙视我不打击我你们心里不舒坦！因为你们就是这样被鄙视大被打击大的！
         我纯粹是被你们逼出病来的，我小学一年级就和你说我不想读书了，被你骂，我不敢不读了，我压抑内心的愤怒压抑内心的不满压抑内心的痛苦继续着麻木着。到了小学4年级，我又和你说我不想读了，你威胁我要和我同归于尽一起跳水塘。一起跳水塘的话我已经一点印象都没了，还是你和你的儿媳妇说我的笑话时聊起来的，我媳妇和我说这事事我非常吃惊，因为我已经一点印象都没了，是被压抑进了潜意识，还是太恐怖了被我无意识的选择性遗忘？为什么我连之前小学一年级和你说不想读书让你骂都记得，要和我同归于尽的话我却忘记了？到了高中，父亲去世，我自觉学习无趣无前途，提出不想读外出打工，又被你拒绝了。于是我麻木的痛苦着继续我的人生，直到崩溃。        
           我要发泄我内心无意识的痛苦，所以我变态，我抑郁，我强迫，我崩溃。我没有朋友，我没有爱人，我没有爱，我活着像个行尸走肉。我渴望爱。但是那种环境不允许我拥有异性的爱。于是我变态。——我又开始哭了。我早就无法正常的表达我自己的情绪了，不变态才怪。难怪我崩溃的时候只会哭，太悲哀了，将我前20年的压抑的泪水全哭了出来。但是已经晚了，已经控制不住了，只好看医生开药。
           开了药，吃了药，我还是爱哭，一和女朋友吵架，一个顶不顺就控制不住的嚎啕大哭。哭得她也紧张，哭得她返过来安慰我。我一直没找到我爱哭的原因，直到去年的时候，我看到了《天才儿童的杯具》，那时候我工作不适，辞职窝在家里，根据书上的提示，体验内心深处的悲哀，我哭了，以成人的身份站在儿时的我的立场上我哭了，哭个一塌糊涂。终于我认识到了我悲哀来自何处了。01年开始崩溃哭泣，到去年已经过去8年多了，直到现在在论坛里深刻认识自己，这前面的将近30年的生命走了多少弯路啊？后面的路我还要继续面对。前方的路我依然迷茫。
           刚刚知道《天才儿童的杯具》的时候，我的学习功能障碍比现在要严重，看书耳朵后面有反应，总是看不进去，就在去年那段时间看《引爆你的吸引力》时候，强忍着一口气读完了，于是我自己就接受我能看书了，我又能学习了。这个时候我深切的体会到，改变一个人，改变的是本心，内心接受了才真的接受了，说那些冠冕堂皇的应该的话都是没用的，作用不到我的内心去的，我体会到了什么是本心，什么是内心披上虚伪的外衣（当时有感觉，这结论是今天总结的)
          哭，哭，哭，你个没用的东西就知道哭！哭的老婆都烦了，哭得我也烦了。别看我在论坛里留言好像我已经好了多少已经把自己分析得怎么样，老子他妈就是一废物！拼命的爱老婆讨好她，还不是怕她抛弃我，谁叫我没用赚不来钱呢。
          我就是一废物，从小老实被妈看不起鄙视，大了还是如此，我崩溃前几天回家吃饭，我妈已经不叫我的名字了，直接就叫“废物”了。这段时间我在论坛里装B装够了，今天我做回自己，做回废物了。
          理智永远取代不了情感，理智可以分析我的内心世界，但是理智是体会不到内心深处的悲哀的。这几天我又用理智的虚伪的外衣披在了真实的自我外面，导致了我的这段时间的疯狂。刚才，我又肆无忌惮的哭了，接触到真实的自我真难啊！

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体验悲哀，体验童年的悲哀，这就是体验童年的悲哀，发泄心中压抑的情绪，这是理智取代不了的，却又必须是理智来引导的。理智是种思考方式，情感也是种思考方式。

