我的心路历程

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我碰到的难题就是四柱算命学说对我生命状态，生活质量的危害
        人生是个不断发展的过程，我们的思想也是如此。为什么我会成为今天的我？那是因为在我生命的每一天中，我遇到不同的事物，我吸收不同的思想

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真的很无奈，真的很郁闷，辛苦一个上午的东西，就因为我下午的时候加句话，编辑了以后就几乎全没了，32楼的就剩下几句话了，唉，大家以后千万要记住了，千万要事先复制到别的地方去了，指不定什么时候他就给你编辑没了。重新写吧，不一定能写出原来的东西，唉。
                        我碰到的难题就是四柱算命学说对我生命状态，生活质量的危害（上）
         人生是个不断发展的过程，我们的思想也是如此。为什么我会成为今天的我？那是因为在我生命的过去的每一天中，我遇到不同的事物，我吸收不同的思想。我的思想处在不断的变化的状态中。遇到对我有利的思想，我会受益一辈子，遇到对我有害的思想，我会受害终身。有害还是有益的，是我们当时无法预知的，只有经过了时间的检验和我们内心的思考才能分辨出来的。
         在我抑郁症发展的过程中，四柱算命学说等起到了重要的作用。虽然童年的经历是抑郁症的根源，但是人在成长中发生的事情对抑郁症的产生和形成也是至关重要的。事情还要从我的父亲那里说起，他在我初中的时候开始看那些算命的东西，经常还给我们看看，而我也好奇的去看了些，在此之前，我都不知道我的耳朵是没有耳垂，而没有耳垂的人在相书上说是没有福的人，而且我的鼻子也不挺，像是相书上说的“狗鼻”，也是不好的。在我童年缺失肯定的情况下，我寻找外部的肯定来肯定自己，但是我找到的不是肯定，而是对自己的否定，把自己定位在了低人一等。就因为我的外表不是相书上的好面相。另外年少的无知，无法判断这些是否正确。
         父亲看过算命的书后，开始按照书上的给自己算，给家人算。不算还好，一算就出问题了。争吵，闹离婚， 到处闹，闹的鸡犬不宁。最后，出现了幻听，幻视，总感觉有人在跟踪他，有人要绑架我之类的。不得已，找了医生吃了镇静类的精神药物，人才好了一点，可是刚刚好了没多久，他就被诊断为癌症晚期。最终离开了我们。
          算命的危害是显而易见的。可是又有几人能清醒的认识呢？举2个例子：
          例一：一楼主在网上发帖问，算命的能信吗？他说到，他的女朋友的妈妈给她女儿去算命，结果出来了，别的都好，就是提醒那位妈妈要女儿注意女儿的第一任男友，说是对她有碍。可怜的楼主异常悲愤！楼主不但是女友第一任男友，还是高中同学，甚至大学同学。都在一起这么长的时间了，楼主自认为相处得是非常融洽的。这些算命的满口喷粪不负责任。要是可怜的楼主真的为此分手了，那真是一出悲剧了。还有很多类似的事情，都是算命的说对了一些事，但是另外一些就不对，然后叫你提防这提防那的。正因为算命的能说对一些事情，而让人半信半疑的，搞得人心惶惶的。
          例二：自然就是我本人了。不管是出于什么原因，我看了那些算命的书籍，在我父亲去世以后，我继承了他的遗产。本身在童年的肯定就少，自我评价就低的情况下，遇到了算命的对自己的命运的“预测”。我悲剧了。我的命不好，五行偏枯，自身太旺，比肩林立，克父克妻。可想而知我对自己的评价能高起来吗？父亲在我高一的时候去世，而高一到高三的时候正是我心情低落，情绪不高的时候。本身学习成绩又不好，又没了父亲，感觉自己没了父亲就从此少了依靠了，所以对自己的学习期望还是挺高的（也是被逼的，被没有安全感对缺少父爱的恐惧和对未来的恐惧所强迫的），但是我也知道我的成绩不好，能考上大学的可能性不大，而按照四柱算命学说的说法我是没有金榜题名的命的。所以我以我没有读书的命和算命书里的东西作为我对学习压力的对未来压力的借口。所以我高一到高三都是混过来的，因为我认定我考不上大学的，就没有那么大的压力了。而到了高四，我看到了些许希望，希望越大，压力越大，而偏偏我已经为自己下了定论是没有上大学的命的，我从来从来都不认为我能考上大学——这个已经根深蒂固的念头（因为这个念头可以让我逃避压力）！本来我就不愿意读书，都是被家里人逼的，我小学的时候就知道和我妈说我不想读书了，一直都是被逼的。
          抑郁症不导致人的崩溃，是过大的压力才导致人的崩溃的。
          高中时候，过低的评价可以让我不想那么多的压力，过一天是一天。可是过低的自我评价始终会阻碍到一个人的发展的。直到工作，直到前两年，我都没有摆脱这种自我评价过低的恐怖魔咒，我做什么事情都不积极，做什么事情都没信心，做什么都想无意识的逃避。
          第二个例子中的我，应该来是对应了开头的那些话，童年的经历是开始，而这些算命的说的命不好的理论，则是我的心理世界出现崩溃出现不正常的有害思想。是我出现心理疾病的催化剂。

