我的心路历程

zjcczj132

——————————————————诛心————————————————————
       标榜爱，追求爱
       却依旧在诛心
       诛人之心，诛己之心
      
       号称追求
       真、善、美
       依旧伤人伤己
       为何

       追求的
       不一定要全部实现，
       不一定要一步登天
       不要急
       要鼓励
       要包容
       要宽心
       总有天我能追求到我想要的

zjcczj132

————————————————————梦的片段——————————————————
         片段一：我们的宝宝不见了，我们又生了一个宝宝，但是这个宝宝是个畸形，是个怪胎，她的脚发育不全，一只脚是正常的而另一只脚寄生在正常的脚的大腿内侧，而且很小。我开始埋怨妈妈，好像是她为我做的主一样。然后宝宝变幻了个形态，发出微弱的光，而且脑袋的光要亮些，我说，这不会是个傻子吧，以后长大了都是个傻子。我妈妈就想要弄死这个孩子，然后再来一次、再生一个？
         片段二：一座俯冲铁路桥，我想过去，刚刚好有火车在高处的那一头，我就开动了火车冲向了对面。却发现对面还有人在施工，并轨的地方还没有修好，于是火车出轨了。原来有一次我也是想过去，感觉火车应该可以过吧，但是那一次没有开火车过去。这次还是感觉能过去，不想出了问题。
         片段三：双门公交车上，后门离后面很近的那种，我上了车，站在后门。向外，正打电话？车开着，过了一个下坡，不想车径直开到湖里去了。我站在车门口，感觉水慢慢的漫了上来。后来感觉被人救了上来，连车都一起拉了上来。继续往前开，开着开着就经过了那个曾经掉下去的湖边。这次没掉下去了。
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         今天早上一起来就心情不好。难道是因为做的梦吗。上班的路上，我思考着，大概有了个脉络。
        睡觉前，老婆要我睡另一头，我表示疑问，但是还是答应了她的要求。可是那个时候我心里就已经有了些抵触。为何要抵触？我分析，这种情景激发了我童年被操纵的模式。
        早上一起来，我爆发了。像个小孩子一样，叫我起床，我就不起床，叫我吃饭，我偏偏不吃。我还给脸色给妈看，我发现我自己一直注意着妈的表情，暗中观察着她的反应。东摸摸西摸摸，迟到老久。
        是的，我像个没有断奶的小孩。我的心理不是一个没断奶的小孩，这他吗是对我的侮辱。最多是我性格的一部分是如此，并非整个我都是如此。
        我承认，也许我有严重的俄底浦斯情结。俄底浦斯情结这几个字常常出现在我的眼前，我却视而不见。本来在车上心情就不怎么好的，黑这个脸的我，一旦告诉自己我有恋母情结的时候，放松了一点，然后我笑了。

jenny1982

———————————————————————诛心—————————————————————
      自我分析是理性的理智的，而理智给人内心的感受往往有残忍、残酷和不近人情的评价，同时也是感性的疯狂的， ...
zjcczj132 发表于 11-1-12 15:05

极棒。尤其是体验负面情绪那段。

zjcczj132

——————————————————————稳守心神，突破在即—————————————————
       谢谢冰川  jenny1982。谢谢。
      前段时间，有点沉迷。沉迷在探索梦理解梦，探索自己，理解自己之中。朱建军说得好，洞察自我，让愚昧远去（大概意思）。越来越觉得，人，我活着是有一个意识引导的，一个内在的意识，我能控制的这个意识，也许这就是自我。虽然我经常失控，经常受到潜意识的影响，不知不觉的做些意识不接受的事情。但是我现在明白了。这个我就是我自己。我统领全局，我掌控自己，我掌控思维，我有理想，我有目标，我有喜有乐，有悲有哀。
      这自我，是支配，是主角。做自己，就是做真实的自我。无论自我会受到本我和超我的影响。自我是自己能感觉到的，而本我和超我不易被察觉。不应该将自己的掌控交给潜意识交给理想。做自己就是要将这些整合，处理好内在的关系，发挥自己的潜能，集中自己的力量，完成自己想要完成的事情。
      人格被超我影响过多，人变得理性冷血。人格被本我影响过多，人变得没有约束感性疯狂。只有被两方面都影响，但是却能很好的整合在一起，能取得一个内心的大部分的平衡。也许这才是一个正常的人格情况。
      以上是发挥，想多了没用，说多都是废话。留一点清明在心中。这才是最大的收获。
      人需要确定性，人需要评论和定义，无论这评论是多么的荒谬，多么的不合理性，经不起推敲。但是一旦你的内心认定了，确认了。那么这个神话就诞生在你的潜意识里，诞生在你的心里。这个神话也将影响你的一生。
      越来越能体会到，原有的评价即原有的思维模式的力量之强大。我们做的事情，无不受到原有定义之影响，比如，我深信潜意识深信自己能救自己，其来源就是当初我对知识的崇拜，对知识的信任。（对不起，我没能找到更好的例子来证明，我也无需证明，我坚信既可）。
      这种坚信就是一个内在的个人的神话，这个神话，可以是所有自卑的来源，也可以是所有自信的来源。要摧毁他，就要运用理智和知识的武器，去解构自己，去分析自己。（我说得越多，越是在催眠自己，证明自己 以前的所思所想之正确性）
      神话的破灭，一个是可以自己去挖掘，去解构分析，还可以通过生活的洗礼，潜移默化的去证明神话的荒谬性。前者自我分析，后者森田？
       武侠和玄幻小说里都讲人在练功的时候需要聚精会神，稳住心神。而在突破的时候会有心魔入侵，乱人心神，挺过去了，功力大涨，挺不过去走火入魔。
       所以我们也要挺住啊！