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——————————————————学习功能受损——————————————————
                我的学习功能受到了损害，因为是我被学习压力逼崩溃的。
                我想正是因为如此，我一学习，一看书的时候耳朵后面就有反应，有时候只要想起来它就有反应，也许是崩溃以后留下的后遗症。这反应是我的好朋友，它提醒我：不要学习，不然你会崩溃的。也提醒我不要忘记你的过去。可是我自觉有学习的必要，于是矛盾痛苦又来了。我试图看什么会计的书，考什么证，不顾耳朵后面的反应，于是抑郁复发了。
                学习功能受损也是表象，耳朵后面的反应是要提醒我，不要因为学习而造成内心的痛苦，或者提醒我一开始学习我内心的痛苦便开始挣扎起反应，不再压抑了，正是原来过分的压抑导致我崩溃抑郁强迫。但是我却一直没有明白其内在的含义。我对它妥协了，认为我的学习功能真的受损了，于是我不学习了，我选择了逃避，但是我的内心在恐惧着未来，在恐惧着我是个没用的人，读书，可以让我拥有知识，让我不再是个没用的人。该死的矛盾又来了。
                我讨厌考试，甚至惧怕考试，每次到期末都要郁闷几天，耳朵要难受几天，因为那几天要看书要考试，不过我都坚持下来了。甚至这惧怕都是表象，我真正恐惧的是我自身自我评价低，自认没有用，是个废物，而现实太残酷，我无法接受。分析得也不对，应该是我面对这现实和未来的恐惧感就像我妈一样，强迫我去学习，强迫我去强大，强迫我去不得不做任何事情来面对现实！我不学习我就要被淘汰，我不学习我就落伍，我不强大我就要被人打败，我不学习我就会完蛋，我不学习世界就会末日到来，我不学习我就会死去。（我不会再像前几天那样那么理智的分析自己了，不再考虑完整，不再考虑工整，不再考虑文字多少。我想到什么说什么，这样更符合分析自己的目标。太过理智是否会让人更不易找到内在的冲突矛盾？？？）
                我把它也归类于强迫症的一种。从去年7.8月到今年8月份左右，我基本克服了耳朵后面不舒服的感觉。我把它当强迫症一样顺其自然不去管它，它就消失了。当我想起来了我以前耳朵还不舒服还难受的，但是现在又复发了。我不会刻意去管它，但是它又是存在的，烦恼是不可避免的。（我也不再说那些什么我一定会好 会怎么样的话，你该怎么样就怎么样，我不在自欺欺人，我不管你了）
                本来我还想写一写关于知识就是力量知识改变命运的东西的，不写了，我找到我为什么要反感学习了：我面对这现实和未来的恐惧感就像我妈一样，强迫我去学习，强迫我去强大，强迫我去不得不做任何事情来面对现实！我就是被强迫逼出问题来的，我内心的恐惧——对强迫我做任何事的恐惧和反感依然无法克服。我很敏感，对基督板块的认识，又一个强迫人格障碍的养成场所就可见一斑。
                最后来个阶段性的大总结：我的核心问题是从小无自信，自我评价过低，到现在依然自我评价过低，《没用》和《废物》是我的魔咒，让我害怕，让我恐惧。而强迫我做事情，成为了我心中摸不去的阴影，反感任何强迫我的事情。但是现实的问题就是未来人生的问题依然像强迫我做改变去强大一样摆在我的面前，如何去克服，成为了我必须去面对的。

aspire

不错!

有很多值得深思的地方.

zjcczj132

   54# aspire
终于有人肯留言了，终于我不是孤独的了，呜呜呜呜呜

aspire

不会吧,这么开心呀!

再给你留个个,加油呀,多给大家发些有帮助的贴.

加油!!

