我的心路历程

天蓝的马甲

我以前看 超女李皆乐的博客。 有云：任何人任何事都经不起推敲。

也就是说，分析但不要误入歧途。
保有自信即可。

比如她的化妆水装在包里弄湿了手机，她男朋友会责问，她想了想说：是我用手机，又不是手机用我，自己何必那么累。

还有很多小语句，小思维。
就像姜丰博客里会说到的“闪现着聪明的小火花”。

愿你时刻“自由”

而不是背负自由的疲惫。

所以任何话任何事，你都不该会有多余的纠结。

祝你成功！

天蓝的马甲

他许某有他许某的特点，或者众多粉丝。

而你ZJ有你独特的地方。
相信这里会是一部现实的史诗。

天蓝的马甲

“一不小心又写了这么多，以前写作文憋都憋不出来几个字，现在是停都停不住，都快要厌烦自己的啰嗦了”

我本身也喜欢讲话，在我低落的时候才闷。
你不要在苛责自己，讲话或者不讲话是你自己的自由，没有标准来束缚，也不用厌烦自己。要时刻顺着自己，疼爱自己。

zjcczj132

297# 天蓝的马甲
你还是渴望交流的。
我倒是希望你是一个真正的孤独行者，别人充其量是建议和不负责任诱导而已。
听从自己的内心。
从外界是寻找不到真正的答案的。
只能回到自己的内心。

        是的，我是非常渴望交流的！
        我们每个人都是真正的孤独行者，每个人都是，只是有时候意识不到我们是孤独的。
         从内心深处渴望着，渴望交流渴望被拥有，渴望结束无尽的痛苦，渴望能有一个依靠，渴望心有归处。
        也许当我意识到我是孤独的时候，就注定了我孤独的存在的。
        感受到了孤独，是说明这种感受是一种状态的体现，会一直持续下去，甚至于永远持续下去。
        这孤独是建立在孤独的处境上的感受，没有爱，没有温暖，没有希望所以才感受到孤独。直到想要去寻回温暖、爱、希望的时候，这些是已经发生了的事情，已经写入了性格里的，已经觉醒了的。曾经失去的是无法挽回的，可是内心还渴望得到这些未曾满足的最基本的爱的需求。
        是要继续追求还是转身寻找新的希望新的爱，新的温暖呢。

