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本帖最后由 zjcczj132 于 10-9-24 22:21 编辑
————————————————————————————念头————————————————
21日下午,可能是昨天20日休息得太好了,整个人都放松下来了。注意力也能集中了,可是看了下网络小说就看不进去了,于是看了下论坛里发的《精神分析:理解与体验》申荷永著。
在放松状态下,注意力集中后有一个现象,就是时不时脑子里冒出个念头来。任何一个情绪的波动都是有其内部的根源的。我记录下了这些念头:
1.看着论坛里的我的这个《心路历程》帖子,当时点击数还在八百左右,忽然一个念头冒了出来:点击数还没过1000啊?我完蛋了,世界末日了,天塌了,我只想哭。
莫名的因为这未达到1000的点击数,而否定自己,否定世界。我没有因为这个念头的出现而紧张,过了一会就心平复了。
2. P158.荣格妻子艾玛去世,荣格几乎完全崩溃,持续了好长一段时间。在任何治疗和安慰都无效的情况下,荣格的儿子为他找来了他的“石头”那是荣格治愈自己的特殊方式。荣格在一块纪念艾玛的石头上用中文刻道“你是我房屋的基石”在那一瞬间,我被感动了,几乎流下泪来。现在想起,已经不记得为何而感动了,为“基石”而感动?还是童年的思想的延续:希望父母不要在争吵,相亲相爱。
3.荣格的经历,关于他神秘性的经历,看得我毛骨悚然。特别是P144-145的那个词语联想测试的故事。也许是我从小就对那些神秘性的,灵性的东西感兴趣。
4.有一段话,记得不全,刚刚找了半天还找不到。大意是:不可能马上治愈,但是会让你明白你内心的冲突的原因,等到你再次遇到情绪上的波动时,能人你客观理智的面对自己。
5.看荣格神秘性时,想到我曾经做过一个梦:一个白胡子的老头,在一棵大树下等我,要带我走。我这时却醒来了。而我听别人讲我的父亲在去世前也做过类似的梦,不过他跟别人走了。
6.对于这段时间来,似乎是歇斯底里的追求自我的童年真相,标榜追求事实的真相,是否也是出于无意识的焦虑?特别是41楼的帖子写完后没多久,就感觉到我是不是太偏激了,偏执的认为要真相,做什么都要理由的,所以我是充满了欲望的,放不下的。我其实是可以尝试接受别的思想别的观念的。欲望多,压力大,欲望少,压力小。人为什么就不能放空自己的心呢?何必要让自己的内心总是绷得紧紧的。
我错了。我说:“我内心是无法接受佛教的理念的。”害怕慌张,应该不是来自于此,而是来自于恐惧,对自我放空的恐惧,对放下的恐惧。放空就是什么可以都不做,而什么都不做就是没用!而觉得自己没用则是我最大的恐惧!这是我生活中所有恐惧的来源。
结后语:正因为内心有隐秘的冲突,且在无时无刻在影响着我,那么情绪上的波动或者脑中突然闪现的念头,都是我可以分析利用的。灵感来自于词语联想测试。
今天下午去图书馆,看到很多医学心理学方面的书。当时找了一本人格障碍方面的书(书名忘记了),大略的翻了一下,因为书中专业术语较多,且科研方面的用语较多,因而晦涩难懂。当我看到关于遗传,环境对人格障碍的影响时,特别关注遗传这一段,看了半天还是看不明白,但是我试图努力想看明白,一会就紧张烦躁了起来。我就思考我到底紧张什么。一会就有了清晰的脉络:我看的是遗传方面的影响,是因为我害怕我真的和别人不一样,真的比别人要差一等,这样我会觉得我很没用。看,问题的核心还是在自我评价超低上了。我想通了这个问题,就不再纠缠了。
同时我借了一本《人格障碍的认知治疗》翟书涛译的。因为我以前看过一本大学里的心理学基础,见过里面的介绍,照上面的标准,我应该是个强迫型人格障碍患者——在以前。关于人格障碍的事,明天再说吧。谢谢大家的关注,也谢谢大家点击量都过了1000了,我的生命又有意义了。哈哈,开个玩笑。 |
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