我的心路历程

抑郁123

zjcczj132 ,你有好过吗，我这次是复发，十几年来，都是这样在复发，靠药物好转，复发的过程中循环，但是每次复发，心情不好，情绪低落的时候倒是能感受到一些东西。人生需要成长，但是在抑郁发作的状态里去感受，去成长，让人很没有安全感觉，你好的时候状态时什么样子的

zjcczj132

282# 抑郁123
zjcczj132 ,你有好过吗，我这次是复发，十几年来，都是这样在复发，靠药物好转，复发的过程中循环，但是每次复发，心情不好，情绪低落的时候倒是能感受到一些东西。人生需要成长，但是在抑郁发作的状态里去感受，去成长，让人很没有安全感觉，你好的时候状态时什么样子的
        怎么说呢，现在在我看来，我最大的问题其实是性格的问题。每个人有每个人的不同，我的症状是强迫思维+抑郁，而且我已经好多年没吃药了，抑郁是伴随着压力，和强迫一起出现的。抑郁对于现在的我应该不是最麻烦的问题，最麻烦的是强迫性格。是强迫型人格障碍也即是强迫性格带来的困扰。本性难易。很多坏毛病改不了，也就是很多事情想不开。
        我做的和一般人不一样，想的也和别人不一样，现在看来我是那么的独特。我希望能拯救自己，而不是单单是强迫或者抑郁，因为在我看来，都是人的问题，都是内心的问题，都是所谓人生的问题。我在探究的是内心的运作规律，真正的做到认识自己。（而我的内心，却不希望能自己拯救自己，因为这意味着承担责任，内心的那个他还很弱小，还很害怕，所有做的想让自己好起来的想法念头都是一种强迫，我想这是强迫之根源）
         我的困扰也是类似的，在强迫之中去思考，想了很多说了很多。
         安全感不是凭空就产生的。我喜欢追求其原因，所以追思过往之记忆，反而让人觉得是在纠缠过往，不放下内心的痛苦。借用顺其自然之说，在抑郁发作的状态里去感受，去成长。这就是做我们应该做的事情，相信这样做能拯救自己，只管去做，别太管那么多的外在的理由，接受抑郁的痛苦，接受抑郁带来的负面影响，集中精力去成长，去学习，而这些你担心的事情我相信等你有一天真的领悟的时候，这些负面的情绪会自然而然的离你而去。
恕我直言，复发，也许是因为内心还有很重要的东西没有理顺，所以才要一再的复发，也许还没有弄明白你的内心真正的想法，也许是内心希望自己抑郁下去，也许内心有着和我类似的那种看起来很荒谬的逻辑（这是经验之谈，一种感觉，看过那么多的心理学的东西的一种感觉）。
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         今天早上挤公交，我发飙了，对一车人狂吼：等了半天一个车都不来，车来了还那么急，往里挤挤！
         等了二十多分钟，一个车挤不上，一个车挤到人家司机关门，最后一个挤上去了，超级不爽。下班了，又去挤车了。

阿欣

兄弟，不怕，死都不怕，那就对了

阿欣

我发现，我写不出来那些分析的、鼓励自己的、还有自言自语的、自我安慰的话了，因为我接受了自己，因为我学着减少对自己的评价。
        我就是这样的人了。
        这就是我，不在掩饰隐瞒遮掩自己的缺点了，我都接受了。
        爱怎么着怎么着了。

zjcczj132 发表于 11-3-4 09:51

这句经典！

远影儿

280# zjcczj132 我发觉你是既理性又感性，而我只是感情，缺少理性，我们是不是可以一起找到智慧呢？呵呵，以下是jenny1982说的话
   而我一直以来，更偏向阳面，男性的一面，除了压抑、恐惧等少数几种情绪之外，内心并不柔软，情感感受较麻木。哪怕所谓的暗恋情怀，都脱不了一种自救意识，因为实在被恐惧掌控太久，除了安全感之外，其他生活元素，通通被我屏蔽了，只要给我安全感就行，其他我没有兴趣，也不会奢望。