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刚刚33楼的又没发出去，还好我存在别的地方了，下次千万小心了。
                      我碰到的难题就是四柱算命学说对我生命状态，生活质量的危害（下）
           也许你会轻松的说，迷信的东西啊，看看就好了，信则有不信就没有等等半信半疑的态度。这种态度真的是很危险的。算命先生说的话很多是笼统的，很容易让你自己去套，套对了就觉得这个人还真有点道行。接下来的推算你的未来的话，听到肯定的话，心里自然喜笑颜开，听到不好的呢？安慰下自己，娱乐娱乐就好，但是多多少少你会心里有些顾忌把？而这多多少少的顾忌，就成了埋在你心底的地雷，无时无刻不影响着你的心态。就像前文里的那个可怜的楼主的女朋友和她的妈妈一样，你能保证他们3个人心里没疙瘩？还有很多这样的例子，比如，要结婚了八字不合，比如算出来你的命好不好，比如你应该做什么工作好去哪个方位好。与这些去找算命先生的人的情况不同，算命先生会选择性给你结论，光说好的，满足你的心理期望和需求，另一方面他的钱也收了，多么的皆大欢喜啊。
          而我的情况则是直接面对这些从古时流传下来的算命术数的东西，好的坏的我都能看到。同样我还是先把我父亲的情况详细说吧，他看的这些算命的主要是八字和八卦占卦。八卦占卦的东西太玄了，我看不太明白，而四柱则简单易懂，读过小学的人都可以读。四柱算命的结论是我的母亲带有克夫的“信息”，而我的父亲本身是个“命弱的人”至于我则是带有克父的“信息”。至于我妹妹的我忘记了。反正照书上的意思是我和我妈都克他，而我的母亲确实是断掌，不是说断掌克夫吗？ 于是他拼了命的想离开我们，争吵，到处闹，要离婚，要离开我们。（我根据书的算命理论猜测的）。
      谁能告诉我为何事实与这些算命的东西居然能够重合到一起？而我的老婆生宝宝的时候是过期妊娠。是不是意谓着我真的是克妻？是不是这些东西真的是有点准确的？
      本来我已经不信了，已经不看这些东西了的，可是昨天我想到我绝望的根源竟然是来自于这些算命的书籍。我的内心产生了一些动摇。我甚至有些莫名的恐惧。
      我按照书中的理论，得出了我的命不好的理论，五行偏枯，自身太旺，比肩林立，克父克妻，僧道之象，贫贱的命。网上还有人说我千万别做生意，做好本职工作就好。如果照这种理论，命不好，运又有何用？我努力还有什么意义？我活着还有什么意义？
      现在也没有这方面的书籍可以供我参考的。没有人研究迷信与心理学的关系。
      我承认我现在的状态有点迷惑，是不是只有我完全不信的时候，我才能从这种设定中走出来？
      我不喜欢这种感觉，不喜欢这种老是担惊受怕终日不可惶惶的感觉。它束缚了我的未来的无限的可能，它束缚了我对未来的美好憧憬，它束缚了我的无限的发展的自由，它降低了我对自己的评价，它让我自己给自己下套子往里面钻。它的危害我能意识到，可是我还有什么疑惑？
       上午的时候我还愤怒的大喊还我自由，还我可能，告诉自己尽量以客观的态度去分析。现在我的心情不像上午一样的愤怒了。上午的东西带有明显的愤怒情绪在里面，现在是已经写不出来愤怒的感觉了。
      我说出了心中的疑惑，朋友们，你们有什么好的建议呢？

神光

我们都是注定在命运里，但我们又是有主观能动性的人，正如大自然的天气变化一样，我们无法主宰，但我们可以应天气的变化而改变衣着，改变居家与出行。奥.赫胥黎有一句名言：我无法驾驭我的命运，只能与它合作，从而在某种程度上使它朝我引导的方向发展。我不是心灵的船长，只是它闹闹嚷嚷的乘客。
    命运给了我们每一个人不同的主题，或者来自于身体方面的缺陷，或者是恶劣的人际关系，我们需要有这个认识，并以自己的方式去解题。