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很大程度是我们想太多了，做什么都要想想，担心自己做不好，担心没面子，担心丢人，担心这担心那的。不自信的时候，怕这怕那，想东想西。没用的，思想不付诸行动，体现不出思想的伟大，想得再美也只是想想而已。这种就是想太多，想偏了。
      问题出来了，就去解决，紧抓住问题，思考问题，解决问题，一心想解决问题就不算是想多了。对事不对人，同样适用于自己的生活。
      自己的抉择需要自己去做主的，太多的外在困扰让自己觉得无所适从。需要一点冷静。有时候只是想做什么就做什么，却被人一说，或者心里有矛盾就开始左右摇摆不定。其实我们都没什么大问题，只是有时候想不通。想清楚了就去做，做了就不后悔，我想这样心里就没那么多的烦恼了。
       有些时候想想就可以了，就要去做决定了，就要付诸行动了。没有最终决定的念头都是念头而已。沉溺在念头里反反复复是很麻烦的。
       有时候为了达成目标，是要做出一定的牺牲的，也许是时间，也许是心里的一丝不痛快，也许是别的什么。要学会放弃和坚持，放弃需要放弃的，目标外的，坚持自己想要的和自己认为是正确的。
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       这是一个再成长的过程，一个将自己还原为那个“幼小”的我，然后让那个“幼小”的我不断成长的过程。内在的我和现实中的我要相互匹配，否则产生诸多的不适应。  
       而这个再成长的过程看起来和一个人学习成长差别不大，其实差别很大。这个过程是一种让自己内心弱小的部分，显出而后针对性的成长。如果是普通的学习成长，作用不到内心，又变成了理性教导，超我指导一切。内心要接受成长，要接受自己，要接受一切的一切，才可能是真的成长。
       就我个人而言，我明白了自己的内心中存在着那个弱小害怕恐惧不堪的小孩，那个曾经的自己。我很多的不正常，恐惧，软弱都是因为他的恐惧软弱害怕。是我内心中未曾得到爱的部分。爱他了，也就是真的爱自己了，因为他就是我！我就是一个这样的人。
       这个我接受了自己，能被我找到，能让我爱他，他也就开始了再一次的成长。他开始变得喜欢学习，喜欢发问，喜欢很多很多的东西，不再恐惧那么多，害怕那么多。于是我也开始变了。
       我的内心中的那个他真心的原意去做的，才是真的好。如果他不出来，想再多的道理也只是道理，他不接受那么都是屁话。强迫他去接受，那么就都是强迫，都是逼迫！
       只有内心中的那个他活了过来，我的心才是真的活着。他爱的，就是我爱的，他愿的，就是我愿的。他“长大了成熟了”，我也就真的长大了。
       尊重他，就是尊重自己，鄙视他，就是鄙视自己。爱他，就是爱自己。
        原先在我看来是强迫和逼迫的东西，他愿意成长承担了，那么就不是逼迫了，而是承担。是他我要做的可以做的和能做的，不再是被逼的了。所以再成长，像一个正常人那样，遵照成长的规律一样成长我自己。   
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       为什么大道理没用， 一轮到自己就蒙
       以前我认为是因为大道理讲的也许和内心能接受的不一致，导致了安慰别人和鼓励别人的大道理说得是一套一套的，可是用在自己身上就不行。以己度人甚至于反感讲大道理的，因为没有兼顾到别人的内心感受。
        是我太片面的看中于内心感受这一块而忽视了其他存在的意义。因为放不开内心感受这一块。因为讲道理对我而言全部都是强迫！！！可是现在不这样看了，因为他在成长着，他不单需要被尊重，也需要理智的面对这一切。
       具体问题具体分析，大道理是什么，是理性是理智的，是我们总结出的对与别人对自身都是有帮助的，但是却又是缺失了一定的情感的，因为讲的就是道理。讲给别人听的时候，别人是受众，他想听听你的意见， 想看看你的看法。就事论事是帮助别人分析问题，提出解决方案的重要一点，比较讲道理的人不是听众，无法得知别人内心真实的想法。而大道理的针对性和功利性往往又是犹豫不决、无所适从的时候的另外一种选择。
        对讲道理的人而言，就事论事而少带对方的个人主观意见，更多的是讲道理的人的主观意见。所以这是一种选择。
        另外对于听的那个人而言，做出选择的时候必须对理性和感性这两个方面要有所平衡。对的事情不一定自己能接受，自己能接受的事情不一定是对的，不一定是符合社会伦理道德规范的。于是内心也许是孤独、迷茫、慌乱、不知所措的，不知道自己该怎么做才好，如何做才行。
        从理性的角度来看，有了问题就去解决是对的。但是内心是感性的，感性和理性的冲突导致了自己的纠结。这个时候我们该怎么办呢？这就需要我们做出选择。做出一定的牺牲，是让感性占上风还是给理性让位。就要我们做一个理智的选择。选择就是一个纠结的选择。该选择的时候需要你做出你的抉择。于是给别人安慰的时候，大道理一套一套的，一到自己就蒙了。这不是我们的错，这是我们的本性天性，人人都如此的天性。        
        正因为人是感性和理性的，所以内心有纠结，纠结就是自己和自己的争执，是偏感性的。这个时候人很难做到理性理智的分析问题解决问题。而旁人的摆事实讲道理就是一种选择。
        好像是说我在感性和理性之中偏向于理性。其实不是的，选择权在每个看过这个句子的人的手里，只是希望内心能有一个“妥协”一个让自己妥协的平衡的决定，无论是理性还是感性，总归要有一个结果的，要有一个决定。
        决定了就去做，就别再去想那么多，后悔了就又导致自己反反复复。总结经验是必要的，但是别把总结经验变成了对自己的攻击！
        更何况，内心烦躁不安、烦恼苦闷的时候，能有人倾述，安慰，意见，建议等等，就不用你一个人孤独的承受着内心的折磨。这也是一个能量释放的过程。所以无论你是不是在给别人讲道理，只要你心存善意就好了，不需要承受太多的意义和纠结。

zjcczj132

我总说你 太理性，什么都要找个理论来解释一番。
我何尝不是如此呢。
看看我的帖子，满纸都是怀疑，
都是在解释，都是在分析。
我们其实都很没有安全感，
不停的在重新定义，不停的再重新开始。
忽然感觉很累，没意思。

zjcczj132

一阵慌乱
乱，想到自己的迷茫，心都乱了。逼着自己什么都不要想了，乱了
一直乱到现在，昨天3点才睡，今天下午睡了一下午，现在都快2点了。
我是一个随性的人，不喜欢逼自己，也许某一天我会改变了我自己。