直到近来，我的情感才开始复苏，容易感动了，眼泪也流得多了，感觉也更细腻了。而这种复苏，却得益于头脑的归根究底，通过不断地分析和思考，把一些影响我的要素一个个看穿，消解那些无法永存的欲望和恐惧，这个过程仍在继续。我认为，偏男性的人可以利用头脑，来发展柔软易感性；而偏女性的人则可以透过情感和直觉来发展智慧

抑郁123

楼主对人生，对生活的体验感觉挺深刻的，抑郁应该慢慢会让我们走向一种真实吧，自己对自己的真实。

zjcczj132

——————————————————空中之楼阁，虚幻之人生——————————————————
       好高骛远眼高手低。这是贬义词，相当的贬低。可是这就是我。我承认。
    为什么要这样说自己呢，这是一种不带任何的感情色彩的分析、评价，对自我的评价。理智对待就是需要不带喜好的个人色彩的客观公正的态度，不批评不打击，不表扬不赞美。可是人不带感情色彩那是不可能的，所以我分析自己，评判自己，必然带着感情之色彩，必然对自己的内心产生影响。
     好吧，有影响就有影响，我明白了解了就好。
     好高骛远眼高手低这就是我，我一直梦想期望能拥有一双自由的翅膀，翱翔、自由、飞翔。于是沉浸在幻想的世界里，每天做着500W 的梦，沉迷在玄幻小说创造的另一个美丽的世界之中，每天做着美丽的白日梦而不肯清醒和面对现实。
    梦想是美好的，因为他给予了我我一直在现实中无法享受到的快感和自由，动动脑子幻想一番就能得到自己梦寐以求的。以至于自己都不愿意清醒，只愿沉迷。
是的，沉迷。沉迷在自己的世界里，独自一人。自己的世界里，有我要的一切，这里不用和别人打交道，不会被别人伤害，不用动手，可以偷懒。
    于是，期待自己成为有钱人，期待自己能够享尽世间一切美好，期待自己能够......期望是美好的，可是把期望和现实混为一谈，那就是好高骛远眼高手低，那就是把自己置身于幻想的美丽世界中，而不做自己，不做自己该做的事情。
        1.比如我想成为有钱人，但是现在我就不是有钱人。我在脑中幻想一番，自己就成为了一个为所欲为的有钱人。这个曾经被用来保护自己，不受伤害的理想幻想王国，成为了自己逃避一切痛苦，逃避一切苦难的好帮手。
        2.比如我想成为有钱人，但是现在我就不是有钱人。于是我会痛恨自己为什么没用，为什么我不是有钱人，而不去想我为什么无法成为一个有钱人，不去接受自己的不足，不去接受自己的现状，不去努力改变自己，不去努力实现自己的梦想。（一直以来很不满意自己为什么不努力，自己为什么不去奋斗，甚至在下意识的在追求这种理想中的完美状态——人活着有追求）
    这就是好高骛远，幻想自己很有钱，很成功，却又不愿意正视现实，不愿意面对现实。（这是一种模式，我们可以用很多很多的欲望来代替“有钱”这两个字。
是被欲望左右了吗，被欲望蒙蔽了双眼，迷失了自己，看不清楚方向了吗？
原因是复杂的，而我只窥视到了这一点。
     我只是一个眼高手低的小人物，哈哈哈。眼高：心大，有野心，有欲望，有梦想。手低：不接受现实，不接受自己，不承认自己的不足，做不了真实的自己，其实自己真的是这也做不了，那也做不好。
     究其原因，还是他妈的童年经历的问题。我就是恨！狗日的老天爷，卧槽尼玛！
现在才认识到自己一直活在自己创造的美丽的幻想的世界之中，一直在自我催眠，一直在自我安慰，一直在自我保护。多么的荒诞，把想象的当成应该的真实，把出人头地当成必须要实现的人生理想，人生目标。而不在乎自己是否真的原意和自己是否真的有这个可能。
      （刚刚一个念头闪现，如果没有出人头地之可能，那不是断送了自己出人头地之可能，不是害了自己吗，如何判断你有没有这个可能呢。——这狗日的怀疑和否定，这狗日的强迫思维，这狗日的翻来覆去，这狗日的。有人说，让他来，任他来，做自己该做的事情，哈哈哈。）
      欲望或者说目标，是动力，对我这样的人来说，反而成了压力。天天念叨自己的欲望，无形中给了自己无数的压力，无形中等于给那个弱小不堪，愤懑不以的那个小小的自我，那个还没有长大的自我以巨大的压力。这样叫我怎么积极，怎么正面得起来？哈哈。
      不管自己能做什么，成为什么，想那么多做什么，想那么多都是幻想，都是虚幻，不如做真实的自己，路是一步一步的走下去的，人是一点一点的成长的。我心里的那个他就是一个唯唯诺诺，胆小怕事，弱小不堪的我。（也许镜子里的那个形象就是这样，他甚至害怕被我看到，怕，真的很害怕）。如何做真实的自己，这也是个问题。
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        说一个前几天做过的梦：
梦到房子里有个地窖一样的入口，那个口有四个门，一门上有钥匙和一个包，是我婶婶的。而那个房子也是他们的，这是他们财富的源泉。知道那个地窖是什么吗？是粪坑，他们要我下去捞什么东西上来，我在旁边装模作样的打电话，拖延时间，就是不肯下去。
    后面还做了什么，忘记了，就记得我还笑了。
     解：做生意对我来说，金钱真的如同粪便一样。我叔叔他们就是做生意的。不意味着我有多清高，而是说我多么的放不下脸面，做自己觉得恶心的事，为了挣钱。
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         昨天做的梦：
一个女孩子问我，为什么我要选择我的老婆，我问对不起没听清，请再说一遍，实际上那个时候我已经有答案了，因为她永远不会离开我。（昨天老婆埋怨我，这也许就是我给自己的答案吧，其实我很在乎她，只是我不会表达）
后来出了教室，去坐我来时坐的汽车，发现，教室居然在山顶上，而车在山脚下，又是很陡很陡的山，拼命的往下滑，又是滑到下面差点掉下悬崖，不过还好我换了条下滑的路，顺利的坐上了车。进车，发现车里的人居然在吃火锅（让子弹飞？)?又像是老师带学生？
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          发现最近做溜坡的梦相对频繁。让我想到了如标题和内容。