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——————————————————————我有罪！————————————
          （请大家原谅，这会污染了你们纯洁的心灵和眼睛。建议不要看下去了，很恶心，特别是女生，别看变态狂）
         今天本来打算休息一天什么都不想都不写的，所以一个人宅在家里过了一天。下午的时候在PPLIVE上看了1部电影，晚上又连续看了2部，一直看到将近12点。我本来以为我可以休息的，可是我的思想总是在不停的运转，总停不下来，我想我的焦虑又控制着我不停的思考，思考着把该死的紧张，恐惧，焦虑解决掉。
         第一部电影，讲的一个变态的美国警长，杀人如麻，童年有被人引导虐待女人的倾向，所以虐杀了2个女人。
         第二部电影，《海伦》讲的是一个名为海伦大学音乐老师，抑郁症发作引发的自杀等一系列对家庭的冲击，和对周围的人的痛苦影响的故事。
         第三部电影，《无痕》将的是一个男人以为心中的内疚，而去给伤害过的人道歉，结果发生争执中，他的朋友失手杀死了对方。而引发的一系列的问题的故事。
         我被启发了，我发现了我的内心隐藏的秘密。在看电影的过程中，这个男人总是试图隐瞒真相，却又被自己的内心谴责，他想赎罪，却不想根本得不到别人的原谅。反而因此把人误杀，而后的事物发展的过程中，他又试图隐瞒，一边看我就 一边想，说出来啊，说出来就能得到别人的原谅，说出来你就解放了。我一直以我的视角在为电影的主人公着急，因为我就是这样想的，什么事情都要说出来才好。而电影里，主人公的一直试图隐瞒着反而最后成功的取得受害人的女儿的原谅和事情的成功隐瞒而得到解脱。这电影为我提供了另一种思想，就是人就应该对自己对别人狠一点，做过对不起别人的事情了，我们可以选择憋在心里不去想他，否则你就会被你说出的真相伤害或者被没有说出来的真相产生的愧疚被别人被自己伤害。
没有主人公的内疚去登门道歉忏悔就不会有后续的麻烦事了。我是否要压抑我的错误而引起的内疚呢？这毕竟也是一个可以避免我受到伤害的办法。
          我的内疚感羞愧感一直缠绕着我，高四的时候，最先的症状是强迫性思维，自己控制不住的冒出些让自己觉得难堪，脸红丢人的事情，让我很烦恼。一直以来，这个症状都时有出现，只是在最近好了一点，前些年的时候还有时不时的嘴里冒出些自言自语的话来——在独自一人的时候，比如到哪里去搞2000万等等。现在也还有，但是情况非常少了，一天能让我这样脱口而出的次数不会超过2次。
          正因为看这场电影的契机，让我想起了我的童年的一件非常非常悲惨的事情，应该是在5.6岁左右，在一起玩的伙伴有一个比我大的小孩，拿出了一支可以挂在胸前的非常可爱的钢笔，她拿出来炫耀，我们都很羡慕，她不小心遗留在哪里，我很喜欢这笔，我收了起来，然后跟别人说那笔是我的。然后找我妈妈告状，我妈妈知道后非常生气，妈妈将我一顿死揍！我哭得撕心裂肺，从来没有像那天那样哭得那么难受的，我非常非常非常伤心，然后当着那么多人的面，耻辱的独自一人一路哀嚎着将笔还到了人家家里，还给了她。然后又孤独了哀嚎着返回了家中，回到家中后也没个人安慰，我只好自己独自悲伤。我想我妈妈感觉很丢人，所以下起手来特别不留情，受的虽然都是皮外伤，我想我被吓到了。（我从来没有见到妈妈那么凶的对我。仿佛和我有仇一样，那种仇恨的感觉我一辈子也忘不了)
               我以后再也不敢骗人了，我一定做个不撒谎的好孩子。（写到这里的时候，我哭了，又哭了，在这四下无人的电脑前哭了）
          童年的这场杯具，让我体会到了什么是那种被最爱最需要依靠的人抛弃的心碎感觉。也许就因为从这个时候开始，我就认为自己不是个好孩子，我内疚，且不值得原谅，我是个罪人！——虽然当时就只有那种被人彻底的抛弃的心碎感觉。
          我妈她成功了，我以后再也不敢撒谎了。以至于在四年级的时候，班主任问，班上谁去过游戏厅的，没玩过的都要举手。全班就我一个人傻乎拉拉的举了手（我没有零用钱，就喜欢在旁边看别人玩，看着也过瘾）。叫家长，老师跟我妈说，这孩子太老实了，我妈说太老实了没用啊。
          说到老实没用，这是对我一生最大的伤害，也许是我的自我评价低最开始的源泉。没上小学的时候开始就有人当我的面说我老实，老实的孩子好带啊，我妈总是谦虚的说太老实没用啊。于是我就给开始自己贴上了没用的标签。而后我的妹妹出生了，她天性活泼好动，也总有人当我的面和我妈说：这孩子要是和他妹妹换下就好了，女孩子老实点，男孩子调皮点好。我妈也觉得遗憾。
          所以，老实就是我的不对，我不应该老实，不应该没用，可是我就是老实人，自然就是个没用的人。
          如今的我，最怕人家说我没用，虽然本身的能力是不够强，自我感觉是挺没用的，工资不高，缺点一大堆。但是我就是不喜欢别人说我没用。太伤人心了这句话。我这前半辈子都是在为没有用这3个字在做斗争！我紧张，我焦虑，就是不想做那没有用的人。说我没有用，有种深深的无力感，我无力反驳，自己都说服不了自己。我不是不愿意面对现实，只是我内心的自我评价本身就低。你再说，刺痛了我的心，我那渺小的自尊，自信在这一刻荡然无存。没了自尊，没了自信，人活着多么的卑微啊。
          我是个罪人我有罪！怀着忐忑的 心情，我写下了我的罪恶，我不期望你们能原谅我，就让我永世沉沦在这痛苦的内疚之中吧！
          很难启齿，但是我还是说了，因为我已经决定了不会和群里的任何一个人在现实里面相认，因为我是一个有罪的人。
           我是一个有着在性方面有强迫性的人，我手淫，从高中就开始了，从第一次我同学带我去看黄色录像开始，我压抑的内心就找到了一个宣泄的突破口，我疯狂的迷恋上了手淫。3年前做过大概的统计，大约平均每天一次。而在我妻子回家生宝宝，现在我孤独一人的时候，更是严重。我自己都麻木了，我想找出为什么我要这样的不停的虐待伤害自己，可是一次一次没有一点头绪。
          而且我有着与众不同的癖好，我偷窥，高中为了看隔壁邻居洗澡，沿墙夹缝爬上3楼天台。等夜深人静的时候跑到女生宿舍手淫，搞得全校皆知，不过我逃过了惩罚，没有被抓，却逃不过内心的审批。我还偷窥过女厕。（次数不多，但是现在没有那种行动了）。最让我不能原谅自己的，豁出去了。最不能让我自己原谅自己的，就是在火车上，隔着老婆摸和我们挤在一起的小姑娘的背。我真不能原谅自己，我怎么能做这样的事情。我一直在为小姑娘是否知道了我在偷偷的做坏事而烦恼。
           我常常浏览黄色网站，而且总能有办法找到！这感觉就像是上了瘾一样，一次又一次的折腾折磨自己。感觉和瘾君子找毒品一样，瘾来了，控制不住，直到后面不再控制，麻木了。
           说出来了，我心里不一定能得到宽恕，也许我根本就不应该不值得被宽恕。我居然伤害了那么多的人。说出来了，我一点都不轻松，我还要迎接大家的强烈鄙视。我不知道我的选择是对还是错。请大家原谅，会污染了你们纯洁的心灵。只希望大家看了以后不要到处传，我们内部鄙视就可以了，我还承受不了全世界对我的谴责，我的良心已经谴责我够受的了。请大家千万千万要体谅，千万千万可怜可怜我。
           一个人的内心可以是纯洁高尚的。也可以是卑微下贱的，正如我一样。

