我的心路历程

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242# 冰川
——是我误解你了，呵呵。
      但是我误解得还有理由，你不说，我怎么知道你想什么。我只能通过你的表达主观推断你的思维。哈哈......
      谢谢你。

慎闻

误解往往是解决问题的开始。

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————————————————道理和我应该、我必须————————————————————
        这个世界上充满了智慧、大道。还是为什么道理人人都懂，为什么一到自己头上就蒙这个问题。我们都知道，道理即事物之规律，最先进入我们的思想的是来自于父母的淳淳教诲，这些道理都是父母生活的经历，也是他们的智慧结晶，也是我们最开始需要学习和遵守的。于是道理几乎在我们的内心等同于我应该、我必须按照父母的话去做。
        等我们长大了，自我意识的觉醒，青春期的叛逆，个人的独立，自我的成长。开始试图摆脱父母的控制，否定他们的经验灌输，因为那是他们的经验，我的独立成长，要用我自己的经验去经营，我的人生是要我自己来负责的。
        我以什么作为引导呢，我应该成为什么样的人，怎么样做事才是好的是对的呢。这时，我的眼界更宽了，不单单从父母家庭朋友身上汲取，还从智慧、道理中寻求目标。这道理就是规律，人生之规律，人的规律，自我的规律。
        于是我想成为什么样的人，能做什么样的人，成为了我必须，我应该，不然就是不对的。学习人生之道理，学习如何做一个成熟的人，我必须要这样做，要那样做。这些统统都没错。错就错在如果我没 有按照内心的道理标准来做，内心就惩罚、斥责自己。有时候自我惩罚也没有错，一定的自我惩罚也是自我成长的必须。只是过度了，成为一种压力，一种无时不刻都存在的压力。
         我害怕我没做好，我寻求人生之道，我的内心还是在焦虑，不易察觉的“基本焦虑”。于是我放不下心中的欲望，于是我要为了我自己奋斗。甚至这焦虑也没有错，还是这焦虑就是一种病态的人生动力？人到底以快乐驱使为原则还是以焦虑驱使为原则呢。我不知道
         我只知道我一直在紧张着，我很少有快乐的时候，有也很少，没多长时间就又被紧张所取代了。
         从理论的角度，从内心的角度来思考，追寻快乐和被焦虑驱使都是人内心的基本动力（也许还有别的，但是我不知道）。一直单独的使用某一项的是不是就意味着是病态的，不健康的？
         我要学会的是不是放松自己，放下自己，放下内心所有的欲望（放下内心的焦虑？），然后学着以快乐为向导的人生？
         难怪我放不下，难怪我不会快乐。被焦虑驱使的人生，如何能快乐？
         （我愿意去做，我高兴去做，就是快乐驱动的典型代表）
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        这篇东西，开始的是思考，表面上的人生道理，越到后面，越触及内心最深层次的东西。由浅入深。只是这样的结果不是经常都有的。灵感，灵感，感悟，感悟。刚刚还在看冰川兄弟的帖子，转眼就转到这里了。对了是潜意识的帮忙的结果，是你发表的胡适的文章的引导：少谈主义，多研究问题本身。
        少研究外在规律，多触及内心。也不对，规律必须要研究的，不然如何触及内心。
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       我又想到一个新名词：前感悟！
        有时候，写出大段的东西，深感有收获。但是这个收获其实是分层次的。
       一种就是触及内心的运作规律的感悟，如刚刚写的 关于我自身的基本焦虑的东西。越研究自己的规律，越感觉和恍然大悟一般。原来是这样。这是改变自己的触及内心深处的触及到潜意识的真感悟。这种感悟是改变自我，潜意识里的那个我的必经之路。
       二就是一些泛泛而谈的人生道理，没触及到人的内心深处。这种感悟只能用来学习，成为一种我应该、我必须的学习目标。比如前几天写的，在你的帖子里争论的那些东西，这些用来鼓励，安慰下自己有很好的安慰效果。我称之为“前感悟”。不是说他没用，只是少了触及内心深处的东西，少了自身结合的东西，多了些天马行空，总结规律。
        这二者都是必不可少的。都是人生智慧之结晶。