        我没有目标，我甚至不愿意再看心理学方面的书籍，任凭我自己去用自己的心、用自己的理解去感受。我甚至以为自己可以补全自己的理论，补全内心的构架，我是不是把自己当神了？而不借助外在的知识。我也不知道是对是错，但是总能总结出些东西的，比如这次的迷乱，源于对自己的怀疑和对那种迷茫无人帮助的感受。越想越乱，越没自信。
        有时候也会怀疑，什么是内心的声音，我听不到，我满脑子都是自己和自己的争执，那里还有一丝智慧的清醒。也有疑问，什么是真实的自我，如何才能做到，才能真的接纳自我。现在打这这样的字，就是内心的声音吗。
        感觉到了，是不是已经接近癫狂，而我却不自知，都在劝我别分析过度了，但是就是“执迷不悟”。只有自己清醒了才是真的清醒！
       人的注意力是有限的，人的意识范围也是一定的，老是想着痛苦痛苦，现时的状态肯定会被痛苦影响着。但是不分析，又得不到答案，又无法重新去理解去体验。感觉是矛盾的。所以催眠是必要的，自欺欺人不可耻，可耻的是自己痛苦还要鄙视做阿Q的人！
       如果人的内心是有很多的层面构成的，我有阴狠恶毒的一面，也有温柔体贴的一面。对于坏的一面无须赶尽杀绝要求自己做个完人，接受并且展示自己好的阳光的一面。正念取代邪念，虽然邪念会出来作恶，允许，因为这也是内心真实的感受，而且还要重视，宣泄。努力使自己的阳光的一面展示出来！
          活着就是活着，被生活的意义绑架了人生，绑架了自我，活着不是为了功成名就，不是为了腰缠万贯，不是为了追求享受，不是为了自己，不是为了舒服，不是为了这个，不是为了那个，活着就是活着，那里来的那么多的终极意义！
          那里那么多的自我定义，那里来的那么多的自我解释，那里来的那么多的理论，那里来的那么多的道理！道理都是狗屁！
          活着就是活着，什么快乐，什么痛苦，什么喜悦，什么悲伤，什么快感，什么刺激都是狗屁，这些都是人生的体验，如果某种体验成了人生的追求，我也不知道会怎么样，感觉就是怪怪的，不对劲。
          因为活着就是活着，什么“好好的活着”，“痛苦的活着”都是狗屁，都是强加在自己身上的狗屁，又是在给自己下结论，下评论，下目标，下理想！说什么痛苦欢乐。都是自找的狗屁
          活着就是活着，自己就是自己，那里来的那么多的评价，评论，自我肯定，自我否定，自我总结，自我批评，自我表扬！
          请让我真正的活着，没有那么多的喜怒悲愁的评价，让我自己活着，是痛苦是难受是高兴我自己心里清楚，请让我做自己。
          活着就是活着，那我的欲望又是什么，欲望满足我高兴，欲求不满我不愿。欲望就是欲望，那里有那么多的定义，那么多的是什么。等真的做了自己，也许欲望就真的只是欲望而已，不用承担别的意义。
          我活着承担的意义太多了，别人应该承担的我一样承担了，而更多的我却又给自己加重了负担，思想上的负担，意义上的负担。事物本来是单纯的，我却看到另一面想到再一面，那么多的意义，叫我这个弱小而懦弱的身躯如何承受。
          卸下多余的负担，承担自己应该承担的负担，回归自然而然的人，不做那个什么都要承担的人。

zjcczj132

活着就是活着！
生命的本质就是生命的本质！

     突然想通了，我为什么要殚精竭虑的去考虑什么本质什么意义，为什么要去思考活着是为了什么
对于我这个内心纠结，矛盾的人来说，打个不恰当的比方，我做事情，想事情的时候好像总有个自己和自己抬杠，争论，评价，所以思虑过多。
     2就是2，原来的我1可以和2发生联系，2也可以和别的发生联系。解释那么多做什么，1就是1,2就是2 ，想多了就是承担过多的意义，1就变成2,3,4,5......我的精力是有限的，我的脑子装不下全世界。
     回归自己应该承担的意义，1就是1,2就是2.
       强忍着解释了半天，不说了，说了难受。我就是我了，无需表达自己了，世界爱对我怎么着就怎么着。
     最近在看《人类的宗教》。