zjcczj132

————————————————————————与神光的对话——————————————————
zjcczj132                                                                                                        10-9-27 21:29
神光，我在考虑是否要把关于我的性变态的内容去掉，因为我还是觉得这样的事是世俗无法接受的，毕竟我是一个犯过错的人，特别会引起女孩子的反感的。我没有必要将我的这种变态的令人反感的隐私暴露在大庭广众之下。我和你商量下，因为我拿不定主意。帖子又没有隐藏功能。
神光                                                                       10-9-28 08:32
我欣赏你面对自己的勇气与自我探索的睿智，对于自我的解剖，我赞成在安全的范围内，不是别人反感与否，而是对自已的保护。在阳光论坛里，如果有人强烈反对你，那你就悄悄撤了，如果没有人强烈反感，那就保留下来，面对真实的自己，接纳真实的自己。另外：象正常人一样的生活起居，才能是个正常人。夜间不要太动脑筋，假如那是你对自己极大的兴趣，无法抑制，那就去探索。如果纯粹是治病，方法欠妥。个人意见，仅供参考。
zjcczj132                                                                           10-9-28 10:23
是不是纯粹的治病我也不清楚，虽然我早就没有了抑郁症状，虽然还有强迫症状，但是我知道我这不是病，是我的内心还是非常的不稳定？我内心世界的不健康？我找不到合适的词来形容。不知道怎么说了。我只是想让自己的内心世界变得强大起来。能更好的面对世界。和强迫抑郁还有人格障碍无关，这些也都是表象，内心的世界才是其内因和根源。内心世界的强大才是我的最终的目标，强迫抑郁还有人格障碍只是附带着解决的。内心世界的弱小才是问题的本质。
         你说得对，正常的起居也是一个人正常的标志，问题是现在我一个人住，一个人无聊的时候就怕又开始想七想八的，无聊着还不如做些有意义的事情，例如思考，发帖，讨论。我原来打算给自己设定个期限，在回家前的这个月内分析自己，改善自己的内心，以后我就能面对生活了。现在我知道，给自己期限是不恰当的，我们的思想无时不刻都在运转着，无时无刻不在作出着调整，改变自己不是一蹴而就、一招制胜、一书定乾坤、一思想改变全部的。是一个不断变化、不断累积、不断沉淀的过程。思考是一种人生生活方式，我将一直思考下去。
      你的意见是中肯的，我会考虑晚上不休息那么晚、不想那么多的，这两天晚上都发帖到很晚，休息得也不好，早上醒来就睡不着了。你不提醒我不会从这个方面意识到的，因为我的思想 已经被另外一种思维占据了，反正一个人，早晚无所谓，白天上班最近也很闲，而且睡多了还容易引起情绪低落。我想害怕情绪低落应该是主要的原因，就像前几天我写的《念头》里的突然情绪低落感觉世界崩溃一样，我多少会害怕的。我知道了，所以我会面对会去适应他的的。谢谢你。
        还有在论坛范围内我是安全的，没有人对我恶言相向，也没有人表示对我的反感和鄙视，我就当做我是安全的，这些内容我不再更改了，希望能给后来人警示吧。事情已经发生了，我也犯错了，可是我还是不知道如何能减轻自己的内疚，宽恕、原谅自己。因为这罪是客观存在的。虽然我平时可以不想，但是一要想到这些事情，还是会内疚，还是不能原谅自己。
       还有，我打算把我们的短信对话发到我的帖子中去，不知道行不行，我还是征求下你的意见，因为这是你和我的隐私，是群内短信。虽然我以前干过这样的事，没有征求你的意见的情况下讲我们的对话内容发到了帖子了。我道歉。
神光                                                                 10-9-28 12:59

在这个论坛里最最关注的还是自己，你在这里解剖自己，探索自己，反省自己，把这一切当作自己最为宝贵的心灵宝藏。所有的行为都有心理根源，思想没有罪，没有给别人带来客观的损害就没有罪。我们抑郁了焦虑了强迫了，只是对我们适应不良的警示。换一种方式或者多尝试几种方法，人就舒服了。假如你认为我们的站内短信对你的成长有益，那就放在有益的地方吧。

            神光的意见我总会慎重考虑的，往往都是非常中肯的。因为我感觉她是一个非常有智慧的咨询师，她的专业基础非常扎实，而且也非常的无私，乐于助人。她经常给大家提意见说到释放压抑的情绪时，我都深感认同，但是大家不一定知道到底怎么回事，我们开始都病得自己都感觉莫名其妙的。别人说什么都很难听进去的。对有些初次发病的朋友感觉真的是无能为力，你讲什么我估计都听不懂，唉，还是建议大家多看书，多思考啊。
             扯远了。我还想说的是，在人生的旅途当中，能有一位良师益友是多么的幸运啊！我们需要别人的帮助，特别是在关键时刻需要这样的专业的帮助。
             接受她的建议，20分钟后关电脑。准备睡觉。

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————————————最后今天最后再发言，号召大家为论坛捐款————————————
          下午我去邮局寄了200块捐给论坛，钱虽然不多，尽我绵薄之力吧。我觉得论坛对我的帮助非常巨大。我坚信论坛能够帮助到更多需要帮助的人。因为论坛本身就是一个公益性的。
          同情大家痛苦的遭遇，同情那些前赴后继的后来者的遭遇，就像同情自己一样。绝对还有更多的人来到我们的论坛加入我们的行列。因为这个世界的悲剧很多人看不清，而且还在继续上演着。
          我的改变我自己清楚。我一向是个吝啬无比的人，面对乞丐我都很少心软。我甚至觉得我经受的痛苦比他们还要多，我过的日子比他们过的还要痛苦，他们不值得我帮助。但这次没有人要求我这样做，我做了。我希望能帮助到更多的需要帮助的人。

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下午3点的火车，要准备走了。这几天可能都没时间思考问题了。
        生活，我们的终极目标是生活，心理疾病的产生就是因为社会的适应不良。纯粹为治病而分析自己，是不可取的，我们的最终目的是过上幸福的生活。生活第1，分析第N！