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244# 慎闻
谢谢你，慎闻

qiaoreixia

好帖子，写的生动而又深刻，特别是偷捡钢笔的那段和写到举手老师说你太老实的那几段，引起我的共鸣
  不过我羡慕嫉妒你有老婆和可爱的女儿，起码有了一个家，和一份不错的工作，嘿嘿，而我却还在为……，当然你也有自己的苦恼和茫然，不过，在这个社会，家家有本难念的经
   从文中可以读到你的痛苦迷茫和缺乏别人对自我的肯定，缺乏对自我价值的认定(其实我也差不多，你还知道问题在哪，我还对自己迷迷糊糊呢），别的我不敢说，但可以看到你写这些付出的汗水和心血，因为我光看了一半就看了一个多小时，可以想象你写这些花了多少精力
   写的很乱，请不要见笑，因为我想到哪儿写哪儿的，没什么头绪的，加上我对自己还认知不清呢，正酝酿着慢慢梳理自己的内心世界

zjcczj132

这段时间，有点遇到瓶颈之感。
昨天想到的，要放下的，不是欲望，是内心的那种弥漫的基本焦虑。
于是我告诉自己要放下、放下。
我体验到了一种轻松的感觉，
焦虑没了，嗅到的多了，心情也不一样了。
于是我一直告诉自己，放下放下。
晚上失眠了。因为一直告诉自己放下放下。
这种放下是不是太急了，太刻意了，所以内心才有了剧烈的反应。
感觉我的放下太刻意，到后来就演变成了我担心的屏蔽自己的情感。
到底是为什么啊。
不急，慢慢来，一直不喜欢复习，一直不喜欢做重复的事情，就连这个纪录自己的帖子我都不敢在看一遍。
一直想复习，想整合，想把自己做过的看过的想过的再梳理一遍，刚刚还在强迫自己把这个帖子从头看一遍呢，内心就有了反响，我居然又体验到了那种被强迫的痛苦，我都快要哭了。
难道是我的内心还有悲苦没有释放出来，是，最近能让自己流泪，能触及内心的时候越来越少了，是我越来越坚强了。越来越难放开和释放自己了。
我会好好的看自己的帖子的。我想我还会哭的。我还会继续的。
别忘了最初的目的，认识自己。
好好说的对，我还会继续学习下去，我会去看JENNY的帖子，去体会，去感受的。
放下内心的基本焦虑，让我感慨很多，好像找到了新的努力方向一样。但是请自己不要着急，慢慢来。

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247# qiaoreixia
我才是真的又乱又晕，想到什么写什么。