zjcczj132

——————————————————————什么是成为自己——————————————————
       你相信什么
       你就是什么
  
       你相信明天会有灾难的发生，你就成为活在恐惧里的人，
       你相信自己的明天不够美好，你就成为一个没有希望的人。
       你相信自己对自己的否定，你就成为一个思维强迫的人。

       相信上帝，你就是上帝的子民
       相信佛祖，你就是皈依的浮屠
       相信自己，你就是自我的圣徒

       可以相信的那么多，于是我们被各种相信的东西所组成着。
       于是我们就是一个世界观，人生观的综合产物。
       这种相信是骨子里的相信，是一种内心深处的相信，越不怀疑，越成为你自己的一部分。                  
       相信，构成了自我的基础，无论相信的是什么，别看不起自己内心的逻辑，不论他是多么的荒谬和愚蠢。
       相信的不同，造就了各式各样的人类，造就了每一个独立而又独特的个体。
       也造就了你的幸福，你的痛苦，你的抑郁，你的强迫，你的恐惧，你的紧张。
       所谓的成长，也就是扩大自己的相信范围，用新的相信取代原有的相信，从而更适应现实、社会。

       什么是成为自己，就是相信自己，一种骨子里的相信，浑然天成的自然而然的相信自己。相信自己不等同于自恋，相信自己的同时也接受自己的缺点，能够去改正去追求。有压力就去超越，有痛苦能够承受，有喜悦就去享受，有悲伤就去悲伤。一切是那么的自然而然。

真之

没错，你相信什么，也许就真的会发生什么，我们就是自己想象的样子，所以你得无时无刻作出选择，是抑郁，还是接纳。有时候我想，即使我挣脱了抑郁，我也不会成为我所期望的那个完人，抑郁就是不再抑郁了，很简单，因为我已不再追求，生活就这样平静的过吧，我只想做一个普普通通的人而已！