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——————————————————————痊愈到底是个什么样子————————                        
             很多人口口声声的宣告自己好了，已经痊愈了。呵呵。但是他还是在不停的做着伤害自己和亲人朋友 的事情。每个人都需要自信，自尊，害怕被贬低，鄙视。所以为了我们可怜的自尊，我们欺骗、安慰自己，像阿Q一样，披上那层虚假的外衣以确立自己的存在的意义。都是心理防御机制在起作用。我们要防止被伤害。因为被伤害了的感情让我们痛苦，恐惧。
         我深深的迷上了这种对人的情感的感性的反应，恐惧，痛苦和欢乐。他是那么的复杂，却在背后有着深刻的规律，这规律支配着我们的行为、思想。正确的认识这些规律，让我更能正确的认识自己，让我明白哪些是我痛苦的根源哪些又是我无法摆脱的和可以理智面对的。这样做真的能减轻我的痛苦。因为我不再用旧眼光来看待自己看待世界了，也许这就是进步、这就是痊愈的路上。
         看到论坛里有些人是为了亲人而进论坛，和被亲人而伤害，深感同情，却又感觉无能为力。我们无法改变别人的思想，甚至是自己的亲人，孩子。我们能做的是改变自己，然后通过自己的改变潜移默化的让周围的人发生相应的变化。沟通是关键，认同感也相当重要。让对方有认同感，才能接受你提出的对他来说“新的思想”。如果你有强烈的愿望试图去改变一个人，那么你就是在等于控制别人，没有人愿意被控制，己所不欲勿施于人。等你成功的控制你的孩子的时候，你也是在伤害着他，你在改变一个人自然而然的生长规律，你剥夺了他成为自我的可能。如果你成功的控制了你的爱人，他能明显感受到你的控制，最终都会有反抗的一天。我们不是神，我们无法掌控这个世界，我们甚至无法完全掌控自己，只能部分的掌控自己。但是我们可以适应。适应不同的环境，适应不同的人，这是上天赐予我们的最强大的武器！这种适应并非是被动的适应，而是积极主动的，因为生活是我们经历着的并且创造着的。         
         人生只有一次，时间也如流水一般飞逝。这是我深刻体会到的，坐在火车上总能听到别人说难受，要枯坐十多个小时，我在想，其实人生真的就这么一回事，一晃眼就过去了。等到了你要下车的时候，想想，哦，要下车了，十几个小时前还在感慨时间好难熬，现在才发现时间过得好快啊。等我们老去的时候，想想，哦，我已经老了，时间过得好快啊。我写这些关于时间的并不是提倡大家珍惜时间什么的，因为这样也许会引起你内心的反感——甚至是无意识的反感——又来一个说教狂。我只是将我新的感悟（有自己的感悟才能进步?)写了出来，写给自己看的，帮助自己同时，也希望能给大家一点启发，这是最好不过的。
         孩提时听够了大人教育我们 的那些真理！反感那些真理，因为大人无视我们的内心世界是否接受真理，总是拿真理来压迫，逼迫，强迫，伤害我，一次又一次的。真理是永恒存在的，但是在某些不恰当的被运用的时候是可以带给人伤害的。只有当我的内心有了认同感，不排斥，不反感才是我真心喜欢和接受的真理。
         回家这几天人轻松得都不管手机，不想现在是几点，累了休息，困了就睡觉，抱抱孩子。虽然耳朵后面还是有些感觉，虽然以前的思维还是 在强迫着我，让我轻微的焦虑着，但是总体感觉还是很轻松。
         事物是不断向前发展的，所以人生也是一个不断向前发展的过程。我不可能今天是个老实内向的孩子明天就变成一个口若悬河的人，发展是一点一滴的在变化着的，有时候不自觉，有时候又能感知到。所以走出新生也是一个循序渐进的过程，急不得，燥不得。
          我心中的痊愈应该是能在原有的基础上，将自己的内心的所有想法统统梳理一遍。能正确的看待周围的一切，能正确的审视自己的内心，不再伤害自己和他人，能发挥出自己的潜力。痊愈的最终目的都是为了生活，生活是第一位的。活着，有尊严的活着;活着，自由自在的活着；活着，像一个正常人一样活着。
          痊愈了自然是一个正常人了，可正常人又是什么样子的呢？我感觉他们其实和我们每多大区别。我们只是陷得太深，想得太偏了。每个人都有不足，都有烦恼！太追求完美往往也成为了烦恼。烦恼太少也是烦恼。
          一个正常人也会伤害别人和自己。一个正常人也有烦恼，一个正常人也有压力，一个正常人也会难过得哭，一个正常人也有不愿意面对的事情。他们其实和我们一样有烦恼，只是他们的情绪波动是正常的，内心世界是稳固的有自信的，能自我调节回来的，而我们则是过度了，需要药物控制了的。区别大吗？真的不大。
          我也有优势，我会反思，我能思考，我能将我的问题思考更透彻，不再偏激的看待自己和世界。我下次在面对时不会出现心理问题了，而那些所谓的正常人，搞不好就有可能步我们的后尘。
          没有没意义的人生，只是我们还没找到。

法国梧桐

写得很好。更喜欢看你自己的故事。