ShellBabae

嗯，挺过去了，功力大涨，过不去，就走火入魔。我当时就觉得我过不去了，想自己找法子让自己挂掉的（就是看起来像是意外一样）。

在朋友和亲人的鼓励下，服药一段时间之后，三个月左右，慢慢才出现好转的。我也喜欢心理学，也喜欢琢磨事情。呵呵，有此爱好的人在阳光相当多啊。

真好！

zjcczj132

——————————————————————zj,你已经多久没哭过了————————————————————
        今天下午，帮朋友分析了下人家。不知不觉，我已经知道了这么多。可是当我说出了隐藏在内心深处的思维模式之后，一直无法回答接下来的问题，然后呢，我该继续如何......
            这其实也是我要问自己和回答自己的。知道了以后呢，分析了那么清楚，分析了那么有道理，然后呢，我知道答案我就能好了吗。
            我只好回答说，分析自己的意义就在于寻找的过程，自己找到自己的答案，会给自己带来变化的。是的，我只能这样回答。可是，我居然想不起来了，居然想不起来我该如何哭泣，我该如何宣泄了。
           如果内心有被压抑的能量的话，应该去疏导。
        一路走来，走马观花，看过了很多的心理学的东西，知道了很多理论，却一直没能总结下，没能回过头看看看自己走过的路，想想。也许我是在害怕面对自己，就像看想象中的镜子 一样，一直恐惧着，逃避着。
         ZJ，你已经多久没有哭过了？
         2个月了吧，有几次，明明想哭，可是被忍住了。其实，你是应该哭出来的。
         内心的悲哀还没有完全的化开，只溶解了一部分，溶解到我可以忍住自己的哭泣的地步了，我就放弃了表达自我的悲哀。我想我还需要继续哭泣。
         等你爱我，却怎么也等不到。想被爱和呵护，却 一直生活在没有自我边际的世界里。我做什么，你都要看，我做什么，你都要管，我做什么你都要说。说罢，你却不认同。
         我再一次知道了我的强迫思维的来源，那就是被肆意的评价，而无认同，于是这份担心和紧张变成了对自我的不认同和怀疑紧张。我渴望被爱拥抱，渴望被拥有，渴望安全和温暖。这是我的蛇，而性方面的变态，则是我的绳子。
         能看到这一步，真的是不容易。为什么要看到这一步呢，我想，心理的能量实际就是情绪的能量，内心的纠结就是纠结于愿望的不满足。找到这个矛盾，发泄应该发泄的心绪，平复内心的伤痛，然后抚平伤口继续上路，找到合适的地方，发挥我的欲望，也许就是升华。这才是我应该做的，光找到没有用，还是要归结到心理能量的宣泄，释放上。
          分析自我，不能执着于光找原因，而忽视了最最重要的，那就是情绪的宣泄。心空了，结不在了，才好做别的事情。

jenny1982

或许，你需要在分析的同时，找到另外一个方向。我现在十分容易流眼泪，这是在一次次分析之后发生的，但目前已经不是宣泄的眼泪，如果一定要有个形容词，那就是因为感动而流泪。我现在已很少做分析，如果有感悟就写一些日记。

慢慢来，任何事，都有一个量变到质变的过程，某一天你就知道，该往哪个方向走了，但是前期的工作不能懈怠。

关于心理能量的释放（最好不要宣泄），其实最好的办法是觉察痛苦，拥抱痛苦（可以在冷静的情况下分析），最后转化痛苦。即，负面心理能量是可以转化为有用的心理能量的，而不是通过宣泄让其消失（这很容易强化它）。