9月24加：还有一个重要的事情，忘记说了。我大概十多岁的时候，在我姨妈家，想上厕所的时候不想姨妈在里面洗澡，无意中看到了她的背面，面红耳赤的轻轻关了门退了出来。

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神光，我不 要什么命运，我不要命运是被固定在一个固定 的轨迹或者是范围内的。我不要自己的命运是悲惨的，贫穷的，孤独的。
              好吧，我承认，命运是存在的，因为我的出生，成长，直到我能意识到，我能够靠改变自己而改变的命运的的时候，而前面发生的，正是我的命中注定的命运——我生下来无法摆脱的，让我窒息的命运。
              今后的命运必然是在一定的范围内的，因为事物是不断的发展的。今后的我不可能完全的摆脱以前的我，以前的我是因，以后的我是果，而现在的我也可以作为因来改变今后的果！
              我要克服的是对自己的自我评价过低和对自我预期过低的困难，而不是拘泥于算命的说什么上面。对不对？
              谢谢你！你是一个充满了睿智的人，总是能看透问题的本质，点出问题的实际，可是很多人，在抑郁的状态的时候，他们本身是无法正确的看清自己的。给我的感觉说什么人家都不会听的，就像我以前沉迷于自己的悲伤中一样，直到我崩溃了，我才意识到我的精神出问题了。而且我想好起来。
              我想不多的人能看懂我们在说的什么，谢谢你的留言。

神光

看了你的《我有罪》，一个5、6岁大的孩子，因为羡慕小朋友的钢笔，在她遗失钢笔的时候，碰巧捡到，然后跟别人炫耀那支钢笔是他的！他要的不是那支笔啊，而是被羡慕的感觉。想被人羡慕、被人尊重没有错！可是妈妈的巴掌把那个小孩的向往尊重、向上生长的力量打下去了，打扭曲了。从此打成一个老实人，一个不知道如何发展自己正常的身心需要的人，一个自我禁锢的人。后来的手淫、偷窥都是自己被压抑的可怜的一丁点的需求的满足。
    对于命运，我想说，命运是存在的，并且命运给了我们每个人不同的人生主题，我们需要发挥自己的主观能动性，以各自的方式去解题。在命运面前，我们是平等的，没有特别高贵的人，也没有特别卑微的人，是人，都有属于他的烦恼与痛苦。只是我们发挥了什么样的主观能动性，去解决各自的问题，而令自己更加自主。

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————————————————自我讨论——————————
             自我讨论：神光MM，是否在我的心里与我潜意识里的那个母亲的形象重合了。我潜意识中的母亲是强大的，不容置疑的，她总是对的，她是权威。而我总是得不到她的一丝鼓励和爱？或者说，我缺少父母给予的爱，父亲对我不理不睬，沉默像根木头，母亲则担负着照顾我的责任，于是我只能从母亲身上索取我需要的爱。所以我对很多女人都有天然的好感，幼儿园的时候就喜欢和女孩子一起玩，但是被男孩子嘲笑。是否是因为得到的母爱不够，而寻找的替代品。这种对母亲的初始的关系模式，是我日后对异性的关系的基础。也就是情感的转移。
      如果在寻找母爱的潜意识过程中，神光与母亲的形象无意识的重合到了一起，我就潜意识中我就会无意识的认为神光是对的，她 的话基本上都是对的，这样会不知不觉的影响到我自己的独立思考。而每一个咨询师在我们的心中都是我们的父母 化身或者说是投影，因为我们将希望寄托在了他们身上，希望能从他们身上得到安慰鼓励和帮助。是一个权威的形象。  
      而在以后的成长过程中，不可避免的将性的问题掺杂了进来。使我的问题发生了演变。问题形成的原因是错综复杂的，特别是成长过程中的演变过程，我不可能每个都看的那么通透。童年痛苦是根，成长过程是干枝，而现在则是结果。
      梳理下我童年对性的探索和认识：童年的时候性话题是个禁忌来着，最先接触到的就是骂人的话来着，比如我们的方言“戳你吗”，以及左手虚空握拳，右手手指头插入等侮辱人的动作。这就是我最早的性启蒙的来源。甚至于问家里人我是怎么来的时候都不敢说真话，被骗是从垃圾堆里捡的，或者从河里捞的。
      最早的性快感体验来自于，自己一以个人在家无聊的时候玩自己的小JJ。而我影响最深的当属被当做游戏的体验了：一天去上幼儿园，就我和另外一个小朋友在，而老师出去了，我们就玩了起来。也不知是谁 的提议按照骂人的话和手势进行的尝试。具体细节就不说了，免得让人误解我在写儿童情色小说。我要说的是我的感受以及对我的影响。
       过早的体验了性带来 的快感，而没能正确的引导，是我在日后产生巨大压力下的情况下迷恋上了手淫的原因之一。更重要的是接下来发生的事情。我们在玩的时候突然发现了老师在窗户外发现了我们。吓得我们半死，虽然老师没有更多惩罚责备我们，但我还是担心会让我妈妈知道，然后迎来一顿毒打和责骂。一直让我心惊肉跳担惊受怕了好几天。奇怪的是家里人提都没提过这就件事。
        而这“第一次”的经历的某些方面的特征，与后面的某些变态的行为是有着相似的地方的。如：偷窥时的那种害怕被人发现的刺激，与“第一次”的害怕被人发现的心理过程是一致的。而每次的手淫后的内疚与不安，则是与被老师发现而等待家人的惩罚时的忐忑不安是相对应的。

神光

回到问题本身，你是一个被家长忽视的孩子，父亲情感封闭，无法在成长过程中树立男子汉的榜样，也无法让你从对母亲的关注中，转移到其他人身上，于是自己所有的情感都涌向与母亲交流。但母亲是个过于严肃刻板的人，你总想在她面前表现着什么，也总是畏惧她的威严，更害怕的是失去唯一可以交流情感的支柱。
    你需要从这个状态中自我解放出来，你是一个独立的成年的男人，你可以安全的正面的表达你自己，不会再有人否定你！（另：神光也只是在探索你的神秘的精神世界，你是一个非常有悟性的男人，你对自己的内省很准确！）