远影儿

289# zjcczj132 一个会爱的人也一定是会恨, 等你恨够了,再学着去爱,一个唯唯诺诺，胆小怕事，弱小不堪的你那不是真实的你,那是你的童年造就了这样一个你,这样一个你另你感到紧张,抑郁，强迫，试着把自已（或者要求）先放低，去认识外面的世界

zjcczj132

————————————————————————想到哪里写道哪里——————————————
        以前的我，是那么的单纯。整个世界就只有好和不好。太多的评价，太多的折磨。
        在童年没能成为自己，没能用自己的真实感受去体验去理解整个世界，父母太多不客观的评价和不公正的对待导致了自己做不了自己。学着屏蔽自己的真实感受，去委曲求全，去曲意迎奉。我问自己那真的是全部吗，真的是我的悲惨痛苦的童年吗，不是，我有过欢乐，有过和小朋友一起玩的欢乐也有过被人嘲讽的害羞，有过放肆的耳光，也有过莫名其妙的被扇耳光。
        很小自卑心就很强，自卑于自己的衣服是父母的旧工作服改成的，自卑于自己鼻涕总喜欢用袖子搽，自卑于被人看不起，自卑于自己是个乡下人，这些狗日的婊子，老子害羞怕事，你们少不了一份责任。
        一个人，童年里可以放肆，长大了就知道世界不是围着自己转的，我不是世界之王，不是什么都是我说了算的。有一种理论说，童年某一时期的欲求没能满足，这种欲求就会转变，固化。以另外一种形式保留下来。也有人说，人的童年的某一时期的心理得不到好的发展，人以后也会有这一时期的心理缺陷存在。
        孩子可以以自己的喜好为依据来决定自己的人生，而我们不能。尊重，理解，礼让，付出，都会让自己的内心不舒服，不高兴。但是这些后天习得的社会伦理到底是我们应该遵守的，这样才能让我们活得更滋润。因为自由是建立在规律的基础上的，有一定的范围的。
        什么是做真实的自己，难道真的以自己的喜好来决定自己的行为方式吗。没有超我，自我的约束，只剩下本能。不是，应该是尊重内心的意愿，聆听内心真实的声音，同时也要遵守超我的道德要求。由不平衡和矛盾状态，达到内心的妥协、平静。
        过往的已经过去，是回不到过去的。我们能做的，是现在、以后和将来。
        对待自己，要像完美的父母对待孩子那样，
        允许自己犯错，允许自己无能，允许自己的软弱，允许自己的放纵，再烂的也是自己的孩子，那种舔犊情深之情，自己的孩子心疼都来不及。宽容，包容自己的过错，相信自己总能长大成材，像一个完美的父一样相信自己，给自己慈祥，爱护，关怀，理解还有宽恕。还有期待，信任。
        自己的身后总有一双爱的眼睛在注视着我，我不会孤独的一个人去面对这一切。
        童年未满之欲求，我们自己给予。
        （经常会产生那种无条件的爱别人，恨不能把自己交出去的那种感觉，也莫名产生过对孩子的那种浓浓的护牍爱意，原来是内心的那个孩子需要人爱了）
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        很多时候，我们太关注于我们当下的状态，抑郁，焦虑，恐惧着，因为这些负面的状态会影响到我的生活，会影响到我的生存状态，会影响到我的工作，我的感情，我会因为这些而失去所有的、我想要的得到的一切的一切！
       当下的状态并不是困扰我们的难题，真正困扰我们的是过往，因为过往的种种造就了现在的自己。用过去不恰当的念想、理论、理解看待现今当下的生活和自己，如果你的内心没有出现过不去的坎，那就说明你的内心是健康的，而当痛苦降临己身时，这就表明由过往的经历形成的自己，和现在的现实出现了磨合不畅的问题。
       当下的痛苦是一种迷障，让你看不清自己。等你想看清源头，开始思考、追根溯源时候这迷障总有一天会被你看破。沉迷在当下的痛苦中，这其实也是自我的一个选择，某种意义上来讲是自己选择了这条路。这很恐怖吧，因为他的意思就是：我选择了抑郁，我选择了强迫，我选择了痛苦，所有的一切都是我选择的结果。但是请不要害怕，因为这不全都是我们个人的错，只是期望自己能为自己负起责任来，自己能给自己做主，路走错了没关系，我们还可以再走出来的。
        能否不再沉溺于当下的痛苦，换个角度，换个方式来思考。