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——————————————————不识庐山真面目，只缘身在此山中——————————————
      看清楚自己不容易啊。特别是活在原有的思维模式，原有的内心冲突，原有的知识体系之中。如果说自我分析是通过学习新的心理学的知识，分析自己的思维模式，化解原有的内心冲突。单单是分析自己就已经很不容易了，原有的思维模式或者说防御模式或者说内心的情结太强大了，强大到无形之中影响着你，让你误以为事物本该如此，而我本该如此，这很正常，完全不用再改变什么了。
    可是事实上这是一种不自知。
    就像我被内心中一种类似“基本焦虑”这个概念的一种弥散在自己内心世界的一种不易察觉的焦虑担心紧张的情绪所控制所影响着。 就像我否定自己否定别人，否定一切的一切，怀疑一切的一切的那种思维模式，时刻影响着我。我为否定而否定着，完全无视对方在说什么，为否定而否定着，完全无视内心到底在想什么，满脑子都是纠结，游移不定，没有一个标准。
    虽然我早就察觉到我自己的否定倾向，但是一直没有注意，也许是无法解决这个问题。
    直到有一天，纠结够了，烦躁够了，也开始学着思考别人到底在说些什么了，才发现自己被那种默默的弥漫心头的焦虑控制着。
     被这种焦虑控制着，我烦躁，我痛苦，我寻找答案，大段大段的写自己，大段大段的写内心的感受，大段大段的写自己的感悟，就是被这焦虑所驱使着。
     被答案驱使着寻找答案。
     放下的不是欲望，放下的应该是焦虑。我的欲望建立在焦虑的基础上，我的欲望都是建立在痛苦的基础上的。放下了焦虑，扭曲的欲望也发生了改变。
     被焦虑驱使着，不敢放下欲望，不敢放松自己，不敢给自己一点安慰。不再去管这焦虑如何而来了，也许内心已经知道了答案，也许内心的怒火、愤懑、委屈随着自我的分析，随着自我的哭泣，慢慢的融化逝去了。
     人的思维是没有穷尽的，所以纠结也是没有穷尽的，而纠结是来自于焦虑的，放下焦虑，接受了自己，接受了痛苦，接受了过往，接受了。
     以前不敢放松，不敢放下，不愿内心平静，都是被焦虑驱使着，被否定一切驱使着。还要和人较真，还不肯放下内心的执着。甚至连催眠都被自己认定为是自欺欺人，活着当下也是瞎话。哈哈。
      我甚至是在想，为了内心的平静去刻意的追求平静，去刻意的放松自己，放开自己，放空自己。为什么会有这样的误解，因为我以前学过类似的催眠，放松类的，还是觉得治标不治本。现在看来是我理解错了，放松自己，平静下来，摆脱焦虑的驱使，一个平静的内心才能感受到更多，才能发觉得更多，才能感受到内心的祥和，宁静，安详，满足，自信等等被焦虑驱使状态下不被感受到的这些令人感到充满了满足感的感受。
      这不是自我欺骗，这是一种在我无法摆脱焦虑驱使的情况下的一种提前体验，这是一种希望的体验，让人焕然一新的体验。
      不是为了内心的宁静而去刻意追求内心的宁静，是为了更好的生活而去享受内心的宁静。这种宁静不是情感的冷漠，屏蔽外在世界给内在感受带来感受的宁静，是自我的安静祥和。

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昨天晚上看中央6台的《恋爱日记》，看得我眼泪稀里哗啦。

真之

放下焦虑，内心宁静，如何才能使自己真正宁静和平和呢？我也意识到了要保持平静，但是很难做到，一旦遇到触发事件，就不自觉的陷入焦虑中。

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254# 真之
真之兄，我想，我提到的焦虑和你说的焦虑可能不是一个概念，我提到的焦虑应该是一种潜意识的焦虑，紧张。很淡，却默默影响你的行为，甚至让你察觉不出来，以为这就是正常的。这是一种内化入性格的一种紧张感，不安全感。
     而你提到的焦虑，是种被触发事件，触发了内心的焦虑模式的一种应激性反应。可以明显的让你感觉到你在焦虑。也许焦虑的源头是来自于童年的不安全感，或者说是没用得到爱的滋养。
      我还是认为，看清楚自己焦虑的源头，看清楚自己焦虑的模式，可以让心中有了理解，理解自己到底为什么会这样，一旦我可以解释我自己，我会原谅自己，我会试着去爱自己，我还可以将焦虑的模式更改掉。了解自己其实是改变自己的捷径，我的内心出了问题，自然向内心要答案。把自己琢磨清楚了，人也应该好得差不多了。
      顺其自然，为所当为。和分析自己，了解自己，其实是不冲突的。了解自己和做自己应该做的事情有必然的冲突吗。有时候顺其自然却怎么样也顺不了，就需要自己去了解自己了。
      记得05年刚刚参加工作那会，非常不适应，非常难受，我也在书店买过一本关于森田的薄薄的书，书名不记得了，橙黄色的封面。当时看了非常受用，可是我依然被人生的焦虑驱使着苦苦追寻答案。
       学东西，好东西都要，都可以去用心学。拘泥于原有的思维模式，反感，不信任，随意给一些理论知识下结论，那么智慧，会被挡在心门外。
       请原谅，我对你了解得不多，写的这些，其实很大部分都是我自己写给自己的感受。