觉察是关键词，关于觉察/见证/观察的书籍很多，创巴仁波切的《自由的迷思》和《动中修行》值得一看。

皮特2010

这就是精神分析的魅力吗，精神分析的生活吗
听说精神分析来的很慢的，要保持这样的耐心是不容易的
2007年俺曾经问过精神科医生，我用心理治疗怎么样？他说，很慢，要两三年时间，而且每个星期要去一趟。要很多银子。他说北大的研究生毕业，省医院神经症病区主任，曾参加首批中德培训班。

像你们致敬！像你们的执着精神致敬！

ShellBabae

        今天下午，帮朋友分析了下人家。不知不觉，我已经知道了这么多。可是当我说出了他的内心的思 ...
zjcczj132 发表于 11-1-20 22:54

有个叫于洛生的人，他姐姐帮他治疗抑郁症，就是类似于通过这种方法，让他躺着闭着眼睛回想一些对他的情绪产生影响的事情，让他的情感得到宣泄，每天这样治疗，据说半年后，他就恢复了，10几年过去了也没有再犯，他还出了本书叫什么什么杀毒2.0来着，是清华大学出版社出版的。大家有兴趣可以去搜搜。

zjcczj132

173# jenny1982
亲爱的jenny

      关于宣泄，这个方式是我从《生命的重建》中学到的。我不觉得宣泄有什么不妥的，你认为会强化，我觉得，在认清了能量的来源后的宣泄反而是最最彻底的。因为找到了源头了。你说的强化，可能是指在不明自己到底为什么要愤怒，为什么要哭泣的情况下而去愤怒和宣泄。这样的情况是会让自己得到欲望的替代品的满足。
      当然内心能量需要的是疏堵结合的。自我的掌控力，是堵，也是引导，而能量的利用则是疏通和释放。
      分析，其实可以一辈子都做，这 是我在书上看来的，有的心理分析师，不是沉迷于分析吗，这说明，人分析不完的。
      谢谢你的关注，谢谢你的提醒。只是这段时间对自我的关注太少了，我需要总结下。

zjcczj132

苦苦追求，求而不得
偏不放手，谓之为执。

执求放下，求而不得
悟其执念，反而放下？
放松自己，方能有得。
反而放下？

zjcczj132

————今天心血来潮，去南山书店一逛。好多好多的写孔子，写老庄，写国学的书。无意中看到一本《丧家犬》，写得非常有新意，看得我热血沸腾。其中有很多小段的个人感受，写得相当的精彩，批判地淋漓尽致，妙语连珠。笑得我情不自禁。原来被国人崇拜近2000的孔大圣人，居然就是一个丧家犬。哈哈。
        一部论语，几多解读，越来越觉得，思想的传播，可以被恶意或者无意的扭曲。有此想到，在读某本著作时，体会里面的思想时，体会的是作者的个人思想，他的所说所言，都是自己的。我可以有我自己的解读，而别人的解读又肯定和我的是不一样的。我在理解和思考别人的书籍时，汲取其中的养分时，也是一个培养自我成长的过程。
         我就是我。别人要评说，我无法控制。一千个人读我，有一千种看法，我没必要为每一种看法紧张不已。
              这就是悟吗。
         一个在别人看来稀松平常的话，我却苦苦求不得。心结的解开，需要这种"开窍"。

zjcczj132

175# ShellBabae
          今天在书城看到了你说的那本2.0来着，大概翻了几页。只是近来囫囵吞枣，看了很多，却得之不多，需要停下来，休息休息了。

zjcczj132

174# 皮特2010
——我其实没有读过几本心理分析的书，应该不超过15本吧，一切都是我在自己慢慢摸索，也许是断章取义，也许是真的能体会其中。总之到了今天这一步，成果算是不少，生活还是要继续下去的。
       我还是那句话，其实我们都可以的。只是你还在挣扎中，没有找到走出来的捷径罢了。你的坚持，也让我很感动。不屈和坚持也是人最宝贵的品质之一。但是坚持有时候也是“执”的表现。
        苦苦追寻，求而不得。这个时候，也许是要考验我们的时候了。也许需要我们能换个角度看待问题。也许忽然你会恍然大悟。总之，方法总比困难多。

zjcczj132

——————————————————昨晚模糊的梦的片段——————————————————————
1.英语成绩出来了，居然考了 101分。原来很多只要我用心去看，去答，都是可以答对的，可以拿分的。但是我却因为以为自己不会，而忽略大意了。
2.某件事情，用另外一种方法去解。虽然感觉有点怪，但是还算是成功的。