天蓝的马甲

现在都没有了看下去的心情，只有纷乱。
我浅意识里面其实没有像尊重许世钢那样尊重你的字。（因为我还有迷恋“权威”的扭曲心灵）

有一点，你的梦可真多。

你睡眠到底怎么样啊

总是梦还记得这么清楚，这个睡眠有问题吧？？？

天蓝的马甲

潜潜潜潜潜潜潜潜

zjcczj132

现在都没有了看下去的心情，只有纷乱。
我浅意识里面其实没有像尊重许世钢那样尊重你的字。（因为我还有迷恋“权威”的扭曲心灵）

有一点，你的梦可真多。

你睡眠到底怎么样啊

总是梦还记得这么清楚，这个 ...
天蓝的马甲 发表于 11-3-27 21:39

     谢谢你的坦诚，这让我感觉我们是真诚的在交流，而不是虚伪的应对。
     我不需要假装我的坚强和成功来证明我自己，我表达最真实的自己。我也不是做研究用纯粹的理论语言来解释自己的内心，我纯粹是出于期望能多了解些自己和期望自己能更幸福而讨论和探讨自己，没有人附和，只有我自言自语。这是很无奈的，因为毕竟这条路注定是孤独的。

      一个人，不可能永远都是对的，有勇敢，有迷茫，有坚定，有彷徨。这才是一个人内心真实的写照！我问天问地问自己，自己给自己勇气，给自己鼓励。这里只是记录自己的点点滴滴，和对错无关，和真理无关，仅仅是有关自己，有关于人。

      我承认我写的很多时候太主观了，掺杂了很多很多个人主观的东西，而介绍心理学知识的东西很少很少。

      我需要的是交流，期待你能和我一起寻找心中的真理。当权威成为自己的全部的时候，就丧失了思考的可能，因为只要接受就可以。将权威化作心中的力量，这才是最应该做的事情。

      坚定，我一直都不坚定，我一直都在摇摆。这也算是性格的缺陷吧。有点迷茫呢。还是想太多了吗，真的要“不思、不辩、接受、放下”吗？
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      我相信潜意识会给自己答案的 ，我也愿意给自己提问题，相信自己会给自己正确的选择，不去主动相信某种理论，因为太刻意，类似于强迫自己接受，给自己思考疑问的余地，也就等于给自己选择的权利！摇摆不定不算什么，一定要心如铁才好吗？

       每个人的心有自己思考的逻辑，这个逻辑是那么的与众不同，所以想看清楚自己，认识自己就要通过思考，得到属于自己的东西。

       关于做梦，我其实一直深受母亲的教导，做梦多就是睡眠不好！一直其实很少做梦的。而且我习惯于把自己搞得筋疲力尽，所以往往一上床就能睡着，所以睡眠质量一直很好，失眠的时候不多。

       后来知道梦也是有意义的时候，开始关注、纪录、分析自己的梦。其实能记得的梦真的很少很少的。

       一不小心又写了这么多，以前写作文憋都憋不出来几个字，现在是停都停不住，都快要厌烦自己的啰嗦了。怕你实在是没精力看我到底在写些什么。而且现实中我是一个很闷很闷的人，话不多，人也老实，远不如我在坛子里的活跃。传说中的闷骚型？

天蓝的马甲

“怕你实在是没精力看我到底在写些什么。而且现实中我是一个很闷很闷的人，话不多，人也老实，远不如我在坛子里的活跃。传说中的闷骚型？”

你还是渴望交流的。
我倒是希望你是一个真正的孤独行者，别人充其量是建议和不负责任诱导而已。
听从自己的内心。
从外界是寻找不到真正的答案的。
只能回到自己的内心。

支持你。只不过不会在不认真读你的情况下随意发表言论。
支持你孤独上路。
注定每个人只能孤独的上路。
握手！