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由于前天（19日）晚上的灵感突至，导致昨天（20日）凌晨将近3点才睡觉。昨天晚上睡得比较早，9点多就上床睡觉了。这是我放松的表现。我一直睡觉可以睡着，失眠情况不多，但我会折腾自己，直到1.2点才睡觉。从小就被教育早点睡觉，早起床，小时候一直是乖乖的很早就睡觉了。但是长大以后，高中时就发现自己一个人的时候，总是喜欢拖到很晚才睡觉。能早于1点前睡觉算是早的了。个人分析：1.是否在逃避现实，把自己搞得很累，让自己沉迷在别的事物中，就可以不用面对现实的烦恼了，一上床什么都不用想一下就睡着了。2.在反抗，叫我睡那么早，我偏不睡！
           人睡多了，情绪也会低落的。早上起来，走到公司，突然发现情绪莫名的低落了。以前就注意到了，晚上没睡好，白天睡太死的时候，人一起来就明显感觉到情绪的低落，不过一会就可以缓和过来。昨天在论坛里看到一帖子，说的是通宵后情绪低落的情况好转了。通宵也能治抑郁症？从我个人的体验来看，还是有一定的道理的。不过，是在人睡眠过少的情况下，人的脑袋是昏昏沉沉的，就不会再去情绪低落了。我想这和人脑的内部化学反应有关，这不是我能理解研究的，我只能根据表面的情况来推断。而且人在睡眠不足的情况下，脑袋会处于一种莫名的兴奋状态。难道我也是在追求这种情绪不低落的状态？
           我和某些人不一样。我从来不打瞌睡（夸张了，但是瞌睡情况很少）。甚至以前很羡慕那些能打瞌睡的人，坐上车就睡着，坐那里看书就会睡着，真的很羡慕。因为我总是那么的敏感，紧张，脑袋里总是想那么多，人总是放松不下来。我想这种紧张和敏感是从儿时就培养起来的吧。其具体产生情况还有待分析。

           昨天看许世钢帖子18.解脱之道——金刚经的智慧。当时我的第一反应是有些抵触，慌张。我内心是无法接受佛教的理念的。佛教主张，看开看空一切，放下，无欲则刚。在我的世界里，人的欲望是人的动力，如果没有欲望人就没有存在的意义。而我做不到，我的内心有太多的欲望，我的内心充满了无数的渴望！这些渴望是我存活的动力。
          “他说这个身体活着，痛快不痛快，是饱是饿，不值得一谈；反正这个身体不论活久活短，最后都变成了灰尘，什么都没有了。”哈哈。高中时，我曾经想到过放弃自己，看开一切。因为痛苦加诸己身，无法忍受，因此选择了抑郁。
            没有欲望，我为何要平抑自己的痛苦。没有欲望，我为何想要让自己走出来。没有欲望，我为何想让自己过得更幸福。没有欲望，我们的人生该去向何处？
            欲望，太多的欲望，过多过杂的欲望，超出我们承受范围内的欲望，是可以给我们带来莫大的痛苦的。而这种欲望的产生不正是虚假的自我面对世界时产生的吗？我从小没能做真正的我，没能体验真实的自我。没有得到足够的尊重，一个被外部评价左右，压抑内心真实的情感，而形成虚假的自我。在面对这个世界时，自然而然的产生不恰当的欲望，这些欲望本身就是虚假自我的一部分。是自我内心所抵触的。是我们矛盾的根源。所以说欲望是痛苦的根源是没有错的。
            但是，我相信出自自我内心的欲望是不会导致内心的痛苦的。因为是我们内心所追求的，是自身认可的欲望，所谓的主观能动性的来源。欲望未完成，目标没达到，自己也不会给自己添加太多的痛苦。因为自我清楚到底发生了什么，自我会接纳自己，而且人有不让自己痛苦的本能。而那些出自虚假自我产生的欲望（这些我们不的不完成的和我们内心抵触的）一旦没能完成达到那欲望的目标时，那些外在的评价降临在我自身，内心接受外来观念（虚假自我）的审判，自己不接受自己，不爱自己，而使的我痛苦不堪。自责，内疚将包围笼罩着我。这才是痛苦的根源。
        任何情感的反应都是正常的，痛苦，激动，爱，恨，烦恼，内疚，自责，兴奋，高兴等等。它的出现都是我们再正常不过的反应，而且它的出现必然有它自身蕴含意义的地方，而且都是有助我们发展的。不用惧怕那发自内心的情感的反应，让我们害怕的是我们的不自知。
        真实的自我披上虚假的外衣，自己不接纳，不爱自己。是我们的心理疾病的根源所在。认识我自己！爱自己，接受自己，让真实的自我回归。
        以上纯属自我分析。正确与否请自行判断。且不涉及任何的宗教偏见，请信教的朋友莫生气，莫怪。而且，放下也是有其积极的意义的，可以让人减轻自己的痛苦。有一种观点:方法有很多种，我们可以尝试，只要它能缓解我的痛苦，改善我的生活，才是适合我的。适合目前的我的才是“最好的”！当你哪一天觉得这方法不适用自己了，再去寻找，总有适合我的能让我成长的方法和观点。不然为什么别人能走出来，没道理我不行的。谢谢。
          另纠正：38楼。我没有炫耀那钢笔是我的，我撒谎说是我的，我只是喜欢，贪墨下来，想据为己有。我从来都不是一个会炫耀的人。压抑自己，低调低调再低调。
           另外，明天就是中秋了。祝大家节日快乐。幸福安康！