天蓝的马甲

活着就是活着！
生命的本质就是生命的本质！

     突然想通了，我为什么要殚精竭虑的去考虑什么本质什么意义，为什么要去思考活着是为了什么
对于我这个内心纠结，矛盾的人来说，打个不恰当的比方，我做事情，想 ...
zjcczj132 发表于 11-4-6 16:59

说实话我都看不懂你写的东西。一开始看觉得诶呀不错，自我分析，还引经据典的，貌似专业，可越到后面越不懂，越不明白了。
仿佛是你自己在挖坑，但是挖的是迷宫，只有你自己在那里不停的挖，你也很痛苦，但是没有人能够具体帮得到你什么。


我在李皆乐的博客里看到的话，“任何事任何人都是经不起推敲的”
                                         “是我用东西又不是东西用我，我为什么要小心得让自己劳累。”

仿佛我以前说过。


还有LZ花这么多的时间挖自己的迷宫，当然能最后挖到出口最好。
但请LZ暂缓挖坑的脚步，多抬起头来看一看天空。多抬头看看四周。
这样你也许会豁然开朗或者有新碰撞新发现。
LZ可以多看看书（非心理类），多看看电影，多关注现实世事，然后就这些东西来思考。也是别样的人生，不虚度光阴。而且我相信也会对你心理分析能力有所帮助。

天蓝的马甲

“强忍着解释了半天，不说了，说了难受。我就是我了，无需表达自己了，世界爱对我怎么着就怎么着。”

你还在自己给自己架设的舞台上表演。

其实没有观众，你可以不累自己

天蓝的马甲

“最近在看《人类的宗教》。”


挖真好呀，你看了那么多书。我都没听说过。
加油加油。
多抬头看看天空。
我们大家都会为你加油。

zjcczj132

《人的宗教》P141-142
    ......我们一上来就要承认连这样做都是 困难的 ，因为我们必然要用文字来谈一个非常明显的文字有其限制的立场。文字在生活中占有一个模棱两可的位置。对于人类来说文字是不可或缺的，没有了它们我们就只是号叫的粗汉罢了。不过文字也可能骗人，或至少会误导人，编造出一个虚假的事实，而把它当成真的。作父母的用了亲热的名称来昵呼小孩就误以为是爱他们的孩子。一个国家可以假定其宣誓效忠词中用“上帝的监督之下”的片语，就表明了它的国民信仰上帝，而其实只是表示了他们相信了"信"上帝这回事。尽管文字有其公认的用处，它还是有三项限制。最糟糕的是它们建立了一个虚假的世界，伪装了我们的真实感觉，而把人简约定型。其二，就算他们本身的描述是合理的正确，但描述的并非即是被描述事物本身——菜单并不是就是菜肴。最后一点，正如神秘主义者强调的，我们的最高经验几乎是不能用言语来描述的。
        每一种宗教就算只发展出最少量的语意上的复杂性，都会在某种程度上认识到文字和理性对于真实是不足的，虽然它们并未在实际上扭曲了真实。不论理性主义者多么不愿意承认这个事实，悖论和超理性乃是宗教生命的血液，这对艺术也一样。各种不同的信仰中，神秘主义者都传述曾接触过一个令人又喜又惊的黑暗世界，因而改变了他们。禅断然地站在了这一阵营中，它的唯一独特性是在它以破除语言的障碍为其关注的中心。
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           这本书，我用心读了，很认真的读，想一字一字的读，读他，甚至能让我专注，放松。不由产生了神圣、敬畏之情。
       上面的两段话，是书摘，初次看他，怦然心动。因为我已经被我的言语，另外一个他折腾得难受死了。就是想让自己的理性闭嘴。
        再延伸下，文字的延续就是语言，人的语言，语言是人类独一无二的拥有的，我认为语言就是一种理性理智的产物，智慧的基础。
        让自己停止鞭笞自己、评判自己、指导自己、爱自己、恨自己就是让自己轻松放开束缚。人是矛盾的，也就是在理智看来有些是悖论的。我现在感受到，想让自己好起来，让自己成熟起来都已经是一种压力是一种束缚，我甚至想要统统让他们死开。在理智看来，为自己好就是好的，可是为自己好对我也是一种压力，就是一种不好的，对自己不利的。悖论!越辩越矛盾。
        感受就是感受。感受、感觉没必要太理性的用言语去表达，去评判。我只能这样想了吗？还是人的感觉感受根本就是言语所无法准确表达的，人的感觉感受是要去体验的而不是描述的。
        前段时间，看有本书上说，体验极度的静，能让人感受到内心存在的力量。我心动了，也许这就是冥想吧，和《人的宗教》里介绍的关于印度教和佛教的另一种体验吧。静思、冥想、入定？一种内在的超越？
        言语再多再完美，也是无法完全表达真实的自己的。理性的推理，解释更是另一种偏执的错误。感受就是感受，言语描绘不出也替代不了感受，只能部分表达。
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            同样是上面2段话，为什么第一次读和再次细读感受是不一样的。第一次如同找到了认同感，再读却又不是如我想一样的意思，仅仅是为了附合我的内心的需求而曲解了原意？
        难怪，悲痛时，什么都是悲痛的，欢愉时什么都是快乐的。心在天堂，身在哪里都是天堂。