真之

谢谢，适合自己现状的才是最好的，还得不断地让自己成长啊！！

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252# 冰川
<洞悉基本焦虑的确是破局的关键.
不过要找到焦虑的根源,上升到行动中改变现状.此外,破坏和重建需要并行处理.
此外,我的问题可能更严重,什么宗教、哲学、认知、森田这种浅层次（强调意识或行为）的治疗方法对我基本上无效了,只有依靠潜意识和本我的力量了.>

焦虑的根源：一个强势要强的母亲，一个沉默寡言的父亲，一个看似和谐，实际上内心不平静的家庭。很少感受到爱，不能表达自己。最重要的是，没有被认同过，做什么都是错的，做什么都能拿出来说说，做什么都能拿出来打击下。从来没听到过，做得好，你真棒。除了废物就是没用的东西。害怕做废物和没用的东西，恐惧自己没有爱。
              所以一直逼着自己，学习学习学习，其实我一点都不喜欢学习，学习是一种痛苦。到了高中，焦虑和恐惧的东西转化成了对未来的担忧，对考试的担忧，对高考的担忧，对人生命运的担忧。过大的压力导致崩溃。
              而到了现在，则转换成了对人生意义的担忧，对人生活得没价值，没意义而担忧不以。学习、思考、怀疑都是被焦虑驱使着。
              强迫型人格障碍的根源，来自于自我怀疑，而自我怀疑的形成，来自于童年从未得到的认同和爱。不停的被否认，被拒绝，被羞辱，变得全无自我认同感，不认同自己，不认同自己所做所想所思，控制不住的想。（这段仅针对我个人，我强迫思维多，强迫行为不明显,如果手淫也算是强迫行为的话，那么也许强迫行为和思维一样明显）
              所以改变我自己，不能强迫自己去改变，我需要的是潜移默化温柔和煦不知不觉中的变化，不需要以理服人、指手划脚。这就是我了，我无法改变过去，无法否定以前的自己，无法破坏原有的我，现在的人格性格。我只能在自我的基础上做出改变。所以就没有破坏和重建一说，感受的不一样，思路也不同。              
              哦，也许我理解错了，破坏和重建的是现有的行为模式和思维方式。而不是过去的自己。我只能相信顺其自然，我也不敢再太用力，太刻意的，是改变不了我自己的。可是我该怎么做呢？
              我还没有准备好吗，我还没有做好改变自己的准备吗。做真实的自己需要极大的勇气和毅力，太真实，也意味着痛苦和残忍。
              我不知道，真的不知道，真的不知道该如何做，怎么样做我才能高兴，我才能开心。因为我做什么都在否定着自己，怀疑着自己。太刻意，太用力的改变，会在心里掀起阵阵波澜。
              也许放松自己，重新去体会是一种好方法。或许《生命的重建》我该重新看看，里面的催眠语我该好好的念念了。
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              昨天，一家人到中山公园里走走。里面有个小型的儿童游乐场。一时兴起玩了一把。坐那个什么“摇摇排排坐”。随着机器的转动，尖叫声此起彼伏。那种失重的感觉，又刺激又难受。把心理的烦闷甩得一干二净。现在想起来都还想笑。
              海盗船没敢坐，光听到上面的人阵阵尖叫都让人开心不已。哈哈。
              兄弟，你也去坐坐？？？

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258# 冰川
哈哈，欢乐谷我还没去过，一直没机会啊。会不会太刺激了，而且人超级多，时间都花在等待上了？

抑郁123

中国的孩子都生活在情感的监狱里，这个监狱一个是家庭，一个是学校