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————————————————————————————念头————————————————
21日下午,可能是昨天20日休息得太好了，整个人都放松下来了。注意力也能集中了，可是看了下网络小说就看不进去了，于是看了下论坛里发的《精神分析：理解与体验》申荷永著。
在放松状态下，注意力集中后有一个现象，就是时不时脑子里冒出个念头来。任何一个情绪的波动都是有其内部的根源的。我记录下了这些念头：
          1.看着论坛里的我的这个《心路历程》帖子，当时点击数还在八百左右，忽然一个念头冒了出来：点击数还没过1000啊？我完蛋了，世界末日了，天塌了，我只想哭。
           莫名的因为这未达到1000的点击数，而否定自己，否定世界。我没有因为这个念头的出现而紧张，过了一会就心平复了。
            2.   P158.荣格妻子艾玛去世，荣格几乎完全崩溃，持续了好长一段时间。在任何治疗和安慰都无效的情况下，荣格的儿子为他找来了他的“石头”那是荣格治愈自己的特殊方式。荣格在一块纪念艾玛的石头上用中文刻道“你是我房屋的基石”在那一瞬间，我被感动了，几乎流下泪来。现在想起，已经不记得为何而感动了，为“基石”而感动？还是童年的思想的延续：希望父母不要在争吵，相亲相爱。
            3.荣格的经历，关于他神秘性的经历，看得我毛骨悚然。特别是P144-145的那个词语联想测试的故事。也许是我从小就对那些神秘性的，灵性的东西感兴趣。
            4.有一段话，记得不全，刚刚找了半天还找不到。大意是：不可能马上治愈，但是会让你明白你内心的冲突的原因，等到你再次遇到情绪上的波动时，能人你客观理智的面对自己。
            5.看荣格神秘性时，想到我曾经做过一个梦：一个白胡子的老头，在一棵大树下等我，要带我走。我这时却醒来了。而我听别人讲我的父亲在去世前也做过类似的梦，不过他跟别人走了。
            6.对于这段时间来，似乎是歇斯底里的追求自我的童年真相，标榜追求事实的真相，是否也是出于无意识的焦虑？特别是41楼的帖子写完后没多久，就感觉到我是不是太偏激了，偏执的认为要真相，做什么都要理由的，所以我是充满了欲望的，放不下的。我其实是可以尝试接受别的思想别的观念的。欲望多，压力大，欲望少，压力小。人为什么就不能放空自己的心呢？何必要让自己的内心总是绷得紧紧的。
              我错了。我说：“我内心是无法接受佛教的理念的。”害怕慌张，应该不是来自于此，而是来自于恐惧，对自我放空的恐惧，对放下的恐惧。放空就是什么可以都不做，而什么都不做就是没用！而觉得自己没用则是我最大的恐惧！这是我生活中所有恐惧的来源。
             结后语：正因为内心有隐秘的冲突，且在无时无刻在影响着我，那么情绪上的波动或者脑中突然闪现的念头，都是我可以分析利用的。灵感来自于词语联想测试。



              今天下午去图书馆，看到很多医学心理学方面的书。当时找了一本人格障碍方面的书（书名忘记了），大略的翻了一下，因为书中专业术语较多，且科研方面的用语较多，因而晦涩难懂。当我看到关于遗传，环境对人格障碍的影响时，特别关注遗传这一段，看了半天还是看不明白，但是我试图努力想看明白，一会就紧张烦躁了起来。我就思考我到底紧张什么。一会就有了清晰的脉络：我看的是遗传方面的影响，是因为我害怕我真的和别人不一样，真的比别人要差一等，这样我会觉得我很没用。看，问题的核心还是在自我评价超低上了。我想通了这个问题，就不再纠缠了。
              同时我借了一本《人格障碍的认知治疗》翟书涛译的。因为我以前看过一本大学里的心理学基础，见过里面的介绍，照上面的标准，我应该是个强迫型人格障碍患者——在以前。关于人格障碍的事，明天再说吧。谢谢大家的关注，也谢谢大家点击量都过了1000了，我的生命又有意义了。哈哈，开个玩笑。

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昨天晚上发完帖子都将近12点了。都关了电脑洗完澡上床睡觉了。可是家里的冰箱响了起来，发觉冰箱的声音怎么比以前的大了，等了好久好久冰箱压缩机还没停，是不是坏了？翻来翻去睡不着。说不出的烦躁，起身，把冰箱插头拔了，再插上。反正冰箱压缩机停之前我是睡不着了，于是又开了电脑。开了电脑就找了A片H网玩了起来，一直S了两次折腾到3点才睡去。我发觉现在的我对SY已经不再有内疚感了，它简直变成了我生活中的一部分。有时候明明生理上一点欲望需求都没有，却又开始了。虽然比前段时间天天都要来的情况要好得多，但是这种行为还是在继续着。如何是好？
  
         {强迫型人格障碍（OCPD）病人会变得僵化、追求完美、教条、沉思默想、道德性强、灵活性缺乏、犹豫不决、及情绪认知阻滞等。
         强迫型人格障碍（OCPD）最常见的是某种形式的焦虑。他们的完美主义、僵化以及循规蹈矩行为使得他们易患有广泛性焦虑障碍为特征的慢性焦虑。
         另一个常见的问题是抑郁。通常的形式是心境恶劣障碍或单相抑郁障碍。强迫型个体通常生活的非常平淡、厌烦、不令人满意，并患有慢性轻度抑郁。其中有些人能意识到这些症状，尽管他们可能不了解为什么会产生这些症状并需要治疗。
         强迫型人格障碍（OCPD）通常会体会到不同的心身障碍。因为慢性高度唤醒和焦虑所带来的躯体症状，他们易出现这些问题。他们通常会患有紧张性头痛、背痛、便秘和溃疡。
         有些强迫人格障碍病人还有性障碍。强迫型人格障碍病人对情绪的不适应、自发性缺乏、过度克制和刻板，通常不利于其性要求的自由表达。通常强迫型人格障碍病人的性障碍有性欲抑制、性高潮缺乏、早泄、性交疼痛等。}《人格障碍的认知治疗》P221


        DSM-IV-TR 有关强迫型人格障碍的诊断标准——《人格障碍的认知治疗》P225
广泛专注于条理性、完美主义及精神和人际的控制，以牺牲灵活性、开放性、和效能为代价，始于成人早期，可见于不同情况，符合下列标准中的4项或以上：
        1）拘泥于细节、规则、清单、顺序、组织或计划，以至于丢失了活动主题的程度。
        2）表现出干扰任务完成的完美主义（如因为过于严格的标准不能得到满足，一个计划无法完成）
        3）对于工作过于投入，以至于放弃了业余的生活和朋友的友谊（无法用经济困难解释）
        4）对道德及价值问题过于尽责、谨慎及缺乏灵活性(无法用宗教及文化一致性来解释）
        5）即使某一事物破旧无用、不值得留恋、也不愿抛弃。
        6）除非符合其行事方式，否则勉强难够委派任务或与他人一起工作
        7）对自己和他人都很吝啬；认为金钱只能储存并用以预防未来的灾难。
        8）表现刻板和固执   
   