zjcczj132

我回来了，将近一个月没有在这个帖子给自己写点东西了。因为我有点觉得不适合继续在这里写下去了，也许是因为没能得到大家的肯定，也许是因为自己还是没能肯定自己。
         接纳自己，无条件的接纳自己。你做到了吗。
         用理性的逻辑来分析来推理，这是不可能的事情，否定自己也是有意义的。一个内心孤苦无依之人，安全感匮乏的人，面对这个世界时，就需要防卫，提高自己的自信、安全感。理性很容易就成为了内心不安定的人慌乱无助时的安心药、定心丸。
          而人的内心，很在乎的是感受。理性只是防卫的方法之一。理性是冰冷和残酷的，人的内心没有了爱的滋润，活着，比狗还不如。现在的我，活着，比条狗还不如。外表看起来有一个幸福的家庭和一个安定的工作，可是我的内心还是依然有说不出来的难受。
          书籍，也是被理性化，被自己赋予了知识改变命运的强迫式的进步阶梯。 到现在我都还有经常往图书馆跑的冲动。当我明白了，这也是一种缓解内心焦虑的形式，一个安慰罢了。借回来的书看过几本？用心看过几本？买回来的书，又认真看过多少？
          强迫，强迫什么都是强迫。 什么时候才能得到真正的自由呢。不爱自己的时候，解释、评论、分析都是对自己的不爱、都是对自己的嘲讽。
          这不是过度分析的问题，是不能正确看待自己的问题。一千个读者，一千个汉姆雷特，我认识我自己，随着自己的发展也会发生变化。
          有时候也是说无可说 了，说来说去都是内心的苦闷和烦忧，说来说去都是痛苦和凌乱。越想越看不到希望，越想越是乱七八糟。以前叫我写作文的时候，半天憋不出来个屁，现在说心里话，胡说乱侃的，都快赶上话痨了。
           渐渐的我也认同，活着就是活着，而不是被理性、分析指导着如何活着。对于我来说，也许活着就是活着，没有原因没有理由是最好的选择。
           我还是没能学会爱自己，对自己还是怨声载道，难道疯狂的吹捧自己，迷恋自己就是爱自己？还是我要接受不完美的自己，停止对自己的攻击。知道了，接受不完美的自己，是接受自己的小毛小病，而不是接受自己 的重大缺陷，有了缺陷和错误就要改正、改造。小毛小病无关痛痒，忍忍就过去了，大缺陷......
                   哈哈，什么又是重大缺陷呢，你认为你有病，你就真的有病，你认为你已经好了，你就好了。你认为你有重大缺陷，你就真的有重大缺陷。哈哈哈。
            人真的是复杂，却又有规律可循。

当时明月

我回来了，将近一个月没有在这个帖子给自己写点东西了。因为我有点觉得不适合继续在这里写下去了，也许是因为没能得到大家的肯定，也许是因为自己还是没能肯定自己。
         接纳自己，无条件的接纳自己。你做到了 ...
zjcczj132 发表于 11-5-13 15:20

写得好多啊

zjcczj132

312# 当时明月
我以为你在写“写得多好啊！”
哈哈哈！！！