              以上8条，（在以前最早1-2年前）第一项拘泥于细节，总是担心做不好，完不成会如何。做事犹豫不决，没有信心。记得以前考试的时候，总是拘泥于计算，害怕算错。这也许和初中让数学老师当全班人的面讥笑我烙下的心理阴影有关。
             第二项怎么感觉和第一项是一样的。
             第三项没有对工作过于投入，却寄情于SY，本人到现在都是基本上没有什么业余生活，闷葫芦一个，没有什么兴趣爱好和娱乐活动，网上电视上的娱乐节目基本不看，生活非常单调。朋友间走动也不多。         
             第四条，不用说了有几个人像我一样总是考虑人生的意义和价值的？
             第五条在我们老家，什么都西都舍不得扔的行为被称之为“有用”我这么一个害怕没用的人当然要做一个“有用”的人。
             第六条不符合，我还是算比较好说话和人能打交道的了，但是不要让过多的接触，过多的接触对有些人自然而然的反感，不知为何。
             第七项，父母农村出来，经历过饥荒的人，很节约很吝啬，我从来就没有主动的被赐予过零花钱。都是我开口要，而且往往要不来，自从一次小学2年纪早上问妈妈要2毛钱而僵持不给，再也不问家里人要零花钱了，还记得初中偷家里的钱去买《童话大王》哈哈。曾经很小气，谈女朋友时，买2个苹果，一人一个，还被她笑了N年。有时刻意去算今天花了多少钱。因为舍不得花钱而减少和朋友交往也是一个原因吧。
             第八项，刻板和固执，固执与否我不知道，刻板是应该有的。以前老板着一张脸，好像别人欠我几百万似的，而且非常讨厌别人开我的玩笑。非常讨厌别人取外号，而且从来没人给我取外号，就算有也叫不开。
              现在的我怎么都算不上强迫性人格障碍患者了，虽然多少还是有些强迫思维在，但是症状已经大大的减轻了，因为我已经不会再按照以前的图式去看待这个世界了，也就是说我成长中了。

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——————————————————————自我分析————————————————
            认知治疗理论家及精神分析学家均认为识别和减轻“核心”问题对于治疗人格障碍是十分有益的。但他们对核心结构的本质看法不一，精神分析学派认为这一核心是不连续的，且不易为患者所察觉的。认知学派坚信，这一过程的结果主要在意识范畴内，通过某些步骤可进入知觉范畴。（根据认知治疗理论）感觉和行为障碍在很大程度上取决于特定的图式的功能，可导致持续性的判断偏移和随之而来的对特定状态的认知错误。认知治疗模型的对象是归因偏移，而不是动机或反应的偏移，是成人情感和行为障碍的主要来源。——《人格障碍的认知治疗》P3
            这段比较难懂，术语多，比如“图式”，我就百度了下。图式（schema） 表征特定概念、事物或事件的认知结构，它影响对相关信息的加工过程；在皮亚杰认知发展理论中，图式是指一个有组织、可重复的行为模式或心理结构，是一种认知结构的单元。一个人的全部图式对组成一个人的认知结构。
        我是否可以这样理解：“核心问题”是指自我，自我对外部世界的认知的不恰当。这种不恰当才导致了人格障碍，心理疾病？对自我的了解，识别到不恰当的认知。减轻自身的痛苦？
         精神分析学派认为这核心是不连续的，且不为患者所察觉的，就是说他们认为，人的思维行动往往受潜意识支配的，不连续可能指潜意识内的问题是单独存在，互相独立，所以是不连续的？潜意识不为我们察觉，所以要通过精神分析技术将他们分析出来。
         认知学派认为问题的答案大都是在意识范围内的，可以通过一定的步骤找出来的。大量通过内省技术可以改变患者的人格。
         然后后面的是说我们特定的图式的功能，就是指图式的不恰当导致了我们的判断和认知事物的持续性的偏移和错误。归因偏移：对事物不恰当的判断和认知是有其原因的，是因（特定图式）的偏移导致果（事物认知）的偏移。
         动机或反应偏移：行为方式都有其目的性，目的性因动机而产生。不恰当的认知或行为都有其内在的动机，动机的偏移导致行为目的的偏移。反应指情景的应激反应？反应过度导致行为目的性发生偏移？
         不用太拘泥于精神分析和认知疗法的区别，我只是对我自身的这一自省的过程属于那种感了兴趣，我一直以为我是在做自我分析，应该属于精神分析的范畴，可是我发现我错得离谱，呵呵，精神分析利用专门的分析技术（如，释梦，自由联想，沙盘游戏等等）来分析的是人的潜意识，而我一直做的都是在自己的意识范围内的内省梳理自己的过去。所以自我分析是没错，属于认知治疗的范畴内的，与潜意识无关的。无论如何，适合目前自己的才是最好的。

         想到认真，自我分析属于精神分析还是认知疗法这种小事我都要拿出来说，我是否太小心太认真了？还是强迫症状或者是强迫人格在作祟？又是完美主义？认真是一种态度？抑或是我想把自己无条件的把自己的内心展示给大家，接受大家的围观和关注（被关注也是种肯定），自己内心有种想暴露自己的冲动？无条件的暴露自己，而不再惧怕受到伤害，放松了自我，不再为别人的言语而敏感，难道我已经选择了接受自己？想到这我激动不已。

          应该说我克服了表露自己的内心真实情感的那种恐惧，表露自己是要受到指责和压制的，就像我的母亲童年对我做的事情一样。所以我一直试图压抑自己的内心真实的情感，克制再克制，直到失去自我。我现在做的只不过是一个健康的人格所应该且能做的，表露自己的内心真实的自我。虽然我有过错，我有过罪。谢谢大家没有对我攻击指责。谢谢大家的默默支持和鼓励。谢谢。我一直在鼓吹，嚷嚷着做真实的自我。今天我体验到了。谢谢大家，也谢谢自己。做真实的自我感觉真的很好。

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————————————————————————兴奋了———————————————————              
             中午了，今天太兴奋了，脑子里一刻也不停的想着，一会是这个，一会又是那个，主要还是思考自己的问题。以前的我要是遇到这种情况，定会惊慌不已，试图去控制自己不去想那么多，不去胡思乱想。现在我不会了，我不在乎了，你爱来不来，来了我想我也能有体会，你不来我也不求你来。因为我的脑子里的念头都是我自己在不自觉的运转产生的，是我个人的思维的一部分，而这种思考也能启发我认识真理重新认识自己。脑子不受控制的想问题可能是我太兴奋了，思维飘逸了，或者是我专注于思考问题的惯性导致的。
          如上贴中的“与潜意识无关”这句话，其实是不恰当的，因为无意识是我们没能意识到的，却实实在在影响我们的思维与行为的。我对自我和意识中的记忆梳理以及自我认知分析，是对自我的改造，实际上也是对我潜意识的一种改造。这些想法念头也是我在这种做别的事情脑袋却在想着另外一件事时产生的，当然我打出来的时候已经经过了我的意识的再加工的。难道这就是所谓的灵感？呵呵。
          而这种思维的方式是我无法掌控的，而且很容易遗忘的，现在我就已经不记得我吃饭的时候想过什么问题了，除了上面的这个“与潜意识无关”还有满脑子的问题在想。
          我要休息了，我知道我可以放松下来的。因为我在打这些东西的时候已经不自觉的安静下来了。

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——————————————————————兴奋过后是低谷————————————————————
           陷入了情绪的低潮。我忘乎所以了，我忘了我的身份了。我忘了我只是一个人格残缺，心理畸形变态的人。我以为我全好了，我以为这个世界接受我了。我兴奋的都快飞起来了。
           我试图给人帮助，加了人家的QQ，却不想别人根本不理解我，直到最后来了句：不要随便和陌生人聊天，直到现在我发现已经被人拉入黑名单。我忘记了我在论坛里发的帖子暴露自己的内心，内心所有的，包括肮脏的思想，批判的思想等等那些为世人所不容的，为道德所不容的东西。都完完整整的暴露在了别人的面前。我是以一个暴露本心的人的真实的面目出现在别人的面前的，一旦了解了我的那些肮脏的让人无法接受的变态的经历，绝对会引起他人的反感。而大家都相信心理咨询师，因为他们都带着心理咨询师的光环，而我在论坛里的角色就是一个变态的猥琐的人。我错得离谱，不为人所接受，甚至为人所鄙视，还试图去接近别人去帮助别人，哈哈，真好笑，我拿什么来帮助别人。
            说是想帮助别人，实际上还是想满足内心的欲求：天下那些可怜的父母啊，你们太可怜了，太可悲了，看看你们将自己的孩子教育成了什么样子，自杀.抑郁.强迫伴随着他们，痛苦降临在他们的身上。我同情他们的孩子，实际上是在同情我自己。我想告诉这些父母事实的真相，实际上内心的欲望是想让我的母亲能理解我能宽恕我，我将我的欲求转移到了她的身上，这也是一种移情或者转移。所以我试图接近帮助她。但是我错了，甚至被人鄙视了，我甚至为此找人家要什么合理解释，哈哈牙都笑疼了，天底下没几个我这样的傻瓜。
            我一直以来都在为寻求那种家人的肯定和爱而挣扎着。这种被爱的需求被压抑到我的潜意识中，一直无意识的影响着我的行为。
            我再次体验了被母亲拒绝的那种伤心难过的情感低潮——以一个成人的角度。我都难过得快要哭了。我兴奋得忘了我是个不被人理解和不被人接受的人。我忘记了戴上我伪善的面具。我忘了我内心的需求就是别人的爱和肯定。不会保护自己的人活该注定要被伤害。哈哈。


            我错了，我以为自己爱自己就可以得到力量，就可以无敌了，就自信了，就健康了。我太沉迷在自我的内心世界了。社交是必要的，人与人的交往也是不可或缺的，我是需要外在的安慰，也需要别人的爱，还需要他人的肯定和理解的，也许我从小就缺乏这些。我需要和这个世界打交道，需要和陌生人打交道。许世钢说：现代人的一切心理上的病态都是人的本性需要和社会要求不相适应乃至失调所致。我是一个有社会属性的人，一个社会的人。
            我错了，我认识到我错了，但是我不会像以前一样用我犯的错来内疚来惩罚我自己。人不犯错哪里知道自己到底做的对不对，所以我允许我自己犯错。这个世界对我的肯定是那么的少，给我的爱是那么的少，我不肯定不爱自己的话那我真的是自取灭亡了。爱自己，再接受别人的爱。爱大家，再让大家来爱我。
            我一直奇怪为什么别人的贴能给加精而我的不能，我也很羡慕加精的帖子，我自认我值得加精，有几个人能做到我这般完全的暴露自己，分析自己的，难道这没有借鉴意义吗？我也想和别人交流，但是没人留言，我知道是为什么，因为自我分析完全是我个人的事情，一般人是不能理解的，感觉是在我自己在无意义的自言自语。而非专业人员一般是插不上话的，我在分析我自己，我在构建我的新世界，这是我自己的事情。所以我注定是孤独的。自由独立的个体从某个方面来讲独立就是孤独的。我会抛弃我的孤独，因为孤独给我空虚感，让我感到无力，我会努力融入社会大家庭的。而且进了阳光后和大家在一起就不会孤独了。